给我一个满足欲望的拥抱 作者:沈文婷-第9部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
给我一个满足欲望的拥抱
在很多人眼里，我是个欲望感很淡薄的人，对什么都是无所谓的态度。想想也是，物质生活始终丰富，精神生活刻刻精彩，还要怎么样呢？我知道我没有理由不满足，但我更知道我的确有一样东西至今未被满足过。
拥抱。
记忆里，我没有得到过完整的拥抱，一次也没有。
所以，拥抱占据了我欲望的全部。
小的时候，父母忙于事业，将我寄养在祖母家里。而祖母是个受着传统教育的女性，其观念里女子皆要做闺秀，事事都以三从四德为出发。因此我得到的拥抱都是按照规矩做出来的，时间刚刚好，力度刚刚好，距离也刚刚好。很多年以后，我常在电视上看两国的领导人重复着做它。每看一次，我的背后都会有凉风掠过。一个孩子的童年，竟是如此的苍老。而这苍老，再不会，还童。于是现在的我成了最喜欢抱孩子的人。我愿意让自己的掌抚过那小小的背，紧紧地拥住那细细的腰。留心过，所有的孩子在那一刻都是开心的。
而我，因为没有真正的经历过，所以并不知道自己的得到是带有缺陷的。很长时间里我以为拥抱就是我得到的那个样子的。它是一种比握手更亲近的礼仪，用来表示关爱，不常常使用，就这样。直到谈了一次恋爱，被一个男子的怀暖暖地拥抱过，才明白自己的世界原是残缺的。拥抱原来还有另外一个样子：可以没有距离，可以忘了时间，还可以把彼此揉进灵魂深处。拥抱是这样的好，一朝经历，便欲罢不能。我开始疯狂地喜欢接受和给予拥抱。理由有爱情、有友情；对手有男人、有女人。
有人问我，你理想里的男人什么样？我答，他该是可以给我拥抱的人。很多男人觉得这个要求简单极了，于是纷沓而来。他们会拥抱你，只是时限不过超过五分钟，然后他们会向上或向下。对于现实的男人，上面是示爱，下面是做爱，中间只是个过场，或者过渡。可是在我眼里，上面是索求，下面是索取，中间的部分才是关爱。这个道理，他们不会懂，而我不会去解释。
男人说，爱我就给我。我问，为什么不是爱我就保全我？都说过了那张床，男人才把女人看成是自己的，也才能把自己完全交付给女人。我想这只是个堂皇的借口。男人和女人最近的距离不在床上，而是在拥抱里。你的胸膛贴着她的心脏，清楚的听见彼此，是真正的没有间隙。
《泰坦尼克》里最经典的镜头是船头上的拥抱，一个情侣间最常见的亲昵动作宣告了一场爱情的诞生；《神雕侠侣》最后的定格是杨过与小龙女的拥抱，以此昭示他们将从此幸福的在一起。仔细想想，我们看过的很多影片和小说里，不论爱恨情仇如何发展，导演和作者都不会吝啬到不给一个拥抱的片刻。而你在回想过去的时候，最温暖你的是他曾经的诺言，还是那个夜晚的拥抱？
于我，是拥抱。
分手了。所有的山盟便已灰飞湮灭，所有的海誓也都再没有了实现的机会。只有拥抱，一幕一幕安静地浮现在记忆里，以绽放的姿态诉说着，幸福曾离你多么多么的近。
因此，再爱，我依然不计代价。只要他可以给我一个满足欲望的拥抱。
要做就做结婚狂
和一个姐姐聊天，她调侃自己是结婚狂。想想真是，70后的我们已经不再是那些玩在后儿童时代的孩子了，婚姻的门已经伫立在眼前，推不推得动，进不进得去，是个必须思考的问题了。
前年看朱德墉，觉得结婚狂真丑陋，换了我是男人也不要她；去年看刘若英，发现结婚狂其实很可爱，作为女人我都喜欢她。一部电视剧，产生了一个新名词：结婚狂。结果发现，这样的人绝不是少数。认识的朋友里面，结婚狂真的是越来越多。当初都是标榜自由的家伙，现在都争着抢着要进城。
不过再想想，好像敢于贴着这个标签的都是女人。男人即使寂寞难耐，欲火难平，也只是和哥儿们故作无谓地说：结婚多麻烦，我这样挺好。即使有了女朋友，他们也宁愿谈着、同居着，而不是结婚。似乎现代婚姻首先是累赘与包袱，其次是接受与忍受，最后才是幸福与甜蜜。
始终都是很佩服甘于做结婚狂的女人的。打出这样的旗号，说明她们已经做了充分的准备。把自己的一生交给一个男人，把自己所有的柔情与关怀都用来打造一个家。再没有比这样的女人更适合做贤妻良母了。
这个混乱的时代，肯于对婚姻抱有幻想的女人是个勇士，而还愿意做结婚狂的简直就是个英雄了。且英雄不是人人当得了的。我曾经尝试多次都以失败为告终。所以更加羡慕还在坚持的朋友们。
二十岁的时候，想象三十岁的自己应该可以做白骨精（白领、骨干加精英）了，每天与一群男人较量智商。如今想，即使赢了他们又怎么样？一百个下属男人垂耳听命，也敌不过一个男人宽厚肩膀。女人，终究是结了婚，才算女人的。
如此衡量，单身的女子什么都可不做，却一定要做结婚狂。抓住那个属于你的男人，找到足以倾靠的肩膀。幸福的门，就开了。
我爱网恋
喜欢网络这个虚拟的空间，喜欢聊友那些真诚的心灵，于是想要一段属于自己的网恋，填满生命里最后的空隙。
知道你会告诉我，网络有多么的不现实，网恋又是多么的容易破碎。可是世界上就是有人倔强到不会回头，比如我。因此我想要，我就敢要，敢要一场不计后果的网恋。
知道你要问，为什么选择网恋，而不是找一个现实里的男子来相恋。我的答案是现实的爱情比网恋更难以让人相信。现实里的爱情总是要奔向婚姻的，在这个跑道上面夹杂了太多的指示线，目标明确，不容偏颇。而我只想要一场恋情，简单的，温暖的，不太浓烈的。
因为距离，网恋不能牵手，不能拥抱，不能ML，于是它被传统人群看做柏拉图式的精神恋，不够现实，不值得投入。与他们相反，我从来不觉得网恋弱势，我是喜欢这种看似单一的沟通的。因为它的惟一性，更增强了它的专一性，它比任何形式的爱情都更深入灵魂内部。
我们常见现实生活里物质男女的爱情匮乏，但少见网络恋爱里精神男女的物质短缺。可见，虽然物质基础决定了爱情建筑，但爱情建筑终归要重于物质基础。那么同样的一个建筑，你选择整体，还是只要一个客厅、厨房或者卧室？我要全部，我选择网恋，起码在那个世界里，我是全部。
别因为我擅长游戏文字，就猜测我也喜欢游戏感情。真爱对谁都不会只有一次，但每有一次绝对是一场生死。网恋其实是很真实的，那些关心，那些爱护，那些日日夜夜的陪伴都是真心的付出。而且这付出，不求金钱的回报，不求生理的满足，甚至看不到一个亲见的微笑，但正因为如此，它干净、纯粹、清爽的像春风，沐浴身在其中的两颗心。
网恋如此美好，我为什么不能要一次？别和我说，它的短暂。我要的是它的干净。这个世界上已经少见干净的人了，请允许我奢望一次干净的情感。
我梦见你在离开
一直在猜测，你是否爱着，或者爱过我。
我在你的表情里寻找答案，结果得到五个字：生活在别处。
生活，不过是一些相遇和分离的更迭，然后统统地忘记与不再想起。多少年后，地铁里那张年轻的脸，让你似曾相识，但也只是似曾，一晃而过的瞬间里根本来不及回忆，你就再一次错过了重逢。
这个过程里，不得有怨言。
出去走了走，午夜的路灯下，我踩着自己的影子。不疼，于是就又跺上两脚，还是不疼。我哭了，一颗心麻木到不会心疼的程度，人是不是就死了？我看见一个小女孩在笑，安静地笑，像花，默默地绽开。十六岁的我，十八岁的我，二十岁的我，多么单纯而无忧。是谁拿走了这一切，悄悄地换给我烦恼和忧愁？
比我小六岁的男人说，他最想要一栋面向大海的木屋和春暖花开的林园。我说我也想。然后我们假设真的拥有，假设着过每一天的柴米生活。他惊讶于我对生活要求之简单，他好奇我为什么不是物质的。我用呼吸拍过他的头，姐姐老了，所有的物质都幻想过了，现在只好幻想精神了。我们笑了。
这个夏天，依然有好多的婚礼，我不在其中，连观礼也靠不近一个。和那些浓妆的新娘相反，我披散栗色的长发，穿黑色的裙子，露白皙的小腿，着矮跟的鞋拖。我雕塑一样地挺立，好像一直在等待着他们的幸福穿过我。我不知道，他们中间，有几个人会抬头，会看见我手中的线，会找到那只飞翔的风筝。
我是一只风筝，可是我不想做风筝。只有流浪过的人，才知道漂泊的滋味有多难受。然而，这个世界有风，所以我没有永恒的停止。休憩是种奢侈，如同乞丐向往爱情，总是天上人间的距离。
收留是个温暖的词，容易让我心生感激。哪怕是一夜，或者是一句我期待听到的话，就足够我感谢一生。因此我一生里都在还债，并不断地欠情。我高兴用这个方法计算和所有人的关系，可以轻易地撇干净，多好。
我不喜欢企图这个词，一点儿也不喜欢。我没什么可以让人企图的事或物，我穷得仅剩了自己。所以任何人的靠近和离开我都理解，理解他们的好奇与失望。然，我是卑鄙的，偷偷地保留了一个企图。我的企图是你。
我的企图是你。
你是我全部的贪婪。
我梦见你在离开……
一些泪，我不知道它们是不是我流下的。
为爱而生的女子
我把爱装进贴身口袋，然后打点行囊。我要去另外一片天空里重新飞翔。或许会很艰难吧？但艰难还是好于苦难的。我再也不要忍受精神的饥饿。我必须让自己过得更好，更快乐。
出发至到达的中途，我去了另外一个城市。
因为那里有一个我牵挂的灵魂。
我一直是这样的，感性得一塌糊涂。要做的事情谁都拦不住，一定要做了，痛了，才罢休。不是没有预见后果，只是早已经顾不得后果。我总是想，人就这么一辈子，为什么要那么克制和亏待自己呢？我做不来，所以我注定漂泊，为爱漂泊。
人生，原来只是一条横亘的河。没有选择，必须经过。
我欲望的全部是一只可以野渡的舟，能安全地陪我一程。
我不想，一辈子，一个人。
有多少人正在因为一个人而爱着一个城市？
飞机抵达北京的天空的时候，我开始恍惚。没有爱情的地方，我能生存多久呢。有人说，你终会爱上那个城市的某个男子。我不知道自己是不是这样的希望着。
我是一个为爱情而生的女子，但却总是在错过爱情。我无法改变自己对爱情的态度，也不愿意勉强别人为着我。
如果可以，我愿意为一个人而去爱一座城市。
亲爱的，请和我一起奔跑吧
在一个有着夏天的阳光的秋天的清晨，我发现自己喜欢上了路过。
于是，我坐在车里，一遍一遍，路过自己住的地方，路过我曾经去过的地方。
真的就只是路过，不曾有哪怕半秒的停留。
我穿艳粉色的半袖毛衫，洗得发白的奶黄色帆布裤子，披散长发，赤裸双手。我在行进的车子里摇摆如落叶，可以很细微地体会到自己的坠落，但好像永远不会预知自己将会何时到达尽头。多奇怪，我们一直以为自己是在前进的，事实却不过是经历了一场凋零。人生只是一个抛物线的弧，短暂上扬的表面背后隐匿着漫长的枯萎。而我们往往早就察觉了别人的悲哀，却最后才知道自己的可笑。
是谁在欺骗着谁？以爱的名义！我不知道。
我清楚的是自己心里的孤独。不被懂得的孤独。我的玩伴说，你别要求太多。面包和爱情只取其一，就会快乐很多。我咬咬嘴唇，感觉很委屈。我真的没有要太多，仅仅是一场有阳光的爱情，算奢侈吗？算吗？
我曾和我爱的男人说，我们最后都是要一个人的，没有谁能陪谁一辈子。这话不是我对生活的总结，我只是想告诉他，我觉得孤独了，我需要陪伴。写下这句话以后，我明白，自己又奢侈了一次。命运给我的安排里面没有相守，它一直在让我习惯一个人晒太阳，一个人赏月光；习惯从一个城市流浪到另外一个城市，从一个人的心里弥漫到另外一个人的心里。总之，我没有永恒的落脚。有的时候，我甚至会想，我还能不能接受身边有另外一个人夜夜存在？
一个人索然久了，就会忘记两个人的甜蜜味道。
我知道我需要一个目标，然后努力，不停止地努力。这是忘记孤独的惟一办法。糟糕的是我没有。这个世界是丰富的，但我想不起该向它要点什么好。因此，我有了一个被叫做“寻找”的目标。我开始在或笔直或曲折的道路上狂奔不止，顾不得旁人诧异的眼光，也无暇回答他们的疑问，我想的是要早日找到“寻找”，否则我将倾尽一生来寻找它。
我在矛盾里辨证地奔跑着。
很久以前，一个朋友对我说，猫，你要等等我；不然我们就会有差距，再然后就会分作陌路。当时的我还不够大，理解不了她心里被我扔下的恐慌。而今，我终于体会了恐慌的滋味，但却无法停止奔跑的脚步，无法等候那些追赶的脚步。我在默默改变，而他们依然，于是一场再深的缘也只能以经过结尾。尽管我也不喜欢这样的结局，但却无法改变，无法改变自己奔跑的速度，也无法改变他们张望的态度。
我想，我是会永远记得他们的。没有人会舍得忘记美丽，我也是。遗憾的是我终究无法带走他们。据说，行走要少带行囊，一路下去才不会很辛苦。
最美丽的记忆，成了最大的痛苦。这就是贪婪的代价。
然而，人都是有贪念的。这个解释给了我幻想的理由。如果再遇到一次爱情，我一定对他说：
亲爱的，请和我一起奔跑吧！这样我们才能长久地行将下去，朝朝暮暮，生生世
