疯狂医院 作者:王小枪-第19部分
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就在我刚刚走到走廊，掏出烟来放在嘴上时，突然看见查岗的院长悄无声息地走了过来，里面则是热火朝天，呐喊连连的轰闹场面，我顶着一脑门子汗眼睁睁地看着院长经过我的身边，慢慢地走了进去……
过了大概十分钟，里面终于传来院长震怒的声音，我双腿发软，两眼一闭，只听见院长大喊：“笨蛋，出红桃对Q！”
4、电脑专家
按理说，无论思想或是行为，我再怎么落后，起码也算是一个网络青年了，但至今不会使用刻录机和扫描仪，非但别人不能相信，我也经常会在半夜被尿憋醒的时候一头雾水，觉得不可思议。但事实就是这样的，我从1998年开始上网，到现在依然只是个标准的网虫，除了聊天发邮件，关于硬件方面的知识却一直象个白痴。
叫我郁闷的是，我周围的一干众人，也没有一个出类拔萃的维修人才，大部分人也都只是会简单地装装软件，其余时间便统统都是上网玩拖拉机。我最佩服的是那些电脑杂志的编辑，都是写字儿的，都是一个脑袋，他们为什么就懂那么多呢？印象最深的是有一篇文章中有人写道：“最近闲来无事，将硬盘格了”，什么时候咱也能达到这种境界，想格就格呢？
归根到底，还是懒惰的问题。记得我刚刚把奔腾第四代的一台组装机器抱回家时，一个当时还有兴趣频繁出入我家的放射科哥们儿很认真地对我说：“我在旁边教你，你一步一步学吧。”当时我抱着“有事情，找民警”的粗腿不放，把脑袋摇得象拨浪鼓一样，死活不学。
结果，那哥们儿实在不堪忍受我们一帮懒人小到电源没插都得询问的频繁骚扰，痛苦得几欲自杀，再也不肯上门服务。最经典的一次是骨科的同事张某半夜忽然大惊小怪地打去电话，说电脑屏幕上什么都没有了，在电话指导未果后，该哥们儿骑上单车半夜奔去，进门气得差点口吐鲜血，恨不得把自己的双手剁下来以图清净——那是屏幕保护程序。
但事实上这些年我们也没闲着，为电脑配备了诸多的零碎，不管是打印机还是外置硬盘，以及一大堆的盗版软件，得出的结论是：一旦买了电脑，就等于挖了一个糟蹋钱的深坑。上个周末，急诊科续晓明新买了一个刻录机，贱嗖嗖地把我们约去他家观看，去了之后他大手一挥说道：以后谁有需要刻录机的时候，言语一声！
可当时的问题是，谁都不会使用，但又十分好奇。等续晓明在厨房为我们准备中午腐败的粮食时，一干人纷纷对刻录机产生了浓厚的兴趣。于是，第一次尝试开始了。首先，我们从网上下载了一部最新的电影，然后随便找了一张上面没有标记的光盘塞了进去，按照说明一步一步的开始刻录。
二十分钟后，续晓明从厨房里出来，还没等我们拿起那张已经刻录完毕，但不知道效果如何的光盘向他炫耀时，他忽然怪叫一声，扔下手中的西红柿和茄子就狂奔过来。我们一愣，看见他声音哽咽，双手颤抖地举着那张被刻得斑痕累累的光盘，带着哭腔喊道：“这是俺的结婚典礼啊……”
5、单身岁月
刚工作那会儿，时间跟装钱的腰包一样空，我们一帮单身青年穷得只能聚在一起玩扑克。郑钧唱道：“我们活着只是为了相互温暖，想尽办法就只为逃避孤单。”我们那会儿还都没钱带着姑娘去星巴克喝咖啡取暖，充其量也只能给女朋友买几盘磁带，当她拎着张信哲和周华健回家去听时，我们就只好像蝗虫一样扎堆在一起逃避孤单，消耗青春里那大把大把的时间。
社会的进步是这样完成的：如今一部手机的价格在前些年只能买个数字BP机，而当年买一部大哥大的钱放到现在，几乎就能买一辆降价后的汽车。在我们只能拥有一部可以显示阿拉伯数字的BP机，又为了省掉狂奔回电话的力气和费用，相互间的联系便变成了约好的代号：打一圈是111，打通宵是222，拖拉机是30，捉红尖是01。当然，在我们BP机上显示次数最多的，还是“222”。
上班这么多年，从小师弟一直耗成了大师哥，个中经历叫我发现一条规律，那就是不管哪个单位，对于那些刚刚工作的年轻人，总是格外的“照顾”，可能是害怕过度纵容会影响他们在医院钢铁纪律的一生，总之不管哪次开大小会议，强调的第一件事总是“不能迟到”，违反的后果也很简单：扣钱。
扣钱是对于穷人最行之有效的一种手段。天可怜见，因为大部分人的工资还得向父母大人上交起码一半，当年的我们就连下顿馆子还得犹豫二三，我去上海看场球赛，就得存几个月的零花钱，所以扣除奖金对于一干人来说，无异于釜底抽薪，火上浇油，那是万万不能出现的。
但空虚无聊的夜晚和无比旺盛的精力又令人不得不聚在一起，吆三喝四、喊天骂娘。所以，在这种压力极大的情况下，我们通常在玩牌之前就约好，每天晚上睡觉不能超过凌晨一点。但事实往往是一玩儿就忘了时间，哪个人无意中看到钟表，输牌的不甘也会叫他恨恨闭嘴，忍气吞声。
这样一来，那些天快亮才入睡，横七竖八窝在床上的兄弟，第二天必定会慌慌张张起个大早赶去上班，如果你看到几个脸色铁青，眼屎满脸的哥们儿骑着单车飞奔，那一定是宵战早归的情景。
那年，即将中秋的一天，我正在香甜的梦中与奥黛丽·赫本共度罗马假日，忽然被一阵猛烈的闹钟惊醒，我一跃而起，朦胧中看见一急诊科哥们儿惊恐的脸：娘啊，九点半啦！
我们俩人一路狂奔蹿到医院，眼前竟空空荡荡，一想，才发现今天是周末。
6、人间蒸发
我小的时候在农村里长大，那在当时是一个典型的“通信基本靠吼，交通基本靠走”的环境，村与村、社与社之间如果想要通知或联系一个人，近一点的可以喊上几嗓子，要是远的，就必须带上干粮走上几里路去找。
到了后来，因为通信设施的高度发展，现在就连放羊的大爷也能拥有大哥大，更别说电话了。我刚参加工作的时候购买的是一部中文寻呼机，估计能用到2005年，没想到只显示了不到600天的汉字，就被铺天盖地的手机取代了。
手机给我最大的感觉是，以前没有它的时候，好象大家都没什么重要的事情，一旦手里握着那个小东西，事情似乎也变得繁多起来，我的最高记录是一天接了数十个电话，一直听到两块电池全部用完。在信息时代面前，每个人都仿佛与联合国之类的高级机构保持着密切的联系，一刻也不敢关掉手机，生怕错过什么有关人类发展大计的决策。
这个月初，我和几个医院的同事去山里玩儿，那是一个标准的山凹，四面环山，所有人的电话一点信号没有，我们唯有统统把其扔在宾馆，每天过着没有和弦铃声与短信骚扰的日子，切断了与外界的一切联系，就这样慢慢地一直过了将近两个礼拜，倒是渐渐习惯，甚是清闲。
在我们坐车返回的途中，在信号刚刚微弱的时候，就有一个外科的同事接到了劈头盖脸的电话：“你小子玩人间蒸发啊？”该医生满面幸福，作春风状，一脸被别人惦记的关心，笑嘻嘻地频频道歉，叫大家看得啧啧赞叹。
接着便是此起彼伏的电话响起，每个人都在手机里嘿嘿傻乐着解释自己这十五天来人间蒸发的缘由过程。整个车厢内都是一帮在电话那头的怒斥声中悠然自得的嬉笑之声，不知道的一看，绝对以为这是一群具有受虐倾向的家伙。
我因为电池耗尽，一直等到回家才打开手机。叫我感到困惑和不安的是，从晚上七点一直到将近凌晨，居然没有一个人打电话找我，除去那些只在我忙碌的时候才来频繁骚扰的老损友们不说，别的也居然不理不睬，没一个关心我这半个月都到哪里去了的。
心生烦闷之余，我索性把手机再次关掉，随它而去。迷迷糊糊一觉睡到第二天的中午，沙发旁的电话忽然响了起来，我一跃而起，光着脚丫子接起了电话，兴奋地问道：“谁？”
电话那头是以前的一个同学：“是小王吗？我找你N久了。”我乐得满脸开花，感激地把胸脯拍得砰砰作响：“找我啥事儿？要是和医院有关的事儿，包在我身上了！”该同学在电话里吭哧了半天，终于说道：“你去年在书店忘带钱，借我的那一百块，能还了么……？”
7、情圣泡妞
“在医院的里边内科的中间有一个蓝精灵，他活泼又聪明，他调皮又色情……”这首改编自我们童年时代脍炙人口《蓝精灵》的歌曲，描述的就是消化科的年轻医生李某。该人算不上英俊但绝对不丑，称不上潇洒但一定不糗，心灵手快，穿着前卫，属于走在时代潮流前沿的“骄骄者”。
以骄傲的“骄”替换佼佼的“佼”，是因为李帅哥一向以“情圣”自居，而且牛气冲天，三天不被主任敲打就以为自己是电影明星，遇上长相困难的小师弟的口头禅绝对会说：“哪天哥哥让你一个！”
情圣的外号在医院由来已久，应该也不是浪得虚名。首先，他的泡妞成功率无比之高，凡是入他法眼之姑娘一般情况均无一漏网；其次，他的泡妞速度无比之快，就连确定非典患者还需要半个月的隔离期，他却能在三十天之内搞定三个女孩儿；再次，他的泡妞技术无比之强，无论年龄大小，智商高低，他的拿手好戏都是手到擒来——当然，这些话都是他自己说的。
江湖传言，李情圣泡妞有“三会三不会”，具体说来，详细如下：“三会”：会生气，会发怒，会瞪眼；“三不会”：不会温柔体贴，不会讨好奉承，不会花钱如水。按理说，这样的男人应该打一辈子光棍才对，但据说真实的情况是，他的女友甚至比治疗过的病人数量都多，甩了的姑娘哭出来的泪水都能填满他家的洗脸盆儿。不管这是真是伪，总之长此以往，通过舆论的报道和打造，他已经成为本医院最炙手可热的泡妞明星。
在内部媒体的夸张吹捧与推波助澜之中，情圣李某头顶光环，眼冒金光，高歌猛进，不知疲倦。甚至，人们已经忘记了他的本来身份，他的专业是什么？擅长治疗什么病？在哪个科上班？已经没有人再关心。人们所关心的，只是这个情圣最近又甩了几个女孩子，以及那些女孩子有没有为他吞安眠药。
直到有一个夏日的午后，那是一个万里无云、阳光灿烂的下午，一位姑娘掩面而至，所到之处，哭泣连连，有人询问，便会告之：“我找李某”，所有众人，见惯不怪，有羡慕者擂开内科值班室，只见情圣窝躺于休息铁床之上，手里一枚崭新的手机，正拼命地往出拨号，在他满头大汗的焦急中，那位女孩儿闻讯而入，大声哭喊：“求求你，别再纠缠我了，我已经告诉你六万遍，我已经有男朋友了！”
自此，李某光环不再，整日里耷头蔫脑，逢人便知点头哈腰，见了姑娘就脖子通红，江湖上失去了一个情圣，生活中增添了一个医生，其之新的外号也随之而来，不胫而走：“医院李大嘴”。
8、我想吃肉
“在我的老家爱尔兰，有一半的人天天只是坐着，什么也不做。”这句话来自可口可乐的老板艾斯戴尔。原因是许多人怀疑可口可乐是引起肥胖的罪魁祸首。这位老板以此解释说，消费者发胖是缺乏锻炼，与饮料并无关连，而且还透露该公司的400多种饮料中有许多并不含糖。
众所周知，现在的胖子就像雨后的春笋一般拔地而生，而且还有越来越多，愈演愈烈的倾向和趋势。许多爱美的女性由此不敢再轻易地踏进各类的美食城和专营店，每每遇到喷香佳肴的诱惑，便会紧闭双眼，作盲人状四散奔逃，此举也令各店老板们一致郁闷，因为当时的现场实在容易叫人以为那些大呼小叫，夺路而逃的姑娘们在里面吃到了若干只苍蝇。
1995年的冬天，我因住校而在学校的大食堂吃饭，当时父母给我的生活费是每个星期25元人民币整。这些钱放到今天连买一套麦当劳全家套餐都不够，但那时候对我来说，25块就意味着整整五天的吃吃喝喝，如果每天早上不喝蛋汤而是稀饭，那么在礼拜四的中午还可以享受到一盘过油肉的美好感觉。
在那段时间里，每次回到家中我总是拼命地对菜里的肉丝进行地毯式搜查，如若遇到肉块，更是两眼放光，如同野狼。我老妈总怀疑我把生活费追了女孩子，所以连点肉星儿都这么馋。事实上，当时的我们的胃口就象饿狼一般，加上学校食堂里的油水实在太少，所以个个回家之后就活象是刚从神农架集中营里放出来一样，狼吞虎咽，毫无教养。
上班之后，因为手头宽裕，所以一拨人打了一段时间日日点肉，天天进馆，一门心思要把学校中失去的青春在饭桌上弥补回来。天可怜见，我们那拨兄弟们中到现在连弯腰都很难的几个胖子，都是在那个时候大腹“变变”的。
而我，则属于不管吃什么，不管怎么吃，都一概长不胖的魔鬼身材，几年下来我不但一点没胖，反而在大鱼大肉的享用中显得越发清瘦宜人，往那几个兄弟的N堆肥肉中一站，更有一种‘站着说话不腰疼，一瘦昂首众肥人’的优越感觉。几个大胖子每到此时便会齐刷刷凑上来，摸着我搓板一样的肚子，带着哭腔说道：“不多，就匀给你二十斤，行吗？”
N年之后，同学们再次举行聚会，饭桌上照样出现了几张愁眉苦脸的胖子，抖擞着筷子不敢下手的痛苦面容。最后一道菜是东坡肘子，眼见一干瘦人奋勇而上，外科一位同事，著名的胖医生终于按捺不住，大吼一声，将菜盘抢过面前。他的护士同事兼贤内助太太一跃而起，大声叫道：“高血脂！”一切顿时定格，筷子上的肉仍颤微微抖动不止，该人双目含泪，慢慢抬头，委屈地说：“我想吃肉……”
9、片面认识
