疯狂医院 作者:王小枪-第21部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“几年的啊？他是犯了啥案子进去的？抓着的还是主动自首的？”
“具体的我们也不清楚，全市那么多犯人，我哪儿能全都知道。
“那他是怎么搞到钉子的？是每天出去放风的时候路上捡的吗？”
看着猕猴一脸好奇地一而再、再而三地追问，考虑到刚才他不怕苦不怕累的流汗抢救，警察同志既不好意思当面驳回，又得强压怒火挨个回答，正在无奈之时，正赶上主任前来查房，在背后把猕猴的问题听了满耳朵之后，走上前来毫不客气地告诉他：“你要是实在好奇，就去看守所呆上一段时间吧，所长是我同学，”看着满脸八卦的猕猴，主任又好气又好笑地说，“我可以帮你实现这个梦想。”
14、掺和
医院要组织一场歌唱比赛，向来五音不全的豪猪居然无比热情地报名参加，看着手拿表格，自信满满的豪大夫，所有人几乎都跌落了眼镜。
“重在掺和嘛，”豪猪咧着大嘴，笑眯眯地答道，“连世界杯和奥运会的主席都这么说。哦，对不起，是参与。”
事实证明，粗嗓笨舌的豪猪以精湛的业务能力担任介入治疗科主任，绝对可以做到实力超群，但要参加歌唱比赛，此人和实力不济的中国足球队冒死参加世界杯的命运，简直是如出一辙。事实胜于雄辩，要不是传染科的兔子因故没到自动放弃比赛，豪猪的名次绝对是倒数第一。
按照比赛的规定，豪猪一共申报了两首不同类别的歌曲，分别是通俗类的《其实不想走》，以及民歌类的《故乡的云》。没想到比赛还没有正式开始，评委小组就对所报曲目产生了质疑。首先，民歌的概念究竟是什么；其次，“就算是搞不懂什么是民歌，至少《故乡的云》不能算吧？”担任副组长的办公室主任如此疑惑。
最后还是组长大人——宽容的副院长将眼睛半睁半闭地拍了板儿：“将就着得了，要是让豪猪演唱《青藏高原》，你们不觉得是在欺负人么？”这关虽然是过了，但是应副院长所言，豪猪的演唱功力非但不敢让人恭维，简直就是摧残众人的耳朵。他先是把《其实不想走》的高音部分彻底唱哑，到了演唱《故乡的云》的时候，后半段甚至忘记了歌词。
就这样，豪猪在医院简直可以说是一夜成名，轰动四方，从比赛那天开始，几乎所有的同事见到他都会半真半假地向他竖大拇指：豪猪哥，其实不想走那歌唱的，真牛！豪猪也不生气，除了给对方全部报以微笑之外，周末还请我们一帮人去“老北京”撮了一顿涮羊肉。席间端了酒杯站起来，满足地告诉大家：重在掺和嘛，我做到了，也过瘾了。
众人也不客气，一边往嘴里胡吃海塞，一边频频点头、纷纷举杯：“值得庆祝，值得庆祝。”快吃完的时候有人拉拉旁边的人，小声说了一句：啧啧，豪猪哥这人，真是爽快。
半个月以后，市组织部派人来到医院，开始走访各个科室，内容叫我们很惊讶：原来来者之意是在考察豪猪——上面打算要提拔他上升一级，这次来的目的，就是为了听听同事之间对他的印象和意见。
当然了，反馈结果是显而易见的：全楼上下，男女老少，几乎被“采访”的每个人都微笑着对组织部的同志伸出了大拇指，异口同声地赞一句：你问豪猪那人啊——不错！
直到这时，大家才恍然大悟：原来豪猪去比赛不是为唱歌，是为了拉票啊。
15、外号
不知道从什么时候开始，医院开始刮起一股风：给别人起外号。先是主管业务的副院长因发而异，被赐以“地球仪”外号。然后是分布在各个科的老小同志，分别按照各自的性格、年龄、身材、爱好，以及谁也不愿意面对的缺陷等不同特点，被冠以牛魔王、老菜帮子、桶哥、鱼杆、刘麻子种种绰号。
别人也就算了，偏偏把院长也加进了“黑名单”。最后一查，查到了一个人的身上，他就是档案室的倭瓜。一来二去，院长也有所耳闻，听了自己的外号，乐了：“这么多年了，就知道围着我的个头做文章，一点想象力都没有！”
院长态度如此，外号事件更是起就起了，只要不是特别难听的，大家也都不会拿这个当回事，顶多笑一笑，再予以反击那么一两句了事。大部分人都是这样，还有的把这个当乐子，比如神经外科的兄弟们：“不过是个绰号，宋朝的水泊梁山，没外号还上不去呢！”还有的则是一笑了之：“不就起一外号嘛，你能怎么着？至于上去揍他一顿吗？”
“是啊，再说了，生活这么枯燥，整点有意思的外号也挺好玩儿的。”这话是中医科的丝瓜说的，平时这厮少言寡语，除了知道工作还是工作，半点多余的话没有，这时候突然冒出这么一句来，可叫大家着实吃了一惊：咬人的狗不叫唤，这小子，蔫坏蔫坏的。
当然也有人对此坚决反对。其中色彩最浓的就是办公室的副主任，甜瓜。甜瓜的官不大不小，任何事情似乎都不需要他拍板，但每件事情的研究参与中，也都有他。是官就得做出点表率，尽管没人给自己起过外号，但是对这种把快乐建立在别人痛苦上的事情当然也应该大力制止，所以甜瓜的举动大家都也表示理解，谁一到他跟前，准不提外号的事。
也有人不开眼，非得提。提了就提了，甜瓜当场一没发作，二没骂娘，更没有黑着眼圈翻脸。当事人嘴欠，还到处跟人散布流言：谁说甜瓜不让乱起外号，我喊他“田鼠”他也没生气啊。流言从下午一直咧咧到当晚，倒也相安无事。只不过第二天一早，当事人就听到了处分决定：顶风作案，挑衅制度，死罪可免，罚款一百。
从此之后，再没人敢在甜瓜面前说过任何一个人的外号。
有一天，甜瓜的大学同学，现在任药检局一把手的油瓜来医院检查，中午吃饭的时候喝了点酒，从餐厅出来的时候一不小心跑漏了嘴，拍着老同学的肩膀就叫了一声：“甜骡子，怎么现在胖得像个球一样？”
“骡子”——那是甜主任在大学里的外号啊。
怪不得甜主任坚决打击“起外号”呢，敢情他被自己这个极其难听的、最关键是否定自己生育能力的外号折磨了四五年哪。大家都这么说。
16、锦旗
谁都知道，医院内部评选先进个人的条件里，除了业务能力、技术评比和治疗效果这些硬件的因素之外，质地绵软的锦旗也是非常重要的一点。
锦旗者，民意也。想想看，一个身穿白大褂的医生，慈眉善目地往诊断台前一坐，头顶后方的墙壁上，鲜红的锦旗挂得满满当当，字体隽永，寓意深刻，不是“再世华佗”，就是“当代扁鹊”，别说患者了，倘若你是个同行，能不为这些灿烂的光辉所折服么？
这就好象一个警察看见了一片荣誉勋章；贪官的面前全是金条；厨子的房间里忽然出现了一桌子的满汉全席一样，虚荣心人人都有，身为普通人中一员的外科大夫，葫芦自然也不例外。
前不久的某个下午，门外急火白燎地推进来一个病人。刚从手术室里出来，本来已经下班的葫芦连大气也没喘一口，马上投入了新的战斗。一个人的体力是有限的，护士的回忆是，等葫芦解决掉所有问题之后，两条腿都软了。
手术做的很成功，患者的家属找到葫芦，非要塞给他一叠钞票。被葫芦强行制止后，又提出要买些礼物送给他，而且说得情真意切，诚恳非常：“葫大夫，你要是不收点东西，我们这心里实在是过意不去啊。”
葫芦的眼睛转了转，来了一句：“你要实在、实在、实在是非送不可的话——就整一面锦旗得了。”
第二天一早，葫芦的科室就收到了那面锦旗。来送锦旗的家属既是好意，不过也是太实在，见了主任话还没说三句就把实情抖搂了出来：“你们那个葫芦大夫真是个好人，给钱给东西死活都不肯收，要不是他提个醒，我们还真想不起来该送什么！”
主任一愣，当时就警觉起来：“提醒？他怎么提醒的？”
患者家属似乎也觉得有些不妥，便再闭口不提，只是一个劲儿地表示诚恳：这都是我们自愿的，要是他什么都不收，我们真的会过意不去，这跟葫医生一点儿关系没有，哦，对了，我可以发誓，绝对是自愿的。
此地无银三百两，钱非隔壁王二偷。主任再傻也明白其中的原委，于是微笑着把人送走，临走前更是假装相信了超级好人葫芦的高尚品格，让患者家属满意地挥手告别：“总算是了了一桩心愿啊。”
半小时后，葫芦还在家里睡大觉，被主任一个电话传唤过来：“你怎么回事？这锦旗又是怎么回事？”
涨红了脸的葫芦羞愧地低下了头，一句话也说不出来。
当时大家都在，主任当即宣布：1，取消葫芦本年度的先进个人评选资格；2，以后再出现类似事件，即严厉处分。
葫芦涨红着脸听完，羞答答地提出：要不，把那锦旗退回去？主任白了他一眼，一摆手：“人都走了还怎么退？就挂那儿吧，正好当个警示钟！”
那面锦旗至今还挂在墙上。
17、哀怨
粽子是消化科的头儿，工作上一丝不苟，认真负责，生活里豪气干云，说一不二，对同志们来说，又是热情认真，勇于奉献。除了领导器重之外，也深得下属们的喜欢。
不谈大局，单论细节。久混职场的那些老油子就算了，换个思路想想，倘若你是一个刚刚大学毕业、实习期满的小菜鸟，揣着一颗怯怯的小心脏，刚刚进入科室的第一天，迎接你的不是严厉的规矩，而是一张热情洋溢的笑脸，那是一张什么样的笑脸啊？你只有见过粽子，你才会明白什么叫对方欠了你很多钱，你才会怀疑他根本就不象个领导，而是对你关怀倍至的亲大哥——这样的头儿，就算让你当和尚，撞钟的时候势必也会很认真吧？
对于下属来说，感恩其实是很简单的一件事情。做为领导来说，粽子也就是这么贱，贱得让你说不出二话来。
领导好比爹妈，儿女们被惯多了，总会调皮捣蛋闯点祸。可是没办法，谁叫粽子喜欢护犊呢？于是，医院的各个角落都能看到粽子忙碌奔波的身影。常常是上午在院办公室替小弟甲求情，下午就跑到了科室为小弟乙平事。很难说，这个领导当得有没有问题。
但人就是这么个人，操心操多了，再好的领导也扛不住。终于，疲惫的粽子积劳成疾，生病住院了。
众手下一商量，粽头平日里对咱都不错，现在他老人家年纪轻轻地就劳累生病，咱们好歹得意思一下吧。答案是肯定的：意思肯定要意思，但是怎么意思，就成了问题。
有人提议送水果，还没把水果的品种构想拿出来就被大家立刻驳倒：送水果多没劲哪，那是关系一般才做的事情。那么就送点补品？又有人提出。不过这次大家压根儿连反驳都懒得跟他说，直接上去狂擂几拳：补品？你以为粽子头已经七老八十了吗？再说了，被挂号室那些喜欢嚼嘴的大姐们看见，岂不是会大大的误会？
“这样吧，什么都不如红包来得合适。”最后由护士长叶子拍板儿，大伙儿一致通过，每人上一百块的钞票做份子，由叶子统一收齐，再派人去送给粽子。
不知道究竟是人多眼杂，还是这世上绝对没有不透风的墙，总之，当红包刚刚送到粽子床边还不到三天，这个腐败问题就被人发现了。
有一天早上刚上班，叶子就被副院长叫去谈话。据回来的叶子讲，副院长也没发火，只是轻松简单地问了三个问题：第一，粽子的病情怎么样了；第二，你们是不是给他送过东西；第三，假如送了，也没关系，同志们之间嘛，互相关系是可以理解滴。话音刚落，大家都一阵轻松——不就看看病人嘛，本来也不需要搞得很紧张。
只有副主任稻米不太乐观，摇晃着脑袋说这很有可能是副院长故意放线，钓得就是咱们这些小鱼。大家一愣，都问叶子是怎么回答的。叶子呆了呆，说：“实话实说呗，领导都理解了，我还用得着瞒吗？”
事后证明，稻米那张乌鸦嘴确实很灵——刚刚出院的粽子前脚迈出病房，后脚就进了副院长的办公室。半小时后，他一声长叹，哀怨地跑到科里找到自己的手下们，皱着眉头遗憾不迭地点拨道：“就算给我送钱，你们不能等我好了之后再偷偷给我啊？非得在病房里跟我拉拉扯扯？你们见过给领导送钱，会当着那么多人送的吗？这下好了，被发现了吧。”
粽子说完吧唧吧唧嘴，一副恨铁不成钢的样子。
18、悲愤
林子大了，什么鸟都有。做医生时间长了，也能遇到各种各样的病人。
打几个最简单的专业例子。几乎人人用过的青霉素，用在张三的身体上就是百用百灵，一针朝着血管上扎下去，护士还在收拾东西，这边的体温就开始往下降了。平日里也没发现耐药性的李四却天生不能享受此道，就算把青霉素类的药物全部换遍都没有一丝效果，后果一种，只能换药。有人会因为牙疼而休克，有人脚都骨折了还能跑得飞快，不要“哇”，人体就是这么奇妙。
对急诊科的南瓜来说，最意外的不是遇到妙手回春的医学奇迹，而是顺利包扎却反而积怨的非正常逻辑。一天下午，南瓜刚把沏好的茶水端到嘴边，一声尖叫就在耳朵边上响起。身为一个胖子，南瓜难得用接近于专业运动员的速度赶到诊室外边，再以迅雷不及掩耳（盗铃）之势把捧着胳膊的伤者带到诊疗台上，一边包扎一边激动地连自己都难以相信：不说职业素质，单论职业速度——咱可是胖子里头最强的。半个小时后，小功告成。伤口消毒外加缝合，一气呵成，不能说完美无瑕，至少也可以保证留下最小面积的疤。
老头老太太们常说，话不能说得太满。南瓜扯完这句大话还没十天，那名患者就让他知道了这个教训。该人进来之后找到南瓜，一点没跟他客气，劈头盖脸就骂：姓南的，你�
