哈哈,大学-第17部分
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来的时候，如花又恢复了镇定：“虽然很多男同学猜错了，不过女同学是不会失望的。我今天带来的礼物就是……嗯，让我们用热烈的掌声，欢迎东方电视台著名节目主持人张英俊。”张英俊应声从后台钻出来，西装革履，玉树临风，像个男模。猜想他刚才很早就躲在幕后偷听前台的情况，悔恨着妈妈没把自己生成个女的。换作我，一定会审时度势换套裙子再出场。
虽然没盼来美女，我们还是礼节性地对张英俊表示欢迎。不管怎么说，我们也是第一次给他鼓掌嘛，不像刚才那帮书记主席的，最少的那个也为他鼓过三次了。
张英俊是个明白人。他清醒地知道，由于性别的关系，他令观众们非常地失望。但他就像什么也没有发生过似的，脸上带着笑，从容不迫地问：“交大的朋友们，你们好么？”
“好……”这句话爱听。
“多年来，我一直想来交大看看。”这句就免了吧，他在上海工作，想来么几十块钱打辆出租车，半天时间就足够了，何必等几年？
“你们知不知道我最喜欢交大的哪里？正是你们现在坐的大礼堂。我去很多高校主持过节目，但今天我才发现，你们的礼堂是最漂亮的。比起复旦的那个，简直大多了。”复旦的礼堂我知道，是挺小的。但不知道张英俊去复旦以后会不会说交大的音响不如那边的好。
吹完了死物，该捧一捧活物。
“曾经在读书的时候就听说过“交大十回头”，但是时间久远，我淡忘了，你们可以一起提醒我么？”
“可以……”男生对这个话题比较感兴趣。
“好，那我们开始吧。交大女生一回头……”念完第一句，张英俊把话筒使劲地伸向观众席。
“吓死路边一头牛。”男生高声回答。
“交大女生二回头……”张英俊紧接下一句。
“可口可乐变酱油。”
“交大女生三回头……”
“哈雷彗星撞地球。”
“交大女生四回头……”
下面没人回应了。尽管号称十回头，其实大部分人只记住了以上的头三条。这个顺口溜是前辈们用来感叹交大无美女的，但是今天在公众场合这么撕心裂肺地喊，似乎有些不合礼仪。我亲眼看见一个漂亮的女生嘟起小嘴，愤然离场。
张英俊以为抓住了观众的七寸，开始亮底牌：“我今天到交大，一是看望大家，再者带来了丰厚的礼物，你们要不要猜猜是什么呢？”
“美女，美女！”
“对了，你们好聪明啊。让我们一起欢迎青春偶像组合‘吉娃娃’出场！”
四个三十岁挨边的女孩子踏着欢快的鼓点蹦出来，头发清一色地扎成小揪揪，想玩清纯。其实，从她们闪烁的眼神便可以看出绝对是久经战火洗礼的那种。
“我叫春花。”“我叫夏草。”“我叫秋月。”“我叫冬雪。”吉娃娃们开始用香甜的嗓音自我介绍。现在的艺人为了叫座，连爹妈给的名字都不很青睐。
革命者们为绚丽的舞台欢呼，伴以热烈的掌声。
张英俊非常得意自己的大手笔，早把刚才的惊慌抛诸九霄云外。他觉得场面过于激动了，就举手示意同学们少安毋躁，然后说：
“你们最喜欢谁？穿红裙子的女孩吗？还是黄裙子，蓝裙子，绿裙子？”
“红裙子！蓝裙子！”消费者反馈信息。
“哈，其实她们都是顶顶温柔的女孩子。”张英俊发现黄裙子和绿裙子有些失落，赶紧打个圆场，这足以显示他玲珑的本色。
那时候，我觉得他像怡红院的妈妈桑，为了讨好观众，大牌的名望也全然不顾了。估计是出场前被同学们震天动地的呼喊吓成这样的。同时我得出个结论，如果你脸皮不够厚，千万不要做主持。
在以伤害交大女生感情为代价的前提下，现场气氛被张英俊调动得很热烈。这有点像物理上的能量守恒定理，一方（男）的温度升高，必然建立在另一方（女）的能量损耗上。之后，动感的音乐响起来，春夏秋冬又唱又跳，活力四射，引得众多男生嘘唏不已。我不知道其他同学是专心听音乐还是盯人看，反正我只顾得上看人，想听歌词还真听不清楚，因为节奏太快了。唱着跳着，红裙子忽然跃身飞起，来个大角度劈叉，露出半截雪白的大腿，末了不忘羞涩地一笑，以显示刚才的不雅举动属于裙子的缘故，非本人蓄意为之。
“呜啦！”革命者们再次雀跃，强烈要求再来一个。
但她没有再来一个，而且重新把持起清纯的招牌。晚上回去后定会有无数的男生感叹：“真的，一直到现在，我实在再没有吃到那夜似的好豆——也不再看到那夜似的好戏了。”
看完热血的，必定会有一个高雅些的——晚会导演的巧妙安排。下面的节目是小提琴独奏。只见一个胖乎乎的男生酷酷地走向前台，身着特制的宽大西服，戴一副大得有些夸张的方框眼镜。他先给观众深深地鞠了一个躬。（这个“深”是从相对的角度来说的，由于肚子太大，把腰弯到十五度，已是他的底线，所以用了“深”字。）观众使劲地鼓掌，给他加油。在大学里演出有个好处，观众们从不会吝惜掌声，钱没有，就有热情。不像那些观看商业演出的观众，鼓掌之前往往要权衡值与不值。接着，悲凉的琴声从他颤抖的五指下飘出来，抖动着我们的心弦。也许指头只是个形式，更形象一点，应该这样说：沛然从肺腑中流出，殊不见斧凿痕迹。我乃十足的乐盲，不懂音乐的内涵，只懂得欣赏胖子的表情：你看他时而微启朱唇，“嗖，嗖”地吸着凉气；时而皱起眉头，用全身的力气往耳朵充血；时而带着微笑，似在云端穿梭。而整个过程中，他的双眼是紧闭的，不曾有过睁开的迹象。
音乐达到高潮，小马竟也在台下跟着哼：“Don’t cry for me，阿根廷呀……”
我对小马说：“看那人好high的样子！”
“是啊，怕是要升天了。”听口气小马也想跟着去。
“唉，今天发现艺术也是一个自恋的好方法。”
“不能说他自恋，应该说他有很深的艺术造旨。”
“造什么？”我没听清楚。
“很深的艺术造旨。”小马一字一顿的对我的耳朵重复。
“是造诣，不是造旨。”我一向对小马的学识钦佩有加，以为他这样念只是故意幽默一下罢了。
“是造诣么？我从十岁到现在都念造旨，没有人提出过异议呀。”小马百思不得其解。
“造纸，哼——哈哈哈，我还造船呢，你真是‘台’笑大方啊。”
好容易被高雅音乐陶醉了几分钟，这么一搅和，全没了。修养不足的人经常这样。
演出至中场时，许久不见的如花突然跳出来说：
“同学们，今天我们还请了一位神秘的客人，他是台湾交大的×教授，我们掌声欢迎吧。”
观众们送给台湾客人最热烈的掌声。
如花对客人做了一段早就编配好的访谈。客人用半生的普通话咿咿呀呀说了一大通，不甚清楚，只有一句是什么“今天我到了上海交大，才知道是到了真正的交大”，这句话博得满堂的喝彩。想想客人做的牺牲也够大了，台湾除了那个政府是假的，他们的交大肯定是真的。客人接下去又说了些要回山东老家看看，要向祖国大陆学习等等的话语，惹得如花直夸：“教授您是个有心人。”
送走了客人，终于等来吉他弹唱《灰姑娘》，因为演出者我正好认识，是同院的李某。
大家在一间教室里上公共课，挺熟。这厮随时把手机挎在皮带上，像进城搞建筑的包工头，由此我们喜欢叫他李老板。李老板的穿着比较随意，尤其是下半身，今晚竟然以一双拖鞋示众。看他甩着一头乱发，提着吉他“叭啦，叭啦”地走向前台，真个是道骨仙风，艺术气氛漫溢全场。
李老板甚至没向观众打个招呼，坐下来就唱：怎么会迷上你，我在问自己。
我什么都能放弃，居然今天难离去。
……
说实话，论音乐的造诣他远远比不上刚才的小提琴手，可校园民谣玩的就是气氛，光看看李老板那双拖鞋和他抱琴的架势就饱了，至于唱功倒在其次。
听他唱歌的时候，我脑海里忽然跳出一个万恶的计划，越想越觉得经典，不由得笑出声来。我于是拿出手机，拨通了李老板的号码。
“嘀嘀嗒嘀。”麦克风传出李老板手机的第一个铃声。观众先纳闷了半秒钟，既而哄堂大笑。李老板比较镇定，竟然没有走调，而且似乎不想搭理挎在腰间的这个淘气鬼，继续演唱着第二段：我总在伤你的心，我总是很残忍。嘀嘀嗒嘀……我让你别当真，因为我不敢相信。嘀嘀嗒嘀……
观众乐坏了，以为是晚会组织者一个小小的创意。导演站在台下，气得直跺脚，嘴巴像金鱼似的一张一合，大概是抱怨李老板穿拖鞋开手机上台演出缺乏敬业精神之类的。我原本只想点到为止，但是又觉得此刻礼堂里的气氛似乎比李老板单独的弹唱更为热烈，所以打消了挂机的念头。
第二段歌曲结束了，有个小过门。这时，李老板的手可以从吉他上闲下来，但是嘴里还得哼着：如果这是梦，我愿长醉不愿醒……嘀嘀嗒。
嗯，手机怎么停了。原来，李老板利用这紧凑的几秒钟，左手以光的速度伸向腰际，利索地把手机关掉了，然后又把手坦然地放回吉他上。一系列动作快得跟拍个苍蝇似的，引得观众直喝彩：“好！”“厉害！”身旁有个女生双手托腮地说：“噢，台上那个卖艺的好帅哦！”
远远的，我发现李老板的嘴角微微泛起得意的笑容。事实证明，我败了。我打算在投降书上这样写：尊敬的李老板，由于本人不慎，在撇大条的时候一个猛烈的下蹲拨通了您的手机，也许给您造成一些不必要的麻烦，但我愿意承担一切后果，包括事后您收到的大量情书。此致，敬礼！
交大鬼故事
李老板走后，后面的节目就看不出什么花头了，都是些跳舞、合唱之类的。我头靠在椅子背上，又开始瞌睡。好容易等到最后，盼到一出压轴的好戏。那是个小品节目，通过几个男生的口，讲出流传已久的交大鬼故事。我想，各个学校都会有这样那样的鬼故事，今天不妨把此故事叙述如下，以供各位对比：
熄灯前的男生寝室，男甲、男乙、男丙各忙各的。男甲靠在床边看书，男乙在洗脚，男丙提着电话正同女朋友议论别人的长短。寝室虽然简陋，但是很有味道：墙上贴着美女图，强烈的女人味；男甲的书柜一股书生味；男乙的脚气四溢，强烈的男人味；男丙讲电话的姿势又有些家里的味道。
忽然，男丁满头大汗地冲回宿舍，手扶着椅子背喘息不止。
男甲：（把书搁在床上，站起）怎么了？男丁。是否门外有狗？
男乙：男丁，你被劫了吗？男丁：（双眼痴呆地对着男乙的洗脚盆）你们不要说话，让我先喘口气，容我呆会儿慢慢道来。
男甲：（又坐回床上，想拿起书本，最终却没有拿）哥们儿，有事一定要说出来，别自个儿憋着，啊？
男丁：（一步两颤地走向男甲，坐在其床上，用无辜的眼神看着男甲）刚才，我在物理楼顶看见鬼了！
男甲：（挺认真地把手放在男丁的肩上，温柔地）什么时候？
男丁：（看看表）10分钟以前。男甲：你不是5分钟前才回来的么？
男丁：对啊，我从物理楼跑回来只花了5分钟。（这厮的1000米跑经常不及格）男甲：（把手放在男丁的背上轻轻磨蹭）能说得更详细一点吗？
男丁：（双眼望着前方，追忆地）我今晚心情不好，就去物理楼的顶上吹吹风。你们猜我看到了什么？
众人：（齐声地）什么？
男丁：（瞳孔放大，旋转）一个穿着白色连衣裙的女子在跳绳，嘴里数着：“九十九，九十九，九十九……她就是不数一百。我差点吓死，不过在没死之前挣扎着跑回来了。呜呜……
男甲：（顺势把啜泣的男丁搂到怀里，并拍他的背）别怕，别怕。那是人，不是鬼。有我在的，没事。
男乙：（起身倒洗脚水）依我看哪，你刚才碰到的，很难说清楚是人还是鬼。我听师兄们讲过物理楼的故事，情节是这样的：九六届有对情侣，非常地要好，已经好到一毕业就打算领结婚证的地步，日子过得无忧无虑。唯一不足的是女的稍微有点胖，她想通过跳绳来减肥。但在操场跳的话又怕碰到熟人，觉得丢脸，她于是决定到物理楼的顶上去跳。（男乙手指物理楼的方向）
男丁：（怀疑的口吻）她跳了四年？
男乙：不，故事才刚开始。
男甲：（拉着男丁的手，警告男乙）你不要吓唬他。
男乙：你们安静，听我说完。女的每天去物理楼顶跳绳，说好跳满一百的时候，男的买可乐回来给她喝。以往总是一百没有跳完，男的已经端着可乐在她身后笑眯眯地等着。突然有一天，（此时宿舍灯熄，男甲和男丁吓得抱作一团）男的买可乐回来，在横穿马路的时候出车祸死了。那女的跳到了九十九次，却不见自己的男朋友，就一直数着“九十九，九十九，九十九……”她想等到男的一来就数满一百。这时候有个无聊透顶的人爬到物理楼顶上看风景，发现有女生在跳绳，就好奇地凑了上去。当他听到那个女生在反复地数九十九的时候，心里既奇怪又紧张。女生察觉到身后有人来了，以为是男朋友，于是数了个一百，转身就扑向男人的怀里。无聊者被这突然的举动吓坏了，连连往后退，一不小心，脚底踩空，从楼顶上摔了下来，死了。女生吓坏了，飞快地下楼找人帮忙，可惜晚矣。当她后来得知男朋友为她买可乐的时候，出了车祸，也死掉了的时候，人从此失踪了，有人说她跳进了黄浦江，有人说她被家人秘密地送进疯人院，有人说她去了广州。总之没有谁给出个确定的答案。（窗外寒风起，带一点尖啸，甲和丁抱得更紧了）所以说，我很难判断你今天碰到的是人还是鬼。
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