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第13部分

求爱上上签之情书(完)-第13部分

小说: 求爱上上签之情书(完) 字数: 每页4000字

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洗┗葡撸纬山鸩妫琑SI买卖力道显出了强烈的超买信号,你的物质需求越来越高,K线的5日均线上窜了10日、30日均线,总攻的号角已吹响。这时,我所需要的只是一根中阴线,这样可以缓和一下对你求爱的气氛,又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者,还可以震掉一小部分长年在爱情历程中担惊受怕的意志不坚定者。
  接下来就是我对你攻势的主升浪了。我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死地封在涨停板上,看着你幸福的眼神、激动的表情和亲吻我脸的力度,我知道,我成功了一半。接下来,我请你吃海鲜,带你去旅游,并且送了你一根白金项链,连拉三个涨停板。这时,整个爱情股市已疯狂,你成了第一黑马股,股价不断攀升,吃瓜子、冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者,看见我这架势和你的走势,纷纷获利了结,提前退场,寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进,似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹,把你说得风头直逼王肥、张脖子等港台天后,于是乎我在面对你的一些过分要求时,只需要出一小点钱,自然有人去赶在我前面解决,以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性,所以你一直对我忠心不二。
  在这时,传来了你表哥失恋的消息,也就意味着他那15%的转配股准备上市了,这对市场可是头等利空,市场人气严重受挫,大家茫茫然不知所措,交投开始散乱,股价缓慢下滑,但又由于舍不得割肉,使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊,并有下滑趋势。而我所要做的就是吃下你表哥的转配股,因为你表哥的持仓成本低廉,并带有大量内部消息,我吃下以后,肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥,并带着他吃香的喝辣的,又是洗头又是洗脚,还拍着胸口保证让他破镜重圆,这当然又要牺牲我大量人民币。我认了,为了你。最后,我成功了,他把全部关于你的老底都交给我,我已经吸纳太多的筹码了。
  我在完成“表哥收购计划”以后,手头的资金已经所剩不多,看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者,我决定缓慢出货,用少量的筹码换取大量的现金。我背着你将你家的猫的三围,你五岁时的初恋,你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙,看着那些家伙兴奋的表情,数着钱的我隐隐作痛。哎……我真是背叛了你。
  突然,你的基本面发生了重大的变故,你下岗了,也就意味着你的重要支柱产业——工资没有了。我知道这个消息以后,没有气馁,我知道,决战时刻已到。我马上跑到你家,要求你的国有股持有人(你爸妈)封锁消息,在我宣布了保证娶你的政策,并且送了两瓶五粮液、三盒牦牛壮骨粉的强大攻势下,你爸妈勉强同意暂缓一个月。接下来我把你的爱情筹码巨量对倒,先是对你甜言蜜语,然后就是不理不睬;先请你吃一顿大餐,然后又死皮赖脸地告诉你是AA制;买了进口大片的电影票,我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时,你的爱情K线一塌糊涂,连续三天的大阴线惊得其他人一惊一咋。大家开始趁我和你闹矛盾的背景下,小心吸纳爱情筹码,但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理五、六天之后,趁你的爱情交投清淡之际,突然开始反攻,先是向你承认错误,然后大献殷勤,倾我之所有来爱你,其他中小投资者一看,马上激进跟庄,又把你捧成了公主。
  这时,你的父母公布了你的业绩,财务报表和公司现状,在你下岗的背景下,你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈,这时的市场才真叫好玩,我马上来个180度大转弯,把你打在跌停板上。其他投资者也慌了,开始确信我在前一阶段的打压是在出货,为了收回投资,把损失降到最小,纷纷割肉离场,导致你的爱情K线一路下滑,连拉跌停板,我也一边笑呵呵的巨量对倒打压,指引散户出局,一边通过其他账户,也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙,其实一直在内心深深地爱着你,最好给他一段时间考虑考虑,说得你感动不已。这样,我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时,也有一些大户不信邪,努力地吃进你的爱情筹码,大有后来居上之势,而你也有请必到,挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来?我撒出杀手锏,找来一些爱情评论家,散布谣言说你吃鱼不吐骨头,睡觉老咬人,隆胸,割双眼皮……这下市场人气受到了严重的打击,你的股价好似一江春水向东流了……
  这还不够,我的重磅炸弹即将出台,我要把你打到最低点。我放出消息,说因为你的股价一路下滑,爱情监督委员会决定对你进行停牌处理!也就是说,你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了。整个市场轰动了,往日的求爱者望风而逃,那些坚定的大户也开始动摇,你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴,一如既往地爱着你,不断地安慰你,而这时,我的进货价格已经很低了,而且还有着吃不完的筹码。
  我马上和你的爸妈联系,告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价,要让你真的停牌,在我的成功运作下(内中详情,你去问你爸妈),他们同意了。哈哈哈,你真的停了牌,但是对我是一个特例,我照样可以和你交往。而其他人,只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我,我同意了,救人一命,胜造七级浮屠。在我的高度控盘下,现在我和你交往,有时还要你倒贴钱了,幸福呀……
  不要以为我就这样算了,我是不会娶一个别人不要的破鞋的。我要娶你,就要对你进行资产重组,我已决定,要让你爸妈送你到美国读书半年,然后让你闪亮登场!你爸妈同意了我的意见,很快送你出国了。
  没有你的日子里,作为一个热血青年,我是有点熬不住寂寞,但是我也只是炒作一些短线,做做戏而已,你不要这样横眉绿眼地看着我,你有什么好?你还不是差点在美国上市,交上了一个洋鬼子……当时我很着急,我苦心经营的你,居然要被美国人收购!我慌不择路地跑到你爸妈面前,问他们是否可以让你妹妹借壳上市,做我的老婆?这时,你的爸爸以长辈的身份义正辞严告诉我,如果我这样做,会造成严重的国有资产流失,怎么能担当得起以民族昌盛为己任的称号?我放弃了,我知道,他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子、选汽车、新马泰十五日游(我当时已经没有钱了,只不过是透支炒作,先用你爸妈的,以后再还给他们,反正开空头支票又不要钱),最后在我强大的政治攻势下,在我许诺的欧洲二十日游的条件下,他们答应了。
  你回国了,我同时叫他们取消了对你的停牌处理,一开盘就把你定位在归国华侨的价位上,然后就是瞬间疯狂地拉升,把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格,真正的天价!这时的你,不光身份尊贵,光彩照人,成了大家可望不可及的女神。而且,你和任何人交往,我也不怕了,通过你对我各方面的考验,我的持股已经超过了90%,就是你爸妈的国有股上市我也不怕。因为,那已经是我口中之菜了。接下来,我们就万事俱备,只等结婚了……
  以上就是我收购你的全过程,你满不满意?……什么?你要和我分手?说我太阴险?……这……哎……妈妈告诉我,分手是生命的一部分,但是,亲爱的,我真的不愿你离我而去……如果,一切都已无法挽回……请你给我最后……洗一次袜子……
  爱你的K
  *夫妻情话
  毕业了  恭喜!恭喜!情书DIY之十步绝学,阁下已经完满修成。若能灵活运用,再加上创意与心思,阁下必能成为本世纪最后一个情书大文豪,与莎翁争一日之长短。努力,努力。
  真的好想你
  佚名/文
  ××:
  想你了。
  好多次我都掏出手机看有没有你的信息,我原以为是我要知道你有没有想我呢,后来才发现原来是我想你了。
  你每个月有多半时间是在外面出差,和我一起的时间少得让我甚至想不顾一切地陪你去流浪。但我们是现实生活中的男女,有很多事必须要做。所以就只有找个空闲来,想你,记录我想你的心情。
  我知道我是忠于感觉的人,自从爱上你的那一刻起,便付出了自己所有的爱情。感动了你,其实也感动了我自己。
  我却不要你为我做任何事,我只要你在外照顾好你自己。每次回来我都去车站接你,到家后给你做你爱吃的菜,或者烧我为你新学的菜。在外的日子有多苦,我不全知道,但我知道我要你在有我的世界里无限轻松和舒适。有的时候我希望我可以像日本女人一样,对自己的爱人可以俯首称臣,所以我生气的时候还是为你做很多事,我想我真的可以为你做很多事……
  我也要照顾好我自己,也许很多时候我都不能够帮助你,没给予你大的礼物。但不知道我照顾好自己了,是否算是给你一份安宁,可以减轻一点你心中的负累,多一份心思去开心的工作。
  想你,你那边天气好吗?有没有买毛衣?好后悔那天没买件毛衣送给你。如果天冷,请一定去买毛衣穿,我没给你买,你就自己照顾自己吧。你要记得疼自己。记得吃饭,早点休息。
  还有你的工作压力好大,大得你有时候都烦躁了、郁闷了……我最帮不了你的就是你的工作了,但是我还是劝说你不要太急,不要太在意,用平常心去对待吧,不要给自己太大压力。没人会否定你的能力,其实你一直都没有落后过谁。
  天有点晚了,你不在我身边,真的好想你,想你!
  ××
  守口如瓶
  佚名/文
  蓝儿:
  想你,很想你。
  想给你打个电话。看了看表,你恐怕还没有醒。好好睡罢。你最近总是这样晨昏颠倒的,就跟我前一阵一样。现在我好了,你又继续在乱。
  房子临街,晚归的车辆嘈杂驶过。不是所有的车子都开往家的方向,也不是所有的房子都是一个家庭的所在。比如我,也比如我的很多朋友们。我们只是短暂地拥有一个窄小的空间,寄存自己和一些梦想,还有青春。这样的房子其实更像是一个码头。
  这让我想起我竹叶的名字“愚人码头”。竹叶开张3个多月了,名字始终没有换过。我说过,我很喜欢这个名字,喜欢这首歌,喜欢那样一种飘忽的感觉。
  码头不是一个人睡一辈子的地方。所以我对你说,我一定会回去的。却不仅仅是为了你。当然,如果没有你在那里守望着我,我也许还会继续漂泊下去。漂泊是一种很好的感觉,它给我的神经里注满闲适。一只行囊,一本身份证明就可以走遍天下,这是我童年时代的梦想。这么多年过去,我舍弃了很多自以为然的累赘,只把某些梦想紧紧抓在手上。那都是一些真正的梦想啊!也许终我一生也不可能实现的梦想。却在每一个无法睡去的夜里陪我入眠。
  然而,漂泊同时也是一种很感伤很糟糕的感觉。它在我的身上烙下一个硕大而冷酷的“孤独”。我的快乐,我的达观和多语往往都是寂寞客途上一种疏解愁绪的武器,脆弱而无奈。
  前不久,小哥们儿和他的女友搬到Colony去住了。那里的中国人都是拉家带口的。他们也应该算是罢。回国省亲的哥们儿今天深夜会到,不知道他新婚的妻子是否同行而来。楼下新来的我的北京小老乡年纪轻轻,竟也是有女朋友在美国的。于是算起来,我们学校的中国人就剩下我和好友是彻头彻尾的单身了。
  其实不然。我还有你。虽然很遥远,但怎能忽略?
  又想起那个竹叶的底色,那是我特意请DARKILL帮我做的。一丛盛开的菊花,四个淡淡的繁体汉字:愚人码头。老实说,效果我并不是很满意。因为我不喜欢紫色,即使是那样一种浅淡的紫色。它太高贵因而显得有些神秘。我对散发神秘感的人或事物本能的心怀恐惧。因为我自己直白浅近的好似一张白纸,一杯白开水。然而,你的身上却笼罩了一道若隐若现的光环。你给我讲述你的从前,那些辉煌的过去。我对你说我很胆怯,我缺乏与你这样的人相处的经验。我所走过的道路,我所遇见过的人,都与你有着千差万别。我们曾经是在完全不同的世界里生活,而在某一个特定的时刻与你相遇。这就是所谓的“缘”吗?你曾特别与我谈论过的“缘”。我们是这样的不同,但又是这样的相互吸引着。
  你喜欢蓝色,和我一样。我说你是一个骨子里极浪漫的人。你说是的。知道我是怎么看出来的吗?很简单,因为我也是这样一个人。其实在很多方面我们是很相像的。只是我往往表现的更为直露一些。然而,你总是不作任何修饰的批评着我,而我也是很坦率地指出你的欠缺之处。我们都习惯于对对方说实话。也许是因为在最初相识的日子里,我们就是这样渐渐熟识起来的罢。这种坦诚有时候即使是朋友之间也是很难做到的呢。我喜欢这种感觉。这让我的心情很放松而没有任何压抑。我希望我们能长久地保持这种感觉。一种前所未有的美好感受。
  这几天天气渐渐凉了下来。尤其是夜里,凉风习习,有助于睡眠。我却依然难以入睡。
  有一天夜里,实在睡不着,偷偷开车出去兜风。只学了一次车,第二次上路的我居然敢一个人在凌晨2点在陌生的街道上开了整整一个小时。因为我迷路了。在迷路的时候,我依然坚信自己一定能回去。我不能就这样不明不白地消失在异国他乡。我一定要回去。因为在遥远的海的那一边,有我亲爱的爸爸妈妈,还有你。我不是为了你们而活着,我却愿意为了你们而保重我自己。
  事后,我并没有把这件事告诉你。我不想让你为我担心,我知道你一定会为我担心的。
  就像前几天,我告诉你因为太热,我睡

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