e嘴秀 作者: 叶学益编-第14部分
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浪费三十年
1865年，马克·吐温写的《跳蛙》在全国许多报纸连载后，就以记者身前往夏威夷采访。在航行期间的一天下午，同船一位叫查尔斯·朗顿的旅客把自己妹妹的小画像拿给马克·吐温欣赏。这个女子叫莉薇，头发乌黑，美貌惊人。马克·吐温深深地爱上了这位从未见过面的姑娘。
1870年2月2日，马克·吐温把一枚纯金戒指戴到了莉薇的手指上，从此开始了三十四年的幸福生活。
婚后不久，马克·吐温在写给友人的信中说：“如果一个人结婚后的全部生活都和我们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了三十年的时光。假如一切都能从头开始，那么我将会在哑哑学语的婴儿时期结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
赫本的措辞
美国制片家戴辛有一次交给凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写回信：“亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……”
写到这里，她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另纸再写：“亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……”
不满意！她换了张信纸，从头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……”
说得太过火了，不行！她又改写，“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢！可惜工作过忙，无暇抽身……”还是不行，为什么要扯谎呢？
后来，她和朋友谈起这件事。朋友问：“你最后怎么处理呢？”
赫本说：“我把四封信装进一个信封，全都寄给他了。”
若美人开口
德国女革命家卢森堡在布累斯劳狱中见到一个女犯人，发现这女犯具有女王般高贵的仪表，以为此人情操一定高尚。哪知两三天后，她发现此人语言粗俗不堪，为人卑劣可鄙。
为此，卢森堡感叹不已。她在给索非亚·李卜克内西的信中说：“米罗的维纳斯归根到底正是由于她不讲话，才得以在千百年间保持她那最美丽的妇女之荣誉；但只要她一开口，说不定她的魅力就烟消云散了。”
很普通的人
俄国的列宾是世界著名的现实主义画家，他的代表作《伏尔加河纤夫》、《宗教行列》、《临刑前拒绝忏悔》等早已成为世界画廊里的珍品，可他仍然谦虚如故。
一次，列宾收到一位文学家的来信，信上说：“你以自己杰出的作品证明…你是一位伟大的画家……”
“伟大？太过分了！”列宾马上回信道：“我是一个很平凡很普通的人，您是知道的，可是您却要把我送到一个宏伟的高台上去。假如我真爬上了高台，您看见了这么渺小的人站得那样高，也会发笑的。”
巨狮和老鼠
德国小说家托马斯·曼18岁开始写作，26岁时就发表了长篇小说《布登勃洛克一家》，名声鹊起。随后，又写出《魔
山》、《约瑟和他的兄弟们》等名著，跻身世界文坛。
然而，他取得的成就越大、反而愈益谦虚。他把托尔斯泰的作品读了一遍又一遍，简直佩服得不得了。他在给老朋友阿曼博士的信中写道：“最近我又重读了托尔斯泰的《哈泽·莫拉特》。与这样一头巨狮相比，我感到自己像一只老鼠。”
碗上的铜钉鲁迅先生的短篇小说《风波》最初发表在1920年9月的《新青年》上。《风波》
之中有一处写小孙女六斤打破一只碗，第二天，她爸爸七斤拿到城里去补、由于缺口大，所以要钉十六个铜钉。小说结尾处却写成六斤“捧着十八个铜钉的饭碗，在土场上一瘸一拐的往来。”一处“十六个钢钉”，一处“十八个铜钉，”，前后显然不一致。
后来，鲁迅发现了这篇小说中的笔误，他在给编辑的信中说：“六斤家只有这一个钉过的碗，钉的是十六或十八，我也记不清了。总之两数之一是错的，请改成一样。”
第四章模拟幽默秀（1）
连名字也变了
一个总是心不在焉的女人，某天在大街上遇到一个人，以为是以前的熟人，就走上前对他说：“啊！我的上帝！你怎么变化这么大。以前你的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前你的身材高大，体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，迈克先生。”
“我可不是迈克先生。”那人解释道。
“看，我说的吧，连名字也变了嘛！”
约会
他约她星期天去公园，他写了这样一张字条：“公元前见面。”她看后，回了一张纸条：“我无法与古人见面。”
灵活
丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上和腕部，我的手变得很灵活了。”
妻子：“那你为什么不在头上也涂一些？”
生日礼物
细菌学家对妻子说：“我准备送你一件珍贵的、你想不到的生日礼物。”“好极了，什么礼物？”“就是用你的名字命名的病毒。”
有志者事竟成
丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。”
妻子：“有了你的鼓励，我们就再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”
我以为
夫妻俩正在挪动一只卡在门口的大木箱。他们两个又是推又是拉地累得气都喘不过来了，可是那只大木箱还是卡在那里，一动也没有动。
终于，门外的丈夫说：“算了，我们是没有办法把它搬进去的。”
门里的妻子尖叫着说：“你说什么？把它搬进来？我还以为是要把它搬出去呢！”
福莱夫妇的幽默（一）
福莱太太走到街上，忽然想起：“我忘了我刚才出来时烫衣服的插销拔了没有。”
福莱先生说：“没关系，我刚才也忘了关水笼头了。”
福莱夫妇的幽默（二）
福莱太太对朋友说：“我的先生昨日忘了给我买项链，一夜也睡不好。”
福莱先生：“哪儿的事！我睡着了，她把我叫醒了吃安眠药，我找谁讲理去。”
福莱夫妇的幽默（三）
一天，朋友们到福莱家做客，发现面包烤焦了，福莱先生解释说：“我太太做的面包是为了配这个菜。”原来菜做生了！
福莱夫妇的幽默（四）
福莱太太平日总抱怨先生不太过问女儿的婚事。一天他们的女儿贝莉带了一个男子到家中来，待他们一走，福莱先
生马上关切地对太太说：“刚才那个男子是不是贝莉的男友？”
福莱太太急得嚷起来：“这么难看怎么会是我女儿的男友？！”
福莱先生说：“他长这么难看你跟我闹什么？我又和谁闹去？”
奖励
小彤：“叔叔，您送给阿姨一本挂历，阿姨不但夸我，还奖励我一朵小红花。”
叔叔：“我真高兴！”
小彤：“阿姨说让我争取得第二朵小红花。”
熬不住
有个书呆子，为了显示自己有学问，说话、写文章都喜欢咬文嚼字。
一天夜里，他睡觉时被蝎子蜇了，疼得钻心，却还不失斯文，一板一眼叫道：“贤妻，速燃银烛，你夫为毒虫所袭也！”
妻是文盲，不知所云。书呆子补充道：“身如琵琶，尾似钢锥，打着个亮子，看是什么东西。”
妻仍不懂，书呆子疼得实在熬不住了，脱口吼道：“你快点儿行不行？蝎子蜇死我啦！”
不再罗嗦
有个秀才以罗嗦著称。他决定赴京赶考，临行前妻子再三叮嘱，写文章千万不要罗嗦，他从善如流，说请娘子放心。
考完了，他给妻子写了一封家信，信上说：“从前罗嗦而今不复罗嗦矣。吾下月即动身乘船或者骑马或者雇骡返乡，不在初一即在初二，不在初二即在初三，不在初三即在初四……不在二十八即在二十九。所以不写三十日，因下月为小月之故也。家中存棉鞋一双，希吾妻找出来拍打拍打，因灰尘之故也。此事希吾妻千千万万牢记在心不要遗忘，为省笔墨起见，吾不写草头大万字，而以方字去一点代之……”
多妻者
一位多妻者陷入囹圄。一位看守人问他：“你在这里是受罚还是休息？”
前面也下雨
夫妻俩回家的路上突然下起大雨，妻子足蹬高跟鞋欲快不能。丈夫着急地说：“还不快走，不怕雨淋吗？”妻子答道：“急什么，没看见前面也在下雨？”
不是为了享受
妻子从丈夫的酒杯里呷了一口白兰地，紧皱双眉，埋怨地说：我的天哪！这真难喝死了！”
这时，丈夫委屈地说：“可不是，你还成天叨咕说，我喝酒是贪图享受呢！”
男人你赢不了（一）
自从第一个孩子降生，我们的生活全变了。每天夜里，孩子都会哭闹，每当这时，我的妻子就会叫醒我，说：“起来，看看孩子为什么哭！”
这样一夜夜睡不好觉，我向同事诉苦，有人建议我看一本关于婴儿的杂志。这天晚上，我按杂志上的做，非常好，孩子睡得安静极了。但是到半夜，我妻子叫醒我，说：“起来，看看孩子为什么没有哭！”
男人你赢不了（二）
发仔偶尔打次高尔夫球，一次他非常漂亮地一击，球直奔没有障碍的场地。当他走到球旁时，发现一位妇女正准备击球。“对不起，”发仔说，“您动我的球了。”
“这是我的球！”她说。
“太太，”发仔说，“如果你拿起球，会发现球上有我的名字。”
这个妇女一把抓起球，看了一眼，大叫起来：“你的名字怎么写到我的球上来了！”
交房租
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”
小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回来。吾爱，给你一百个吻。”
过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一百个吻，我转给了房东一半，他说房租不用交了。”
连豹子都……
一妇人凶悍，人称“母老虎”。一男子与其发生口角，心里畏其厉害，嘴上仍厉声道：“你是母老虎，我是公老虎，我公老虎连豹子都……”后边的“不怕”二字尚未出口，妇人已冲至面前，劈脸一巴掌，斥曰：“你公老虎能怎么样？”男子捂住面颊，改口道：“公老虎连豹子都打不过，还敢把你怎么样。”
熄灯
深更半夜，年轻的夫妇在卧室里仍然不停地说着情话。
“你是我生命的火焰，是我爱情的光芒，是心头的明灯……”
从隔壁传来了婆婆睡意NF8D5NF123的声音：“不早啦，孩子，该熄灯啦！”
第四章模拟幽默秀（2）
双胞胎洗澡
布莱克夫人给她的一对双胞胎儿子洗完澡，正想上床，只听两个儿子在床上咯咯大笑。“笑什么？”布莱克夫人问。“妈妈，”老二回答说，“你给哥哥洗了两次，可还没给我洗呢！”
我都要想疯了
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”
妻子；“瞧你，我不过才走了4天。”
丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
妙对
一日，楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气，楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和，朗诵道：“日照香炉生紫烟。”楼上乃返屋取水一盆，向下泼去，也朗诵道：“遥看瀑布挂前川。”
惩罚
“你知道对女人最大的惩罚是什么？”
“不知道。”
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
交换
丈夫：“我爸我妈把他们的彩电送给我们看，我们能白看吗？”
妻子：“当然要互惠，等我休完产假，就把儿子送给他们看。”
男人与女人
男；“哼！你们女人的脸皮真厚，连胡子都长不出来。”
女：“你们男人呀嘴上不必施肥，也长得出草来。”
失恋
朋友：“你很快就会忘记她的！”
求婚失败者：“不，我不会很快忘了她的——我买了很多东西送给她，都是分期付款的。”
语病
饺子刚包好，小孙子伸开双手就要抢。奶奶赶忙对孙子说；“别着急，先让奶奶下锅煮熟了再吃。”媳妇一旁忙阻挡：“让饺子下锅就行了，妈您可不要下去呀！”
他抚摸过我
新婚后，新娘问新郎；“我问你，别瞒着我，你在和我结婚前，有谁抚摸过你的头发，捏过你的脸？”
新郎：“啊，这太多了。昨天，在同你举行婚礼之前就有。”
新娘：“是谁？”
新郎：“理发师。”
吵架
夫妻吵架妻子大声喊：“当初我瞎了眼，就是嫁给魔鬼也比你强百倍！”
“那可不行！”丈夫回敬道，“法律规定，近亲严禁婚配。”
吃亏
甲：“对不起，我的鸡没圈好，跑出来糟蹋了您种的菜。”
乙：“没关系，我的狗已捉住它给吃了。”
甲：“噢！怪不得我丈夫说从狗肚子里发现了鸡骨头。”
口袋
甲：“昨天晚上，有一个小偷搜了我的口袋。”
乙：“你损失了多少？”
甲：“一毛钱都没有损失，因为我太太早已先搜查一空了。”
气成这样
周末晚上，我被电话吵醒，对方短暂地沉默后急促而紧张地说：“妈妈，我是苏珊，真对不起吵醒了您，但没办法。我不得不告诉您，一个女人进了爸爸的车……妈妈，希望您别太难过……”
我没有女儿，电话显然是打错了。“对不起，你找错了，我没有叫苏珊的女儿。”
“噢，上帝！”女孩惊恐地叫道，“我没想到你会气成这样！”
跟惯了
“你家的狗怎么走起路来七扭八歪的？”
“可怜的小东西，我丈夫从酒店回家时，他老跟着，跟惯了。”
还没结婚
妻子：“记得前几年你对我那么体贴，那么忠实。现在倒好，动不动就发脾气……简直成了两个人。”
丈夫：“前几年……那时咱们还没结婚。”
醉鬼
一个醉鬼歪歪斜斜地闯进酒吧大喊�
