e嘴秀 作者: 叶学益编-第15部分
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丈夫：“前几年……那时咱们还没结婚。”
醉鬼
一个醉鬼歪歪斜斜地闯进酒吧大喊：“哈哈！大家新年好！”
“白痴，现在是6月份。”一个人骂道。
醉鬼定神看了看骂他的人，突然叫道：“天哪！我妻子非杀了我不可，我从来没这么晚回过家呢！”
幸福
男：“亲爱的，现在我愿牺牲一切做你的奴隶。”
女；“是的。将来是我做你的奴隶啊！”
男：“现在我俩好快乐啊！”
女：“将来我一人痛苦啦！”
半斤八两
夫妻俩一起看电视连续剧，丈夫见妻子泪流满面，大为气恼：“你怎么舍得为那些素不相识的人和子虚乌有的故事浪费感情呢？”“你还不是一样？看见跟你毫不相干的人踢球射门你就跳起来大叫大喊。”妻子反唇相讥。
纪念日
丈夫：“为什么在我的信里放玫瑰花？”
妻子：“因为今天是你的结婚纪念日。”
丈夫：“呀！下次别忘了提醒我，当你的结婚纪念日来临时，我也送你点什么纪念品。”
职业特色
丈夫们表达吃剩饭很有各自的职业特色，几位妻子分别说道：
电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播。’”
殡仪师的妻子说：“我丈夫管那叫‘向遗体告别’。”
运动员的妻子说：“我丈夫管那叫‘打加时赛’。”
冶金专家的妻子说：“我丈夫管那叫‘生铁回炉’。”
军人的妻子说：“我丈夫管那叫‘打扫战场’。”
第四章模拟幽默秀（3）
节俭的夫妻
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂！”
丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
屁股能听话吗
孩子妈说：“孩子不听话是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
孩子爸问：“那打哪儿？”
“打屁股。”
“你真糊涂，屁股能听话吗？”
接着看吧
阿发做梦有朋友请他喝酒、看戏。刚梦见入席，戏也快要开演，却被妻子吵醒了，他又恼又恨，把老婆狠狠地骂了一顿。妻子问明事因后说：“别骂了，接着睡吧，戏还演到一半哩，快去看吧。”
冷血动物收
一对情侣因小事闹别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上是女方的住址，收信人栏内却写着：“冷血动物收启。”
过了几天，信件被退回来，信封上邮递员写着：“原址经查无此动物。”
没有感觉
一位年老的男子总是害怕瘫痪。一天他带着妻子去参加朋友的晚宴，席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症。”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有。”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干吗老捏我的大腿呢？”
我敢
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸出舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁敢试一试？”全场默然。忽有一男子起身朗声作答：“我敢演狮子！”
我愿变成书
一位学者热爱自己的专业，每天晚上都手不释卷地读书，
很少爱抚自己的妻子。妻子不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“那样你就整日整夜地把我捧在手上了。”妻子说。
看到妻子满脸怨气，学者说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……”
妻子一听急了：“那我就变成你书桌上的大词典！”
白捡了钥匙钱
哈里高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱，他说2美元。我给他2美元。拿回来打开一看里面还有两把钥匙呢，他忘了收钥匙钱了！”
妻子：“嘘——别让别人听见。”
口吃
“现在几点了？”太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
何必如此
妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办？”
该诅咒
有个漂亮女人嫁给了一个丑陋的男人。当这个女人怀孕时，她对丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
丈夫回答说：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢！”
梦话
妻子：“昨天晚上你说梦话了。”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为白天我不敢骂。”
夫人来访
一位女士走进一家公司，要求见他们的老板。一位职员赶忙跑去通报。
“她长得怎么样？”老板问道。
“非常漂亮！”职员讨好地回答。
老板将女士引入经理室，谈了一会儿，又送她出去。送客回来经过这位职员身边时，老板问道：“你对女人的审美标准似乎有些特殊啊？”
“对不起，我以为是您夫人呢。”职员不好意思地回答。
“笨货！那就是我夫人！”老板吼道。
求婚
化学家写信求婚：“我是氧原子‘O’，你是氢原子‘H’，
我们的结合就像水‘H2O一样稳定。”
女友回信：“另外一个‘H’在哪里？”
天使新解
丈夫：“吃饭后把这些衣服洗一洗，然后再把抽油烟机擦一遍。”
妻子：“怎么，家里的活儿都让我一个人干？”
丈夫：“你不干谁干？”
妻子：“你这个人，结婚前说得好好的，什么‘我是你的天使’等漂亮话。”
丈夫：“怎么不对了？天使就是‘天天听使唤’的意思！”
第四章模拟幽默秀（4）
黄金时代
一对热恋中的少男少女在低语着：
女：“将来我希望你爱我。”
男：“现在是我俩的黄金时代。”
女：“将来是我俩的什么时代？”
男：“将来……将来……后黄金时代！”
煤气炉
妻：“煤气炉，非常便利，是谁发明的？”
夫：“每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
牌迷爸爸
妻：“孩子他爸，你看咱家小宝的成绩册上有4个‘2’。”
夫：“‘2’是常主！难得一下子来4个，可以横甩了！‘敲三家’也不坏，有4个‘2’，能送走3张小牌，说不定能抢到‘大贡’呢？”
欺骗
新娘：“你在结婚前说你有很多财产，这都是假的，你欺骗了我。”
新郎：“那是因为你当时说‘有没有财产都没有关系’，看来你也欺骗了我。”
鱼饵
太太埋怨丈夫说：“以前你每天送我束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
它更需要香皂
一天，朱哈和妻子到湖边去洗衣服，他们把衣服放在湖边一块石头上，把新买的包装也没来得及拆的力士香皂放在衣服上，这时突然飞来了一只乌鸦，叨走了香皂。妻子急得大叫：“快来看，乌鸦把香皂叨走了！”
可是，朱哈却毫不在意，他对妻子说：“叫什么？你没看见，乌鸦身上多黑吗？它比我们更需要香皂呀！”
我身体的一部分
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂，
你呢！你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂，我在问你呢！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”妻子又问。
丈夫不耐烦地回答：“阑尾。”
妻子良策
妻子对丈夫说：“客人来后，如果他们呆到11点还不走，你就装作不在意地拿起我从医院拿回来，刚填上你的名字的PT1200的化验单问我体检有没有问题。如果外地客人们半夜里到，你就边咳嗽边拿出盛雷米封、异烟肼片的空瓶让我明天再开一瓶来。”
烟酒不分家
丈夫对妻子说：“旗旗的奶奶想要点米。”
妻子说：“不行，咱们已经分家另过、独立核算了。”
两天后，丈夫又说：“旗旗的爷爷的同事来看他，送来许多名烟名酒。”
妻子：“快，你和旗旗去拿回点来！”
丈夫：“你不说已分家了吗？”
妻子：“烟酒是不分家的！”
新婚之夜悄悄话（六则）
经过如漆似胶的热恋，一对童男玉女（不是童男玉女也无妨）终于由月下老牵进了洞房，开始欢度人生甜甜蜜蜜的时光——蜜月。
洞房花烛夜，新娘对新郎说了些什么悄悄话，大概只有新娘和她的郎君才知道。下面列举有代表性的六则：
“我们的孩子，你要让他念剑桥（大学）还是牛津（大学）？”——这是英国洞房里传出来的悄悄话。
“我美吗？”——这话当然出自视美为首要的法国新娘之口。
德国新娘推推新郎，情犹未尽地：“亲爱的，你就睡着了？”
还是美国新娘实惠：“如何？春宵一刻值多少钱……千金？你说的是美金还是黄金？”
“对不起，服侍得不好的地方请原谅！”——不用说您也猜得出，它出自毕恭毕敬的日本新娘之口。
大洋彼岸的悄悄话是这样，我们的悄悄话呢？
中国新娘把自己的贞洁献给他，并且宣誓一般说道：“从今晚起，我就是你的人了，死活也要跟你一辈子。”
还记得你自己在洞房花烛夜对丈夫所说的悄悄话吗？
他没有菜谱
元旦那天上午，黄力买了一包海参、鱿鱼，兴冲冲地从副食商店出来，又从书店买了一本《怎样做海产品》的书，就乘车回家了。
妻子正要做饭，问东西买来了没有，黄力一掏书包，发现海参、鱿鱼都丢了，就说：“不过小偷没拿到菜谱，他不会做菜，还得扔掉，哼。”
第四章模拟幽默秀（5）
共同之处
夫妇俩到街道去办理协议离婚，工作人员问他们：“你们难道没有共同的追求、爱好、情趣吗？”
“有的，”妻子说，我们都是1984年6月16日结婚的。”
“不对！”丈夫说，“我们都有小金库，都好吃懒做。”
上帝的怜悯
有一个农夫，没有多少家产。他的妻子非常漂亮，但是喜欢乱花钱，老是向他要钱。农夫被迫离家出走寻找财富。
来了一个有钱的情夫，给她以慰藉，送给她礼物，满足了她的一切要求。最初，夫人感到幸福，不久又厌烦了。
农夫发了财，回到家。他看到满屋光彩夺目的奢侈品，问道：“哪儿来的这些东西？”“我的丈夫，这是上帝的怜悯。”
“那么这一件？……所有这些东西都是哪儿来的？”“都是上帝的怜悯，我的朋友。”
突然，农夫看见了一个孩子，不禁惊呆了：“那么这个呢？……”犹豫片刻，妻子又答道：“这也是上帝的怜悯，我的朋友！”
路费
一对新婚夫妇吵架不休，妻子大骂大叫：“我不跟你过了，咱们‘拜拜’吧，我今天就回娘家去找我的律师表哥，起诉离婚！”“那好吧，这是车票钱。”丈夫说。
妻子瞧了一下，“那我回来的路费呢？”
生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻下这么几个字：“我的生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了后妻来到前妻的墓。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真正熄灭了吗？”
“是的，”他回答：“但我现在重新划了一根火柴。”
学礼仪
要过逾越节了，可一对新婚夫妇却不记得纪念节日的程序了，于是丈夫就让妻子去邻居铁匠家去看他们是怎么做的。
妻子走到窗口前，见到铁匠正在用煤铲打老婆呢。妻子回家不敢回答丈夫的问话。丈夫十分生气，拾起地上的煤铲就打她。妻子哭着说：“既然你知道了，还问我干吗？”
求愿
一对夫妇走过购物大厦前面的求愿池，加藤春子很快地抛进一枚硬币，并默默地求了一愿。
加藤胜夫也随即抛下一枚硬币。
春子问：“你求的什么愿？”
胜夫回答说：“我希望能付得起你刚才愿望所需的钱。”
最美妙的夜晚
一对新人悄悄去一个度假胜地度蜜月，晚饭后新郎解衣准备就寝，可新娘却搬了个椅子坐在窗口眺望夜空。
“你还不上床？”丈夫问她。
“不行。”她说，“我妈说过这是我一生中最美妙的夜晚，我一分一秒也不能错过。”
不想看我脸了
甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再也不想看见我的脸了。”
乙：“那你怎么办呢？”
甲：“我就关掉电灯。”
家庭分工
一天，老赵对他的同事说：“我们家里可一直是分工合作的。我分管几件事，我妻子也管几件事。”
“你管什么？”
“看孩子、做饭。”
“那么，你妻子呢？”
“她管我和钱呀！”
学文件
妻子；“今天回来这么晚，干什么去了？”
丈夫：“没干什么，真的。车间开会总结，学习文件。”
妻子：“你裤子怎么扯开了一个口子？”
丈夫：“文件学得不好的人，要从桌子底下钻过去。我钻了两次，裤子撕破了。”
妻子（冷笑）：“学的是‘54号’文件吧！”
赴汤蹈火
小伙子在给女朋友的信中写道：“我爱你爱得如此之深，以至愿
