风撩影视圈 作者:雨浓-第14部分
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“等到我的事业做得更大的话，就送你到外国去读书。”见硬的不行，他又使软的，语气明显地有些虚弱，像一只风筝在空中飘啊飘的。到了这一刻，他还在撒谎骗人。他真的认为这个世界上除了他之外，都是白痴啊。他为什么不让自己显得稍稍美好一些呢？
噩梦般的第二夜（5）
“人家小莺子还说哪，认识我是遇到贵人啦。”他又道。我心中苦笑，大概是未进他的卧室之前说的话吧。此刻对于那个叫小莺的女孩子，我丝毫没有嫉妒的感觉，而是充满了深深的怜悯，因为我能想象得到，她从他这里能得到些什么。
“什么时候让我签约？”就要出门的时候，我鼓足勇气问。空气骤地紧了一下，时刻变得非常难熬，这是一个太过敏感的问题，却又是不得不涉及的，难道，这不是一切的底细吗？
“啊？哦，好的。”他支吾着，难以掩饰地深深叹息了一声，似乎让人感觉到他的生命“咔哒”一声对我，对这份情感失落的声音。那多么不是时候，多么糟糕，简直像一个妓女清早起来要她的钱。可是，然而，他不是时时地炫耀这些来增强他对我的诱惑力的吗？或者，人的内心深处，总是不愿正视这一点的，一份情感的班驳，那种不纯粹。他也在渴望一份纯情，在经过了和很多女人的是非纠葛之后（这大概不用怀疑），他还在渴望纯情？
他在寒心。为我的提出要求。那么，我为什么呆在了这个房间里？我苦笑，如果他是一个叫花子，我正眼看他一眼吗？如果不是他许诺给我的东西，不是他的身份，我会和他有交往的兴致吗？以他的长相、气质，能吸引得了我吗？终究是有些情感的，虽然我一再地对自己说。那样勉强、残喘的一点面子，稍稍的一点事实便吹得稀里哗啦，我牵强地自己给自己捂着。
或者，我这样身份的人他见的太多了，求他的人太多了，他便有了揉搓一个人的快意。我这样自我安慰。
事后将每一个细节反刍起来，我才回过味来，哪里是我的不好呢？而是凡事他都要占上风，什么都是他的理，他只是在欺负人。以他长我三十多年的阅历，他欺负和算计我的能力实在是绰绰有余。女人总是喜欢男人的成熟，尤其是我，而就没有想到，对方会因这阅历练就的心计来对付自己。我自己是有这种体会的，随着成长，人性一些纯美的东西在一年年随风而逝。这是个阅历丰富的人，只是让接近他的人遭遇的，都是他的粪便。
“我一定会安排你在《唐宫迷情》里担任女一号的。”后来，他总算承诺我说。想到付出是有回报的，我心里好歹慰贴了点。
事后（1）
1
当从那栋小别墅里走出来的时候，阳光一下子刺着了我的眼。
乘坐的公共汽车一旦开出一段路之后，我便暂时忘记了刚才的一切，有种说不出的解脱，我又回到惯常的日子里来了，朴素、干净、纯美，也正常。阳光下的日子，多么正常、健康啊。地狱与正常的日子之间，只有一步之遥，原在我的一念之间。
所有的结局都在我理智的设想之内，然而我终于未能坚守住自己的理智。我经不住种种的诱惑，情感的、虚荣的。人在情感的需求面前，多么不堪一击啊，何况我心灵的柔弱。
2
一个月、两个月、半年过去了。
我在等那个结局。
我的角色呢？
什么都没有了？空气中像有一把大扫帚在扫着，扫着。
这个人耗费了我那么多的时间、精力、尊严、贞操，甚至也有金钱，怎么会什么也没有了呢？我难以置信地面对着这空茫。
我必须正视了？这纯粹是一场没有得到的付出。
他赤裸裸说出的所谓交易原则呢？真情、折磨、纠葛、吵闹——却原来是个出了门便不认帐的，无赖。
一个人，他欠了别人的，他没事人似的议论国家新闻，装腔作势地跟人握手，在公众面前侃侃而谈，所谓的名声在外，有头有脸，这等下作无赖的事他怎么做得出来？
这什么也没有，使一切的性质都变了。
3
我拨了那个号码，一想到这个号码，我的情绪就久久地不能平静，多么不想磕碰这个魔鬼的门符般的号码啊。
电话通了，是他接的电话。我久久地无声着，说不出话来。
过了会儿，我调整了下自己，尽力控制住自己的情绪道：“我们之间的‘潜规则’呢？你真的需要人提醒吗？”
他“嗤！”地发出一声，充满了烦躁、嫌恶、想尽快摆脱的意思，说道：
“想靠男人，必须伺候好男人，身体硬的像块木头，还指望男人发家。你们这种女人啊，见着点利益就会让男人上你们的身，这么贱的女人值女主角的价？”说着啪地挂了电话。
我像一枚从树上落下来的树叶，由着风吹向哪个方向，由着脚踩向随便哪个泥坑里。
谁让我离开了自己的枝头呢？对一个女人来说，那个枝头就是女人安身立命的尊严。
我呆怔地拿着已发出盲音的手机，又是半天反应不过来。确切无疑地，他想将一切都赖掉了。这真的是一个鬼了，明明欠了别人的，却摆出一副高高在上的姿态，待债主像打发上门讨饭的，这世上怎么有这么不要脸的人呢？别人想象不出来的，他一样样地能做得出来，真是世界之大，什么鸟都有。我前生做了什么坏事、恶事了，让我此生认识这么个无赖。
当一个男人，把一个女人喊进他的卧室之前，对这个女人能给予些什么，他心里应该有个数，这是一个男人起码的讲究，如果连这点讲究都没有，说句难听的话，那就是不要脸了。
他自认为，他做出的事，说过的话，像一地的尸首，纷纷地被扫进了簸箕，再也不会扣响他的门窗？
我用公共电话机又将话码拨过去，威胁他道：“我有录音机，什么都录下来了！我——我要去告你！”我的牙齿颤抖着，极力遮掩着自己的底气不足。
其实是说谎，装腔作势地唬人，如果我有那份戒心的话，何至于吃这么大的亏。
“嗤！”他又发出了那种声音，“告去啊！别说录音机，就是录像机老子也不怕！老子在影视圈里跌打滚爬了四十年，早已练就了金钢不坏之身了，你去告告试试，看看祸害的是我，
还是你自己！“电话又啪地一声摔上了。
我极力地支撑着自己，不让自己倒下去。
“真让人瞧不起。你办不了事，装的哪门子大爷啊？”我撇着嘴，鼻子里哼出一声，对着一片空茫无声地骂着，“纵然你跑得无影无踪了，我对你的蔑视永远存在着。只要我活着一天，这双蔑视和嘲弄的眼睛就永远盯视着你！”
事后（2）
一次次回想起那不堪回首的一幕幕，如果说我做了一回妓女，他做了一次嫖客的话，他干嘛还要去掏妓女的钱呢？他对自己怎么就没有一点讲究呢？这世上有那么多妓女，我偶尔做一回又能怎么样呢？他为什么让我连当妓女的感觉还不如哪？
而就是这样的一个人，竟然也在影视圈里有声有色地混了这么多年。空气、土壤、社会，真是什么样的物类也养活。
一个人，他怎么这么不爱惜自己在一个接触过他的人心目中的形象呢？他真的沦落到了除了四处坑蒙拐骗就无法过日子的地步了吗？
话说回来，如果这世上的人都有讲究，就没有无赖和骗子了。
4
忽然得到消息，《唐宫迷情》的制片单位解除了对他的聘用，换了其他的导演了。
哈哈哈。我幸灾乐祸地想仰天长笑。他也有今天！
那一刻，他在我的心中一下子变成了个和门卫的老头无异的生命。我是这么真切地明白了自己，我哪里对他有什么感情？我有感情的，是我自以为是的，他所拥有的对我有用的东西，当利益和一个人体凝聚在一起的时候，我们会连自己都弄不清自己了。当初，我对他的有感情是真的，此刻的没感情也是真的。
他还伤感我对他的有所图，当权力从他手中剥落下来的时候，凭他的长相，走在大街上，我连看他一眼的兴致都没有。
虽然我嘴硬，对自己这么说，其实在那两个悲惨的夜晚来临之前，我对他还是有感情的，
还是那句话，没有感情就走进一个房间的话，那简直就是畜生了。
我也刚刚得到内部信息，《唐宫迷情》的女一号是投资方早就内定了的，女二号是制片方的老板定的。
他哪里是不想给我办事啊，哪怕是仅仅为了他自己的面子，他也会给我办的，而是他自己压根没那个权力。他明明做不了那个主，没那个权，可他想得到权力者所会得到的，别人的巴结、讨好和奉献，及对人的揉搓。我忽然对这个人的人性产生了一种说不出的悲凉。他自己的饭碗还摇摇欲坠，却跑到女人面前装足了大爷。
如果说这世上之所以有那么多骗子能得逞的话，那是因为，这世上同样有那么多无知的人。一切都是因为自己的无知啊。初进这个圈子的我，认为角色基本上都是导演说了算的。
因为我的想当然，还有他自己摆的谱，我误把针尖当成了棒棰。
不少女演员，十六、七岁便出道了，而我已经近三十岁了，对于吃青春饭的女演员来说，实在是太大太大了。一个这么大的人还因为无知吃这么大的亏，让人笑话、辛酸啊。话说回来，一个人的知识并不是因年龄而定的，而是她的阅历。一个人只缩在一间小屋里过活，哪怕她活到60岁呢，对这个世界的很多还是无知的。只有经历，才能让人成长。
对这一点我感慨万分，见识和结识面是多么要紧的东西啊。而人只要有路走，就有体面和人格。而人一旦有了见识，就有辨别是非的能力，就不会随便信人，遭人愚弄。
至于使他一跃成为国内名导演的那部《栀子花开》，因为当今这3个红得发紫的女星都是因那部片子而走红的，好象给人一种错觉，是他提携帮助了她们，是通过他的手她们才出来的，好象他手中握着点石成金的魔棍，这使我们对到他执导的片子里担任女主角充满了迷信和向往，好象只要那个角色落到我们头上，我们便也会拥有那3个女星的鸿运似的。
可话又反过去说，谁能说不是那3个女演员的美丽和出色才促成了《栀子花开》的成功，从而导致了他在导演界的盛名呢？在文艺界都有这个现象，一个人只要一部作品成功了，那他（她）就成名了，这一道槛他（她）就迈过来了，从此后就一路通途了。从那以后，唐蜘蛛拍出的片子不都平平吗？
5
忽然又从圈内得到一个消息，说唐蜘蛛的老婆曾对闺中好友透露：
事后（3）
“老唐不行了。八年前就不行了。”
既然如此，他在电话里对我一夜夜的意淫，他极尽语言的其能劝我去他的家里——
难道，因不能进入女人了，进而导致的对女人的仇恨？一种变相折磨、祸害女人的恶意心态？
当一个男人，无法对女人实行性暴力，便会动用其它的身体暴力，包括语言的暴力？
恰恰，他又有那个身份作诱饵。
我什么都明白了。这不是一个人，是个鬼。
我懵懵懂懂陷入的，是个怎样的魔窟。
只是，以我的阅历，怎会对男人有这种体察呢？
正常情况下，按他的年龄，不该发生这样的状况啊，是什么情况导致的？是因为睡过的女人太多了，还是——一切龌龊得无法想象。
不吃不喝地在床上躺了五天，浑身虚弱地爬不起来。这个世界，怎么这么寒凉呢？
北京，这座城市的缝隙里养活着多少怪异的生命？
找一个干净、清洁的地方，沉沉地睡过去吧，长长的一觉之后，什么也不再想起，什么都已忘记。可哪里是我可以暂歇一下的归宿？风原没有家啊。我的本质原本就是一缕风吧，灵魂里流淌着不安分的血液。可就因为她是裸露在空中的，便只有被划伤的份？
她纤瘦的小手就真的抡不起一把榔头？
风呵，谁给她穿上鞋子，让她在这个遍是荆棘的世上不扎得鲜血淋漓？谁给她一件斗篷，让她避免淋风沐雨，在冬日的寒风中紧紧裹好自己瘦削的身躯？让她在这个世上的活，有形有体，像一棵树，在大地上傲然地站立？
6
那天又接到了一个电话，竟然是唐蜘蛛的。
“再到家里来一趟？”他语气柔软地说。他又在来这一套。当远离他的时候，他便极尽温柔细软之语气，而人一旦到了他跟前，他便立即变得凶神恶煞一般，对人极尽欺辱，是一种什么心理呢？施虐狂？只是，人一旦明白了他为人的底细，谁还搭理他这一套，还理他这个茬啊，除非那人是个受虐狂。
我无声地沉默着，让他自己体味、分析。
“我跟文导演熟！我可以给他推荐你当女主角！”他声嘶力竭地喊道，那么偏执地。
“不用了。”我冷静、平静地说。另一个我从我自身里跑出来，高高在上地看着他，静看着他还能耍出什么花样来。
“我跟那个文导演熟得很！”他依然执拗地尖叫着，非要将我的意念扳过来的势头。
他还在拿我当白痴，或者使他自己更像个小丑。当初，他的执拗曾带给我怎样的矛盾、痛苦啊，而今再也不能影响我了。想上文导演的戏的话，我不会直接找文导演吗？要你这个二道贩子干什么？我心里话。
那一刻，我对这个人产生了一种真诚的怜悯，多么滑稽、可笑的一个人，自己觉得自己重若千斤，其实压根没人拿他当回事。纯粹地活在一种自以为是里，心理上已经不正常了。多么悲凉、滑稽的一个小丑，明明什么事给别人也办不了，走近他的人只有被坑、被祸害的份，他却还需要别人巴结、讨好他的感觉。或者，他太习惯这种感觉了，一旦有一段时间的空白，他便浑身不自在。
他还嫌坑得我不够，害得我还不惨啊，这个无赖。他混了这么多年，自己所份内拥有的，应该足够了，何必还要坑他周围的每一个人呢。和他近距离地打过交道的人，事后回过味来都巴不得弄死他，那种感觉真的很好吗？
回想起开始时他的执意要我去他的家。他的心态压根就已不正常了，而是患着那种叫做偏执狂和施虐狂的心理疾病。
如果仅仅是�
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