风撩影视圈 作者:雨浓-第6部分

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一个人的情感对他人有多大的力量，关键是他对她的生存有多大的力量。一个有能量的男人就是女人心中的一张王牌。人生的有些真实，是这样斑驳不堪的，让人惊讶地捂住自己的嘴，让人难堪地回过头去。

我纵然有这样那样的毛病，但我起码真实。我觉得自己是个能正视活生生的自己，活生生的现实的人。只要存在的，都是合理的。我对人性的一切都平静地看着，没有丝毫的大惊小怪。对于自己的职业，我有着自己的理想，我要纵情演绎人生的丰富性，我满心里都是对人生深刻的体会，然而我少有机会。演艺圈原是一所争得血淋淋的名利场，何况是北京。

“或者，你回去吧。”木男说。让我走，像掸掉身上的灰尘。那一刻他反感我。

他生气而有点隐隐的感伤。我破坏了他心中的审美。她干嘛要这样？她为什么是这样的？他在想。他隐隐约约地有好感的女人，灵魂里有着不清洁的东西。正与斜、美与丑，同时存在于每一个人的身上，每个人都在自我调整，自我校正，他为什么就不能正视这一点？

即便是女人，也会被男人反感的。

那一刻，我辛凉地想。

我穿着紧绷在身上的牛筋裤，紧身的短小上衣，高筒靴，长发披肩着，是街上新潮女性的打扮，又是满脑子的新思想，使他狐疑而好奇地看着我。

我给他的意念里，有些轻浮，其实原不是那么回事。他靠我说出来的那些东一句西一句的话来拼凑我，我整个一个活生生的人站在他面前，我纯善的眼神，柔弱的表情，即便是装什么，恐怕也是装不出来的。

我穿好了大衣，就要走的时候，他忽然一下就把我拥进怀里，揉搓我，巴不得把我的骨头都揉碎了。这样就能揉出话语来了么？他新刮的胡茬扎得我的脸疼。我在他的怀里安静着，由着他揉，头俯在他胸上，泪水无声地出来了，湿了他的一小块衣服。

什么话都无需说了。这一刻我不管自己，这一刻我想象了多次。

我们之间有着种种的可能性，比如一块儿外出游玩，比如让每天都是歌伴舞的日子，那是我们都喜爱的，然而一切都嘎然止住了。

我一直在较真，空无的情感有什么用？

我从他的怀里挣出来，抚了下自己被揉乱的头发，拿起包就往外走。他未反应过来，本能地伸出手就去抓我，然而没有抓住。

一个男人对女人，如果没有世俗意义上的给予价值，那关系是不可能长久的。那么才识呢？性感呢？一个关心自己的朋友呢？话说回来，一个人不能帮助我得到我生命里最需要，最向往的东西，其它的，什么不都是虚的，假的？他应该猜测到我的惨淡和窘迫。

为什么要这么清晰地裸出我们之间关系的底细？

我原本是个计较的人么？

我的手缩着，从他的身边走过去。时间变得一寸是一寸，一滴是一滴的，那意味着，彼此从对方的生命里擦过去了。只要走近他的身边，我就感觉到自己身体的悸动，然而这个男人，已经与我无关了。

原就因为我们之间，一种重大的因素被抽去了？

他送我出来。在胡同口的一个拐角处我们分手再见。我回过头来，看见了木男的背影，风刮着树叶，冷风一阵阵吹着他，吹着他矫健的身躯。我的心忽然就一痛，眼睛濡湿了。我回转头去，挺了挺身体，继续前面的路。

就这样结束了？可不就这样结束了。

谁让我认识了郑一功呢？

我的感情和时间经不得浪费。我得往上爬。我要功成名就。

游戏情感？我就不信谁能游戏得了情感？比如一个男人，你经常听见他的声音，看见他风中的背影，能不产生感情？俗话说一块石头都能捂热了，何况是一个活生生的异性，恰恰又是美好的。所以我得节制，自己伸缩自己。我最知道自己，感情太丰富，整个人是一裹浓浓的汁水，被一层薄薄的壳裹着，经不得碰，一碰就哗哗的。

以往的回忆（13）

对于木男，我心底其实一直是散淡的。即便他是美好的，然而那也是他自己的。不是吗？这是一个好男人，浪漫、多情，长相英武，然而跟我有多大的关系？我的一点微薄的力气，除了爱自己，没有更多的了。我满心里充满的，都是对自我的怜悯。

7

那天，为了挣到200元钱，到郊区的拍摄场地演了个群众演员的小角色。

那个角色是需要穿夏衣的，而实际的节气已到了秋末。一场秋雨后，天尤其凉了。

演完后我冻得哆哆嗦嗦的，还是跺着脚、抄着手到秋天的乡间田野里捡拾农家不要了的白菜。这个村里的农民们都到城里打工或做其它生意，土地已变得廉价，土地上的产物也已如此。我蹲下身来，精心地择去被羊啃了的外层，将菜心掰下来。

将几棵残缺的白菜抱回了小屋，便可应付几顿了。我点蜂窝煤，木柴很潮，老也点不着，阴暗的小屋里少有阳光，被子潮潮的，我的头俯在门框上，眼泪一下子就出来了。

冷得又是一阵战栗。我从红衣箱里拿出那件被压皱的薄大衣，铺在单人床上，将快餐杯的外面用餐洗净细细地洗了，倒进热水当熨斗，然而怎么都熨不平。

我的物质生活一直那么粗糙着，我一直在粗糙地对待着自己。

我穿上那件皱皱的大衣，终究一下就暖和了。我拿过镜子，看见因天气的突然变冷而憔悴不堪的肌肤，只有那双秀美的眼睛幽怨地看着自己。外面树上的叶子几乎全落光了。我极力地想抓住什么来抵制这一天寒似一天的秋凉。

我想到了木男，忽然升起一阵愤恨，我生命里有过多少沧桑都无言地咽下了，多少艰难都自己一步步地挺了过来，他什么具体的事也未为我做，却以一副道德的、不掺一丝暇璧的目光审视着我，我要这样的审视干什么？

恰巧这个时刻木男打来电话：“我今天感冒了，情绪不好。能陪我吃顿饭吗？”声音极其柔软地，语气里滴答着湿漉漉的情感。

我的心中一软，眼里涌起了一股潮润，或者，我该回头了？有些事情真的那么重要吗？

他感冒了？发烧了吗？跟前连个给他端水送药的人都没有？难道他没有亲人吗？他从未提及过他的家人，他是从哪条大路上走来的流浪歌者？以后还会走向何方？

过往里对木男的感觉兀地回到了跟前，他魁梧的体格，黝黑的面庞……整个城市幻化成了一个巨大的男体，向我倾压过来……

心中升起一阵强烈的冲动，想什么也不顾地跑到他身边，然也仅仅是一阵冲动。

很快想到了置身的现实，我坚定着自己，冷冰冰地说：“一个男人对女人，如果没有什么世俗意义上的好处谁跟他好？”我觉得这是一个太过鲜明的、不该言说的问题，他干嘛非要让我明白地直说出来？电话那头没声音了，我能想象得出，他惊讶、难堪地僵在那里，嘴成一个喇叭的形状久久地张着，大概为现今女孩子们的赤裸竟到了如此的程度。

是的，我就要让他看看，一个对我的生活无力的男人，我绝不接近。我绝不让自己对一个没有能力爱我的男人产生感情，那是我心中的讲究。即便我那么想念他、牵挂他，甚至羞耻地，对他的身体怀着强烈的欲望。我使劲地掐着、掰着对他情感的芽芽，那屈辱的情感，产生得多么没志气！

他给我做过针头线脑的事吗？有什么理由在情绪不佳的时候想要我的关爱？在这个高速运转的时代，人的一举一动都是有目的性的。

我觉得自己在跟他赌气：我就是这样市侩的一个女孩，你真实地看见了，再也无需苦心琢磨。人破坏自己时，像是往地上摔东西，那落地的声响让我有一种莫明的快意。

毕竟，感冒不是什么大病不是吗？我这样安慰自己。

那天我在公园里走，在鸽子房旁，看见很多鸽子在地上，那么洁白乖巧的小生灵，我产生了一种无法遏止的欲望，特别想抚摸、亲昵一下鸽子洁白的羽毛，然而总是捉不住，鸽子并不怕我，可就是不让我真实地捉住。我学着周围人的样子，买了些鸽子食放在手上，一只鸽子竟乖乖地跳到我手心里去了，只埋头吃食，什么都不顾的样子。我忽然升起了某种联想，难堪地舍下鸽子仓惶而逃，女人本性深处和鸽子这么相似么？

以往的回忆（14）

8

情人节的晚上，我给一功打电话：“今天晚上，有事么？在一块儿喝咖啡？”

电话那头沉默了一会儿后，“哦，对不起，已经有安排了。”一功礼貌而客套地说，略有歉意地。这是他基本的涵养。但他语气的末尾有一种叹息，我感觉到了，但很难描述出来，好象是某种善意的怜悯，悲悯我所未知的、丰富的世事。

我倍加尴尬，寡味。

而这天，秋桐子的表现一直异常着。下午三点钟的时候便端来水开始洗澡了，那么仔细地洗着，将肌肤上搓出一道道的红痕来，将水换了一盆又一盆。洗完后便对着镜子，刷墙一样将化妆品往脸上涂了一层又一层，精心地涂抹着口红，将小巧的嘴唇涂得像一朵猩红的石榴花。我跟她说话的时候，“啊？哦。”她神情恍惚地答非所问着，两颊绯红地浸在自己的某种意境里。

一种强烈的直觉告诉我，秋桐子晚上是去和郑一功幽会。

盛妆之下的秋桐子出去的时候，出于一种莫名的冲动，我侦探般尾随在她后面。她上了一辆出租车，我也上了一辆，我看见她在出租车里还拿着化妆镜对着脸照个不停。车转来转去的，最后停在了一家典雅高档的宾馆门前。一功的车也停在那里，秋桐子长发飘飘、裙裾飘飘地向那辆车奔去。一功一身休闲打扮地从车里出来了，手里拿着一束红玫瑰，他们向彼此绽开甜蜜的笑容，秋桐子接过那束玫瑰低头嗅着，一幅不胜幸福的娇羞模样。他揽住秋桐子向宾馆里走去。

我周身发寒地瘫在出租车里。他们间的情感和身体关系是真实存在的，这是一个铁铮铮的事实。虽然之前我对此有种种怀疑，但也许，他们之间是清白、磊落的吧？心底深处我一直在这样自我安慰。潜意识里我不愿承认那一点。直到这一刻，现实赤裸裸地摆在那里。我想起郑一功提到秋桐子时故做的坦荡，人总觉得别人是傻子。

秋桐子一夜未归。

我能想象得到，他们这个夜晚过得怎样美好，一个气度、才能不凡，而又手中握有大权的男人和一个聪明出色的女人，人尖对人尖，有烛光、红酒和摇晃的月光，像干材烈火。

谁说有交易色彩的感情就不浪漫、温馨，不感人、真挚了呢？

这个夜晚我形单影只地坐在地下室小屋的出口处望着天上的月亮。一个女人长发拂动着向男人奔跑的身影在我眼前挥之不去，空气里似乎传来充满激情的喘息声，秋桐子隐秘而动情的喘息，弥漫在夜的深处，嘁嘁嚓嚓、湿漉漉的，似乎伸手可触，而又无边无际、难以捉摸。我下意识地捂住自己的耳朵。

那声音在我耳边回响了一夜。

既然他和秋桐子是情人关系，那么他以前拍过的电视剧、电影里用的女主角呢？她们可都比秋桐子漂亮，演技也比她强多了，一切可想而知。

我当然相信秋桐子对一功的真情，正如我对他。那样一个长相潇洒的男人，人又不孤僻、冷漠，那么柔情、平易、体贴，富有人情味，又大权在握，掌握着她生命里最需要、最渴望的东西，什么女人能抗拒得了这样的魅力？

那是怎样渴望的东西啊，对我们而言，成为明星的诱惑实在太强了，真是朝为田舍女，暮登天子堂。影视圈里的名气跟利益之间的钩挂得太密切了，看看巩俐，一个空调的广告就是一百万。我曾想象过很多次，等我成名后，要在北京买一套房子，把父母都接来，我要大红大紫，名就是无尽的钱财和享受，就是众多角色在等待，有了名就有了一切。

9

“今天晚上我们去跳舞？补上昨天的。昨晚家里的那位，非要拉着我到酒楼里吃饭。”第二天郑一功打来电话。

补上？他的意思是说，让我们一个挨一个地排号？这个男人！他这么不讲究吗？他跟和我同居一屋的秋桐子关系不正常，再对我态度暧昧。这是横亘在我和他之间的最大的心理障碍。一想到秋桐子，我的嫉妒心便如焚般忽地燃起来了。我上角色的事八字还没一撇呢，他就对我说那么多的话，秋桐子二十集的女主角都快演完了，他们之间，还不知道有多少次卿卿我我呢，不明摆着的事吗？谁又是傻子？

以往的回忆（15）

“去干什么？为什么要去？”我气呼呼地大发脾气道。

我什么都没有，除了高傲。高傲像一堵盾牌挡在我前面，谁知道这后面有什么？其实什么也没有，我清楚自己的底细。

“啊？哦。”没有丝毫防备的一功下意识道，有点反应不过来的意思，语气那么脆弱，很为受伤和尴尬的样子。这样一个强大丰厚的生命，也会受伤，也会被我伤着，是他的平易，给了我胆量吗？就因为他对我说了些温情的话，对我有意了，我心里有了底，有了证据、把柄，便摆起女人的架子来了，便觉得有权吃醋，跟他耍脾气了。对这样一个魅力四射的男人，我有什么哪？我唯一拥有的就是自尊。他一定被其他女人们惯坏了，我要给他留下深刻的印象，这和其他的女人们对他，至少也有些不同吧？

曾听人议论：“那些女演员们，苍蝇般密密麻麻地围着那些名导，赶都赶不走，驱都驱不掉。”

我被那个意象刺激了一下，升起了身为女人的本能的自尊，我也想成为其中的一只苍蝇吗？一种纯良的正义感浮起来了，这世上，就没有些正确的渠道了吗？不搞这些名堂不好么？

“昨晚你和妻子到酒楼里吃饭了？我昨晚跟踪了秋桐子，亲眼看见你和她进了那栋宾馆——”我说。妒忌使我变得疯狂，我就要是揭穿他，打击他。我当时就是这种冲动。

“虽然男女之间就像一杆秤，一头的砣沉了，另一头就得多放几个，可我是一个活生生的人，不是一个小秤砣！”我义正言辞地声明。

一功一下子沉默了，匆促地挂了电话。一种自己隐秘的情感被人窥见了的烦乱？对那个知情