四大名逗-第11部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那个出售体育彩票的机器和那个中年妇女连同那张桌子那块板子忽然一起消失。哦，原来是幻觉！
唐僧：啊，这样也行！算了，看这边风景不错，去走走……
唐僧：走啊走啊，走啊走啊，走过了多少春夏。咦，前面好像有座宝塔，有饭吃了，化缘也不是很难嘛。
唐僧来到塔门前，顺着门缝往里一看。
唐僧：哇，妖怪啊！
黄袍怪：谁叫我？谁叫我？
唐僧：不是我叫的！……快闪，哎哟，怎么忽然我的心这么跳，我的腿这么软。
黄袍怪：小的们，给我把那个和尚拿将进来。
唐僧：别推，别拉，我只是来借厕所用的，看来不太方便，我走先……
黄袍怪：你是谁？
唐僧：什么？你竟然不知道我是谁？身为妖怪你竟然不知道我是谁？
黄袍怪：休得口罗 嗦，快报上名来！不然我吃了你。
唐僧：最后一句话还像是做妖怪的样子。告诉你吧，我就是唐僧，因为有一身吃了可以长生不老的肉而闻名于世，加之我长得又帅，因此是所有妖怪的梦中情人。竟然连我都不认识，真是妖怪中的败类！
黄袍怪：kao，这和尚还真是口罗嗦，快说，你还有几个同党？
唐僧：我还有两个徒弟，一个叫猪八戒，一个叫沙僧……对了，还有一匹白龙马，我们都亲切地称呼它为小白。
黄袍怪：给我关了门，满山遍野张贴广告，说唐僧在这边。等他两个徒弟和那匹马过来之后一锅炖了吃。
唐僧：啊，唐僧肉不是这么吃的，应该一口一口地品尝，这么高档的肉怎么可以和他们的肉炖在一起？
黄袍怪：我就中意这么吃……
唐僧：原来妖怪里面也是有粗人的。
沙僧顺着八戒呼噜传来的声音终于找到了睡在草丛中的八戒，他们一起回到出发的地方找唐僧，路上就有好几个小妖给他们发广告。
八戒：这些发广告的可真烦，浪费纸张不说还污染环境，最过分的就是不管我识不识字都要塞给我。
沙僧：看看广告上面写什么，我识的字也不多。
八戒：怎么都是连环画？看来这妖怪也不识字，这个人很像师父啊。
沙僧：还被吊着……不对，好像真的是师父啊，师父被抓了。
八戒：这上面还有寻找师父的路线图，连东南西北都标着，会不会有陷阱哪。
沙僧：还是小心为好，我们跳着走，以免掉进陷阱。
黄袍怪洞府门口。八戒和沙僧已经与黄袍怪激战开来。三个人不分上下。后院，捆着唐僧的地方，一个女子盈盈走了进来。她千娇百媚，双唇娇艳欲滴，走路的时候一对酥胸上下颤抖……
唐僧：喂，韩冬，再写下去就成黄色小说啦。
韩冬：啊……不好意思，刚刚有点走神，继续，继续！
唐僧：你要干什么？不要走过来，我喊了啊！
女子：高僧别怕，其实我也是良家女子来着，本来我是宝象国的三公主，十三年前被这黄袍怪一阵狂风弄到这里来之后成了夫妻。
唐僧：夫妻？你们有没有结婚证啊？谁承认你们是夫妻呀？你们这是非法同居！
女子：我是来救你的。
唐僧：其实……非法同居有什么不好？两个人只要有感情，有没有结婚证又有什么呢。姑娘你能够为感情抛弃一切，这种能人之所不能的精神真是值得我们学习！
女子：好了，我帮你解开绳子了。黄袍怪很听我的话，我让他放了你们。
唐僧：我们？
女子：是啊，你的徒弟也被抓了的。不过，我需要你帮我一个忙！
唐僧：我就知道天底下没有这么好的事情，什么事啊？
女子：帮我带封信给我父亲，说女儿很想念他。
唐僧：还好不是问我要宝贝。
女子：夫君，我昨天晚上梦到观音菩萨了，她说只要我们放了唐僧他们的话，我就能怀孕了。
黄袍怪：真的，真的嘛？
唐僧：没错，观音姐姐也给我托了这个梦的。
黄袍怪：……好，这么多年去了那么多医院我也去怕了，就放了他们吧！
唐僧师徒一行来到宝象国首都，签好了护照之后将那封信给了国王。国王看后大哭起来。
大臣：皇上注意身体，不如让唐僧去抓了那个妖怪救回公主吧。
唐僧：别找我，我除了念经什么都不会的啊！
大臣：不可能，你如果不能降妖的话根本就走不了这么远的路，早就被吃了或者被强奸了的。
唐僧：不过我的两个徒弟倒是有些本事。
皇上：你是说长得很难看的那两个？真是人不可貌相，海水不可斗量，就麻烦他两个走一趟吧！
唐僧：不过我看你女儿他们感情很好的样子，还说要生小baby呢。
皇上：啊，那就更要抓紧了，和他们抢时间……
八戒和沙僧飞到黄袍怪的门口二话不说就砸了人家的大门。
黄袍怪：我都放了你们师父了，你们还回来找事儿，是何道理？
八戒：我们奉皇上的命令来搭救公主的，快点把公主交出来！
黄袍怪：没有人能拆散我们……
黄袍怪冲上来就打，八戒抵挡不过闪人了。沙僧一不小心被黄袍怪抓住锁进了洞中。黄袍怪变成了一个帅哥到宝象国见皇上。
黄袍怪：岳父，十三年了，公主都由未成年长到更年期了我才来见您，实在是对不住啊！
皇上：真帅啊，一表人才，风度翩翩，说的就是贤婿你啊！不过那位高僧说你是妖怪来着。
黄袍怪：真正的妖怪是他，就是坐在你旁边的那个唐僧，他是个老虎精，不信你看！
黄袍怪对唐僧伸手一指，施了妖法。
皇上：哇，变老虎了！你让他现身也等我从凳子上下来嘛，忽然一个老虎坐在旁边，吓死人了！
黄袍怪：岳父不用怕，我已经定了它的身。你可以摸它，可以咬它，还可以对它竖中指！
皇上就做了上述的动作，感觉非常有趣。唐僧趴在地上默默地流着眼泪。八戒见状非常焦急，却又苦无对策。想扛着行李走人吧又觉得这样太禽兽了，万般无奈之下只好去花果山找孙悟空。
悟空：你来干吗？我这里只有桃子吃，吃不吃？
八戒：师父说想你了，让我来接你回去让他看一眼。
悟空：他？想我……一看你的眼神就知道师父有难了，说谎话都不会说。
八戒：事情的发生是这样子的……
悟空：你没有给那妖怪说我是师父的大徒弟么？
八戒：我都给他说了八百遍了，他每次都说欺负的就是孙悟空的师父。
悟空：奶奶的，走，我跟你去插了他。
那黄袍怪倒也有些本事，悟空和他大战几十回合都不分胜负，最后悟空使出了自己的独门绝学“猴子偷桃”。这一偷当真是惊天地，泣鬼神，偷得那黄袍怪直接成了残疾人士，远遁而去。悟空怎么找也找他不见，忽然想起妖怪在和他打架的过程中依稀说他看起来很面熟。见过悟空的除了花果山的猴子就是天上的神仙了。悟空立刻上天让玉皇大帝点名，当真缺了七十二宿星中的一个。黄袍怪被弄上天之后被发配去给太上老君烧炕。悟空让师父现回了原身。
唐僧：悟空，你怎么来了？
沙僧：师父，事情的发展是这样子的……
唐僧：哦，原来是这样。悟空，辛苦你了，I Love you！
悟空：好啦，别肉麻了，你往后少念点紧箍咒我就谢天谢地啦！
国王设宴款待了他们师徒几人。他们把吃剩下的饭菜打了包后告辞西去。
（完）
第三逗 乱侃水浒 第15节 高俅当官
北宋，哲宗年间。东京开封府的一个姓高的破落门户之中，一个妇人和一名中年男子坐在桌前边喝二锅头边聊天。
男子：家道中落啊，没钱没权哪，你又快生了，往后的日子可怎么过啊！做人难，做男人更难，做中国的男人尤其的难，做中国的有孩子的男人简直是难于上青天呀……喝酒喝酒，喝死算了！
妇人：来喝，官人你也不必太难过，不管风雨交加还是朗朗晴空我陪你一起走过，再干一杯！
男子：多谢夫人，此生有你这样一个知心爱人，足矣。
妇人：昨日晚上我做了一个梦，梦到我到了天宫里面。玉皇大帝、太白金星、太上老君他们在和观音菩萨、弥勒佛、如来佛他们踢足球。如来佛守门，他一个巴掌就把球门堵得严严实实的，玉皇大帝他们一着急把球射上了看台，直接射进了我的肚子里面……
男子：啊，这么奇怪的梦？你不会生个足球出来吧？要生也要生个“飞火流星”，哈哈！
妇人：哈哈哈，官人你知道嘛，我就喜欢你的这种幽默，为我们平淡的生活增添了许多色彩。来，再喝一杯，这二锅头还是很过瘾哪……
男子：来喝！
妇人：哎哟，肚子疼，哎呀，好像我要生了！
男子：啊，这样着急，我去请接生婆……
正如好多电视剧里面一样，那男子在屋外着急地走来走去，屋内传出了那位妇人撕心裂肺的叫喊声，因为刚刚喝了不少的二锅头，所以叫喊声中还夹杂着微微的醉意。
妇人：我没喝多，我没喝多，哎哟，疼……啊！
接生婆：努力，加油！
妇人：不行了，没力气了，出不来了。
接生婆：看来得加大给你加油的力度。老高，给我拿两朵大红花进来。
接生婆将自己进行了一番化妆，然后拿着两朵大红花在手上，边扭边喊“加油，加油！”还做好多抖身体，抖胸部的动作。妇人一看，大笑起来，就生了出来。
接生婆：啊，足球？！
屋外。
男子：啊，不会吧，真的生了足球？什么牌子的？
屋内。
接生婆：球破了，有个小孩从里面出来了。身形和脚形都适合做一个足球运动员，至少可以做中国队的运动员耶。
男子：我来看看，嗯，真不错！我高一他就叫高二吧，外号就叫高俅啦，雅致一点嘛。
高俅一周岁了。他抓周抓了包子、女儿红、充气娃娃和骰子。
高俅十周岁了。他终于被学校赶了出来，他用凳子腿打伤了不少男同学。他的那双魔爪已经揪过三十多个女同学的辫子，摸过五十多个女同学的屁股了。
高俅十五周岁了。他又拿着凳子腿去街上闹事，被一个真正会舞枪弄棒的高手王升狠扁一顿。周围群众欢呼呐喊。
同时因为高俅在吃喝嫖赌诸方面都有很深的造诣，所以他周围聚集了一帮子有钱人家的孩子。
高俅：要吃，就要吃最高档的。小张，你去你家拿钱出来，我们一起去吃满汉全席。
小张：收到，这就去我家金库。
高俅：要喝就要喝外国的，时间久远的。小李，去你家拿钱出来，我们一起去喝耶稣的最后一顿晚餐上面喝剩的酒。
小李：口恩 ，真是有品位，有意义。我这就去把我妈的私房钱连箱子一起扛过来。
高俅：你们应该已经厌倦了传统的姿势和姑娘们催命似的让你快点快点了吧！这里有七十二种姿势的图谱，要嫖也要嫖得有文化底蕴。小刘，你去家里拿钱出来，我们包丽春院一个星期。
小刘：好耶好耶！我这就去租一辆出租牛车，拉我家的银票出来。
高俅：小打小闹有什么意思，我们去拉斯维加斯豪赌一把，那边还有免费的西餐吃，小王，到你了。
小王：我去把我家的房产证拿来当了先。
就这样，开封四大家族全部倒闭，一夜之间变成了穷光蛋。高俅虽然推动了市场经济发展，为GDP做了贡献，却还是被四大家族的家长告到了官府。开封府尹判他杖打二十，并且把他赶出了东京城，连户口都给他注销了。高俅无奈之下去投奔了以前认识的一个开赌坊的懒汉，懒汉的名字叫柳世权。高俅在赌坊留了下来，因为出老千出得神不知鬼不觉，被大家评为“赌圣”。他还为柳世权出了不少的好主意，比如送免费的盒饭，将赌徒们留在赌坊里面连午饭都不回去吃；赌坊后面开辟了一个旅舍，里面还有小姐备选，在赌坊里面消费五百两以上的可以免费住宿和找小姐，这样一来好多赌徒晚上都不回家了；过年过节的时候他们还搞幸运赌徒，发给奖品，这样一来赌坊的生意越来越好。
就这样三年过去了。哲宗皇帝下令大赦天下。高俅得到消息之后要返回东京。柳世权写了一封信将高俅推荐给了他的亲戚。那亲戚是个守法公民，不敢接收高俅这样的人，留了他几日之后就将他推荐给了一个学士。这学士是一个守法的文人，也不敢留着高俅，于是又将高俅推荐给了小王都太尉。
小王都太尉：你都会干什么啊？
高俅：琴棋书画，吟诗作对。
小王都太尉：这些东西有什么用啊，无聊的东西……
高俅：所以我一样都不会，我到现在连自己的名字都不会写。
小王都太尉：哇，比我还过分，我欣赏你！
高俅：我从小就只知道吃喝嫖赌。
小王都太尉：好！正是我要招聘的类型，从今往后你就是我的亲信随从了，进进出出你都跟着我就好！
小王都太尉生日这天请了端王前来喝酒。
端王：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐哦，祝你生日快乐，耶！
小王都太尉：这首歌你从哪里学来的？挺别致的么！
端王：是一个传道士教我的。这对压纸的狮子不错嘛，有这么好的东西，看来你的书法一定很不错吧！
小王都太尉：其实……我一直都用这个来压手纸的。如果你喜欢的话就送给你了，还有一个配套的玉龙笔架，做得更好，不过被一个丽春院的姑娘拿去放眉笔了，明天我拿回来一起送给你。
端王：好耶好耶。
第二天一早，小王都太尉将笔架和两只狮子一起用盒子装好，吩咐高俅给端王送过去。高俅来到端王府见端王正在和几个小太监踢球。高俅便在一边候着，看他们踢得那么臭，高俅心中非常着急。说时迟，那时快，那球忽然向高俅的面门飞了过来，高俅一个漂亮的闪躲，又一个漂亮的转身，将球踢了回去
