十年_by_暗夜流光-第17部分
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“……原谅我，好吗？”
“……我们不存在原不原谅，还是朋友啊。”
“……你……你现在…………算了，我还有事，先挂了哦。”
“嗯，再见。”
他的道歉我真的不需要，我不恨他、从来没有过，我唯一恨过的人就是我自己，从前有过、现在也是：我恨我为什么不是小川心里的那个高郁。
自从李唯森没上班，他大多数时间都跟朋友们混一块儿玩，这些朋友里当然有小川和我。嫂子忙着工作也没怎么管他，可能怕他心里烦，反而让我们多找他，他家一度变成了老同学俱乐部，整天不断有人进进出出。我去得不多，往往是小川拉我才过去坐一会，陪他们打打扑克什么的，玩得差不多了就走，从不逗留太长时间。
跟李唯森，基本上没什么别的话说，就是平常的问候和聊天，与别的朋友没有任何不同。如果小川加入我们，气氛会更轻松一些，偶尔开一点玩笑、有几个拍拍打打的小动作，就象高中时一起穷乐时的光景。但我们都不是当初那么坦荡了，小川和我有点过份的相互宠溺；李唯森和我有点过分的相互客气。别人眼里我们和从前一般亲密，我们也还是算得上亲密，只不过彼此间有了刻意把持的那个界限。
不久以后李唯森厌倦了这种无所事事的日子，他说自己天生就没办法清闲的待着，正好他挪用的那笔投资有所回收，再多借了一些钱，便在本地开起了一个不大的酒吧。
不用说，那儿成了同学朋友的聚集地，我们都不须约定的为他带去一些客人，他的这间酒吧渐渐上了轨道，生意还算红火。我有空闲时经常去坐一会，大多是一个人或是跟小川一起，喝点酒或者咖啡什么的，间中看着他忙碌不停的身影、跟来往客人的得体应对，发觉他就在这段时间变了很多，再不是从前那个充满野性和痞气的男孩。经过一个不大不小的挫折再重新起步的他，已经是个成功的生意人，从此都会活得不错吧。当然，他离我曾经喜欢过的那个人也越来越远，这更是一件好事——逝者已矣，至多在心内还残存一点泛黄的回忆，就象过往的旧照片，偶尔翻出来看一看却再不用伤心黯然，只剩下微小的失落感，因为……爱过的人和陷入过爱的自己都已不在。对自己的恨也逐渐平息，深埋到无人可触及的心底，陪伴孤独的宿命一起淡然生存，应该是再无涟漪。
九九年有很多大事，五十周年国庆晚会上的焰火让我分外想念异地的那些人，特别是小毕和林东。他们的事，对小川都只稍稍提过一点，可在我心里他们是永远的朋友。跟小川不同，他们跟我有某种程度的相似，我想起他们就是想起了自己的那段经历，虽然只有短短一年，却是我真实的、生命的另一半面貌。彼此的记忆中，我们都停留在那一年，是一群颓废然而激越的年轻人，固执的活在自己的天空。比起我将要渡过的平庸余生或者他们可能遭遇的悲惨落魄，只有那个状态才值得定格珍藏。所以我们连电话号码都没有留，就此断绝消息，这些没有人说出来但彼此有默契的共识——再见就是再也不见，直到一生尽头我们依然灿烂清脆，生老病死皆可跨过。
日子慢慢流逝，我的情况和以前没什么不同，工作、家里都平稳安逸，李唯森和小川于本年的十月一前一后喜事临门，分别得了儿子、女儿，我们都开着玩笑让他们订下儿女亲家得了。
李唯森的儿子长得虎头虎脑，挺逗乐的；小川的女儿则象个小公主，粉嫩可爱，他们俩连带夫人都争着抢我这个干爹，我是照单全收，安心的等着两个小家伙可以开口叫我的那一天。
老爸和阿姨还是那样，对我的终身大事着急得很，最常说的无非是：“小郁啊，你看看唯森和小川，都做爸爸了，你也该动一动了！”
我说弟弟不是还小吗，才刚开始学说话，你们还是多注意他吧，我的事自己有分寸，不到三十岁不考虑个人问题。
“分寸？我想当爷爷了……结婚早有好处，太迟的话……我跟你阿姨老了，带不动孙子了……”
老爸的嘀嘀咕咕让我心里很难受，现在我还不算大，当然没什么，可到了三十怎么办？E OUT？我不能那样做，我真怕老爸爆血管，这两年他血压越来越高。想来想去我都没什么完美的解决办法，但我不婚的决心绝对不会变，以后的事……只有以后再说了。
千禧年的到来也是一大盛事，那个圣诞我们一群朋友包下李唯森的酒吧狂欢庆祝，说是狂欢，也没什么别的，就是话当年、一块儿唱唱歌、喝点好酒。
大伙儿口沫横飞聊足球聊电影聊女人，小川和李唯森当然也不例外，结了婚无所谓，只要嫂子不在，说起黄色笑话比以前更放肆。但他们俩说着说着就开始咬耳朵，离整体的大话题越来越偏，不经意冒出来的词全是“奶粉”、“尿布”之类，大家都挤眉弄眼的笑他们俩：“不是奶粉……是奶爸！”
听了这种话小川有点脸红，李唯森却若无其事：“你们也得学学，将来再求我就要收学费了！”
这样的李唯森，真象个好丈夫、好父亲，我做梦都没想到他的生活还会有什么变化，可不过是几天以后，他就做出了我没想到的事。
那是新年到来的第五天，我记的非常清楚，二零零年元月五号，好一个寒冷又阴郁的天。我和小川约了到他的酒吧去坐一会，但小川临时有事没来，那时候已经很晚了。
我喝了一杯咖啡就要走，他从另一个桌上跑过来挽住我的肩：“怎么每次一来就走，不多坐一会儿？”
我用有礼的微笑回答他：“我还有点事。”
“是要跟女朋友约会？”
确实……老爸今天跟我介绍了一个女孩，想起先前的别扭我心有余悸，不禁尴尬一笑，因为他说中了我的痛处。
他眼神在我脸上转了好几圈，才一副恍然大悟的样子：“真的啊？你的喜事也快近了？”
我真没法说，只好继续尴尬的微笑，他也跟着怪笑，随后凑近了嘴在我耳边低声说话：“先别急着走，我待会儿要你帮忙，那边的一桌客人非要拉我喝，我都快扛不住了！”
我犹豫了几秒，他又在我耳边说了声“拜托”，看来真是迫不得已，可能对方阵容太强大，我知道他一向不在喝酒这件事上认输的。
所以我充分发挥了我所有的“能量”，跟他一起过去陪那桌客人猛干白兰地，后来又混着喝了一些别的酒，总之到最后我是彻底完蛋，连眼前的东西都看不清，只觉得昏暗的灯光不停转来转去。
那晚我起码吐了三次，把一整天吃的东西全还给大自然了，甚至还加了不少胃液什么的，他一直扶着我说“不好意思”，那声音听起来也是无比遥远。
等我吐得告一段落，他把我慢慢扶到酒吧里的一个小包房，让我躺在沙发上休息，我含混不清的说：“……我得……回去……”
“你这个样子怎么回家？现在已经打烊了，我们在这儿睡一晚吧。”他贴在我耳朵上讲话，我此时都还没想到什么，只是本能的怕痒而往旁边让了一点。
“……高郁，你还醒着吗？”
我混了好半天，才低低的“嗯”了一声，他这时候好像在帮我脱鞋。
我觉得又有点不舒服，正要睁开眼，他的体重便压了上来，双手也钻入我的裤子向下探索，我震惊得头脑发木，可一点力气也没有，只能无用的挣扎着勉强开口：“……你……干什么……别……”
他很快的除去我下半身的遮蔽，嘴里也没闲着：“你不想我？我可想死你了！”
“……你……王八蛋……你都是……做父亲的人了……”
“做父亲又怎么？你不是喜欢我吗？证明给我看啊！”
他说的话让我浑身冰冷，用不知哪儿来的潜能给了他一耳光，他不痛不痒的笑声无比刺耳：“呵呵，打得这么轻？舍不得我？那我就不客气了！”
在我身体被翻过去的同时，他发出惊讶混合着愤怒的逼问，可能是看见了那条小蛇，我只想让他别碰我，干脆用艾滋来吓唬他，但他的反应可说是匪夷所思，而他接下来的举动不是我想象中的暴力，反倒是不遗余力的挑逗。
也许是结婚让他的性爱经验丰富了很多，他的动作不再象以前那样粗野毛糙，他让我反坐在他身上，用嘴唇和手指细细触抚我每个敏感的部位，从耳后到乳尖、从腰身到下体……我这副曾经放浪过的躯体不可自制有了强烈的反应，尽管我从来没有象此时般痛恨自己——他用的不过是很久之前的老招数，我却还是上了恶当。一个有妻有子的男人，还对同性的朋友做出这种事，最可笑的是我竟然也有欲望。
那个晚上，我真的想死，他进入我之前说的话是：“你不是也很想，还有什么不满意的？你不就是个同性恋吗？跟我干或跟别人干有什么区别？”
是啊……没有区别，就从那一天开始，他跟我曾经的那些露水情人再无区别。
第十章
“如果明天是世界末日，你今天干什么？”
“…………………………………………”
我不知道我在何时昏昏沉沉的睡着，醒来也不知是几点几分，视线里首先出现的是穿戴得整整齐齐的李唯森坐在身边对我笑。
他那种笑容里是满满的得意和满足，我身上则全是黏腻和虚脱感，头痛、眩晕，还有那种淫靡的疼痛，提醒我自己确实不止一次到达过高潮。
于是我也对着他笑了，眼神却没有焦点，我的记忆透过他的脸仍然找不到曾经爱过的人，除了笑，我无法有别的表情。
我用嘶哑暗沉的嗓音问他：“我可以走了吗？”
“可以，不过我还会找你，要想躲我的话也行……我多的是办法治你，比如跟小川、或者你爸说说咱们俩的事。”
他说话的音调甚至很柔和，尽管听得出纵欲之后的疲惫，他的手轻轻抚上我尚未着衣的身体：“你还是这么性感，把我搞得差点站不起来了，呵呵……”
我脑子空空的，过了半天才说出一句话：“……空调开得这么大，你不热？”
“装傻？好啊，我偏要你明说，以后还躲不躲我？”
“……我没有。”
“没有？哦，对不起，我自作多情了……那我以后去找你或是让你来，你怎么说？”
“……你到底想怎么样？”全身上下、从里到外，我除了累还是累，懒得再跟他绕圈子了。
“我想怎么样你会不知道？就是象刚才那样！”
“……你这样有什么意思？跟小川和我爸乱说对你又有什么好处？我们这么多年的交情非得弄成这样？就算是情人也该好聚好散吧？你也是有妻有子的人了。”我强打起精神跟他讲大道理，拿出工作时的那副成熟腔调。
“我喜欢！我高兴！我就要这样！我不会听你那套，你省点吧！”他的音调终于高亢起来，眼神中充满当初那股痞味，我有一刹那小小的错觉，但马上就回过了神。
“……嫂子不方便，所以你找我？你可以去召妓啊！”我平生第一次对他说出了这种话，因为我已经无计可施。
“你说什么？”他高高扬起手臂，脸色由青转白，最后却还是放了下来：“……呵呵，召妓要钱的，你免费！再说……你还不是爽得不得了！”
这下是我的脸由红转青，再转到一脸无所谓的笑：“对啊，一个巴掌拍不响，是我贱，请问客人……我可以穿衣服了吗？”
他没接着回嘴，只是一边狠狠瞪着我，一边帮我穿上那堆皱巴巴的衣服。我也沉默了下来，把更多激荡的情绪勉强往下压，再吵下去就越发纠缠不清了。
他拿来大盒纸巾为我擦拭身体，可不管擦得多干净那些粘液都仿佛还在，我皱着眉头挥开他的手要自己来，他再次狠狠瞪我：“你又跟我过不去？”
我无言的屈服了，他一脸认真做完手上的事，连鞋子都是他帮我穿的，我也确实浑身没劲，于是开始慢慢的恢复理智。
等自己总算整齐了之后，我说出考虑好的那段劝诫：“唯森，如果你还当我是朋友，就忘了昨天晚上的事行吗？咱们再缠在一块儿真的没意思，你不是同性恋，不要辜负嫂子和儿子，也别逼着我恨你……”
未完的话被他粗鲁的打断：“我不在乎！……你不必装高尚，我自己做的事我自己知道，不用你来教我，反正我是铁了心了，再吱吱歪歪的话我可什么都做得出来！……我告诉你，从那时候起，我就没拿你当朋友！”
从此以后，我的生活很简单：规规矩矩的上班；偶尔去老爸那边吃吃饭、哄弟弟玩；再偶尔跟一些朋友一起聚一聚；剩下的时间全给李唯森。
我越来越不愿找小川，更不愿去李唯森家里，我害怕看见小川阳光般的笑容和嫂子幸福无知的面孔，何况李唯森“传唤”我的时间实在太多。
除了做、还是做，我和他也没有别的事儿可干，若有开口，重复次数最多的是这么几句：
“你到底在想什么？”
“没想什么……”
“你到底有多少事情我不知道？”
“……你好像管不着吧？”
“我明天有事，你别来了。”
“不行！”
“你酒吧该开门了。”
“不用你操心！”
日复一日的相对无趣，我们之间的交谈枯躁之极，他倒是特别迷恋我的床和沙发，每每一上去就不想下来，还逼着我一陪就是半天。在他身边我总是睡不着，他却熟睡得象头猪，那些时刻我只能无声的看着他的脸或周围熟悉到不能再熟悉的摆设，努力保持什么都不想。
但什么都不想实在很难，特别是对着他那张沉静的睡脸，这让我一次比一次更清楚的知道，我的过去距离现在有多遥远，如果我就此崩溃，是会疯掉还是死亡？有这种想法的我仍然是俗人一个吧，若真能看穿我应该当和尚。六根清静、无爱无嗔、无恐怖无悲喜，方为空蒙自在，我这种离不开自我憎恶与肉体欲望的人这辈子是不能了，我想……真正悲哀的不是他，也不是
