一个人的屈辱-第3部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
气了。）“真的没有什么事，我只是想给你打一个电话，打一个电话。”（我又加重了语气。）“你最近还好吧？”（她有些仓促地说了一句。）“还好，还好，上次真的多亏了你。我现在每天都在坚持游泳呢。我可不想把身体搞垮。”（我打着哈哈，声音却很严肃。）“真的，游泳？这可是一个锻炼身体的好办法，不过，你们年轻人不用锻炼，身体也很好啊，哪像我先生？他也在游呢，你在哪里游啊？还是同一个地方，没准你还碰到过他呢。”（她有点惊讶和激动。）“真是太巧了，我还不认识你先生？”（我暧昧地笑了一下。）“他呀，你一看就会知道，他虽然已经四十多岁了，可他有着一副三十岁的身体，他保证是那里最瘦的一个，你一看就会看出来的，而且他的泳镜还有点特别和滑稽，他在里面贴了一个近视镜片呢。”（她生怕我搞不清楚。）“那我怎么称呼他呢？”（我情不自禁地问了一句，想收也收不回了。）“他呀，姓张。”（她肯定有些不情愿。）“那，那我们还是有机会见到的，是吧？”（我看了看窗外。）“那我可不敢保证了，对了，我什么时候吃到你的喜糖啊？”（我突然想像不出她的表情。）“快，快了，真的快了，我肯定不会忘记你的。”（我有点不想说了。）“那好，还算有点良心，我可警告你，你别前句说了后句就忘了。”（她有些投入了。）“不会的，哪能呢，我这不正想起你了，真的，我过几天再给打电话…啊？…啊…啊，好吧，就这样，就这样，好了，再见，有空多联系，多联系，再见。”我放下话筒时突然懊悔起来，我忘了问她一件事了，去他妈的。我不想再打电话了。我把手放在椅子上，摇晃着身体，我一边摇一边听到外面有人说话。我把头往窗前探了探，发觉外面的雨居然停了。我有点高兴。我最讨厌那没完没了的雨。其实，我昨天晚上还想上午去会会韩二，可是，这场雨，或者……唉，我还是失败了。房间仍显得有些灰暗，我坐在靠近窗户的地方，向外看去。
９．杨影，我又想起了你。你还记得吗？无论你卷着被窝怎样躲在黑暗里，或者我关掉了灯躺在你的黑暗之外，我总是不费什么力气就能把你找到。虽然我一点儿也看不见你，但我比白天更能深深地感受到你。我嗅到你的气息与体香，听到你毫无所知地迷恋在自己的均称的呼吸中，你根本不知道自己去了什么地方。每到这个时候，我总是慢慢地向你靠近，你的体温在我身体的一边越来越热，先点燃了我的手指，然后从我的胳膊、大腿，皮肤下面的血液中熊熊燃烧起来。我的力量先从手里通过，它滑向了你的衣服，从你肚皮上的衣服开始摸索。你的嘴唇，你的腹部，你蜷缩在乳房之间的两只手臂，你的让我不能全部抓住的手指…你的掌心湿湿的，你的一只弯曲一只微撑的双腿，你的肚脐下面的内衣…你的散落的遍布头部到脖颈之间的发丝。我一只手从你的背后伸进去，另一只抚着你的胸部，我试图把你翻过来再抱你。你的重量更激起了我的欲望，我再也顾不得怕把你吵醒。我终于把你翻到我身体的左侧，我一向喜欢你躺在里面。你动了动，好像意识到什么，你叹了一口气，我闻到了你的嘴巴里的味道。我真傻，我以为你还在睡梦中。直到你的另一口气又叹了出来，我才停住自己的手，我不明白我为什么不再想动。在那声轻微的叹息过后，我还听到你的嘴里传出一种令我陌生的含混的声音。我有点惊讶。你的手也从黑暗中伸过来，好像比我还有力量，你把我带到你的乳房上，你捏了捏我的手指。我明白你的暗示。可是我却感到有点累，我的手一松，你的身体向左边滑了下去，你挣扎着抓住我的胳膊，我感到你离我越来越远。你似乎又调整了情绪，你翻过身来，分开的身体又接触在一起，也许是我所处的位置不对，或者你的惯性太大，我感到你的身体的压力，重重的移到了我的身上，以至我也忍不住叹出一口气来。被窝里的温度好像越来越凉了，我却闻到了比刚才清新的空气。我看不见你，你也看不见我；你看着你的黑暗，我看着我的黑暗。我听见你的喉咙里发出咕噜咕噜的声音，好像感到你有话要说。你抬了抬自己的身体，把头往枕头上靠了靠。你什么也没有说。你的秀发却又触动我，我将你的发丝含在口中，我一用劲，就感到你的头向我靠过来。你顺势又伏到我的身上。你的乳房，柔软的力量。刚才为什么都停了下来？你和我谁也不清楚。我摸着你的后背，你却拖着我的手臂往下，我的手停在了你的臀部。仿佛这夜晚的细胞就在你和我的手指尖上，它不断地滋生着，膨胀着，你和我再也控制不了。我们的力量越来越大。越来越大。好像我们从来未曾想象到。夜晚正向凌晨过渡，你向我过渡，我向你过渡，我们没有说一句话。你的腿先是乱动，直到我的手伸过来，那皮肤的撞击，才使它得到平息。我好像和幻觉缠在了一起，我感到了一种甜蜜、温软的东西从我的血管里钻了出来。不可阻挡。我吻着你湿润的嘴，你的坚硬的舌尖，你的耳垂和脖颈。我每动一下，你就更加盲目地抱紧我。你的喘息替代了呼吸，身体替代了语言，你或许忘掉了我。我一想到了你的存在，就不敢放纵，我好像感到在我们肉体的每一次形成的间隙中，一股紊乱的火焰正在劈哩啪啦地烧起来，火焰正在缓缓地上升，上升，我贴着你，不敢抬头。夜晚已经没有了顺序，你一次又一次地总能帮我抵达那神秘的出口。那无穷无尽的深渊。那湿润的花朵。甜蜜的忧伤。杨影，许多次中的每一次我都要在你的身体里找到悲伤。你快乐吗？杨影，你那明白无误的扭曲的身体的颤动，你那含糊不清的呻吟，你的有些模棱两可的动作但在这一切停止了之后，我总会陷进一种的无言的沉默之中，因为你总是一声不吭地趴在床上，你把你的后背留给了黑暗和黑暗中的我。我再也无法对你进行判断。每到这个时候，我就萌生了打开台灯的念头，然而，你又翻了一个身，你抱着我的一只手，身体向另一边弯了过去，我搞不清把自己的那只手抽回来还是就放在那儿。你的呼吸很快就传过来，我睡不着，要么就沉浸在对你的肌肤的想象中，沉浸在你那每一次摆动之后产生的最微妙的皱褶间的缝隙中，要么我就苦苦地闭着眼睛，痛苦地渴望着自己也能像你一样入睡；或者我什么也想象不出来了，我的身体在你的旁边，我渐渐地觉得自己已经去了外面。于是，混乱就出来了，杨影，即使到现在，在我和你那所谓的关系里，我到底能看清楚什么呢？好像，在事情过后的从前的地方，在你和我的另一面，那构成我们现在这个样子的地方，甚至连未来，那看不清的东西……也都被抽空了，或许，那充斥在我们大脑幻想中的镜子早已与昔日无关，那无边的想象正从另一个出口刚刚开始浮现。杨影，我再也说不出什么了，也许，那你和我的过去的大门已经关上，我们再也找不到开启的钥匙。或者本来就没有。
１０．我看着床上被我叠好的被子，我还记得它乱七八糟地蜷缩在床上的样子，我刚刚从里面露出身体时散发出的柔软、圆润而微温的气味，现在已荡然无存。我看着床单上还横陈着自己的几根细细的体毛，我望了一眼，怎么也想象不出它们脱落我身体时的情景。我知道自己的身体肯定在夜里挣扎过，苦苦地挣扎过，但我无法想象那痛苦的、颤动着的身体所难以承受过的重负，毕竟这是一场梦。我从梦中醒来时，我的被子有一大半掉在地上，我的上半个身体冰凉冰凉的，我不知道自己是被冻醒的，还是从梦境的忧伤里逃出来的，我的眼睛里盈满了泪水。妈妈，我又看到你了，你的再瘦下去就快成骨头的身体，让我差一点认不出来。我最后一次看见你的时候，你还跟我微笑过几次。我知道那是你装出来的，在家里的几天，你连疼痛都不愿意发出来，你生怕惊吓了我，你多么希望我在你的身边多呆几日。我回去之前，爸爸说你想跟我谈一次心，可我在你身边时你只握了握我的手，你只是不停地看着我，你什么也没有说，你怕我伤心，对吧？妈妈！我现在才知道你当时什么都想好了，你连自己的新衣都让妹妹准备好了，你是故意要留点遗憾给自己，给我？妈妈！我多么后悔，我应该主动地跟你聊聊的，我为什么没有这样做呢？我明知道你剩下的日子不多了，为什么还要安慰你，还要把希望带给你？在家里的三天，我看着你忍受体内的疼痛的样子，你正在吃我给你配的药，那每吃一次都要剧烈浮肿的身体。你的声音多么贫乏无力。你说这药还管用呢，你看着我，眼睛睁得大大的，充满希望，一点也不空洞，你说要是你好了将来就去带我的孩子。我再也忍不住了，我和爸爸妹妹躲在另一间房间里哭泣，后来又害怕哭出声来，只好又去了外面。妈妈，你知道我不能一直陪你下去，你也没有留我，你什么也没有说。我跟你告别的时候，你虚弱都动不起来了，你叫爸爸帮你撑起来，你坐着送我。我最后一眼看你的时候，妈妈，我感到你是多么无助，无能为力呀。我现在仍时常想起你那留给我的最后的眼神，你当时没有哭，但我刚一消失，你就哭了，爸爸告诉我，你哭了几乎一个上午，你仿佛已经预感到再也见不到我了。可是，妈妈，我一边哭一边走，我还幻想，我希望在你身上有奇迹出现。昨天夜里，妈妈，我又看到你了，你一个人拖着虚弱的身子走在马台街上，你好像有事要找我，但你却不认识我，你从我的身边走过去，一边走一边还不时地回回头，我跟在你后面叫你，妈妈，我叫了你无数次……妈妈，我在风中哭喊着你，我追着你，我几乎越来越叫不出声音了，你就是不理我。妈妈，你越走越远。我的鼻子有点酸酸的，我看了看窗外，我知道自己再也不能见到妈妈了。几个月以来，我似乎一直不相信妈妈已经死去这个事实，或许，她只是去了一个我看不到的地方罢了，她也许能看到我。我不知道自己为什么最近临睡前，总会想到妈妈，我听到外面的风吹到窗户的玻璃上的声音，总是莫名其妙地害怕。我不知道自己害怕什么，我在那莫名的恐惧中甚至还幻想妈妈从门上的窗户里爬进来。我给自己倒了一杯水，我坐了下来，妈妈此刻还没有从我的脑海里走去。我最后一次见到妈妈的身体的时候，她已经停止了三天三夜，我跪在她的灵柩前，几乎已经认不出来了，她好像根本就不是我的妈妈，我从未见过妈妈有这样的一副变了形的身体。我的忧伤和痛苦都在路上消耗掉了，我的泪水过了好大一会儿才流了下来。在我眼前旺盛地燃烧着的纸钱的火光里，我好像看见妈妈在另外一个地方看着我。她流泪的样子。我再也没有妈妈了。我看见马台街上走过很多女人，她们的活动自如的身体，她们的眼神与动作，她们的声音……一切都似乎与我无关。她们是别人的妈妈。别人的妈妈。我的身体充满了忧伤，向房间弥漫。
１１．好了，你不要想了，真的不要再想了我安慰自己。我的头有点昏昏沉沉的感觉。也许我刚才亢奋过，但此刻一切都平息了，那些缠绕我的念头已成了过去，我再也抓不住了。我看东西的样子是懒洋洋的，显得有些无精打采。我走在路上，身旁到处都是擦肩而过的人，我不停地停下来躲让着，我已经退到了路边，无路可避了。但是仍有人不断地向我这边倾斜过来，他们总能明白无误地碰到我的身体，我大腿上的衣服，鞋子，我的袖口，胳膊与后背……我避不开他们。我不喜欢他们，我讨厌他们碰自己。我的身边充斥了各种嘈杂声，那个铃铛的声音，从我的手指边擦了过去，甚至身旁的小轿车的汽油味、喇叭的气流声也朝我吹过来。我听到有人在说话，吵闹……还有人像在看我。我走到一家商店附近的时候，一个迎上来的小姐送了我一张装帧精美的纸张，我有些心慌，连看也没有来得及，就匆匆忙忙地离开了。但那纸张还捏在自己的手中，我没有扔它，好像也没有意识到要扔掉它，我听见它在风里的声音，在我的右手中发出来的声音。我不知道自己是什么时候把它丢掉的，我发现没了的时候已经走了很远。我必须要从这条路上走过去，我要去见一位朋友。我不知道他现在是否在那儿，事先也没有打个招呼。我从前每次想见他的时候，总能在那里见到他。一阵风又吹过来，轻微的，也不感到冷，我仰了仰脖子，又向前走过去。我好像又看到那位朋友，他在大厅里，微笑着看我，好像已经事先知道了一样，我许多次中的每一次都能感到他，已做好了准备站在那里等我，每次都在我发现他之前，我听到身边有人在兴奋地叫我。我喜欢与他聊天，也喜欢他的一望便知的眼神，更喜欢他理解我的每一种方式、我对待事情的态度。他从不问我什么，除非我自己说出来。他喜欢陪着我坐在一边，他抽他的烟，我想着自己的心思。或者，我们随便说点什么，从不牵强，我要走的时候，他也不留我。他喜欢送我，但并不太远，总是在一个恰到好处的地方停下来。我总是心安地离去。我抬了抬头，看天，虽然又是一片灰暗和迷蒙，但我的内心不再紧张，内心甚至充满了欢乐。我又看了看四周，发觉自己已经到了新街口，只要我穿过马路，朋友所在的地方就到了。我稍稍有些激动起来，在一次意识飞扬的间隙，我突然感到喉咙间堵住了似的，好像有一口痰卡在中间，退不回去，又一下子出不来。我干咳了几下，仍然无济于事。我喘了一口气，感到了一股不和谐的声音咝咝咝地从我的嘴巴里窜了出来，那声音并不明显，外面的喧嚣声几乎可以吞没它，我好像并不是听出来的，而是意识中某一个不易察觉的片刻的觉醒，我捕捉住了。那东西还在紧紧地逼着我，我真想把它扫除掉，我看了看路�
