台北的美丽和忧伤 作者:裴在美-第22部分

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，也不知为了哪条。我记得公园后头有条小溪，清浅的水底布满大小山石．水则顺着两旁长满绿苔藓的岩石流下。溪水清凉极了，我们脱下鞋子下去玩，那时我还上小学。虽然那是春天，却真热。清澈的溪水湍湍流，旁边有一块树阴围绕的绿草坪。
　　像是替我们准备的毛巾毯，从溪水上来后就到草地上去把脚踩踩干。那真是少有的幸福快乐日子。喔，想起来了．那次你也去了，对吧？　另一次也是我们亲戚一道上阳明山玩，那天阴雨湿冷。
　　姨妈还买了茶叶蛋给我们吃。不知怎的，茶叶蛋的味道跟山溪里冒着白气的硫磺温泉味道竟然一样，我们小孩都觉得很滑稽，一直笑个不停。后来大家还拍了一张合照。我刚好站你旁边，那年我八九岁的样子，你应该已经上国中了。相片仍在家里，你若要的话，我可以翻拍了给你寄去。
　　想归想，结果阳明山终是没去成。
　　这几天仁爱路安全岛上的杜鹃花全开了。不同颜色的红，洋红、水红、桃红、粉红、绛紫……红艳艳一整片。路边的树排不知什么时候也长成青绿连绵的浓阴。
　　只是对面一栋十多层的高楼挂上巨幅的竞选海报，旁边是俗到恐怖的电影广告看板。车群毫无所觉地从两侧挟着尘沙驰骋而过。让这些红的绿的粉的鲜嫩的春日色泽在阳光斑斓的照射下，竟然美得那么无助和绝望了。
　　似乎开始有了性以后，人生就变得复杂而矛盾起来。
　　人开始有了性以后，好像就可以不用头脑了。或许是有了性之后，就看不见其他的什么；而即使看见，性仍旧是最终的选项。
　　我的世界似乎就是如此。
　　野游那天之后，可能是得到一丝爱情的鼓舞吧，也或者根本就是堕落。就那样无可无不可地和詹继续下去。
　　不久，詹的老婆带孩子去香港度假。他人虽自由了，晚上却得待在家里对付她的查勤，于是他破例带我回去。
　　詹住天母一幢新建大厦的顶楼，房子布置相当不错，算得上高雅宽敞。他把我带到他女儿的房间。我们躺在铺着米白被褥的软床上。这里有白色蕾丝的窗帘，白色桌灯，米白家具和米白粗织的进口地毯。
　　“一个小公主的房间。”他说。
　　詹的兴致很高，裸着身子在地毯上跳舞，唱的是一支俚俗的台湾小调，歌词是火车进到山洞，山洞有水……你肯定知道那首歌，反正里面充满了明显的性暗示。
　　他用迪斯科的步法，手舞足蹈、又唱又跳的，身子扭动得非常放纵，还把我当成台下观众那样频抛媚眼，作诱惑状。不骗你，他可真有脱衣舞男的表演欲和狂热，没入那行，实在是可惜。
　　不巧这时候电话响了，他正了正脸色，向我嘘了一声．便接起电话，却趁电话生接线的工夫，捂住话筒，调皮地对我眨眼说：我太太一点也不好看——她太胖。接着，他对着话筒，俨然是个体贴本分的丈夫，不断叮咛要太太好好地玩，“喜欢就买嘛，不要那么节省，钱本来就是用来花的啊……小家伙呢……这么早就睡啦……”接着又和女儿讲话，更是一副慈父的模样。
　　没多久，情妇也来电查勤。他又表演了一段温柔的敷衍。挂上电话，他松口气躺下。不无得意地说：“所以，人与人之间一定要建立信任，否则我们（　跟情妇）也维持不下三四年的关系来了。只是最近她疑心得厉害，不过这样一来，她反而不敢再跟我闹了。人就是这样，拥有的时候永远不知足，等要失去才来懊悔。”
　　喔，原来如此。我竟然成了他谈判的筹码。
　　后来我渐渐知道，我们不见面的晚上，詹都去会了情妇，但我面前他却另有番说词：“我是要慢慢疏远她，但方法不能太极端，否则会出事。，’终于那个女人也开始知道有我这么一回事了，闹了几回之后，她逐渐乐天知命起来，甘于每周两三次的地位，不敢再生他想了。
　　再说那个去他家过夜的晚上——詹洗完澡出来，直勾勾看着我爬上床来，那模样和表情，完全像是面对一个性感尤物，准备享受一顿大餐之前的贪婪和兴奋。
　　次日早晨，他要我先下楼，在巷口等他——为的是怕门房看见。当然我们进去时候也是单独行动，相隔十五分钟他才放心。
　　那日早晨，我站在巷口，沐着一身白花花的太阳光，又热又闷，饿着肚子，身上又没带足够的钱，满心希望他下一秒钟便出现，却是等了又等。来往的人都拿好奇的眼光盯我——这时候，我全然明白过来自己被他摆在怎样的一个位置。想起前一晚他所做、所说的一切，简直要让人吐血。
　　至于我曾经感到的那片刻的快乐，以为可能是某种类型的爱情，又是多么自欺欺人的事——我正嘲笑着自己，却看见他带着暗色遮阳镜，开着车，偷偷摸摸作贼般从地下停车洞口钻了出来。我觉得他比我更悲哀可鄙，也更可笑。
　　于是，坐上车，便止不住大笑起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　八
　　他在天母书城，一连打了几通电话回家，都没人接，爱莲的手机也是一样。刚听说广场上有人带头闹事，他赶紧去找电视来看。看完觉得还好，应该不至于到暴力受伤的程度，不像传的那么糟糕。
　　不回电话算了。这表示她要继续跟他僵着。
　　同时这也表示有关这个包裹的事最好不要轻易跟她启齿。
　　某种程度上他真有些怀疑信件里那些事情的真实性。吵归吵．但爱莲真不是那样的人呢。十几年来，她给他的感觉一直是能干、自主、有见地……
　　这跟信里那个彷徨无主、放荡、颓废、愚蠢……啊，反正可怜虫一个，除了名字相同之外，根本毫无交集可言。
　　两个染发的年轻人高高低低向他走来，‘‘计算机病毒的书在哪里？　”
　　他一脸错愣。
　　“你搞个屁……”同伴打那家伙的脑袋，两人歪歪扭扭窃笑着走了。
　　妈的，还真看不出来，爱莲竟有这样一段过去！　但也可能是夸大，甚至幻想……
　　得了，现在不是伤脑筋辨明爱莲过去真伪的时候，毕竟已是十五年前的事。而且就算要弄个清楚，也不应该是现在。
　　手上翻阅着刚从架上找到的《喧哗与骚动》，还是这个本子好，有注释。否则根本没法读。意识流，还是二十世纪初的玩意儿。喂，等等，正确的译名其实应该是“喧哗与愤怒，，才对。出自莎士比亚《麦克白》里的台词：“人生如痴人说梦……充满喧哗与愤怒，却没有任何意义。”
　　书中有一个最经典的坏蛋。一个勇敢诚实、温存而豪爽的黑人女仆：“同情心永不枯竭地从她身上涌淌出来。她不畏惧主人的仇视和世俗观念的歧视，勇敢地保护弱者……”
　　想起来了。啪！　他把书本阖上。
　　他终于知道念慈为什么要寄回这些旧信来了。仔细将书放回架上。他全想起来了。
　　像找到一度遗失的填迷图块，他瞬间拼凑起整个图像。
　　骑着单车在宽大的中行路上飞驰，耳际隐约传来路边商家电视有关广场的报道。他踩踏的脚劲轻松起来，不自觉在黑暗中吹起了口哨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　九
　　这期间，正是毛利在公司给我惹起轩然大波的时候。
　　我说是他，一点也不过分。本来公司里，已是谣言满天飞，不久又传出我被未婚夫“解聘”的事。毛利此时，为了证明他与我之间的清白，特意找了一位“女友”，每天下班时分，到公司来等他回去。女人与毛利都是那种仿真着洋腔、自。
　　觉高人一等的样子。但是看在别人眼中，他们才是相称的一对。这也就罢了，我气他们先把我传得那么不堪，现在又说我高攀不上毛利，甚至说我在吃醋。人心真是险恶，我再也没法把他们欺侮的对象当成另外一个人来看待了。
　　不久公司部分装修，需要先搬挪至四楼。搬东西那天，各人都将所有用物，包括锁在私人橱柜里的东西全倒出来，一排一排放在地上。不知道是谁眼尖，立刻看到我的那一垛上，很明显的摆着一盒男用保险套，大家开始窃窃私语。
　　等我发现时，大概全公司的人都看见了。我自己也吓了一大跳，不知是谁搞的这种幼稚恶作剧，我的名牌旁边，端端正正放着那盒东西。我只有默默拾起来，把它扔进废纸篓里。
　　我知道这是无法解释，也洗不清的，何况我去向谁解释？　在公司里我已成为一个绝对孤僻的角色，除了公事_　上的必要，没人跟我交谈，可是我却是他们茶余饭后八卦的最佳话题。本来公司里有几个女孩，包括王丽珠在内，知道我将远嫁美国，都纷纷向我示好，一度非常热络，现在却对我惟恐避之不及。
　　这以后的时日，我过着加倍被人排斥、议论、冷落以及被异样眼光包围折磨的日子。他们尽量不和我正脸照面．却在我一转身，搜索着我的背影，或者两相交换着会意的眼神，我可以感觉到那种目光的森冷，几乎能把人穿透，像是活活要把什么可耻的字眼镌刻到我身上似的。
　　我当然想过辞职，但又不甘心如此被毛利打败。
　　一日中午，正是大家各自外出午饭的时间，毛利与女人却站在进门口的沙发套椅处轻声私语，没有走开的意思。
　　我本想绕道而行，但一转念突然气愤起来，便直直打他们身边走过，此时两人不约而同，传出一阵不大不小的轻笑。顿时我血脉贲张，到了无法抑制的地步，我一回身扑向毛利。
　　揪住他的衣衫，恨不得拧碎他那一脸还僵在脸皮上的贱笑——此时我终于看见他眼中的惊恐——“你为什么强暴我？　为什么强暴我？　’’我尖声凌厉地嘶叫，大家顿时围拢过来，把我从他身上硬生生的掰开，我泪流满面，大哭不已，不能自已地抽搐着。
　　事到如今，我已无力继续支撑，好在我做了反击，虽然战果不佳，而且弄得丑恶不堪，我也无脸再待下去，但是总算报复到了。那些制造谎言、嚼舌的小人现在总算可以对我冲着毛利的反常举动有所结论了。
　　我提出辞呈，告诉他们我另找到新工作。其实，我是彻底失业了。
　　那时梅雨季将将开始，每天不停下着让所有东西都要发霉的阵雨。辞职当天，我就病倒了。发着高烧，一连几日不退．全身筋骨酸痛难忍，腹泻不止，且噩梦连连。我以为是得了最近从南部流行起来的登革热，我想这下我死定了。
　　这样倒好，免得落个自杀的丑名。
　　这样不知多久，詹志高打电话来，我迷迷糊糊接了。他跑来看到我如此不济，这才找医生，打针吃药，原来是得了严重的流感。
　　借着探病，他便有理由来看我。已有一段时间，我不再同他上旅馆去，我也说过这个关系应该终止的话，可是终究我们都不是那么坚决的人，他试探着打电话来，试探着跑来找我，试探着继续那层关系。而趁着这个时候，他更名正言顺的带些吃食，重新过来“野餐”。
　　我把公司的事全盘告诉他。詹说既是这样，辞掉也好。
　　然后留下五千块钱给我。他既做得如此自然，我又从不曾在他面前忸怩过，也无所谓什么虚伪客套，而且我们彼此从头到尾，从未有过什么“人格”、“面子”可言。
　　由于不必工作，加上养病，我索性把自己关着，连散步的习惯都免了。我烦，且讨厌外边的’嘈杂，那么多人声、商店、横竖不一的招牌、车子与灰尘，大大小小的张贴、刺耳的流行乐．这些市井生气如此嚣张、无理，张牙舞爪地排山倒海而来。直觉上，它们跟公司里的那帮人，那种声气是互通一块儿的。
　　于是我在这方寸大的格局里，昏天黑地不知过了多久，没有晨昏，不必换衣，困了便睡，饿了则吃，没有时间，没有秩序。晴天太阳白茫茫的光从窗口射了进来，整间屋子像罩在百年的灰尘当中。阴雨的时候，更像极了墓穴。
　　好在楼下新近开了一家快餐店，给送便当。塞了张名片在我门缝里，我每日的膳食就是这么打发的。只出去过一次，到邮局去领钱。詹留下的钱打发完水电煤气吃食等用项，是够不上缴房租的。
　　房东来敲门，我只开了一小块门缝，把装钱的信封塞出去，我告诉他我感冒了，会传染人。
　　时不时詹还过来找我，都在晚上。完事之后，便匆匆离去，留下我独自躺着，虽生犹死，心里真不知道是怎么一种感觉。
　　那台黑白旧电视像是特意配合我的孤绝，自动罢了工。我也懒得找人修，横竖不想知道外面世界的任何消息。詹来，少不得说东说西，什么投资的外币又涨了一幅，哪个党外的家伙当选了什么职位……听到这些纷纷扰扰的消息，不仅懊恼简直有些害怕。他看我如此，亦觉无趣。
　　詹说我不会死，他说我缺乏死的勇气。他鼓励我出去再找工作：“意义不是赚钱，而是参与。”
　　“参与”却是我最不想要的东西。
　　我就靠着自己的积蓄和他的接济，活了个把月。这期间，我不曾见任何人，连电话也不通，除了詹和家里。
　　他既成为我与外界联系唯一的桥梁，我不能说他不重要，也不能说他重要，我对他既不期待，也不排拒。但有一点是确定的，我愈来愈憎恨我们之间的关系，也就是他来找我的目的。
　　一夜，詹告诉我说他有趟澳洲之行，要两三个星期，在这之后，恐怕也不大能常来了。他和情妇在外面给太太娘家的人撞到，事情掀开来，我也被牵扯进去，弄得鸡飞狗跳，终日不得安宁。
　　我听了不知要不要信他，但随即一想，又觉得好笑，我们之间总要走到这一步，如何、早晚，又有什么分别？　“所以，最近搞得焦头烂额，很想收收心。事情不应该有什么太坏的变化，是我自己，想静一静……”
　　他说得很恳切，也直接。我们最近以来很少谈话了，那晚他倒说得比以往都多，反而是我，不知何以对答。他说了半天，也不过都是些……什么我们双方对彼此的不能抗拒，这种火焰般的情感在现代人是少之又少了……
　　我觉得十分无聊，却又不能抑制地感觉到一种悲哀。