双开行动 作者:刘学文-第60部分
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一五四
“好。刚才市委组织部来过电话，说是明天上午九点，他们要来单位，在处级干部会上宣布关于你工作安排的决定。”
“他们提前告诉过我。走吧。”正要往外走时，汪洋又说道：“你先下楼吧，我再打个电话。”李杨走后，汪洋用办公室的座机拨通了修婷的电话，电话铃声不断地响着，可修婷始终也没有接听电话。
汪洋回到家时，不管怎样按动门铃，楼上都没有什么反应。他又让李杨给童小舒打了电话，童小舒的手机已经关机。汪洋已经几个月没有回这个家了，他的手里已经没有开门的钥匙，不得已他只好又回到了单位。这一夜，汪洋就是在他的办公室里度过的。也就是这一夜，他的内心里同时充满了对两个女人的内疚之情，这两个人当然一个是童小舒，一个是修婷。还是这一夜，汪洋不停地分别给她们俩人打电话，一个仍然是不接听，一个仍然是不开机。
汪洋根本就没有一点儿睡意。本来他在蒙受了不白之冤之后，走出了不幸之中，他是应该高兴的。可他没有想到，就在回来后的第一天就会遇到这么多的麻烦。他的脑海里不停地轮番出现着童小舒和修婷的身影。汪洋知道，他已经和童小舒在一起度过了无数个晨昏相对的时光，凭良心而言，她为他付出了不仅仅是青春和青春般美好的时光，她更为他付出了一生的情与爱。他是她的精神所在，是她情感的寄托。如果需要，她甚至可以为他赴汤蹈火，直至献出生命……
回想起这些，他又想到了李杨白天和他说到童小舒为了他竟然一个人去省城告状的事。想到这里，躺在沙发上的汪洋，眼睛始终是潮湿的。
也还是在这一天的夜里，汪洋自然也无数次地想到过修婷。他似乎觉得修婷和他更有着一种说不清道不明的缘分。如果说20几年前是一个太特殊的背景，她让她的鲜血流进了自己的肌体的话；如果说那年在上海路的车水马龙的紧急情况下，她把他和他的儿子推离了危险境地的那个举动是一次偶然的话。那么，在自己这次蒙受了不白之冤而难以证明自己清白的时候，又是她拿到了那至关重要的证据，才让自己走出了泥浊之中……可就在自己只是从纪委的人那里知道了是修婷帮了他，还没有来得及去问清楚她是怎样拿到的那份证据的时候，却又让修婷在自己的夫人面前蒙受了冤屈……
自己今后如何面对修婷呢？
想到修婷，汪洋的心里有着一种非同平常的滋味。他对她没有更多的了解，她却对他早已有了一种如同上帝般的眷顾，如果说此前那两次是她挽救了他的生命的话，而这次却又是她把他从深渊中解救了出来，而这次她所付出的代价一定比前两次更具有风险，更具有挑战性，尽管自己还不知道她是怎样取得的证据……
想到这里，汪洋已经潸然泪下。
他又想到了那天晚上，他在修婷家里的那次和她的拥抱，还有今天白天就在自己第一次走进这新的办公室时的拥抱，尽管那不是一种带着生理上的性的要求的拥抱，可那真是发之于感情深处的相拥。此刻，汪洋不得不承认自己是真的爱上修婷了。
第二天上午九点，宣布汪洋工作安排的处级干部会准时召开。会上宣布，汪洋任市委宣传部副部长，继续兼任宁阳都市报总编辑。大家听到这个决定，报以长时间的热烈掌声，不少人的眼睛里噙着泪水。而当让汪洋说几句话时，汪洋站了起来，却什么也没有说，他只是含着眼泪，双手抱拳，举过了头顶向大家挥动着……
也就是在宣布完汪洋的工作安排后，还是纪委的人，还是几个月前在处级干部会上宣布汪洋被双规的那个人，宣布了市纪委的决定。这个决定已经报请市委批准。原来秦南没有失踪，而是已经被双规。他的问题已经基本查清，鉴于他的犯罪事实，市纪委决定开除其党纪，开除其公职。犯罪嫌疑人秦南已被移交司法机关追究刑事责任。听到这个消息，从大家的眼神中看不出更多的震惊。
也就是在这天下午，汪洋还是不断地往家里打电话，可仍然没人接听。下午四点多钟，汪洋打开了办公桌上的电脑，他浏览了一下新闻后，便打开了自己的电子信箱。他已经很长时间没有机会打开过电子信箱了。他一下子就发现了修婷发给他的一封电子邮件，而这封电子邮件显然已经有人读过。他还是把它点击开来，坐在那里，贪婪地阅读起来：
汪洋你好：
请允许我直呼其名，而不再叫你汪总了。当你看到我的这封电子邮件时，我已经不再是你麾下的一员。请不要再找我了，我已经远离你而去了。请允许我说这是一次远离，这是一次真正的远离。尽管我们已经相识在若干年前，尽管我还没有真正地走近过你。可我还是觉得我的这次离去，会是我们生命中的永诀，因为我们怕是没有机会再相见了。我将离开这座城市，不会再回来了。请不要问我将去哪里？因为我并不知道我自己会漂流到天涯还是海角。我并不知道哪里还会是我快乐的摇篮，何处还会是我期望的梦乡。
汪洋，我在心里对你是充满感激的，那是因为当我们相识若干年后，在我浑然不知的情况下，再次与你邂逅在这座城市里的时候，你却在并不了解我的情况下，竟然向我投来了理解的眼神与信任的目光，你还又一次点燃了我的欲望之火，可我却不得不在刹那之间，就将它熄灭了。
也许，你根本就不知道我说的“又一次”的含义。我现在想告诉你，其实，我们并不是相识在20几年前的青年农场里，并不是相识在那次让我的血液流进你的血管里时你的那次病中，而是来得更早。那早得就让你几乎没有过一点儿记忆，可我却是无法忘怀的。是你那个不经意间看似平常的举动，留住了我的呼吸，留住了我的生命，留住了我的梦想……
那还是在我刚刚上中学的时候，一次在李家庄海滨浴场的游泳中，一个大浪打来，把我卷入了浪底，我拼命地挣扎着，海水还是一次次地淹没了我的身体，那一刻，我的呼喊显得那样的微不足道。可就在那时，我突然觉得被一个人抓住了，那个人又用一只胳膊把我一下子搂进了他的怀抱，我如同在汪洋大海中抓住了一根救命稻草，我的两手紧紧地搂住了那个人的腰部，而他腾出两只手拼命地摆动着。当我的双脚已经驻足到沙滩上的时候，我失声痛哭……当我从惊恐中镇静下来的时候，那个人已经远离我而去了。而他留在我的印象里的只有在海浪中挣扎时的那种不屈与倔强，还有那天他留在我身上的体温，而那体温，若干年来一直在我的身上绵延着，它一直温暖着我的肌体，温暖着我的情感，温暖着我的那颗朦胧的心……
一五五
汪洋，说到这里，不知道你是否会想起那天的情景，也许会，也许不会。可我想告诉你，是在那件事发生几年后，还是在我下乡的那天，在当地贫下中农为我们召开的欢迎大会上，你代表先期到达那里的知青发表欢迎我们到来的讲话时，是你那抑扬顿挫的声音，把我的目光吸引到了你的脸上。那天，那一刻，我竟然惊讶地发现，几年前，那个在海浪中挽救了我生命的看上去比我大几岁的大男孩儿竟然会是你。那时，你就像现在这样大约一米八的个头，只是比现在消瘦得多。可你在我的心里已经是那样的伟岸了。那一刻，我就深深地爱上了你，而这种爱并没有被你所知，那都只是在我的心里悄然萌发的，而这种爱竟然在我的心里持续了半生。那天晚上，当我离开方圆几十里的青年农场的时候，让我顿时产生了与你已是天涯之隔的感觉。可今天看来，那一刻，让我产生这种感觉的原因并不是那地理上的距离，而是我心灵上的障碍，它屏蔽了我情感的传递……
那一年，是我偶然路过你们小队时，偶然地发现了那个病中的你，又偶然地让我的血液融入了你的肌体。在医生们为你手术的那几个小时里，我并没有在手术室的门前逗留，而生怕惹来非议，我一个人徘徊在医院的大门口，眼泪始终伴随着我，直至我已经知道你平安地走下手术台的那一刻，才悄然地离去。
汪洋，我做梦也没有想到，自从我那次离开直到与你再度重逢时，竟然会是在若干年后那次在车轮下把你和你的儿子救出来时的那条嘈杂的马路上，可我当时竟浑然不知。要不是这次见面时你告诉了我从那天起你曾经萌生过的寻找，或许我永远都不知道那会是你，因为那天当我离开那条马路后，就从来没曾将那件事再度记起。
现在想来，那肯定应该归结为一种缘分。如果不是一种缘，如果不是一种天然的缘，怎么会让我们在多少年音讯全无的背景里还匆匆地相遇？怎么还会让我在茫茫的人海中把你从危难中救起？怎么还会让我在历经了若干年的人生轨迹后的今天，又一次全然不知地涉足了你生活的领域？
汪洋，我曾经无数次地在需要倾诉的白天，我曾经无数次地在无法入梦的夜里，想与你求一次倾心的相遇。我爱你，我早已深深地爱上了你。可我没有在任何人面前提起，包括我们今又重逢，我依然无法在你的面前启齿。因为我知道那或许只是我的一厢情愿而已，那个年代，我根本就无法将我的情愿强加于一个对我根本就没有一点感觉，甚至对我连一点儿印象还不曾留下的人。尽管那种爱已经青藤般地纠缠着我的思维，尽管那种爱已经基因般地融入了我的血液，尽管那种爱已经心跳般地无法从我的生命中剥离，可我无法启齿，我真的就无法启齿。我们这次重逢给了我这样的机会，可我依旧不能在你的面前袒露我的心怀。因为在你的身边已经有了一个非常美丽非常善良非常有气质而又值得你爱的女人和你晨昏相对了。尽管我只见过她一面，而且还是在那种极为尴尬的情景下见面的，可我依然感觉到了她的别具一格。在没见到她之前，我已经感觉到我似乎打破了你们生活的宁静，我不时地感觉到似乎有一双锐利的眼睛在注视着我的一举一动，尤其在我与你的不多的几次接触中，我每一次都会有那样的感觉。我不忍心用我的自私在你们爱的港湾里卷起波澜，哪怕只是小小的涟漪。我明明知道爱本身就是自私的，可我实在无法自私地让自己成为你们之间情感的屏障，实在无法自私地让我自己驻足在你温暖的梦境里，实在无法自私地让你的爱人在她恬美的睡梦中惊恐你的离去。不能，我不能，我不可能那样做。爱本身就是一种非常美好的情感，男女之爱，更是我们人类最美好最充满魅力最至高无上的情感。我如果那样做了，本身将是对爱的一种亵渎……
汪洋，请转告你的爱人，我应该叫她一声嫂子，请她接受我的道歉。是我的贸然出现，才让她从客观上感到了冷风的侵袭，而凭她，凭我对她的感觉，她的一生始终都应该沐浴在春天般的温暖里。如果说我对她构成了伤害的话，请她原谅我，那真的不是我的本意。当你看到我的这封电子邮件时，我也同样已经消失在了她的生活里。今后，我不论摇曳到哪里，游弋到何方，我都会为她祝福，为她祈祷。
汪洋，今又重逢，我的心灵已经得到了安慰，并不是我得到了什么，而是你让我得到了灵魂上的慰藉。那天，我们在你办公室的短暂的拥抱中，你给了我让我足足企盼了一生的精神上的爱抚，你说你已经爱上了我。仅仅是你的这句微不足道的道白，就像雨露般滋润了我干涸已久而异常饥渴的土地。我还企求什么呢？也正是这句话，让我更加觉得我为你做出的那些事情，当然包括我为了从张恒那里拿到那至关重要的证据所付出的代价都是值得的。当然这代价仅仅就是指我违背了自己的意愿而再一次违心地走近了他，甚至走进了他的别墅那肮脏的领地。这就已经让我感到近乎玷污了我人格的清白，如果不是为了你，我是绝不可能那样做的。至于其他，那不可能，绝对不可能，我不可能容忍让我这饥渴的土地，用一湾污染的脏水去浇灌。因为我曾经无数次地梦想，我如果是一湾绿水，我希望接受你月光般的爱抚；我如果是一块沃土，我希望让你在那沃土上温情地耕耘；我如果是一片白云，我希望享受你蓝天般的拥抱。我相信只有你，只有你能够用生命的五线谱，演奏出我爱的永恒的快乐的旋律……
汪洋，不管当今社会是怎样的浮躁，人心是何等的茫然，我依然相信，真正的爱能够让一个人为它而牺牲，甚至生命，我已经用我的行动为爱做了注解。如果需要，我真的可以让自己为爱而化作一缕白云悠然而去……
因为我真的爱你，我现在可以告诉你，多少年前，当我走进新婚洞房的那一刻，我的幻觉之中，新房中的那个人还是你。今天看来，那才是注定了我不可能与他地老天荒的真正原因。在我看来，一个人在爱的旅程里能够走多远，走多久，那是需要用感觉来丈量的。当爱来临的时候，应该是轰轰烈烈的；当生命踏上归途的时候，如果能够说我还没有爱够的话，那么，这种爱才是感天动地，才是铭心刻骨，才是酣畅淋漓的。爱，并不一定需要了解；爱，并不一定需要漫长的过程。爱，只是需要邂逅时那轻轻的一瞥；只是需要相遇时那微微的一笑；只是需要握手时那感觉的传递……
我还是想让你多少了解一下我，尽管在我行将离去的时候，这已经不再重要。我还是想告诉你，我既然如此地爱你，却为什么会在那年你手术后，就消失得无影无踪。因为我其实只是我父母的养女。我的父母和我的姨妈都没有孩子，40多年前，我的父母最大的希望就是想有一个孩子，哪怕是抱养的孩子。一个偶然的机会，让我的父母得以满足了他们的情感的需求。那一天，我姨妈在医院上班的时候，一个中年男人，抱着一个孩子告诉我姨妈，说是他自己的孩子已经无力抚养，想送给别人。我的姨妈看到了我的那双渴望的眼
