爱过流星-第7部分

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为难你！”
　　　　聪明的父母，要懂得扮演称职的反对党。灵巧的儿女，要懂得借力使力，让父
母亲的意见，成为发展爱情的助力，而不是阻力。
　　　　常有年轻人问我：“谈恋爱谈到一半，突然发现父母反对时，该怎么办？”我
的经验是，不要让父母有吃惊的状况。尤其，愈年轻的时候谈恋爱，愈要让双方在
很自然的情绪下，进入状况。例如：邀请一群朋友回家作客，把理想对象隐藏于其
中，让双方第一次见面时，不要有太大的压力，慢慢适应彼此的“家庭文化”，以
免产生不必要的印象冲击。
　　　　针对父母亲的反对意见，最好不要当场辩论或拒绝，先感谢父母的提醒，然后
自己观察、思考，过一些时日，选择双方都可以心平气和谈事情的时候，再交换意
见。
　　　　◎　　化解父母对子女爱情的反对，需要的不是讲理，而是谅解　
　　　　如果，父母仍然激烈反对，甚至到了非理性的地步，其中，可能有很复杂的因
素。也许，是父母对子女的一种情感上的占有欲。也许，是父母从来就不相信自己
子女的眼光。究竟是什么原因？需要比较长的时间来了解。毕竟，化解父母亲对子
女爱情的反对意见，需要的不是讲理，而是谅解。多多体恤对方的难处，虽然不见
得可以找到两全其美的解决方法，但至少可以在选择解决方法的过程中，多了些柔
软的宽容。
　　　　当有一天父母都不再对子女的爱情有任何的反对意见时，表示父母老了，可能
子女也过了传统上所谓的适婚年龄了。
　　　　这种没有反对意见的一致通过，在愉快中，有点苍凉。
　　　　留住幸福的光芒
　　　　平常就要做一个让父母亲放心、信任的子女，
　　　　谈恋爱时才能得到他们的支持与祝福。
　　　　在从来没有论及婚嫁的情况下，突然拉着怀孕的女友回家——
　　　　
　　　　希望父母管得少，首先自己要做得好。
　　　　要让父母不担心，自己要先让人放心。
　　　　试着从一些小事情，作对的决定，学会负责任，
　　　　不论结果是成功或失败，都坦然和父母分享。
　　　　父母对儿女交往对象的担心，不是来自父母本身强烈的掌控欲，就是因于儿女
的不成器。
mpanel（1）；
　　　　强势的父母，与弱势的儿女之间，通常存在一个事实——
　　　　儿女从来没有自己的主见，或每次一有主见就做错事。这样的儿女，很难叫父
母不担心。
　　　　身为独生女的她，对父母管束她交往对象的态度，感到非常苦恼。她说：“我
只不过跟五六个男生，经常一起出去玩、看电影，带他们回家，被我妈看见了，就
大呼小叫，禁止我跟他们来往，说他们长得像坏人。”
　　　　听她诉苦完毕，我问：“之前，你曾经带其他的朋友回家吗？”
　　　　年轻的她愣了一下：“其实，我没有什么朋友，连一个要好的女性朋友都没有！”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先练习过独立的生活
　　　　◎　　不论要不要选择婚姻，都必须先练习过独立的生活
　　　　我认为，在心态上能够独立的人，才能对自己的感情负责。这些都有连带关系，
相互影响。每逢遭遇到问题，就把责任推给别人，势必连娶不到老婆、嫁不出去这
种事，都推说是别人的错。
　　　　迟婚、晚婚、不婚，只是一种选择，没有谁对谁错，每一个人要对自己的人生
负责。甚至，结婚、离婚，也是自己必须对自己负责的选择。
　　　　对自己感情、婚姻的选择负责，先从锻炼自己基本的独立生活开始。
　　　　我很确定的是：超过20岁，还不敢一个人住的人，很难主动掌握属于自己的幸
福。
　　　　女大不中留，男大也不该留。
　　　　婚姻，不是人生惟一的出口，但也不是一个人永远依赖家里的父母、手足，一
直不肯成熟的借口。
　　　　相对地，那些结了婚，搬出去住了，还把自己的问题，不断带回父母家中，要
求帮忙解决的成年男女，虽没有“留来留去留成仇”的烦恼，却也好不到哪里去。
依赖的本质没变，谁都无法过独立的生活。
　　　　留住幸福的光芒
　　　　从自己洗衣、烧饭这些小事情，
　　　　练习过独立的生活，对自己的决定负全部的责任。
　　　　还没过门的媳妇，已经先进了儿子的房门——
　　　　
　　　　新新人类可爱的地方之一，就是很坦率，
　　　　坦率到连大人们的尴尬都体会不出来。
　　　　希望善意的沟通和真情的拥抱，
　　　　能够让代沟真的不见了。
　　　　周末，儿子带女友回家吃晚饭的时候，一家人还是说说笑笑，神情愉快自然。
但随着时间一步一步往午夜迈进，家里的两个“大人”却有点不自在起来。HBO　的
电影已经看完两部了，这位年轻可爱的女客人，怎么还不走呢？
　　　　第一次见面，总不能下逐客令吧。难道做爸妈的要说“我们先进去睡，你们继
续聊”吗？这句话跟逐客令，也没什么差别吧？怎么办呢？
　　　　儿子的神经线，果然比较粗。拉着女友的手，跟爸妈道晚安，没想到反而抢了
爸妈的词：“我们先进去睡，你们继续聊。”
　　　　新新人类可爱的地方之一，就是很坦率，坦率到连大人们的尴尬都体会不出来。
他把她带到房间里，把不知所措的爸妈，留在客厅。
　　　　老夫老妻两个人，尽管受了点惊吓，还是得装做“老神在在”的样子。回到有
套房设备的主卧室里，各自准备沐浴更衣后睡觉。两个人还小心翼翼拉长耳朵，倾
听屋外瓦斯炉的声音，避开两个浴室同时使用热水的时间。等到儿子和女友用过热
水，他们夫妻才先后去洗澡。
　　　　就寝后，夫妇俩在床上各自翻来覆去，显然都没睡着。大约一个小时之后，听
到屋外瓦斯炉又轰然作响一次，轰得他们夫妇的脑门也嘎嘎作响。
　　　　还没过门的媳妇，已经先进了儿子的房门。她想：“是我的家教不好，还是对
方家长的教育方式有问题？”
　　　　在这个失眠的夜里，百思不解的她，只听见向来很有默契的丈夫轻轻地说：
“别想太多，年轻人有年轻人的世界，至少他没有瞒着我们在外面乱搞。”
　　　　无可否认地，爸妈清楚知道年轻而未婚的孩子，将可能因为性行为而在一夕之
间长大，为人父母者的观念也必须在一夕之间长大。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　用关心代替责骂，用幽默化解尴尬
　　　　◎　　用关心代替责骂，用幽默化解尴尬
　　　　“至少他没有瞒着我们在外面乱搞。”这是父母终结恶梦的句点，也是两代之
间善意沟通的起点。
　　　　她还是照例起床做早餐，并多为儿子的女友做了一份。四个人欢欢喜喜地享受
早餐时，她故意制造幽默说：“看起来，我们将来应该不会有'　婆媳问题'　！”用
过早餐之后，儿子破天荒主动要求洗碗，在厨房后面小声地对她说：“妈，您别紧
张，我就是带回来给您挑的，不满意的话，我可以带别的回来。”
　　　　“你满意就好！”她无奈地叮咛儿子，“没结婚前，不要太早当爸爸喔！”
　　　　满手洗碗精的儿子过来搂着她。“抱一抱！”她想起电视上播映的广告。抱一
抱吧！希望善意的沟通和真情的拥抱，能够让代沟真的不见了。
　　　　留住幸福的光芒
　　　　欺骗或隐瞒的动机，常是因为害怕被责备。
　　　　当真爱来时，请敢作敢当，光明坦荡。
　　　　因为，真正的幸福无人能挡。
　　　　他完全没想到过程中有难忍的剧痛，结束后又有难以言喻的轻松——
　　　　
　　　　其实，每一种恋情，都可以很健康。
　　　　是人与人之间的误解，才会让彼此的关系变得不健康。
　　　　幸好，我们有“谅解”当作最好的解药，
　　　　让大家常葆健康。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　解开彼此的误会
　　　　因为在科学园区找到一份高薪的工作，他一个人在附近租了一幢三房一厅的公
寓　　。一间卧房，一间书房，另一间比较小的房间当储藏室。　　由于一次重感冒，
连续卧病一个星期，无法上班，母亲很挂心，特别从南部赶来，专程提了一只上好
的土鸡，打算炖锅鸡汤给他补补身体。
　　　　好巧不巧，母亲来的那一天，正好也有一位学弟从外县市来报考科学园区的工
作，连着两天参加笔试与面试，为了吸取学长的经验，决定在他的居所寄住一宿，
理所当然地分享了他的母爱，尤其是那锅堪称人间美味的鸡汤。事发突然，他用过
晚餐之后，做出权宜之计的安排——让母亲睡卧房，学弟睡书房，自己睡客厅的沙
发。
　　　　长年住乡下并担任高中教职的母亲习惯早睡早起，十点多就寝。他跟学弟聊天
聊到凌晨，出了社会参加工作后难逢知己，愈聊愈起劲。不知提到什么话题，突然
扯到学弟的另一项专长——他懂得中医的穴道及推拿。
　　　　“学长，你的感冒还没有痊愈，我看啊，盛一桶热水到书房，你躺下，我用热
毛巾帮你推拿一下，保证一晚好睡，明天上班更有精神。”
　　　　“好啊！试试看你的功力。”他照着做了。但是，从来没有尝试过推拿的他，
完全没有想到过程中会有难忍的剧痛，结束后又有难以言喻的轻松。不论剧痛或轻
松，都反映在他发出“啊！”“喔！”“呀！”的叫声里。
　　　　◎　　信任的基础和互动的沟通，解开彼此的误会　
　　　　隔天早晨醒来，母亲已经先离开了。桌上除了留下煮好的早餐，还有一张纸条
：
　　　　我搭第一班火车，赶回去给学生上课。祝你们健康！
　　　　男生爱女生，会更健康。
　　　　母字
　　　　他看着字条，过了好几分钟才哭笑不得地意会过来，母亲究竟是误会了什么事。
不过，这种事对生性保守的中国家庭来说，好像也很难解释清楚，不是吗？过了几
天，他告诉我：“我只好打电话告诉我妈：‘我很健康啦！别担心。’”我们在电
话中大笑。未婚的“老男人”，总是比较容易令人“瞎操心”，此为一例。
　　　　其实，每一种恋情，都可以很健康。是人与人之间的误解，才会让彼此的关系
变得不健康。幸好，我们有“谅解”当作最好的解药，让大家常葆健康。
　　　　留住幸福的光芒
　　　　有任何误会，都要想办法沟通清楚；
　　　　尤其，亲人之间更不要因为一时的误会产生心结。
　　　　她无法控制自己的情绪，愤恨地转身，说：“我不要你了！　”——
　　　　
　　　　孩童时害怕被遗弃的经验，
　　　　在成年以后变成寻求婚外情的动机。
　　　　一个被父或母遗弃的孩子，
　　　　长大后可能以拈花惹草或其他更严重的举动，
mpanel（1）；
　　　　重复外遇的破坏性行为。
　　　　绕过公园里花木扶疏的小径，一对母子对峙，僵持在巨石浮雕旁。
　　　　“不准哭，听到没有！”年轻的妈妈显然已经快要失去耐性。
　　　　“哇——”身上还穿着幼稚园围兜兜的小男孩，哭得更大声了。
　　　　“再哭，再哭，”他的妈妈也无法控制自己的情绪，愤恨地转身，快步走开之
前，丢下一句话：“我不要你了！”
　　　　原以为，她只是做做样子、吓唬孩子；没想到她像是玩真的似的，头也不回愈
走愈远，消失在孩子视线之外。
　　　　看上去，男孩差不多只有三四岁，脾气很倔强，想来是有他妈妈的遗传。他生
气地将小书包丢在一旁，索性坐在原地嚎啕大哭。
　　　　我很不忍心，上前要去将他扶起来，男孩却很有警觉性地摔开，以惊天动地的
哭功，整个人伏在地面上。
　　　　即使如此，他的妈妈还是没有过来，只是远远地站在公园出口，一副“我看你
还能怎么样”的姿势，两个人耗在那儿……
　　　　无疑地，这小男孩很不好带，而想必大人也有她难以应付的生活压力，所以双
方面的互动十分艰难，这是现代亲子关系的难题。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生生世世都不离开
　　　　◎　　永远都不肯放弃的爱，坚固到生生世世都不会离开　
　　　　我常看忙碌的父母，工作时为了怕孩子吵，把孩子丢在电视机前面看卡通，等
到自己忙完了，孩子已经钉在电视机前面动都不动。任凭父母再怎么大声叫唤、甚
至斥责，孩子们已经离不开电视机，也回不到喜欢亲近父母的当初。双方终于愈来
愈疏远……
　　　　很多的爱，就是在这样的情况下，彼此放弃。
　　　　突然想起，几个月前一位记者来访问，提到：“接近中年的你，为什么能和父
母相处得那么好？”
　　　　我想了很久，没有答案。父母与子女的亲密关系，仿佛天经地义到无需理由。
看到公园的那一幕之后，我心中有了很明确的答案：因为，我的父母从来没有要放
弃我的念头。
　　　　哪怕是幼小时发烧到医生宣布“疑似猩红热，病危！”的消息，哪怕是童年时
经济困顿到必须举债的日子，哪怕是联考落榜到没有学校念的时候，哪怕是夫妻吵
架吵到双方觉得不可理喻的阶段，我的父母亲从来不曾有过“我不要你了！”的念
头。
　　　　他们从来没有动过这样的心念、没有过这样的言语及行动。这是永远都不肯放
弃的爱，坚固到生生世世都不会离开！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　唯有更多的爱才能医治缺乏爱
　　　　◎　　缺乏爱而产生的病态行为，唯有更多的爱才能医治
　　　　擅长婚姻咨商的心理学家邦妮·韦尔博士（Bonnie　Eaker　Weil　）曾经指出：
孩童时害怕被遗弃的经验，常会在成年以后，变成寻求婚外情的动机。　
　　　　换句话说，一个成年人，可能因为从孩童时期心中就一直有被遗弃的阴影，所
以不断地渴求多一个人来爱，以弥补心中的害怕与不安，借此平抚空虚的情绪，稳
定自己的内在。
　　　　一位政界名人，爆发婚外情，轰动一时。特别是很多女性为此忿忿不平，甚至
投书报馆指出：
　　　　“他本人就是因婚外情而出生的孩子，自己已经有切身之痛，为什么还要去制
造家庭悲剧？”
　　　　邦妮·韦尔博士对这类问题也有验证过的解答：“外遇行为中某种情感的冲动，
是会遗传给下一代的。”
　　　　一