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第13部分

把直人变成爱人-第13部分

小说: 把直人变成爱人 字数: 每页4000字

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不过感觉还是很好的,至少没有做0的痛楚。男的嘛,都喜欢主动的,我也不例外,他还是很好心的满足了我。不过满心疼的,因为我是生手,会弄疼他,其间看见他很不舒服的样子,就不太敢继续做下去……但最后还是在他的指导下圆满完成了任务……看样子,革命尚未成功,同志们还需努力啊……以后做1我会更努力的,如果还有机会的话……  


(PS:很抱歉……最近文笔功力下降,准确的说是一直没提高,这篇写得很垃圾……  
实在要找原因,就是心静不下来……和记流水帐没太大区别,因为写这几篇都在他家里,写一会儿又和他玩一会儿,有时还是边写边聊天……对不住大家了……)  


不需要休息,洗了澡软趴趴躺到床上。  
“如何,身体痛吗?”看着无力的他,很关切地问。  
“没事,不用这样担心啦,你呢?”  
微微一笑,“以前你都这样将就自己的爱人吗?好好哦。”  
“呵,”点燃一支烟,“说得我像情圣一样,没那么多精力每个人都照顾到的。”  
“……”接过他的烟,抽了一口。  

“走时我送你吧。”  
“恩?”  
“父母都知道你要回去么?”  
“告诉我妈了。”  
“你爸呢?还没和好吗?”  
“不知道,但现在不想为这件事和他吵,吵又不能解决问题。”  
“说的是,考完再说吧。”  

转身向着电视。  
“考完试……有很多事……要做呢。”调侃的语气,似乎考完了会有很多不敢想象的事。  
“害怕么?还是不愿意面对?”  
没有回答,不知道怎么回答。  
最近一直和他在一起,开心得忘我了,以前所有的烦恼一瞬间扔到了九霄云外。果然活在自我世界的人是很快乐的,但这并不长久啊。每天上QQ都会有很多朋友留言,都是祝福我们的话,说我们在一起很幸福。幸福?幸福是什么?痛并快乐的感情?是的,和他一起是快乐的,但这仅限于两人世界,回到现实又觉得很茫然。  
知道我说这种话大家觉得我很罗嗦,总是摇摆不定没个定数,但我就这样的……人老了想的事就是多……  
不过,老是想着将来的事,现在就无法把握呢,我真是越来越像老头子了啊……  


末章  
(回家)  

走前的最后一个晚上,我在他家挂了很久QQ。不知为什么,那晚是人最多的一次,只是聊QQ电脑就有罢工的欲望。他没有阻止我,说什么最后一个晚上还在网上闲聊之类的话,只是静静地翻着频道,有一搭没一塔地和我闲聊。就是这样,无需太多的语言,只要在身边就足够了。  
一个QQ闪烁:你觉得用他一个人来换取你的父母和朋友,这样值得么?  
心里一震,我第一次听见这句话,却来得比其他任何语言都震撼。我呆住了,手停在键盘上,一时不知道怎么回答。我找不到合适的答案,只得回答:这正是我最怕面对、一直回避的问题。  
是的,我怕看见这样的话,即使它不针对我。  
为了我,他付出了很多,走到今天,实在很不容易……  
为了他,我失去了很多,朋友冷眼、家人反目、生活圈子就像经历了地震一样的浩劫……  
我们这样做,值得吗?值得为了这段感情弄得遍体鳞伤么?如果我们将来没有走到一起,会不会后悔当时自己如此莽撞的行为呢?  
但是,现在想这些有什么用呢?未来的事现在谁也无法预知,一直担心未来的感情走不远。打个比方,为了结婚而结婚的情人不会比因为恋爱而结婚的情人幸福,前者很可能走不到多远。  
现在我们面临的就是这样的问题,我们只是在恋爱,这是最纯洁的阶段,没有考虑其他问题,没有考虑将来。但任何走到一定阶段的感情都会很自然地谈论婚姻,当然,不婚主义的人除外。那我们呢?中国没有这个法律的……  



“东西拿齐了吗?”  
“恩,检查过了。”  
“那上车吧。”  
“你要去么?”  
“当然,去送你啊。”  
“……恩。”越送不是越伤心么?电视里都这种情节。我唯一确定的是,我不会像某些电视里那样,女主角进站后突然跑回来抱住男主角,说“我改变决定了,我再也不要和你分开,和你在一起就是幸福”云云。  

坐在车上,望着远去的树木和建筑,就要离开了,心里酸酸的。  
逐渐明朗的感情突然要中断,逐渐了解的两颗心突然要远离,好事还真是多磨。  


走进车站,他只能送到剪票口。  
没有和人群一起挤进去,我独自站在相对人少的角落里。  
“开始剪票了,不去么?”  
“太挤了,挤过了再去。”  
“说的是,这种地方小偷多,浑水摸鱼的一大群,把贵重的东西放最里面啊。”  
“……恩……”其实是想再待久点……  

在这种地方,是不能做出什么过度举动的,不像夜晚的大街,有黑色护驾。情侣之间分手时很平常的应该是吻别吧,但我们不能啊,天知道吻了会发生什么事。  
就这样静静地站在角落里,看着人来人往,突然觉得自己不属于他们,自己是不是和他们不一样呢?外表能看出来吗?很失落,早说了不应该来送的。  

人群渐渐散去,剪票口已经空了。  
“那个……其实应该再晚两天的,我不知道明天就是七夕,对不起。”是真的,直到28号我才知道31号就是七夕,虽然一直知道七夕要到了,但不知道就这么快。  
今天30号,明天就是七夕了,擦肩而过的节日,让人心痛。  
“呵呵,没什么,我也没注意七夕什么时候,只知道西方的情人节呢。”  
“听说8月30又是七夕呢。”  
“呵呵,一起过?”  
“恩啊。你明天……怎么过呢?”  
“上班。七夕又不放假,呵呵。”  
“恩,我上自习。”咬着嘴唇,真没意义的情人节。  
“好了,快进去吧,还要找座位呢。”拍了拍我的肩膀,“回去好好复习啊,别让我们失望哦。”  
“会想我吧?”低头拿行李,轻轻地说。  
“如果世界上只有一个人在想你,那就是我。”微微一笑,“不过,你家人肯定会想你的啦。”  
“呵呵,”抬头,止住快要掉下的眼泪,回以他一个大大的笑脸,“要记得韩宇哦。”  
没有回答,重重地点了点头,他的眼睛微红。  
“那就这样吧,我走了。”  
“一路顺风,”一个熊抱,在我的额头轻轻吻了下,“好好复习,注意身体。外加……向伯父伯母问好。”  
“恩,你也是。再见…… ”大大的笑脸  
“再见……”也是笑脸  

转头,走向剪票口。  
进站,我没有回头。  

不能回头,也许一回头,我们就会看见彼此的眼泪。这两年多我们已经看了太多眼泪,至少这次分手,记忆里的能是笑脸……  


坐到座位上,拿出手机,背面是我们俩的大头贴,微微一笑,拍得真傻,下次拍个帅点的……  


车轮开始转动  
注视着这座带给我这段独特感情的城市  
嘴角上扬不易察觉的弧度  
我爱这座城市  
因为这里有牵挂我的人  
也有我牵挂的人……  

唯一的遗憾  
就是错过了本该属于我们的这个七夕  
只差一天  
我们永远不知道它会带给我们什么……  





至此,因为我回家备战考试,本文暂时停止直播。真的非常感谢所有关注我们、支持我们、并给予我们祝福的朋友们,小宇在这里向大家鞠躬,向所有直播期间陪伴我们的朋友表示忠心感谢。  
考试结束时间在1月底2月初,结束后我会重新开贴将以前写的所有章节串联一并发出,其中会包括未来半年陆续写的东西。至于这个帖子,小宇会守侯一段时间,等沉下去再离开。  
外加QQ那边,我还是会上的,愿意与我聊天的朋友仍然可以留言什么的没有问题。  


无论未来结果如何,希望我们的选择都不会让自己后悔。如果我们真的走到一起,我们会珍惜这段来之不易的感情;如果我们失之交臂,我们会珍惜曾经共有的这段回忆。毕竟在这条路上,我们不仅有彼此,还有许许多多支持我们的朋友们……  

 by 韩宇&赵子翔  
 
 
作者回家准备考研去了。。。


(寂静岭)  
这是一个恐怖片的名字,大概就是讲关于一个小女孩生病的故事吧。刚上市时就看了,但还是没看懂。西方的恐怖片不适合我,不是过于血腥暴力、就是过于复杂科幻。  



心,冷冷的……  
平静的没有一丝杂念……  
起身从座位离开,走到角落里的饮水机面前接水……  


回家已经一周了,家附近有个学校,我就在这里上自习。没有在家看,看不进去,东晃西晃静不下来。  

回家那天,妈妈做了很多菜,因为学校食堂不怎么好。爸爸没有过多的语言。我们谁都没提起这段感情的事,心照不宣,这半年考完之前,希望谁都不提,不过也许不大可能吧。  
洗了澡,累了,进卧室,关上门……  
我打开手机,将它调到静音。火车上一直在发短信,似乎走了才觉得有说不完的话。一会儿12点给他发个短信吧,七夕呢。中国人自己的情人节,某种意义上来说应该更重视才对。  

躺在床上,望着天花板。我们分开了,不知道下次再见是什么时候。虽然我说一个月回去一次,但我明白,我不会这样做。人一忙起来就什么都会忘。而且越到最后越不可能回去。  

要到12点,手机亮了。  
“睡了没?”  
“没有,躺着想事情,你呢?”  
“还在工作啊,累。在想我吗?”  
“是的……”一般应该说‘没有想你,别孔雀’之类的吧,但我只是想让他知道,我想他。  
“我也想你,情人节快乐,我爱你。”  
“情人节快乐。早点休息,明天不是周末,要上班的。”  
“恩,那你也早点睡,晚安。”  
“晚安。”  

关上手机,漠然地发神。“我爱你”三个字,我很少对他说,真的很少,想必他也应该有注意到的,不过他什么也没说。  
经常有朋友问我:“你爱他吗?”  
我爱他吗?我说不清楚。我只能回答,我愿意和他在一起。  
即使到了这份上,我还是这样。其实认真的想,选择我算是他的不幸吧,因为耗了这么久,我还是没弄清楚自己的感情。换作别人,应该早就和他打得火热了。优柔寡断,这四个字形容我真的很贴切。古人很厉害,创造的四字成语总能找到对号入座的东西。  




思绪回到现实,摇了摇头,接完水走回座位。  
翻开书,继续看…继续看……现实总是残酷的…哎……  


上午自习,中午睡觉,下午自习,晚上自习,晚上睡觉……  
重复着枯燥无味的生活。不过不得抱怨,这是自己选择的路,能有机会进一步深造,应该庆幸了,很多人连温饱都无法解决,更别说上学了。  


子翔说过不想打扰我,但对于恋人(姑且这样说吧),分开是满痛苦的,所以每天基本都会通短信。他也很注意不在我自习时发来,但有时难免忘时间,所以经常可以看见一个神奇的男人在自习室拿着手机发笑……以前和他分开过一个月,但那次是因为吵架。即便那时,我也感觉很寂寞,那时我们还没确定关系,都已经感到分开的不习惯,更别说现在,是在感情最好时分开的。  

一与他分开,我有种错觉,这段感情是一场梦。自己又回到了原本平静的生活中,以前纷繁复杂的人和事突然间消失得无影无踪。突然感觉,同志这个圈子瞬间从自己生活的字典里消失了,只有与他短信聊天时,才会恍然大悟,原来我已经不再是原来的自己。  



复习功课时是感觉不到的,满眼的字母和文字会把人带入另一个世界。  
只有拖着疲惫的身子回到家,躺到床上时,才会有寂寞的感觉。找不到人倾诉,这个城市除了亲人没有人知道我的事,父母不是对象,除了自我排解,找不到其他方法。  


吻了吻手机背面的大头贴,正准备关机,突然一阵震动。  

“睡没?”  
“刚要关机呢,真是及时啊。有事?”  
“想了想,下周想过来。”  
“啥?”一个翻身坐起来,不是吧,这才几天啊。“你当真?”  
“恩,半个月见一次嘛,想你了。”  
“……你住哪里呢?还是当天来当天走?周几来?”  
“旅馆,无所谓,你家附近肯定有便宜的小旅馆吧。周六来吧,周五还要开会。”  
“当真半月一次吗?”  

经过一阵‘讨价还价’,暂时决定在10月前半个月见一次,回学校写论文的时候排除……10月后一个月见一次,翻年后到考完就暂时回避了,最后冲刺了。  
我就知道会这样……什么半年都不见……周日分手时还傻子似的差点哭了,结果这才几天……我的担忧果然是多余的……  
不过…周六晚上我能不能离开家是个大问题,要撒什么谎才合适一直没考虑好……毛了就先斩后奏吧……  


半小时后关上手机,眼皮开始打架了……  

子翔,晚安…… 


这个沙发给我没问题吧。。。我就在你身边的。。。  


这半年说长不长;说短不短;谁都不知道将来会发生什么。  
不过我会坚定自己想要的;那就是和你在一起  

鱼儿好好考试;知道这个考试挺困难的;我也很不好意思的考了两次才过;但鱼儿比我聪明;肯定会考出好成绩的  


下午走时我送你;实在想我的话挂个电话;我来看你;你别过来;耽误时间  
今年虽然热;但有两个情人节;真是很幸运啊  

下午一路顺风;注意安全  


爱你 




只找到这些 真心希望有好人把帖子补全 


 





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