qq二指禅-第9部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　素：在。刚看完诗人遭遇两个老MM，哈哈。
　　深：先给你发一个文件过来，是两封电子情书，你看后我们再聊。
　　素：好的。
　　深发给素米的文件：
　　电子情书
　　亲爱的网上游荡的e妹：
　　e夜长长，e海茫茫。你想不想跟我在QQ上寻找一个刻骨铭心的感情？
　　本人e表堂堂，堪称e代风流，只是e人独憔悴，孤掌难鸣。我没有奢望我们的e感情e蹴而就，我们可以e点e滴慢慢培养。最重要的是两心相e，两心缠绵。我知道e感情是曲折的，如果有人跟我竞争，我一定毫不犹豫跟他e决雌雄，实在打不赢，我也不会e卵击石，更不会e身殉职，除非我脑袋有e大包。我不崇尚e见钟情，更讨厌e箭双雕。即使我失败，我也不会e蹶不振，丧失天良。话又说回来，e个巴掌拍不响，剃头挑子e头热，光是我的e相情愿也不行。请放心，我不是个e毛不拔的人，同城约会的时候我保证，你消费我买单。如果我们情投e合，e不小心结为秦晋之好，你一定答应我生个e男半女，最好跟我们长得e模e样。e寸光阴e寸金啊！我是个坚e的男子汉，保证e诺千金，虽然我现在e贫如洗，e钱不值，但我一定珍惜你的e颦e笑。现在网络形势e日千里，变化多多，但我也不希望e窝蜂的网恋e涌而来，我是非常专e的哦！就算你忍心拒绝我，我心e然如故，大不了e丝不挂，回到e尘不染的地方，将所有的恩怨e笔勾销。祝e妹风顺，等待你的跟帖。
　　白天也好，晚上也好，清醒也好，醉了更好～～欢迎来信垂询。
　　我最喜爱的歌曲是：“OneNightinBeijing，我留下许多情……”
　　电话：7758858（亲亲我抱抱我吧）。
　　请看回帖：
　　读了你的帖子，我心潮澎湃e常感动，不知不觉脸颊上淌下e滴泪可以证明。如果你是e代风流痴郭靖，那我就是e代天骄俏黄蓉，我们正好可以e不做，二不休，比e双飞在桃花岛的廊桥e梦中。
　　我是流落e乡的弱女子，今年刚好四十整。岁数虽然偏大，但我绝不会e老卖老。如果见到我本人，千万不要大吃e惊，丑是丑e点，不是e只眼就行，另外我还有e网情深的e片冰心补偿你的心灵。我非常厌倦聊天室的虚拟e夜情，我梦想和你携手前进，e步到位，迅速结为伉俪。到那时我俩e拍即合，e气呵成，马上给你生个e胞胎，让你彻底告别e穷二白之窘境。让我们e发不可收拾，e步e个脚印，直接奔小康，早日实现我们的e揽子工程。话又说回来，e夜夫妻百日恩，到时想离婚你都会ee不舍嘞！多么诗情画e的网络爱情啊！让我为你唱首情歌吧：“e动的心已渐渐平息，疲惫的我是否有缘和你相e。”
　　接到这封信后请你立即到黑巷子著名的“＠来了吧”找我，那是我在网络结识你的地方。注意我的打扮与特征：我左手戴e只白手套，右手高举e盏红灯，右脚穿e只绣花鞋，披头散发，两眼红肿。不过千万不要e神e鬼，以为我是梅超风。也不要e花接木，派另外一个人来骚扰我波涛翻涌的e形酥胸。e冠禽兽的人我e眼就可以识破，到时不要怪我像什么母e叉母大虫，我出手够狠，肯定采取e毒攻毒之战略部署，出其不e，攻其不备，e闷棍打懵他，再踏上e只脚，那会儿他才知道老娘的e指禅到底有多凶。
　　不要让我e滴泪两行情平添e伤痕！如果你e意孤行，e窍不通，我会把你e网打尽，让你吃不了兜着走。——您的e中人痴痴在“＠来了吧”狂等。
　　素：谁写得这么逗？
　　深：这就是诗人和June当初在聊天室认识时互相调侃发的电子情书。
　　素：晕死我哦，这么神？
　　深：是啊，你都能深深感觉到他们之间那种浓浓恋情，谁能想到是现在这种结局？
　　素：其实就和我装扮成“我爱言承旭”一样，网上这种分裂身份的现象一定很多。
　　深：网上有几个QQ号的多得是，但像诗人这么巧的故事还是少见。
　　素：两个人都分别扮演两个人，分别网恋，然后还能见面？这也是缘分啊，千年不遇。
　　深：不见面谁能识破？所以说网恋容易见光死，也是有道理的。
　　素：怎么才能见光不死呢？
　　深：像诗人这种已经是意外中的意外，不死才怪。那个女的一边是行政主管，一边是荡妇，羞死她。
　　素：是够尴尬的，要是我非得找个缝钻进去。
　　深：其实诗人和那个女的缘分也够深的了，无奈那个徐娘太丑，离诗人的心理承受能力相去甚远，所以只有死。
　　素：有什么见光不死的高招吗？
　　深：这正是我要和你讨论的话题。
　　素：我洗耳恭听。
　　深：没见面之前，一般人都会在心里把对方勾画得比较美，即使对方是个老母猪，他也尽量当成貂蝉。
　　素：如果先看照片呢？不看照片就不见。
　　深：不灵，照片特别具有欺骗性，都跟美女似的，不然照相馆怎么赚钱啊？
　　素：说说你的心得体会吧。

…
3．见光不死秘笈（2）
…

　　深：撇开诗人这种意外，我总结出几点供你参考。第一，选择好见面时间。
　　素：什么时间见面最好？
　　深：不能选择在阳光灿烂的日子，以免光线太亮导致所谓的见光死。
　　素：对对，再说光线刺眼，炯炯有神的眼睛都成了小眯眼，影响光辉形象。
　　深：也不要选择在月黑风高的夜晚，以免被误会成狼人。
　　素：我怎么看着眼熟啊？是不是网上的帖子？
　　这类帖子很多，大家意见空前惊人的一致。
　　素：你得有你自己的见解啊！
　　深：慌什么？下面就是：最佳时间应该选择在黄昏。
　　素：为什么？
　　深：一抹夕阳涂染大地，朦胧中增添许多美感，地平线上走来一个人……
　　素：西部牛仔？
　　深：还劫匪呢，怎么跟牛仔放在一起了？
　　素：你描述的场景让我想起西部牛仔嘛！
　　深：反正是越朦胧越好，不是有个歌曲就是“月朦胧鸟朦胧”吗？跟着就人朦胧了。
　　素：有点道理，反正我有点近视，看谁都朦胧。
　　深：第二，地点。
　　素：在地洞里见面，那不是更朦胧吗？都伸手不见五指了，能避免见光死。
　　深：瞎吵吵什么？干脆两瞎子见面算了，你摸我鼻子，我摸你耳朵。
　　素：不，我也摸你耳朵，省得摸一把清鼻涕。
　　深：哼！还听我说不说了？
　　素：哼！听。
　　深：反正别在河边见面。
　　素：为什么？
　　深：一般人以为那里情调好，环境好，碧波垂柳的。其实那地方不宜逃跑。
　　素：逃跑干什么？
　　深：因为对方很可能是世界上濒临绝种的动物，河边人烟稀少，你没地方躲啊！
　　素：带着铁链子、铁锤、木楔子去。
　　深：干什么？
　　素：直接把铁链子套在她脖子上，然后把木楔子往地下一钉，拴在那儿算了。
　　深：歹毒，女人如蝎啊！
　　素：你说应该在什么地方见面？
　　深：最好把见面地点设在有标志性的建筑物前，比如大厦、电影院、地铁门口，那里人声鼎沸。
　　素：我知道了，对方在明处，你在暗处，你可以事先观察，如果满意就见，不满意就撤。
　　深：恭喜你答对了！
　　素：还得带着军事望远镜吧？遇到我这种近视眼，猛一看对方是刘德华，近看像我爸。
　　深：你爸够英俊的。
　　素：还有什么注意事项？
　　深：第三，你要确定你没有遗传性疾病，比如心脏病、癫痫症什么的，免得受了刺激当场出丑，说不定还有生命危险呢。
　　素：最好带一个医生朋友一起去，他戴着听诊器，随时准备投入战斗。
　　深：恭喜你，你过了第二关。
　　素：继续忽悠，看你能把我忽悠瘸了不？
　　深：我被你忽悠得现在腿都有点酸了。
　　素：你都说第几了？我才闯过第二关啊？
　　深：第四，灯泡的应用。
　　素：我喜欢五截电池的大号手电筒，不喜欢开灯。
　　深：我喜欢一截五号电池的微型手电。
　　素：那你说什么灯泡？
　　深：我说的灯泡是：如果你心理素质差，或眼光不敏锐，最好带一个朋友陪衬你。一是可以避免尴尬，二是可以没话找话。当然，这个灯泡一定比你本人差，别让他喧宾夺主，最好他表情木讷，是个大结巴，类似姜文那种。
　　素：好多女人都喜欢姜文，我本人喜欢他弟。
　　深：你就是个鱼眼泡大结巴，脖子后面是梯田。
　　素：你才是。
　　深：第五点比较关键，是你的风度。
　　素：是不是头发倍儿亮，牙齿倍儿白，胃口倍儿好？
　　深：不是，是指你在网友面前的举止谈吐。
　　素：这是做社会主义新人的基本素质啊，那还用说？
　　深：错矣！有些人见到对方有点丑，恨不得抱头鼠窜，这就有点太不尊重人了，毕竟你们俩是在网络谈得很投机才决定见面的。长相是爹妈定的，心灵是你俩沟通的。
　　素：这话我听着感动。
　　深：说到你心坎里去了？
　　素：我可不丑。
　　深：还有就是，见到对方是美女，也别痴呆一样死盯着人家，跟八辈子没见过女人似的，恨不得一口吞了人家。
　　素：对对，我最看不惯那种男人，跟你手上有块骨头一样，看着你流哈喇子。
　　深：有人说网恋有条定律：“婚姻是爱情的坟墓，见面是网恋的结束。”虽然也有人由此走上红地毯，但那毕竟是少数，知道这一点，就没有所谓见光死了，平和的心态最重要，说不定有丰厚的收获呢。
　　素：老哥，现在几点了？知道什么日子吗？
　　深：哦哦，新年到了，2003年结束了。祝你新年快乐！
　　素：新年快乐！认识你我非常高兴。
　　深：我也非常高兴。
　　素：你研究了这么久网恋，用一句话总结一下。
　　深：有情人终成眷属，无情人早说88。
　　素：听你忽悠了这么长时间，你觉得你自己有没有什么纰漏？我可是心细的女人啊！

…
3．见光不死秘笈（3）
…

　　深：什么纰漏？我难道说错什么了？
　　素：你自己没发觉吗？
　　深：我没发觉，你说。
　　素：诗人在今年某月27日见了两个老MM是吧？
　　深：是啊，怎么了？
　　素：可是他在同一天见了那个中学生幽灵★卡通，这可是南北两个城市，难道诗人有分身术？
　　素：说话啊！怎么沉默了？
　　素：这只能说明一点，诗人是诗人的故事，而这次是你自己的故事。
　　素：要不就是你完全杜撰的。
　　素：说话啊！即使是你自己和那两个老MM的故事，我也没说什么呀！
　　素：别不好意思嘛，我的老哥。
　　素：我永远支持你！！！！！！
　　素：你再不说话我真的生气了。
　　深：别去辨别故事的真伪了，也别管诗人到底是谁，就让他成为永远的秘密吧！
　　素：好吧，我再也不问了。
　　深：我们的网上友谊也可以告一个段落了，可能我很长时间都不想上网，我想静静反思一下自己。
　　素：为什么？难道你要沉溺在痛苦之中？你不是经常教育别人要保持革命笑容吗？哈哈……

*七、宝气的生活

　　如果把“宝气”上升到形而上的高度，那么这个词就是傻B的意思。江山代有傻B出，比方说在这个轻浮的时代，一个人仍旧对某些事物一往情深，那他就是宝气；在这个矫情的时代，一个人还以真诚的方式写作，也可以被称为宝气。
…
1．大富豪冯宝气
…

　　大富豪冯宝气
　　冯宝气是一大型国营厂矿的普通工人，一个月撑死挣个七八百块钱，但他喜欢在别人面前绷起，摆些玄而又玄的龙门阵，吹死耕牛不犯罪，能把所有听众丢翻在地。
　　他总在40—50岁之间徘徊，因为他经常眯起眼睛乱报年龄，前后不一。其实他应该学学香港歌星潭咏麟，不管喜和悲，永远25岁，卡拉永远OK。他身材比较高大，两只眼睛猎狗似的炯炯有神，可惜是个寡骨脸，有点克妻，一尘不染的大背头历史有点悠久，最远可以追溯到他刚上小学五年级。他特别钟情脚上那双黑色方口布鞋，当周围的人们向他的发型和布鞋投来惊异的目光时，他连忙解释：“一般高级领导人都是这种气质。”
　　由于他经常信口开河，自诩“钱多得不晓得咋个用”，人们当着他的面都亲切地称他为“大富豪”，背地里便讥讽他为“超级冯宝气”。连他自己都自嘲地说：“香港有个冯宝宝，大陆有个冯宝气。
　　但是他的玄龙门阵还是经常麻到不知道他底细的人。
　　假如你正在精心擦拭着刚买的“叮叮猫”潲水摩托，他便会一边剔着牙齿，一边漫不经心地说：“叶子（他女儿的小名）准备买辆奥拓，我把她骂惨了。买那个乌龟壳壳干啥？最孬也得来辆雅阁或者别克吧！”
　　假如你正在扯一块钱的“旋儿”，他就会坐在一旁发扁言：“去年我和一个朋友到泰国清迈开赌场，有个马来西亚仔输红了眼，‘啪’地把手枪压在桌上，他以为没人敢拿，我就敢拿！我怕个铲铲？身后站着一泼柬埔寨黑帮给我扎起，腰杆上全部别起硬砣。可惜赌场只开了十多天，结局有点悲惨，才赚了60万。”
　　假如你准备辞去公职到某公司应聘，他就会眉飞色舞地炫耀道：“国庆节前我到大连万达集团应聘物业管理，王健林看中了我的口才，准备聘我为房地产公关部经理。我对他说，你得给我准备一下，最起码你先给我个老板包，我好在别人面前绷起。王健林一听，二话没说，‘哗’地拉开抽屉，‘唰’地丢过来一个黑包。我一接，好重哦！拉开一看，全是钱。不过，都是十元十元的，有点拿脸，现在哪个还稀罕十元的票子？”
　　最痛苦的莫过于和冯宝气在街头偶遇，他绝对吃饭永远不出钱，打的永远坐后面，这些你都能忍气吞声，关键你容忍不了他下面的表现。他一边打着响亮的酒嗝，一边站在人民商场的天桥上，满面春风地仰望着高耸入云的建筑工地，喃喃地说：