笑在现代3-第17部分
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“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也
吃不着！”
小抬扛
有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓于不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它昨不响？”
“它是竹于做的，当然不响。”
“笛子也是竹于做的，它为啥响呢？”
“笛于有眼呀！”
“筛于也有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
老板被这小孩问哑巴了。
09、赛场足球笑话（26则）
笑论假A之足协问答
实行升降级制度的意义何在？
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。
足球职业化之后有什么巨大的进步？
答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不
知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。
中国足球落后于韩国日本的原因是什么？
答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。
请问如何防止打假球？
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球
是真的。
观众为什么对黑哨有很大的意见？
答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所
以大惊小怪。
大连队称雄于国内的秘密是什么？
答：他们经常与女足一起训练。
为什么会有那么多教练员下课？
答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在
等着上课。
什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？
答：这要等中国的黑哨先冲出去。
抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义
？
答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的
证据。
中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还
是道德水准？
答：这四种东西和赚钱有关吗？
踢假球和处理假球有什么联系？
答：两者都是踢皮球。
最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？
答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来
面子足球。
巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？
答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前
将健力宝队撤了出来。
为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？
答：因为他们没有带韩国裁判一起来。
电视足球解说员最大的毛病是什么？
答：同我们一样，只会念稿子。
如何看待默多克收购曼联？
答：换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举
动。
怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？
答：大力推广普通话。
我国足球下一个十年战略是什么？
答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花
二十年的时间研究下一个十年规划。
梦见足球赛
老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延
长了时间。
中国足球十八怪
中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台？
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。
世界杯上有几队？好歹也是一号外！
中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。
中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如自己来一台！
中国足球十六怪，教练心思你别猜。
输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十七怪，好象总欠敌人债。
去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。
捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代
辛普森吓破了胆
辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来：〃大事不好了。。。。。。〃
〃不要慌；先生；〃辛普森微笑着说；〃他们没有足够的证据；
而我们有最好的律师。〃
〃不；他们派来一名中国足球裁判做法官！〃律师喊道。
辛普森大惊失色；战战兢兢道：〃可是。。。。。。可是我们还有
陪审团？〃
〃这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！〃
辛普森拔腿就跑；至今下落不明。
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真
正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多
，真正能打篮球的人少。”
Y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，
真正能踢球的人少。”
足球走向世界的绝招
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘
德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
上帝与世界杯
一天；一个韩国人；一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：〃我们韩国何时能获得世界杯的冠军？〃
上帝：〃50年。〃
韩国人哭了：〃我这辈子是看不到了。〃
日本人于是也问上帝：〃我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？〃
上帝答：〃也许100年吧。〃
日本人哭了：〃我下一辈子也看不到了。〃
此时；中国人问：〃我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？〃
上帝哭了：〃我是看不到了。〃
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂ
ａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
老老实实的选择
足球教练说：〃小伙子们；今天你们得跟世界上著名的球队比赛；
希望你们规规矩矩；老老实实地比赛；而且要争取胜利！〃
〃您最好把话说清楚；〃某些队员有了反应；〃要么老老实实地比赛；
要么争取胜利！〃
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却
坐在那里看
世界杯套餐精选
1。检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年
时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2。方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可
去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
不亦乐乎。
3。施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人
体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
4。闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球
哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5。辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半
球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪
儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
6。啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开
波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7。备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来
日轰然抒怀不迟。
上帝的安排
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝；寻求帮助。
上帝对福格茨说：〃赐予你们意大利式的灵气。〃福格茨欢天喜地走了。
上帝对萨基说：〃赐予你们德国式的意志。〃萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨
雷拉说：〃让马拉多纳年轻十岁；另外。。。。。。〃〃这已足够。〃帕萨雷拉打断上
帝的话；欢天喜地走了。
戚务生问：〃上帝先生；你将赐予我们什么呢？〃上帝沉思良久；叹口气
说：〃这样吧；我将你们的女将全变成男人吧。〃
口技
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
世界杯之梦
近日偶得一梦：
却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电
阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，
爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。
无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，
忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，
速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察
两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。
若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”
是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长
而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白
布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！
别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”
无声冷冷笑道：“吾早有所料。。。。。。海东！”
一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听
扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！
是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝
扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，
竟将布包扔出窗外。只听。。。。。。
哐啷！
稀里哗拉！
楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”
世界杯之梦就此摔得粉碎。。。。。。
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，
因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重
心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌
的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。
猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导
夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王
八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：
“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：
“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
球员思考了一会，说：
“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站�
