笑在现代3-第6部分
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开始宽衣解带了
警察道：！@#％％………。
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避孕套的故事
昨天在报上看到的一则笑话：
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，
六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这
个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定
很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚
上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足
足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔
诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉
我，的父亲是个开药房的？！
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给我报报啦！
在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事
各界的反应如何？
１。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：
斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此解到猪先生究竟杰出在哪里。
２。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，
在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决
定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。
３。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
４。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，
本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经
答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）
５。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，
还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，
好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。
６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧！
７。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西
祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更
准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女
踊跃参加。
８。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……
９。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求
改进，反而以”酷刑”对待革命志士。
（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断……）
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女儿红的美丽传说
有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红…
若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）…。
有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红…
若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同学们…。是否秘雕酒喝多了呢？
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选择题（１００％）
４。（）「一九九五闰八月」这本书中指出中共即将犯台，在台湾引起很大的争议。
更有记者访问江泽民是否有此事，不过江泽民否认…因为：
（１）台湾猜错了，正确时间是九月！哈哈哈哈…
（２）其实中共最高领导人是该书作者
（３）该书作者乃中共当局派来的ｓｐｙ，居然 漏国家最高机密
（４）其实该书作者是疯子
５。（）新党支持群众在新党台北市竞选中心成立之时，拿著一面国旗到民进党陈水
扁竞选中心要把国旗送给陈水扁。不过陈水扁拒收，因为：
（１）这种旗子到处都是，不值钱了。
（２）陈水扁怀疑旗子一定有诈，不是放了炸弹就是抹了春药
（３）该面旗子淋过雨後会褪色，出现陈水扁大白痴字样
（４）陈水扁只能收民进党党旗和台湾国国旗，不然会被退党
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比基尼
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
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一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
「早安，阿鲁巴先生！」其中一位问道，「旅途愉快吗？」
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回
答，「非常愉快，三民主义万岁！」
「您准备逗留多久？」
在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」
「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那学来的这麽标准的国语？」
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」
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阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
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小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧，
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」
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没关系
客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」
理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」
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准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答
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职业
司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」
司机：「灵车！」
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加起来。
一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来
像几岁呢」
大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就
像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…
她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」
「哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了」
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停电
台风夜停电…
室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！
室友乙：对啊！
甲：疑？ 电脑不是有ｇａｍｅ吗？
乙：是啊！
甲：我们来打电动好了
乙：停电耶小姐！
甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：#％（^（*％）^#（％）^（％_&*％（^*
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红酒与白酒
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐
喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！
於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气
的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？
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归国学者
某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时…
某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？
电梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。
某人突然忆起自己已身在国内，
便自言自语道：我干嘛要说英语呢？
电梯小姐愕然：我也不知道！！
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结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
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碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
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生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
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不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿
睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大
家起床！大家起床！”
醉汉买花瓶
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秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
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一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推
车， 这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，
见他们 刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝
不去那儿。” 女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
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甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？
於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天
堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个
问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天
堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。
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敬礼
嘿！ 有过敬错礼的经验吗…。 有吧… 例如…向… 同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。 但是我看过最扯的是向………。邮差 有一次我和同学一起
从餐厅回到连上时 在我身旁的同学因为过於…… 所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意 说了声……。长官好…。 顿时同学们都笑翻了而且从後面
传来了一声学弟…。耍宝呀！
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算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人， 不是随便就会相信星座算命的！
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灯塔 『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不
远的地方， 好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过
了不久，对方也 传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，
于是又发出了灯号－ 「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，
对方也又传灯号过来了 「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军
鉴火大了，又传了另一灯号 过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，
这里是战斗巡逻军鉴」，过了大 约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移
１５度，否则后果自行负则，这里是 灯塔」。』
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色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说： ″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的
不是吃的呀？）我笑而不答。 ″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！） ″
小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～） 就这样被跟到我住处门
口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！ 他还不知道我是男的呀？？ 唉～为
他默哀三秒钟～～～
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蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。 无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。 学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！ 昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。
学妹：……………
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捐血
校园捐血活动中…。
学生：�
