小巫-和孩子划清界限-第10部分
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另外，我猜测你们家老人和阿姨可能在他与同龄人接触的时候，出于过度保护的心理，曾经无意间给过他一些负面的信息，让他对其他小朋友产生恐惧。这里边的情况我们无法了解，但是你儿子对同龄人的这种过激反应，总归还是事出有因的。
你说得对，这个年龄段的孩子，一方面对同龄儿童感兴趣，另一方面他们只会“平行游戏”，而不会“合作游戏”。孩子社交能力的开发与培养，对于孩子的健康成长来说，至关重要，关联到他们情商的发育以及未来的幸福。你目前的焦虑是有道理的。
如果有可能，尽量让孩子多接触同龄人。可以先挑选两三个比较合得来的家长和孩子，互相到家里拜访，周末一起外出游玩，让孩子们之间互相熟悉，在接触当中观察并意识到对方的需求和情绪。不要强求孩子具备成年人的道德标准，比如分享、谦让、合作，每次都准备好充足的玩具和食品，不至于让他们抢起来。
这么小就送去幼儿园的做法不可取。一岁半的孩子首先要建立和父母亲之间的依恋关系，他的黏人表现其实是正常的。他目前处于严重缺乏与同龄人交往经验的极端，如果你贸然将他送去幼儿园，他则处于面对众多（比他大的）小朋友的另一极端，这样做，对于他的正常发展来说，适得其反。
单亲的孩子更怕生吗
我是单亲妈妈，两岁的女儿乖巧可爱，白天姥姥带，晚上和周末我自己带。孩子好像非常胆小，在家里行走自如，在外面玩时，有她感兴趣的事物或者在我的鼓励诱导下，她会自己走路。除此之外，只要出门就要求抱，见到生人或者人多的地方更是如此。有时见到生人会表现出很紧张的样子，玩熟了才会好。我认为我给了她足够的安全感，在我面前，她的要求我都会满足她，在姥姥那也是尽量满足的。经过不断的自我调整，我自己的心理比较稳定，自认为没有对孩子有过多负面影响。我担心孩子是否有心理问题，请教。谢谢！
从来信看，你女儿的表现都很正常。到了陌生的地方、看见生人就有戒备心，是人类生存本能的表现，孩子必须具备自我保护意识，才能防患于未然。玩熟了就能放松，说明孩子的安全感建立得挺好，并且能够识别什么是没有危险的地方和人。想象一下，如果孩子对陌生地方或者陌生人的反应，跟对熟悉的地方和熟悉的人的反应毫无差别的话，那我们才真是需要担心呢。
两岁的孩子，身心处于一个飞速发展的阶段，一方面表现得具有反抗心，另一方面又比以前更加黏人，这些都是正常的。你能够尽量满足她，相信她会成长得很健康。
你对孩子的担心，恐怕来自于单亲母亲普遍的一种焦虑，生怕单亲环境给孩子带来心理阴影，有时候甚至过分补偿。如果像你说的那样，你不断积极调整自己的心态，情绪比较稳定，那么孩子也不会出现严重的心理问题。
有些孩子天生内向
我的宝宝现在已经1岁9个月了，可是仍不会说话，社交能力很差，让我非常苦恼。宝宝的情况大概是这样的：早产，体重不足，但都不严重（36周，49斤），5个月头才抬得好，10个月才会爬，1岁两个月会走，整体发育滞后。5个月前的早教做得不好，但在医院做了评估后就比较注意平时的教育。
他看上去非常内向，从小就每天带他在小区里接触其他孩子，但一直以来他都不敢和其他孩子玩，有孩子走到他身边他都会害怕地走开或哭着要抱。别人拿了他的玩具不敢要回，给回他也不敢接，平时自己走路会避开孩子多的区域。曾经上过早教课，每次都在课堂上大哭，只好“退学”。8个月到1岁时，最喜欢玩圈圈类的东西，反复地转，反复地扔了又捡。有段时间特别迷恋瓶盖，睡觉都拿着，没有瓶盖就好像心神不宁。现在特别喜欢气球，但也只是扔和捡。
我总觉得宝宝是一个特别害怕失败的孩子，总是没有安全感，这是为什么呢？我真的不知道怎么改善他的“问题”。小巫老师；你能帮帮我吗？
看了你的描述，没有看到一个“问题”多多的孩子，反而只是看到一个相对正常的孩子，他无非比较内向害羞容易胆怯而已，这样的孩子有很多。跟开朗外向的孩子相比，他们更加安静，更喜欢独处，不愿意融入集体活动，对他人戒备心更强，也更容易感觉受到威胁，更容易流露出恐惧情绪，等等。
你的孩子刚刚1岁9个月，他还没有太多跟同伴交往的需求，即使在一起玩儿，也不大会出现合作游戏，而更多是平行玩耍，也就是说，各玩儿各的。他目前的黏人、怕生、躲避人多的地方，都是他这个年龄段正常的表现。兼之他生性内向，有些标志性行为在他身上表现得更加突出，仅此而已。
上天既然给了你这样一个孩子，比其他孩子看上去“弱”一些，那么既来之则安之。他是独一无二的，他需要你的接纳和保护，而不是盯住他的“问题”不放，总是想去纠正他。所以你也需要放松下来，好好地接纳、爱护、抚养你的孩子，按照他独特的需求和独特的成长轨迹去满足他，而不是要求他跟其他外向孩子都一样，更不要给他贴标签，比如自闭症、害怕失败、社交能力差，等等。
你可以帮助他循序渐进地进行改善，但是不要期待立竿见影的效果。他目前最需要的还是确认亲人对他的爱，他需要首先建立家庭的安全感，才能将注意力投向外界。你也需要看到他这种性格的优势，恐惧、谨慎、怕生，都是人类自我保护的本能反应。有些孩子对危险更加敏感，所以显得比较拘谨，不愿意做没把握的事情。这样的孩子从成年人那里需要更多的鼓励、更多的耐心，也需要更多的宽容和理解。儿童社交能力也不是一朝一夕就能开发完善的，而是需要在无数次的反复体验当中掌握，害羞的孩子则往往需要更长时间和更多经验。他们不能马上接触很多人，而是首先要跟少数比较熟悉的朋友小范围接触，感觉有把握之后，才能接触更多人和环境。因此，与其带他去院子里随机接触邻居小朋友，不如将一两个比较熟识的小朋友请到家里来，在他比较熟悉而放松的环境里，跟为数有限的同龄人进行互动。等他掌握一些技巧和规律之后，再扩大交往的范围，也不要一下子人很多，一次五六个足矣，慢慢地等他再大一些，再成熟一些，可以接受更热闹的场合时，再带他去人多的地方。
相信孩子，也相信你自己吧。只要你放宽心接纳他，一般来说，婴幼儿时期害羞的孩子到了学龄期就会有很大改善。
孩子有进攻行为在所难免
我的儿子4岁多，特别喜欢和小朋友一起玩，每天吃完晚饭就到花园去找小朋友。在游戏时小朋友之间会有一些碰撞、拉扯，也会跌倒摔跤，儿子的膝盖和手肘伤痕累累，但他毫不在乎，我要看他的伤口也不让我看，还说“会好的”，爬起来继续嬉戏打闹。但当他把别的孩子撞到或打倒时，其他的孩子（特别是女孩子，比他年龄大的女孩也会这样）就会大哭，然后家长就会跑过来理论是非，当然觉得哭的一方是弱者，语气严厉地指责儿子：“每次都是你！你不要和她玩了！”还教训自己的孩子：“哭有什么用？他打你你就打他！”其实儿子并不是打人，也从没想过要打人，大家只是在玩耍。所以这时他会非常伤心，觉得受了委屈，自己走开，我叫他他也不理我。我就只有跟着他走，坐在花园的凳子上把他抱住安慰他。不过他一会儿就没事了，不再伤心。
我知道男孩子和女孩子在感情表达方面差别很大，男孩对于自己喜欢的人肢体动作要多些，而且有时候出手也会比较重，这就会引起有些家长的误会，总以为儿子在欺负小朋友，要打人，实际上他是一心一意在和小朋友玩耍。我知道他并没有做错，在玩耍的时候也难免会有纠纷，我想放手让孩子自己去解决，但别的家长总是要出面，总觉得自己的孩子吃了亏受了欺负。
孩子不可能不出去玩，我很担心儿子以后在玩闹时又把那个爱哭的女孩弄哭了怎么办？儿子最喜欢那个爱哭的女孩，一看见她出来就马上过去找她，而那个女孩的妈妈又特别紧张自己的孩子，听不得孩子的哭声，所以也不喜欢我儿子和她女儿玩。面对这种情况，我该怎样处理呀？
你对儿子行为的理解非常到位，的确他属于那种身强力壮、活泼好动却又一不留神就引起别人误会的儿童。我自己也因为有一个跟你儿子相似的儿子，经历过目前你正在经历的一切烦恼。我不知道你是否看过我的书《跟上孩子成长的脚步》，里边对儿童的攻击性行为进行了详细的解说。为了这里的读者方便起见，我摘抄一部分相关论述如下：
儿童发展心理学家发现，在儿童社会交往，也就是玩耍的过程当中，无论是哪个国家、哪种文化，进攻性行为都在所难免。攻击性行为在社交游玩当中浮现，越是能打架的孩子，越具备社交能力，也越精明强干。事实上，能够显示一些进攻性或许是儿童社交发展的必经之路。
儿童交往当中，大约10％的游戏行为是roughandtumbleplay，两个或者多个孩子纠结在一起，身体冲撞，扭打摔跤。在这种游玩当中，孩子们体验自己的力量，发现自身的强度和限度，增强自信心，并且发展友谊，排出并调整“啄序”。
一个人，身体感觉越猛烈，情感的反应越强烈，情绪的发展也越健康。人类大脑的发育，首先发育的是感官，是各种生理感觉，尤其是触觉的发展。身体接触帮助儿童接触自己的情绪，体验、感受自己的情感。
一个什么东西都不摸、什么人都不碰的孩子，会变得没有感情，冷漠畏缩，无法和他人交流。
这就是为什么，我们做家长的，不仅需要经常拥抱孩子，也应该多跟孩子进行扭打游戏，有助于孩子发现自己、找到疆界、建立自信。孩子们也喜欢互相拥抱，并且热衷于身体冲撞。
扭打碰撞对于男孩子来说至关重要，因为男性大脑的发育、荷尔蒙的分泌，需要身体方面的冲撞接触。可以这样说，离开了扭打，男孩子的大脑就不会正常发育。另外，男性对感情的表达和抒发，与女性大相径庭，他们互相之间根本不会通过温柔的抚摸和甜蜜的话语来表示友好，一个美国妈妈这样说：“男孩子是用扭打、推搡、碰撞来表达温情的。”
Roughandtumbleplay具有普遍性，从幼年期到青春期，在世界各地——无论是印度、墨西哥、冲绳岛、非洲的卡拉哈里沙漠，还是菲律宾、英国、美国——的孩子们身上都会体现。
我想，对于儿童行为的理解，你是没有问题的。你目前的烦恼在于如何应对其他家长的误会、指责和“算账”。你想让孩子自己解决问题，但是并非所有家长都这么开明；况且，自己解决问题对于强势儿童来说比较容易，对于那些弱势——不一定是天生的弱势，很多时候是家长保护过度而人为制造出来的弱势——儿童以及他们的家长来说，就不那么容易接受这种态度了。当你面对一个不允许孩子自己解决问题，并且态度比较强硬的家长时，最好别再坚持“自己解决”这个原则，找一些迂回的办法，保护好自己的孩子。
我建议你做这样几件事：
细心找几个不怕“打”的孩子及其家长，让你的儿子多跟他们交往，周末组织一些外出活动，大家多在一起玩儿。让你的儿子多跟强势儿童在一起互动，增进他们的友谊，从而淡化他跟其他弱势儿童的情感纠结。在缺少批评的环境中，让他接纳自己的天性，认识到自己的行为是正常的。
当弱势儿童的强势家长气势汹汹找来时，保护好你自己的孩子。如果他们大声呵斥，你对他们道声歉，并且解释一下：“我儿子不是故意的，他还小，不知道轻重，很抱歉……”然后带孩子离开。你安慰孩子的举动很正点，孩子受了委屈，的确需要妈妈的同情和安抚。同时，妈妈坚信自己的孩子没有错，对孩子来说也是一笔巨大的心理财富。
你说儿子很喜欢那个爱哭的女孩，如果的确无法暗暗地将他们分离，那么你这个妈妈就要委屈一下，跟对方妈妈搞好关系。你不妨带着儿子去给那个小姑娘买点儿小礼物，送给对方，搞一些“笑脸外交”，并且在他们碰撞的时候，提醒儿子“轻轻的，别使那么大劲儿，她不喜欢你这么用力”。并且对小姑娘解释：“他不是故意的，他是太喜欢你了。”借此帮助他人理解你的儿子。小姑娘哭的时候，你也抱抱她，安慰一下，多赔些礼，礼多人不怪嘛！记住，你道歉并不等于在批评孩子，你可以只道歉，不批评；对方虽然此时占据了道德高地，但是长远来看，这样教育孩子的后果是弊大于利的。
我再次强调一下：在这种环境中，保护好你自己的孩子是第一重要的。你的确会承受很多压力和委屈，但是你的内心力量终究比孩子的大，你的肩膀比孩子的强壮，你需要为他撑起一片晴朗的天空，让他感到自己是一个正常的儿童。用不了多久，你现在的付出就会得到回报——你会为这个世界抚育出一个开朗活泼独立自信具备强大人格魅力的人。
近年来，很多父母接触到“爱和自由”的育儿理念，并付诸实施。有些父母在实施的过程中产生了困扰：给孩子自由，是不是意味着不“管”孩子？如果约束孩子，是不是意味着我没有给他足够的自由？孩子受到约束后，哭闹得厉害，我是不是伤害他了？
的确，我们大多数人从小到大都没有享受过无条件的爱和接纳，没有享受过真正的自由，没有和父母以及他人建立起健康的心理疆界，所以当面对孩子的时候，我们也不知道爱和自由的度应该怎样把握。
简而言之，爱和自由不意味着对孩子有求必应、包办孩子的生
