情爱笑话2-第4部分
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情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母
也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你
不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎
样去对我丈夫说才好呀！”
不忠实
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他
说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”
寻 夫
根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈
夫失踪了，请你们帮忙找找。”
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英
俊，很像富翁……
“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察
说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个
跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
两个巴掌
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答
道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆
终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：
“每天都听到巴掌声。”
3、夫妻篇【五】【60则】
联 想
正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我
禁不住联想到你……”
响雷过后必有大雨
苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏
格拉底总是对旁人自我解嘲道：“有这样的老婆好处
很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不
肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位
怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得
像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地
说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所
料。”
丈夫大拍卖
妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被
人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这
时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”
她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这
样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”
标 本
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼
作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上
一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、
“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，
下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿
利丝捕于夫林特城。”
强词夺理
甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，
他就不吭声了。”
乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
甲：“但问题是他从来没有对过。”
忘不了你
丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会
经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
恩怨分明
一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万
法郎遗赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有
什么愿望吗？”
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
“这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼
结束后招待客人的！”
你想干什么
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上
最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你
为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
换房间
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门，投
宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住
这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此
言大声叫道：“天哪，快给我换个房间吧！”
恐吓信
百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果
她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架
她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信
封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊
敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。
因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，
事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬
谢。”
喜欢他喝酒
两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”
乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”
甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都
对我说啦！”
取而代之
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，
甚至连看家的狗儿都卖掉了。
她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人
一个人全能包下来了。”
迫不及待
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。
她转过身来问丈夫：“乔治，‘埋葬’这个词怎么
写？”
提供选择
夫妻俩吵得不可开交时，妻子便提出建议：“我有
两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认
是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方
案。
夺 权
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便
不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝
的，除了我，没有第二个人。”
再给一次机会
年老而富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，
他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”
年轻而心急的妻子：“亲爱的！我求你再给他一
次机会。”
取消中间剥削
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的
月薪支票直接寄给她。”
“为什么？”
“她说取消中间剥削。”
又是一夜未归
丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么
做了。一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他
打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说：“亲爱
的，对不起，我忘了你这星期上夜班。”
微不足道
丈夫生病躺在床上，对妻子问道：“亲爱的，如果
我死了，你会哭吗？”
“这当然了，”妻子说，“你还不了解我的脾气，
对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。”
寻根究底
刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先
生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，
就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一
猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。”
“这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口
气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”
只配做家务
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在
穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长
相。”
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
悍 妻
在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱
的丈夫。
“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人
在瞧着你呢！”
“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了
一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”
先发制人
妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”
丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜
索他的口袋而离了婚。”
妻子：“你要它干什么？”
丈夫：“放在我的口袋里。”
历史学家
甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
乙：“你是说，她歇斯底里什么”
甲：“不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧
事都不会丢。”
太太至上
某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
情形相反
甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递
上鞋子给我。”
乙：“现在呢？”
甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，
太太对着我叫了。”
称赞过早
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这
样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，
母亲又说不好。”
丈夫：“你母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
一家之王
精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家
里有没有夸大狂想的病例。”
“有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
非父莫属
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三
个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她
顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能
得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
谁是胜利看
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日
子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”
太太相信吗
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交
出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部
拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇
到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会
相信我没有抢到任何东西吗？”
不许做此梦
有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子
将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒
不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时
大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为
何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的
梦不许你做！”
老婆下跪
一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，
老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老
婆跪着时对你说什么？”
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从
床底下滚出来’。”
“科幻小说”
妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面
的斗争。”
妻子：“哈，你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”
如此大丈夫
某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这
位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床
底下爬出来。
谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，
便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”
心有余悸
有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得
咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗
像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、
息怒，我这是和你开开玩笑的！”
“再复习一遍”
丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁
说了算？”
“我。”妻子平静地说，“怎么了？”
丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不
好，再复习一遍。”
“幸亏不是我”
有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，
这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”
换了两次
法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店
铺？”
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，
让我去换了两次。”
严重警告
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”
地一下飞过马丁的耳际，直插入他�
