婚姻的烦恼-第11部分
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把这种惯看成是自己的权 力；而心满意足地躺在〃母爱〃中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子；这样的人一点都不能惯；惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担；心里有压力；他才会健步如飞。
我也要说说西西；不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调；她骨子里是个小女人；偏偏要表现出一个大女人的样子；所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的；心甘情愿的；但西西心不甘；情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨；欲盖弥彰。结果是双方都不快乐；都感觉压抑。心理学有个名词叫〃假性互惠〃；指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益；总帮对方去想；心中却对对方充满抱怨；但从不说出来；结果婚姻关系就变得怪怪的。
（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里；两只鱼儿嘴里都有泥；考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰；但肚子塞满泥；肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来；彼此再抚慰就轻快多了。）
子木夫人： 如果真是这样；东东的摔门就是有意义的；他把潜在的冲突表面化；这样更利于问题的解决。当然；作为女性；我对婚姻有更深的敏感；在某种意味上；东东的消沉可能是对婚姻的否定；潜意识中想摆脱婚姻；但又不愿承担婚姻破裂的责任；他挫败西西对婚姻的激情；逼迫对方逃离婚姻。如果是这样；西西无论如何去做；结果都是无效的；还不如选择放弃。
子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉；妻子需要有一些技术。在使用这些技术前；要警惕老公是否患有抑郁症；如果老公处在抑郁的状态里；这样的做法就会非常不妥。
1。不能让失业的老公在家里很舒服；舒服像一种毒品；久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行；有时舒服得连骨头都散了架；再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2。你需要开始节衣缩食；让老公在家如坐针毡。你要告诉老公；你们需要做好长期〃抗战〃的准备；所以馆子是不能上了；老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了；买碟也要算计着来。
3。你需要经常让他感觉你内心的恐慌；对未来的焦虑；让男人觉得自己好重要；没有自己的支撑；这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4。妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持；把强者的位置硬塞给他；他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑；让他不得不变弱来呼应你；还以为是你的需要；结果赔了夫人又折兵。
5。婚姻就是这样；你想做妈妈；对方就会做孩子。你想做小女人；对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持；当一个男人感觉自己很聪明的时候；情绪会变好；能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉；为之累死也甘愿。当然；要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。
6。最后的技术；当老公有些开心和振奋的时候；你也要表现出愉悦的样子；他不开心或犯懒的时候；你走开；做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣；你就要用爱他来奖励他；当然是他表现出正面情绪和行为的时候！
一语中的
婚前他是我的学长和老板；虽然只是间小小的公司。当初爱上他；就是因为我很欣赏他对工作非常投入；很有事业心。婚后；我们创建了自己的公司。刚开始的时候；只有我和他；现在；公司的业务逐步上了轨道；员工也多起来；但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象；总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧；我很难做到；觉得很压抑。我的生活圈子很小；因为我毕业后就没离开过他；从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90％的话题。
我想过离开公司；重新找工作；但他不同意；说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以；开个公司就有诸多不便。再默契的两个人；对公司管理也是不利的。因为；当两个人一致时；员工们会觉得这是夫妻店；旁人少开口为妙；结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时；员工们又会想；偏向谁都不好；夫妻床头打架床尾和；犯不着得罪哪一方；结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想；公司是大家的；公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想；员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起；两人相处过于紧密；对情感的保鲜非常不利；会失去很多的欲望与激情；慢慢的；性爱如同嚼蜡。同时；双方面对异性；尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便；冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然；不管谁退出；一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性；不要以为老公的就是自己的；在法律上你必须拥有自己对公司的权力；对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权；对每月、季、年的会计报表、预算有监控权；以此掌握公司的运营状况。男人有个通病；在公司远不成熟的时候；他粘着太太；好像离了就不行。当公司羽毛丰满；他会排斥太太；总觉得她碍手碍脚。无原则地让权；给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
子木妙语：
女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车；方向盘在自己手里；有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景；浏览胜地；说不定随意方便一下；但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段；然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车；虽然累点；也比较耗油；不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子；也许你会卖一张票给他； 允许他永远有权分享你和车。不过；如果你厌倦了；或者哪个乘客三心二意；最好就宣布那张票作废；自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了；车上冷清些；但方向盘还在你手里；你的生活仍然在路上。
短信响了；
直觉告诉我；肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——
明天一帮驴友去登山；你也来吧；顺便接一下我。
明天是周末；是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机；咬牙切齿地说：
不许去！也不许回她短信！
他愣了一下；显然没料到我会有这样的反应；
他摸摸我的额头说；你没发烧吧。
我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说；
不要小肚鸡肠；不要没水平；
现代女性嘛；要大大方方；注意自我形象。
可就因为我大度；这个女人才这样肆无忌惮；
才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来；
让他立刻为她收一个邮件；因为她家的网出了问题；
才会在我们俩要吃晚饭的时候；要他去接喝多了的她；
连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实；我很清楚；他们之间；绝对清清白白；
就因为他们是当年一起分配到公司的新人；
所以关系一直不错。
最重要的；她是一个很〃正派〃的人；
老公说；她要是个狐狸精；我才不着她的道儿呢。
问题是；他怎么就着这种〃正经〃女人的道儿？
老公；该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道；你现在有老婆；并且结婚已经两年了！
真没想到；
她说出这样的话；
说实话；
我有点生气；
她把我想成什么人了。
其实；她最清楚；
我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛；
平常大家也在一起玩；
她还跟人家嘻嘻哈哈的；
可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说；人家有男朋友啊；只不过经常出差；
朋友间互相帮帮忙；不过分吧？
本来是最自然的关系；
让她这么一说；
倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了；
还让人家以为我真对她有什么意思；
让老婆吃了醋呢！
唉；这叫什么事啊？！
子木先生：
人们的思想总被表面的现象迷惑；西西可能没有意识到；先生在这种关系里也会存在一种欲求；或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么；但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性；我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候；获益可能是几方面的。
一是渴望回报；回报也有多个方面；有物质的和精神的。物质的不必说；精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独）；等等。二是满足自我需要；自我的需要很多；帮助别人能显示自己的优越；感觉自己高尚；或对关系存在浪漫幻想；或修补早年的情节；或补偿太太在女人味方面的欠缺；等等。一般说来；帮助一个人不仅仅是给予；同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密；或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子；天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己；你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然；没有人可以让老公全方位地满足；让先生从一个相对安全的女子那儿获益；对婚姻是有好处的。你看；你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：
我不赞同子木先生的观点；但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的；那是一种升华了心灵境界；内心已经完全被自己整合与接纳；不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱；只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机；但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心；不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人；真实是什么并不重要；当事人的需要才是重要的。
所以我想告诉这对夫妻；我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的；但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服；希望改变；那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安；就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中；仅仅谴责他是无效的；他会把你的感受想得很歪；让你觉得自己很像小肚鸡肠。 子木夫妻建议：建立〃社交边界〃意识
1。夫妻各自有自己的朋友无可厚非；但如果一方对这样的关系有异议；不管那种关系看起来是多么纯洁；继续交往也不合适。如果你想继续保持关系；就得给出一个让对方可以认同的理由。
2。婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的；婚姻不是完美的东西；不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌；不管这种交往多么合乎情理；但关系的紧密就是亲密；不管你如何解释。
3。夫妻在社会交往中需要有个〃边界〃意识；婚姻中配偶的需要永远是第一位的；不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界；在上班的时候对人好是可以接受的；下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4。感觉是另外一种边界；当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐；你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享；却不能与爱人分享；你就处在越界的位置。
5。当然；婚姻也有很多例外；有的婚姻需要引入干扰因素；使夫妻对关系保持危机感或热忱；有的婚姻需要保持些亲密距离；使双方的亲密压力减轻；有些社交兴趣和朋友会有效地分担夫妻彼此高度关注的压力。
6。在特别的情况下；男人或女人为了一些隐藏的利益也不得不与异性来往；但这些来往有明显的功利目的；且内心是不怎么快乐的；在行为上也是能推辞就会推辞。如果整天跃跃欲试地等待召唤；那么不想让人想歪都不行！
7。心理学并不在意你对行为如何解释；只在意你怎么行为。他们常常用外星人的视觉来看婚姻中；外星人不会掉进人类文化或意义的陷阱；用外星人的视觉看：东东身边有两个女人。
半年前；我发现他外面有了别人。
先是无意中我看到可疑的手机短信；
他极力否认；还说没想到我也会庸俗得疑神疑鬼。 但后来；我查到了他们网上的聊天记录；
在那些我再也不想看第二眼的记录面前；他承认了。
被自己一向信任的人背叛；
我一下子尝到了万箭穿心的滋味。
当时的第一反应是离婚；
可他向我沉痛道歉；发誓和那个女的不再联系。
出了这样的事情；气过以后；肯定还会找原因。
我承认他的出轨我也有责任；
这几年因为怀孕生子；
我重点放在了孩子身上；
对他的关心少了。
从经济收入来说；他负担着家里三分之二的开支；
我们的孩子才两岁；
离了婚我们娘俩儿就更没法过了。
但日子没平静几天；
我又一次发现了他们之间暧昧的短信；
这一次的伤害是致命的。
什么发誓？全是骗我！我再也不能相信他了！
我的〃元气〃好像已经完全失去了；
再也折腾不动了。
一想到这场婚姻；
我就觉得眼前一片漆黑；
怎么办呢？
刚结婚的时候；
我对那些有了外遇的男人们非常不屑；
但没想到有一天我也成了那样的男人！
所有外遇的理由；好像都不是理由；
我们的婚姻是出了一些问题；
但我不想用这些问题为自己开脱；
我就是犯了错误。
当那个女孩说不需要我负任何责任的时候；
我再也抵受不住这种诱惑；
我承认；我是一个有点软弱；有点不负责任的男人。
但自从她发现我有外遇的那天起；
我就成了一个十恶不赦的人；
一个连自己都讨厌自己的人；
因为我言而无信；我撒谎；我无耻；
我偷偷摸摸很猥琐……
我现在24小时都被她监控；
经常面对无休无止的盘问。
而她也变成了一个我根本不认识的人；
她和我吵架时每一句话都难听到不能再难听；
她看我的眼光让我害怕；那里面满是仇恨……
我这是自己捅了自己一刀；
我怨不着别人；可我也很疼。
日子没有一天是安生地度过的；
怎么办呢？
子木先生：
对这样的事我可不敢乱说；子木太太在那儿盯着呢！不过；从一个过来人的经验来看；外遇有三种情况。
一种与婚姻无关；与个人对生�
