婚姻的烦恼-第12部分

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我怨不着别人；可我也很疼。
日子没有一天是安生地度过的；
怎么办呢？
子木先生：
对这样的事我可不敢乱说；子木太太在那儿盯着呢！不过；从一个过来人的经验来看；外遇有三种情况。
一种与婚姻无关；与个人对生命或情感的完成或成熟有关。有的男人和女人；并不满足一生仅有的一种情欲体验；需要在情欲上追求更多的满足与幻想。这样的人内心对道德或伦理的需求相对比较低；所以在情爱上相对自由；内心的冲突也相对较少。他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方；坚持情欲是自己内心世界里的奇葩；无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好；在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好；跟这样的人相爱结婚常常很甜美；很放松；因为对方的爱心很多；也知道怎么疼你、关心你。
第二种外遇；常常是寻求对婚姻的补偿；他们不愿意失去婚姻；却又对配偶有诸多抱怨；或者客观上他们需要得到一些关爱；却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候；他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满；后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生；他们的内心似乎一下就找到了平衡；感觉婚姻并不是那么糟；婚外情也不过如此；有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系；并不想投入太多的热情。
第三种外遇；是对婚姻的否定；目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个人；但无意识地要把问题搞大；无意识地不节制；无意识地透露外遇信息；结果可想而知。当对方愤怒的时候；自己顺水推舟；结束早就想结束却没有很好理由的婚姻。追究责任的时候；还有一个尚方宝剑——爱；我爱那个人；我控制不了自己。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情；因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础；没有爱的婚姻是不道德的。
子木夫人：
不要相信子木先生；那个理论多少有为男人开脱的嫌疑。其实每个人；不管男女；在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇；他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己；婚姻就成为替罪羔羊。那么；被外遇纠缠；而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻的时候；离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种；只是在不同的阶段而已。
（子木先生表示反对：每种外遇的行为方式是截然不同的；第一种重视内心体验；行为谨慎。第二种是蜻蜓点水；快速解决并寻求脱离。第三种是依恋；不能自拔；不能节制。）　
子木夫人：
东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错；而且人内心对道德的需求水平也不一样；我们无法来评价什么。但我们可以做一个假设；如果想要婚姻变得更好；那么西西要分析自己的愤怒；这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西西还要觉察自己的爱；自己对婚姻的忠诚是不是全都是为了丈夫；会不会还有许多在道德、经济、孩子方面的压力制约了自己；或者仅仅是没有安全感而使自己保持了操守。　

心理学以为；如果一个人不去外遇；其实说不上是他或她为爱情忠贞；更真实的可能是他或她不能承受内心的道德压力；自愿选择了一种严谨的生活态度；或者缺乏去爱的动力与能力；或许还有其他的原因。因为泛爱是人的一种本性；不压制它就会泛滥。
那个男人看起来属于你；其实他永远属于他自己；你觉得自己拥有那个男人的一切只是一种梦幻；这样你会对自己好一些；奉献少一些；结果婚姻更和睦稳定一些；抱怨也会少一　些。
对东东来说；你要把妻子的抱怨看成是对你的依恋；不要那么忙着防御。西西对你的24小时监控并不是不信任你；而是一种补偿；是一种自责；潜意识是觉得对你不够关注。你需要用真诚的爱去体验西西的心；这样你就不觉得日子有那么难过。同时你还要监视自己；看看你是否承担得起外遇要付的代价；这样在下一次外遇到来时你就有了克制。当然；我原则上不主张贬低自己；如果你认为自己不是人；还要西西来宽慰并证明你还是人；对西西也是不公平的。你需要自我平衡；外遇并不是天大的错。站在人性的角度上；爱永远是美的；不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害；尽管这种伤害的程度跟西西对婚姻的理解有关。
子木夫妻的建议：如何处理婚外情？
1。当你涉及一段婚外情的时候；要权衡一下自己是否有这样的能力；能否平衡好婚姻与婚外情之间的关系。能否把婚外情维持在一个合适的状态；让它对婚姻无害。
2。你需要分析自己为什么需要一个婚外情；是自己的一种价值观使然；还是你觉得需要一个额外的情感来补充自己的婚姻。或者是你对自己的婚姻厌烦了。
3。如果你重视你的婚姻；还要分析：你是否可以承受婚外情对你们婚姻关系的冲击？是否在你的配偶知晓后；你有勇气和能力来重新获得配偶的爱？
4。你需要在婚外情中保持一种清醒。有三件事要注意：第一；不能攻击自己的配偶或抱怨自己的婚姻；第二；不要过度沉溺于婚外关系中；你一定要保持节制的接触方式；第三；不给对方自己不能实现的任何承诺。
5。不要卷入太多；要节制自己的欲望；把百分之九十九的精力放在自己的婚姻里；只用百分之一的精力去偷情。这样的话；一旦有了风言风语；连配偶都不相信你有这样的时间和精力。
6。婚外情是一种让人兴奋的毒药；少吃无大害；多了就要命。另一方面你还需要有一种道德平衡的心理能力；不要像东东那样认为自己是十恶不赦的人。　

我们已经半个多月没有做爱了。
吃过晚饭后；我提议这件事情；可他说不了；太累了；
然后居然还开了一句玩笑：　你怎么欲望总那么强烈啊？
我心里愤怒极了：我强烈？！那你还是不是个男人呀！
为这事吵嘴；已经不是第一次了；
结婚四年；好像总是我主动提出要求；
如果我真是欲望强烈的人；那他显然满足不了我。
记得刚开始恋爱的时候；那种感觉真是非常好；
看着对方的眼神；或者只是把手握在一起；就会情不自禁。
当然我很清楚；激情是不可能保持不变的；
但我没想到；会消失得这么快；
我们未来的很多年该怎么过下去；
更不敢想有了孩子后；我们还会不会有性生活。
其实对我来说；
性；更重要的是一种情感和情绪的交流；
两个人的肌肤相亲；甚至比性本身更吸引我；
当然；性也很重要。
也许如他所说；我是一个欲望强烈的人吧；
也许是我要的太多；而他要的太少吧。
他一挨着枕头没三秒钟；就打起了呼噜；
而我从十点半上床到现在；一直都睡不着；
看看表；已经十二点半了；
唉；这恼人的夜……
我特怕她说；我要跟你谈谈；
尤其是半夜三更的时候；
因为她并不是要和我说什么；
而是开始抚摸我；
可早晨八点半要开会；
我要错过高峰堵车时间；七点就得出门；
我只能拍拍她的肩；说；不了；睡吧。
她突然哇地哭起来；
问我是不是外面有人了；
天哪；我应付你一个还应付不过来；
哪还有精力再找一个；
好不容易把她哄得安静地睡着了；
我却清醒过来；心里挺沉重的。
没有一个男人；愿意承认自己在性方面能力不足；
我希望每一次性爱；都能让她获得满足；
可我每天的事情又多又琐碎；我很累；
我怕表现不好；让她失望。
性；是让男人放松的事情；
但和自己老婆的性；就不是那么回事了；
一套程序每步都要做到；
否则她会认为你不爱她；
还不如自慰方便又有成效；
其实；
我就是这么做的；可我又不敢让她知道。
子木先生：
（看着太太）亲爱的；知道性爱的意义吗？（子木夫人笑着撇了撇嘴）性爱有三个意义：在生物学方面；性爱是生命延续发展的唯一途径；一种与生俱来的本能；在心理学层面；性爱其实是生命的一种享乐；是为了补偿生命的困苦而有的；性爱引发一种奇特的意识形态（高潮）；尽管短暂；生命也因此灿烂；在社会意义上；性爱是一种升华了的人际关系；一种关系的最高形式；没有任何人际关系会超越有性有爱的两个人。
在心理学意义上；任何回避夫妻性活动的理由都是一种不想为对方负责任的行为；让对方对活着感觉厌倦。东东明明知道西西渴望性爱；却无情拒之。其实；身体疲劳并不是拒绝性爱的理由；心理的拒绝才是本质。注意这句话；东东说：〃性；本是让男人放松的事情；和西西的性；就全不是那么回事了。一套程序每步都要做到；否则她会认为你不爱她。〃
这句话的潜台词是：跟西西的性可以预知；就少了新奇与激情。跟别人的性；是一种冒险探索；有更大的快乐。从后半句看；东东在抱怨妻子在性爱中只顾及自己；但如果他真的渴望性活动充满变化与创意；为什么不主动把持引导两人性的方式；反而选择退缩呢？所以；我觉得东东没有说出自己内心的声音。
就疲劳来说；性是追求满足的；疲劳并不给人带来满足。如果东东对西西的身体有渴望；就会从人最深处的本能升腾起巨大的活力；疲劳感会因性的活跃而消散。
子木夫人：
可敬的子木先生；你对性爱的理解仍是不够的。（子木先生惊讶地睁大了眼）性爱还有一种更重要的象征意义；它代表了对立统一的自然法则。两个对立的人都感觉自己生命不完整；都在努力寻找自己缺少的东西。性是一种结合；对立统一；让人感觉完整；因此也产生高潮式的满足。但这样的完整感很短暂；需要多次的重复体验。所以；身体的性发展到精神的性（爱）；满足才能持久；孤独缺陷感才真正退却。
读两个人的信；觉得他们精神的爱不够；身体的爱也缺失。我感觉这里面有很多交流的问题；西西认为东东在拒绝她；甚至连肌肤之亲也没有；而东东却感觉西西在性上面保守自私；只顾自己。看起来西西是索取的一方；东东是给予的一方；这给人的感觉怪怪的。性爱是两情相悦；彼此取悦；彼此需要；但在这个婚姻里；性生活更像是单方面的诉求；婚姻似乎已经疲惫不堪。
不过西西还在追求；希望对立统一；而东东似乎摆脱了缺损感的烦恼；当然是通过自慰来实现的。自慰的象征意义是：用自体的爱来挫败别人想进入或分享的企图；根源是强烈的不安全感。因为自慰是安全的；不用承担责任；也不用胆怯。自慰是完全自控的；能够体验到权力和自我完美。自慰是及时随性的；不用乞求谁或为谁服务。但自慰也是男人的自私；通过自慰满足；男人在面对女人时更笃定自如；让一个骄傲的女人为了性欲来讨好他；可以使一个本来没有什么优势地位的男人；在女子的面前变得高大起来。　

海斯在他的《两性战争》中说：男人很自然地用两种性的态度来挫败女人：一是完全操控性生活；让女人被迫成为〃奴隶〃；二是拒绝性生活；让女人甘心成为〃奴隶〃。女人在性上永远是弱者；哪怕你是撒切尔夫人；你也不得不依赖男人；看他是否想让你快乐；是否想用性来取悦你。
（子木先生说话了：〃亲爱的；你太女性主义了吧！〃）　子木夫妻的建议：打造和谐的性生活
1．和谐的性生活会增加婚姻的幸福感；所以；两个相爱的人必须为对方刻意地保留住一些精力；而不能在工作或社交中搞得精疲力竭才回家。永远保持对对方的兴趣与热情是维持良好婚姻关系的重要秘诀之一。
2．不过；因为是两个人；就会存在性需要的不同节律；也有可能在某一阶段某个人处在低潮；看起来要休息一段时期；双方要能理解和宽容。男人其实最怕在性方面遭受挫败；与其挫败不如不做；这往往是男人的计谋。坦诚自己处在低潮；不去寻找理由；可能使问题更简单。
3．性生活中的变化可能是维持双方性欲发展的一种技术。刻板的性生活会使人渐生厌倦；性的创造力会激发生命与事业的创造力；如果女子不想让丈夫成为因循守旧的男人；在性上面的诱导可以激发他在事业上的蝶变。
4．当然；每个人都有性偏好；尤其女性比较依赖某种方式才能达到高潮。解决的办法可以是单双制；单日听太太的；双日听丈夫的。其实；对性的态度就是开放自己的态度；性保守的人；做人也保守。
5．夫妻在性问题上的冲突；常常是指向婚姻本身的。很多日常的矛盾冲突都可以集中在性关系中表现出来。男人往往更是深有体会；什么事做得不地道；性上面你就别指望自如顺畅。
6．圣经上说；男女原来是一体；因为太无忧无虑被上帝分成两半。他们一生都不得不苦苦寻求另一半；只有找到那一半；生命才得以完整。如果在性需求上完全不配；百般努力也无能为力；那么潜在的意义就是你们配错了对；是否继续去寻找属于自己的那一半也是要考虑的。　

我是个大学教师；
一直想过一种心灵上幸福的生活。
我总觉得；物质的追求没有尽头；　有了一定的物质基础之后；
就应该注重心灵的交流和情感上的沟通；
可他从来不是这样。
在他的眼里；
好像除了工作、挣钱、挣更多的钱之外；
就再也没有别的；
他给了我很好的生活条件；
可是却从未关注过我的内心世界。
因为不了解而快乐；因为了解了而痛苦。
这就是我们几年婚姻生活的结论。
我们的内心就像两条平行的直线；
永远不会再有交叉在一起的时候；
再走在一起；终究还是苦恼；
可是；真的要跟他分开吗？
我也同样没有这个勇气。
很久很久以前；
最快乐的事情就是下班后；
静静地靠在他怀里和他说会儿悄悄话；
没有这样的日子已经很久了；
心情像手里这杯水一样冰冷；
今夜的月色也如此凄清……
结婚这么多年；
争争吵吵；磕磕绊绊；
她总是觉得我太世俗；
我也说她总是生活在太空之中。
她不知道现在外边工作有多么艰难；
也不明白现代社会多么需要物质条件。
她只会钻在书房中读书；
管她自己那点事；
从来不知道照管家务；
也从来不问问我和我事业的发展。
真不知道什么时候；
我们在生活上的差距变得这么远。
时间长了；
大事往往变成冷战；
小事也会数落我好长时间；
这样的日子还有什么幸福可言；
我们的沟通为什么就这么艰难？
合；都很难过；
分；又舍不得。