笑话合集 全集txt,jar-第80部分
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青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，
说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地
脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩
咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的
视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
士兵的问题
机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来士兵所作的关于部
队机械化程度的演说。
一位善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
谁官最大
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”
脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡
事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除
此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡
了。”
不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
新兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：
“我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人
吗？”
为什么不能抽烟
中士：“为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
三个问题
腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样
高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的
人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使
回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵
问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的
伙食条件都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：
“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”
腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”
国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回
答：“报告陛下，都是。”
果断回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老
兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
死马挡道
9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来，上校十分恼火。7
点钟过后，第一个士兵回来了。
“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了
部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了，我跑了
10里路才赶回来。”
上校十分怀疑他的话。紧跟看又来了7个士兵；全都是那一套误了火
车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”
“啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”
“不，先生，”士兵回答，“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过
不来呀！”
小钉子
枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减
退，诸批准我退伍吧！”
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“你可
看见天花板上有颗小钉子？”
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”
起誓
美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个
新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令
部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。
“将军，我一个人能玩牌吗？”
离婚
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就
是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样
棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
先悲后喜
一名中士对部下的士兵说道：“喂，听着，小伙子们．我有两句话要
对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃
一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；
第二句：这些沙子都是有用的。”
新式机器
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀。
命令他削一大堆上豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里
一定有削土豆的机器。”
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”
上下有别
美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部
队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将
军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示
抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的
头发！”
中尉看了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊
来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：
“请看他的官阶！”
摆水果摊
某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高
大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”
中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我
总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”
自己的家
上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人
了。军队就是你们的家。在这儿．你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。
抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
更高的荣誊
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟
前：“喂，小伙子，抬起头来，即使是听大人物的话也要这样。好，现在
你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的
手，你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么
的？”
“一个将军，先生。”
密码电报
“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。
上校。”
“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。
命令
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著
的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的
父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？
绝密文件
办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件
交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我
曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也
不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”
当场试验
有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地
吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。”
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借你的枪用一下。”
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。
将军的照片
劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫
兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往
下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只有要看这个样子。”
困难的处罚
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地
说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”
这个当儿，将军走了过来。
“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼．因此我罚他100次礼。”
“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您
也得回他100次礼。”
官兵有别
视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：“如果有士兵
失足落水，你怎么办？”
汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”
“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士
兵强。”
将军与犬主教
一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相
讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他
用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时一车？”
“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”
水手
海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这
是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”
仿照
有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家
去飞机场。一小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去
散步，丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把
白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下。
降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时
后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看
见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了
一下。
回去加油
两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了，忽然，
一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”
“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一些不就行了？”
高度和位置
导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”
敲门
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一位上等兵摔书的样
子吗？说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办
公室时没有敲门。”
“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
自传
一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把
腿举起来，像蹬自行车一样运动。”
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停
下来。”
士兵回答：“自行车在自动地转呢。”
跳伞
跳伞训练当然免不了会发生意外，一次两个伞兵的伞在空中缠到了
一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有
负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我
是绝不会松手的。”
士兵的哲学
新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为
他们做了示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士
兵们提了一个问题：“现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一
个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪。
突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，�
