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第9部分

非暴力不合作-第9部分

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床上狭窄,床上重压,我不相信他能轻易脱身。 
经过床上的那部分绳子和铁链,则用被子盖上,遮挡起来。 
在被子里还放入从衣柜里取出的枕头和别的被子,做成我还在里面睡觉的假象。 
经过检查,确定绑得严实后,我擦擦汗,站起来。 
虽然冷气开得很大,但劳动量过大,肌肉和神经一直紧绷,到最重要的第一步成功的这时候,我才能有稍微的放松。 
觉得对床下的人有些抱歉。 
不过如果有用,我是很想用这手段对付现在正在外面的那男人,而不是他相对无辜的手下,但是即使我砸了那男人的后脑跑出去,监控室里的这人还是能看到我的行踪,立马抓我回来。 
只好对不起床下这个人了。 
喘了几口气,过去把我放在书桌上的一大杯水一饮而尽,我再扫了一眼屋里,然后抱上我的小皮箱,走出门去。 
我的时间紧迫,外出的那群人最早可能在两点半回来,现在已经过了一点半。 
今晚人少,现在这个时刻,应该只有屋里两个佣人,——他们不管看守我;屋里保镖一个,应该是留守的佣人和保镖首领,现在被我塞在床下,——暂时没有威胁;还有屋外一个门卫,——需要重点加以留意;牵狗巡逻的人两点半才开始,这时候还没有出来。 
没有意外的话,我只要避过门卫就可以了。 
我下了一楼,从门卫室看不到的旁边小门出去,顺着墙,在夜色的掩护下,慢慢向花园里潜入。 
花园边上有个铁门,用来方便运送花木、假山、花肥时进出。 
白天,从门卫室可以看到清楚地看到花园铁门这边的情形,但是到了晚上,只能看到这个门的大半部分,其余小半被树的黑影遮住,而且门卫也不是经常往这边望。 
当然,这个铁门平时都上锁,不过我并不是想打开这个门出去。 
我在花园里移动。 
今晚很黑,是个好天气。 
很快地,我来到了那扇铁门那里。 
花园铁门和大门铁门的不同在于,花园铁门是普通的铁栅栏门,虽然比大门铁门还高,但两根竖的铁栏杆中间有几道斜着的短栏杆,可以用作踏脚,攀爬上去。 
铁门下有足够宽的缝隙,我先把皮箱从下面塞出去。 
再爬上铁门,从被树遮挡了门卫室视线的一边。 
墙太高,单是爬墙,我爬不过去。 
不过有了这个有踏脚处的铁门,就好办。 
我踩着它的斜的短铁条向上爬。 
我并不需要爬到铁门顶端,再从那上面翻过去,那铁门顶上全是尖刺,我也翻不过去。 
爬到接近顶端的地方,我从旁边小心翼翼地伸出脚去,够到旁边的墙上。 
依靠手的力量,我缓慢小心地,把两腿都稳稳地移动到墙面上。 
再寻找着落脚点,轻身翻越到墙的外面那边。 
缓缓地,把脚够到铁门栏杆之间的短铁条,我站稳了,一鼓作气地迅速攀爬而下。 
脚挨到地面那一刻,我觉得心情从来没有过的好,所有郁闷一扫而空,取而代之的,是一种心中和身体即将被自由美好的空气填满的感觉。 
终于踏上真实而自由的土地。 
我长吸一口气,弯腰抱过地上的小皮箱。 
虽然知道不会被看到,监视的人正被绑在床下,但我还是躲过能够躲过的,针对外面来人的监视器,然后猫腰从墙根,向大门的反方向,沿着围墙悄声飞快地走。 
不多久,我离开他房子的外墙。 
再迅速地走出很久,远远地把那幢房子抛在身后。 
过了一阵,意识到自己已经走出那房子的势力范围,我放下抱着的包,改为用手提,脚步也缓慢下来。 
我有点累了。 
但是不能休息,我还要尽快赶路,不知道不专业的我的捆绑,床下那个人多久能够挣脱,也不知道外出的那些人什么时候从酒会回来。 
说不定他们现在已经开始调兵遣将,我只能稍微放缓速度,为了休息之后,能够更快地赶路。 
这一区很少有出租车,我要一直走到下面,才能搭到。 
搭到车后,立刻去火车站,这次选个他永远也找不到的地方。 
想到可以长远地逃脱牢笼,我的心情轻松起来,脚步也轻快起来。 
终于逃出来了。 
到了逃出很远,已经可以暂时把他的威胁放下的这时候,紧张感一松,我才有了“已经逃出来了”的轻松感。 
上次从他那里逃出来很简单,那时候他还没有保镖门卫,佣人们在睡觉,我刺了他,直接逃走。 
那时候的心情是否和现在一样?我不记得了。 
唯一可以确定的是,自由,不用面对觉得厌恶的人和事,是多么好的事。 
这次我不如上次那么恨他,至少他没有对我做出什么,表面上还算好。 
我还是不知道他这次到底想做什么,但无所谓。 
午夜的风沁凉而清新,带着甜味,我一个人走在路上。 
久违的空气。 
我放缓脚步又加快脚步,如此反复。 
赶路虽累,我不觉得,只觉得自己的心情,像一匹头一次奔跑在轻风中的马。 
紧张、兴奋,而快乐。 
有些对身后不确定的事物的焦虑,但更多的是对前面未知的事物的向往。

14 
有前两年的经验,我清楚地知道,一个人在外的逃亡生活,并不轻松。 
但在刚获得自由,只需要一直向前走路的这一刻,我纯然地快乐着。 
以后,虽然要和前两年一样隐姓埋名,有很多工作、很多事情都不能做,也时不时地会担惊受怕,——这些并不让人高兴,但我只要能够自由自在地生活,就够了。 
时间过去,他总会放弃我,两年不够,五年、十年、二十年,我都可以等。 
我只需要做着自己的事情,等到其实和我并没有关系的,他释怀的那一天,这并不很难。 
这么一想,那些可能会遇到的不愉快的事情,都不算什么。 
走完前面的一段路,就可以搭到出租车。 
这是一段向下的长的斜坡路,很好走,让已经走累了的我的心情和脚步都轻快起来。 
曙光在望。 
远远地,在和这条路交叉的另一条路上,出现了出租车的身影。 
我加快脚步,向下走去,虽然知道即使现在我飞跑下去,也赶不上那辆车,但我是为了能够赶上下一辆。 
但是马上,我就知道我等不到下一辆出租车了。 
空旷的马路上,不止我的脚步声。 
有三辆以上的一队汽车,由远及近,从身后呼啸而来。 
待我转身,看到它们共有五辆。 
看清楚它们的车型后,我站住了。 
它们有两辆从我身边擦身而过,堵住向下的路;两辆在我两旁嘎然而止,分列我左右;剩下一辆,从高处冲下,在我前方停住,居高临下,虎视眈眈。 
从里面走出来的,是他。 
我的心情如周围无边无际的夜色一般,沉下去了。 
在五辆车和十数人的包围下,除非有通天的法力或者007的身手,我逃不掉。 
他们往这个方向倾巢而出,时间才刚过三点。 
种种迹象,还有气氛,表明他们是有备而来。 
他或许根本没去赴宴,或许早早退出,和一群保镖呆在监控室,看着我怎么走出他的屋子,走出花园门。 
他应该早就发觉了,我要逃走。 
我的一切行动,说不定他都知道。 
我想起最近他经常看向我的,像要吃人的凶恶目光。 
就和他现在脸上的一样。 
我恍然大悟。 
我自以为逃跑的准备做得隐秘,但全天候处于别人的羽翼之下,岂有不被发现之理。 
是我疏忽了。 
他那严肃表情,强硬目光,是在警告我。 
不过我身在其中,并未发觉。 
或许是不愿去发觉。 
他看着我,没有说话。 
我静静站着,和他对望。 
他似乎固执地在等我先开口说话,但过了一阵,他等不到,终于先开了口。 
他说:“原来我错了。” 
我看着他,微微一笑。 
周围一片静谧,远处有若有若无的虫声。 
能够出来一趟,在宽阔的马路上自由地行走,吹风,看景色变换,听不知名的虫鸣,拥有短暂的愉快心情,我想,自己为此花费的一切,都值得了。 
会为此遭受到的一切,也值得了。 
他也终于发现温柔耐心的对待方式,对我没用。 
这对我和他都好。 
长痛不如短痛。 
他的目光一动不动,看着我的脸。 
良久,他说:“你回来后,好象还是第一次对我笑。” 
我缄口不答,只毫不畏惧地迎着他的目光,看着他的眼睛。 
这次被他抓回去,也许会比上次更加变本加厉。 
但是,那没有什么。 
上次,我觉得被背叛,心有不甘,这次,我和他只是已经陌路的旧识而已。 
对方于我的意义不同,尽管遭受的事情相同,我不会再惊慌失措,伤心难过。 
他和我对视,我的目光平静无波,他深沉如水。 
两人都没有占到上风。 
“和我回去。”过了一阵,他发出命令,语调轻柔,而权威不容置疑。 
我清晰地回答他:“不。” 
“你现在跑不掉。”他指出事实,脸上有若隐若现的一丝笑容。 
“除非我死。”我简短地回答。 
他表情异样地皱了皱眉:“不要这么说。” 
那我还能怎么说。 
我没有接话。 
隔了一会儿,他放缓了口气:“我们先回去再说。” 
我不答,用目光和表情表达我的意思,——还是“不。” 
他看我半晌:“和我回去,我不会对你不好。” 
我摇头。 
你们车马成群,人多势众,我既没有楼或者悬崖可跳,又没有炸弹或是刀枪在手,用武力把我押上去就好,何必假惺惺伪装谈判专家。 
但要我自己上你的车,跟你回去,除非我死。 
管你回去后对我好不好,你以为我担心这个? 
他挥手,他的手下都退远了。 
“回去,什么都可以商量,好不好?”他柔声劝说。 
“不去。”我硬梆梆地答。 
他笑,丝毫没有表现出生气的意思:“你现在这个样子我还喜欢看,比不理不睬好很多倍。” 
原来你喜欢别人对你恶声恶气,真是奇怪的嗜好。 
他似乎听得到我在想什么一般,看着我的脸,带笑低声地说:“是比不理不睬要好,但也不能一辈子这么过啊,——和我回去吧。” 
我用目光表达我的坚决拒绝之意。 
我不会和你有一辈子,你自己的一辈子自己去过。 
他好象能猜到我在想什么,又说:“会有的,一辈子。” 
我不反驳,只摇了摇头。 
他看我,踏前一步,抬了抬手,似乎想摸我的脸。 
我警觉地后退一步。 
他没有继续逼过来,只说:“你瘦了。” 
那是当然,我这些天做逃跑的准备,虽然不是什么巨大工程,但毕竟花费许多脑力和体力。 
“和才认识你的那时候比,瘦了很多。”他说。 
这样吗?也是。 
人说心宽体胖,这几年的我,胸中像被压了一块大石,自然瘦下来。 
不过,我失去了很多东西,也得到一些东西。 
最重要的是,我还是我。 
没有在那一年囚禁里丧失心智,也不曾在这些日子的温柔陷阱里随波逐流。 
这是我唯一的骄傲,唯一支撑我活下去的信念。 
所以我也才能站在这里,和他对视,对他说“不。” 
我并不是坚强的人,如果再次遭到持续不断,不断升级的恶劣对待,或许哪一天,我什么都会放弃,生命、自尊、一切。 
但不是现在。 
现在,我听到他说出我瘦了这样的话,只会恶狠狠地看他。 
“真的这么恨我吗?”他的眼光缓缓在我脸上打转,过了一会儿,定在我的眼睛上,目光认真而恳切,“这一段日子,也没有稍微减少一点,对我的恨?” 
他执意地看我,等我回答。 
我没有可说的,他问的问题太过复杂。 
他如果不惹我,我就不恨他。 
至于这一段时间以来有没有减少,我不知道,我只知道,增加抑或减少,于我和他的关系的改变,没有任何意义。 
我们早已成为陌路。 
如果不是他追上来,我们不会再有任何交集。 
何必管我怎么想。 
他在对面殷殷望我。 
如果当年抢夺公司的是别人,一定对我避之不及,不知道他为什么一而再,再而三地追上来。 
态度又这样地诚恳,几乎要令我相信,果真如同这段时间里他经常说的那样,他爱我。 
但以前阴影太大,我早已经不能去相信他。 
他做过的事情,有可以让我相信的吗。 
以前的那些事明白告诉我,被爱是件奢侈的事。 
我也早已经不相信爱情。 
由于经验,现在我只相信无事献殷勤,非奸即盗。 
我脸上表情变化的一丝一毫,他都在对面看在眼里。 
等最后我的表情定下来,他露出苦笑:“一点也没有少吗?” 
我不答。 
没有答案,我的答案也不重要。 
他轻声唤我的名字,说:“尽管这样,我也不放你走。” 
我不搭理他,只环顾散布在周围的保镖,然后转过来看着他,面带笑意:“那个人没来?” 
他直直看我。 
我和他都知道话里指的是谁。 
我回看他,眼睛里毫不掩饰地告诉他,如果他敢带我回去,那个被我敲晕绑在床下的人,就是他的榜样,并且这次,我不会留手。 
如果他还是和之前一样,整夜和我睡在一起,我有的是机会。 
他的目光晏了晏,居然避开了我的视线。 
我很意外。 
这对他来说,倒是从来没有过的。 
难道我宣布要杀他,让他受到了打击,如此难过? 
还没有想完,颈后突然传来一阵巨痛,眼冒金星,我意识到自己在向前倒去,突然又被什么阻挡,停止了倒下的趋势。 
然后,我陷入了黑暗。 
原来刚才,他是和手下打了暗号,让他们来打晕我,然后在他们从后面掩过来时,故意移开目光分散我的注意力。 
他果然不会有所示弱,如果不在对峙中随时保持强势,也就不是他了。 
醒来在医院,是白天。 
我在一间单独的病房,他趴在我的床边,睡得正熟。 
鼻息平缓,面容安适,似乎真的不把我说过要重伤他的话放在眼里。 
我摸一下脑后,还有些痛,但应该无碍,我受到的,没有我砸他的手下那么狠。 
我下床倒水喝,拿着杯子在屋里逛来逛去,从病房走到外面客厅。 
没有人,他的保镖们都不知道到哪里去了,竟然放心我和他单独在一起。 
如果可能,现在从这里逃出去也不错。 
对面病房的门开了一半,从里面传出说话声。 
我好奇地往里一望,看见其中一个认识的保镖。 
他们正在

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