大学四年by:淡似微尘(轻松搞笑^^)-第5部分
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“谁说了，我们还可以去教室学习的。”
“你个猪头，人家小妖基本上天天自习，我就没见过你自习，天天呆宿舍里。”
“你不天天在宿舍怎么会天天见到我在宿舍？”
“我只是说你天天在宿舍，又没有说我不再宿舍里，你不要歪曲我的意思好不好？”
“你说干吗这么较真呢，兄弟吗。”
“小妖，你干吗天天去自习，又没有那么多作业。”
小妖虽然觉得自习和长个子之间的关系不是那么好解释，但是还是说了：“反正也没多少事情。还有我们高中毕业时候几个死党总结经验，发现凡是高中努力学习了的都长高了，不好好学习天天玩得都没长。”
“靠，你们强，这也能联系上？筷子，你长那么高时不是天天特用功学习？”
“没有吧，我那个时候天天打球，学习不是特用功。”
“我听说过运动能长高个子，没听说学习也能长高。”
“老大你呢？当年特用功学习？”
“我们那儿人好多矿工，小学毕业，个子也挺高。”
“就是，小妖，你那理论根根本就不成立。”
“我们四个人，我和萝卜考上大学了，我俩高中挺用功的，我长了2cm，罗卜也长了2cm。鸿运和包子只考上了大专，他们俩都没长。”
“遗传很重要吧。”
“是有关系，可是这还是有反例的，你看筷子爸妈都不是很高，他长那么高。我想还是和运动有关，筷子那么高和他打球肯定有关。”
“可是我没有打球之前个子也不矮啊。”
“你那绝对是遗传变异，海南哪儿的紫外线是不是比四川强，所以你的基因变异了？”
“就找那么点紫外线有什么可变异的，再说谁知道海南和四川哪儿的紫外线强呢。再说就算哪儿的紫外线强，深圳离那儿总比你家离那儿进，小妖也应该遗传变异才对吧。”
“你才遗传变异呢，你遗传变态。”
“这还有和营养有关吧。”
“小妖他们家又没饿着他。”
“你看你，有没有文化，知不知道饿着和营养的关系，不饿着和营养不一样。”
“我听说一句话，说大一的时候不知道自己不知道，大二的时候知道自己不知道，大三的时候不知道自己知道，大四的时候知道自己知道。”
“我们在这讨论营养，你在这知道不知道，不知道知道一大堆干什么啊。”
“这不是听见你那句知不知道忽然想起来的吗，你们继续。”
“我觉得平自那句话挺好的，挺有哲理的，不过没听清楚，改天给我写下来啊。”
“靠，没听清楚就说有哲理。”
“我都说是觉得了，等看清楚了也许就不觉得很有哲理了。”
“我觉得这句话等你看清楚只会觉得更有哲理才对。”
“你看你们，刚刚说哪儿，让我想想，哦，营养，对，长个子还有营养。”
“可是我吃得挺有营养的，牛奶天天喝，鸡蛋也天天吃，可没有见效果。”
“补多了，过了吧。”
“有没有吃什么燕窝熊掌，补什么过。我觉得牛奶还是有用的，你看你皮肤多好，又白又滑，而且脸上一个痘也没有，你看我这一脸的青春痘。”
“我看你这不是青春痘，应该是痤疮。”
“痤疮？不是青春痘？”
“我也不知道是什么，是挺严重的，要不你去医院看看？”
“没那么严重要去医院，你以前有不？”
“在家有，少，来了以后变得特别多。”
“水土不服吧。，过段时间适应了就好了，不好再去医院。”
“又说哪去了，不是说个子吗。这和地域有关吧，你看你和蓝天都是南方人，所以个子都不高。”
“筷子是海南的，够南了吧，可最高的是他。8”
“你这个子不算矮吧。”
“在我以前学校不算，我算中等还高点的，到这来还没有女生高。”
“女生长田丝丝那么高也少了，你还是比大多数女生都高的。”
“还是地域问题，水土问题，那个桔生于南是桔，到北方来变什么什么了。”
“你说的什么什么啊。”
“知道意思就对了，那么较真干嘛。”
“小妖啊，个子这种东西强求不来，你又不打算找个多高的老婆，太高了也不好，像我这样我妈还担心太高找不到老婆呢。”
“小妖找个高点的老婆怎么了，谁说老婆不能比自己高呢？”
“也是，想开点，长多高就多高，就我们小妖这相貌，还怕找不到老婆？”
“我没有想不开啊，个子多高我早就想开了啊。怎么就说到我自卑个子了？开始好像不是说得这个吧？”
“是啊，想想都说什么了。个子，田丝丝。”
“就记得人家的名字，还田丝丝呢，说知道不知道，不知道知道。”
“你才是瞎搅和呢，这哪儿跟哪儿啊。”
“我这不是活跃小气氛吗。”
“这气氛挺热烈的，用活跃气氛吗。”
“你看看你们俩，又跑题了，我好像记得说什么自习什么的。”
“自习，对了，放假，我们刚刚说黄金周。”
“就是，说十一放七天假干什么。”
“对了，干什么？”
“这不刚刚讨论就跑了吗。”
“回归正题，黄金周不能去旅游，人太多，我记得刚刚说这儿了。”
“远地方不去，去近点的地方。赏个花也比在学校里傻兮兮的呆七天好。”
“老大，有没有什么好的建议？”
“这几天我一直在想干什么，我大概问了问，回家的有一半，剩下的也有十几个呢。今天郭锐也找我了，想问问我们有什么好的建议。”
“他们班去哪儿？”
“没决定，说有人提议去那个什么公园看看。”
“好像听说有这么一个公园，挺大的，里面挺漂亮，里面还有个动物园。”
“十几个人一块逛公园？”
“要不我们班和他们班一起去得了，他们班女生和我们班的住一个宿舍，而且比我们班还多一个呢。男女搭配，干活不累。”在混乱的卧谈会中，已经不记得这是谁随口说得话，但是这次卧谈会之后，计算机五班和通信一班的孽缘正式开始。
“这里要说咋们，不能说我们。”
“有区别吗？”
“有，我们……”
“又跑题了，这样下去今天晚上就讨论不出什么结果了。”
“对不起，对不起，继续说十一长假活动。”
“我觉得这个提议不错，你们说的是绿水公园吧，绿水公园有湖，也有动物园，去逛动物园，划船都行。”
“行，明天我和郭锐说去。”
“老大，听说郭锐和你一样是缺一票当选团支书的？”
“郭锐那么能说，谁不都被他说得晕晕乎乎的就投了他一票。”
“人家也没有乱说啊，他说得话很有道理啊，人家那是以理服人。”
“赶明儿我和他学学去，好把我妈说晕了，多给我点钱。”
“我看你是想泡那个漂亮MM时把她说晕了，稀里糊涂就答应你了吧。”
“你说你心里知道就好，干吗要说出来呢。哎，一点隐私都没有。”
“你要隐私，哪回洗完澡你不是全裸回宿舍。”
“心灵隐私不行？”
“胖子，胖子？睡着了。”有人听见胖子的呼噜声，才发现不知道从什么时候起，胖子就没有出声音了。
“小马哥，你说你和胖子逛街，怎么就买个叮当回来啊？和我们宿舍阳刚气氛太不符合了。”
“谁说我们宿舍只有阳刚之气了，蓝天和小妖给我们添了多少阴柔之气啊。”
“就是，我们宿舍是刚中带柔，柔中带刚。”
“叮当不是我挑的，依我说，他就买个狗熊和他最相称了，可他不愿意，说狗熊太难看了，抱着会作噩梦。我说什么沙皮狗啊，青蛙啊，鳄鱼也好，他说怕晚上吓着人，我想也对，晚上上个厕所迷迷糊糊的看着鳄鱼血盆大口在脖子上时有点吓人。不过还好，他没买个洋娃娃或是什么吹起娃娃我就很满意了。”
“吹起娃娃也不错，身材很棒。”
“抱一天还行，天天抱着还不肾亏啊。”
“肾亏？”
“小孩子不懂别问。”
“不会吧，你也太纯洁了，连这都不懂？”
“我疑问的是你们为什么用这么文雅的词，我们不是应该用精尽而亡才对嘛？”
“你够颜色，够颜色。”
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卧谈会的结果是计算机五班和通信一班一起去了绿水公园。大家玩得很尽兴，结果就是有人尽兴的湿着衣服回来。当然照片是不少的，而319和318的成员们潜在的表演天分因此而发现。照片拿到手的时候，何晓雨说：“我怎么看怎么觉得我们比动物园还动物园呢？”于是何晓雨又被压在众多人底下被挠痒痒了，当然大家还是很照顾何晓雨的，都避开了小妖有点惨不忍睹的胳膊。
何晓雨笑得喘不过气了，爬不起来的时候，郭锐很沉重的说：“小妖啊，你还是太小了，心里藏不住话。其实这个问题我和你们老大取照片的时候就发现了，我们忍着没有说，但还是被你说了。年轻人，还是要多多锻炼啊。”大家于是又笑成一团。
当然照片中也有不动物园的，一张是何晓雨和田丝丝的合影，两人脱了鞋，田丝丝站在何晓雨的旁边，右手很得意的比着：看，我比你高这么多，何晓雨很不忿的说：瞧，我比你漂亮，当然照片上是没有话的，话写在照片后面，照片上只有田丝丝的得意和何晓雨的不忿。说另一张照片不动物园是因为，那根本就是植物园，所有的人，或蹲或站，姿态千奇百怪，但脸上的笑容比盛开的花朵还漂亮。
那时候每个人都年轻，年轻真好。
第七章 学生社团
大学和初中高中的最大区别就是大学有太多太多的活动了，也有很多很多的学生社团。开学没多久，24宿的楼下就贴满了大大小小的海报，都是各种社团纳新的宣传海报，319的人粗略统计了一下，有40个之多，正规的有院学生会，院科协，校学生会，校科协，各种报刊编辑部，当然还有体育方面的健身协会，瑜伽协会，网球协会，乒乓球协会只要在学校里能玩的运动都有个协会，文艺方面有合唱团，交响乐团，民乐团，舞蹈协会，玩也要提高思想觉悟的，所以有邓小平理论研究会，马克思主义思想研究会，如果你想另类刺激一些还有什么登山协会，旅游协会。而那几天在饭堂门口，宿舍楼下，都有人拉着你给你塞宣传单，当然不是所有人都会被拉住，不是所有人都会收到传单，收到宣传单最多的当然是我们小妖同学了，为此最不忿的就是胖子了他一张也没有收到。
“我靠，我怎么一张都没有收到？”
“就你那样，谁敢给你传单啊。”
“我怎么了？”
“记得咱们给小妖买帘子那天不？”
“你是说他们觉得我们像流氓？”
“我觉得那天我们是挺像的。”
“谁说的，我和小妖哪点像流氓了？”蓝天提出疑问。
“你们俩是被流氓劫持的肉票。”
“他俩连肉都没有还肉票，只能说是骨票。”
“什么股票，能升值不？”
“我们俩当然是绩优股。”小妖不愧生长在祖国的经济开发区，很有经济意识。
“胖子，你的形象是要改改，要不谁见到你都觉得不像大一的新生。最起码把胡子每天刮干净。”
“谁说我不想，可是刚刮了，第二天就长起来了。”
“脱毛膏。”平子平时说话不多，但是经常有惊人之语。
“那东西好使不？”
“这我不知道，你去问问女生可能知道。”
这一次纳新对胖子的影响很大，胖子果然去问了女生关于脱毛膏的问题，田丝丝仔细的看了看胖子说：“要脱光你全身的毛可能一瓶脱毛膏都不够。不过你要真的想用我可以给你建议几个好的牌子，保证用几次以后再也不长了。”胖子平时听课很不用心，不过胖子很庆幸自己这一回听得很认真，听到了关键的词：再也不长了。
“再也不长了？”
“对啊，好的脱毛膏脱掉毛以后，新长起来的毛发会比较少，比较细，多用几次以后，基本上就不长了。”胖子在脑子里勾画了个样子，然后落荒而逃。
回到宿舍大家一听脱毛膏脱完毛就不长了，脑子里浮现出极为恐怖的画面。当日的话，小马哥说的很经典，全文如下：“胖子？熊明亮，你见过全身不长毛的熊吗？不长毛的熊就不是熊了，你要是不长毛，躺在床上，整个一白溜溜那个什么。”
“一板退了毛的猪肉，我刚听说也这想法。而且再也不长胡子，会不会很太监？”胖子回答。
“退了毛的肥猪肉，可能还一颤一颤的。”
“别说了，太禽兽了~”禽兽这个词是319，318最新流行语。
“太监都你这样，皇上得吓死。”
“我还想，如果没有毛，小兄弟会不会很冷？”
“你可真禽兽，这你也能联想到。”
“男人嘛，那可是一辈子的兄弟，当然要保护好了。”
“夏天�
