有色1-第7部分
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屏幕出现雪花的时候，我只有力气呆坐着。
他什么话都没说，走过去关掉电视。
屋里没有开灯，瞬间完全的黑掉。
不知道什么时候喵喵已经跑掉了。
我的指尖上却还有极端的痛楚。
什么话都不要说，我什么话也不想听。
可他什么也没说。
空气中除了黑暗就是巨大的黑洞。
好像声音被隔绝。
他只是蜷缩着，比以往更紧。
或许今天不应该再见面。
我急需要声音，任何声音都好。
我打开电视，
“中东和平进程……”
“我只是想和他好好的……”
“周杰伦的新专辑……”
“美国总统布什……”
“中国队在比赛中……”
所有的人都在冲我大声叫。
我的血管里漂着很多炸弹，它们在不同时间不同位置爆炸。
我忍着疼，闭上眼就有人影在晃动。
我意识到自己弄疼了他的时候，他的身体已经条件反射的躲开了我。
我碰他他都会颤抖。
在这个时候，我却莫名其妙的哭了。
他用指尖触我的肩膀，因为我没有拒绝而慢慢抚摸，
然后轻轻搂住我，对我说：“对不起。对不起。”
为什么要向我道歉。
错的是你吗？还是我？
是你更痛？还是我？
“这是在告诉你，该结束了，我们。”
他放开我，仰面躺着。
“本来如果没有这个的话，我也想在今天对你说。是时候结束了。你人很好，应该找个对你好的人相爱。我不行。我本来真的想对你说这个的。没想到你会看见那个东西。也好。……也好。……”
他说得很平静，没有情绪的起伏。
“我不想和任何人相爱。我讨厌一个人的寂寞，可我不想爱上谁。”我说。
我曾经真的很认真爱着别人。
我一直对陈雨有好感，但不能确认他是不是同志。
等彼此明白的时候已是多年。
我想他也很爱我，甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。
直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。
那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。
他说，我现在的男朋友真的很闷，我觉得我们完了。
我想这只不过是他一时一刻的想法，我不应该对他有怀疑。
他为我做了很多，他如果不爱我就不会这样对我。
他总对我说，我爱你，这世上最爱你了。
我怎么能怀疑他，怎么能……
我天天对自己说，他爱我，真的爱我。
忍不住去看他的信箱，才知道他内心里原来已经那么厌恶我。
我想是我的错，我应该做点什么来挽回。
毕竟至少他曾经爱我。
我越想做什么就越做错，越想挽回就越发现自己的无力。
才知道自己这么的蠢。
明明知道他已经不爱我了，却还在听他说“我爱你”。
却还要尽一切可能来表现得心满意足。
我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。
我不想爱谁，不想去扮演一个角色，
不想傻乎乎的对自己说，放轻松放轻松，他是爱你的。
我不想再那样了。
做那么多，不过是自己骗自己，最后崩溃掉的还是自己。
我不是个好人，不像你想得那么简单至少。
我有很阴郁的想法，我想让你也试试这样的滋味。
爱人却被人骗，被人弃。
我想象着有一天可以看到你为我难过，让你也知道被人砍杀一样的痛。
让你也知道人心都是肉长的，受不了游戏。
东东的母亲去世的第二天，我看着你的时候就是这样想的。
可是我也喜欢和你在一起的感觉。
你不会说爱我，反而让我觉得安全。
我也很怕，有时候甚至羡慕你，至少和人完全的爱过，至少他没有背叛你。
我不想寂寞，可是还能相信谁，甚至我自己。
我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了，连改正的机会都没有。
我真的以为我自己可以不在乎你，可以看轻你。
我只是装出很傻很迷恋你的样子，我可以冷静的看着你对我的感情起变化。
说不清为什么我看着看着就会觉得心里难受，
我完全可以把你当成无关的人。
为什么不能把这件事当成与自己无关，或根本没发生过。
来来回回的游戏，怎么精心设计，输的人都是自己。
他静静的听着我这么冗长的独白。
早上的蛋白色的天空渐渐亮起来。
他搂紧我：“你怎么知道我没有输给你。”
（三十二）
人是会变的可是不一定变对了地方
他离开的软弱 你痴心得很坚强
风雨之后你不能不想 承诺的本来与爱的本来 是什么真相
或许从来你不愿多想 但你的本来 是不是就这样
——《本来》游鸿明
我常做错事，但通常意识到错的时候就已经晚了。
但我又是死硬派，不愿意承认自己错了也不愿意先低头说对不起是我错了。
我到处找他都找不到，可是我其实明明只需要打个电话给他。
我想制造一次偶遇的机会，可以对他说：“hi，真巧，在这里遇到。”
他看我的样子我的态度，就会明白我的意思。
我没把握他一定会原谅我，但我猜，他会。
他一定像我想他一样的想我。
我知道。
我到健身俱乐部去报名学攀岩，特意去找那家卖担担面的小饭馆。
我到vk的酒吧里去。问他有没有看见猫儿来过，甚至去问周瑞。
没有人见到他，仿佛人间蒸发。
我希望有人能给我点线索。
我能实施那样的偶遇计划。
Vk听我说我们的事，听我忏悔，好像牧师。
他摸摸我的头：“你怎么可以再那么说他。”
“我当时真的很气啊。”
Vk说，你有没兴趣听一个故事？
10几年以前，那时候还不像现在，人都很传统的。
我和巨人就在原先这里认识的。
莫名其妙就相爱了，真的，我遇到他以前是不喜欢这个类型的人的。
他憨憨的，我天天疯子一样。（他笑。）
但越相处就越离不开他了。
他家里很反对，让他一定要结婚。过正常人的生活嘛……
他和我说，我是不能给你幸福的，如果我结了婚，你一定受不了。
与其这样，你还是和别人在一起吧。
我那天打了他一个大耳光。
后来真的很久不见他。我想你就去当你的孝子吧，你这个混蛋。
也和其他人交往，但我真的忘不了他。
他很谨慎，也不受我勾引，只是对我说，就到此为止吧，不想伤你更多了。
我很讨厌他这点。（他吐出一排烟圈。）
我真的去做了手术。
回来以后，直接去找他的父母，对他们说，我就是想和他在一起。
真的给他们吓了一跳。
我们很快就结婚了。（他笑。）
我真的惊讶。
我只以为vk是那样爱穿女装爱化妆的男人，却没想到，他是她。
他托托他的胸部：“这可是真的。”大笑。
他说：
知道的人都问我，你为他这么做值得吗。
我觉得这么问的人都太傻了。
我这么做不是为了他，是为了得到自己的幸福。
我是为了自己才这么做的。
（三十三）
其实你不用急著敷衍我
从来不曾要求 你为我做什么
只要你一直抱著我
说你不了解我 但至少会去试著做
——《You Don't Trust Me At All》 范晓萱
vk问我：“你有没有想过，如果和他在一起的话，怎么生活呢？他什么都没有，没工作，没学历，他很会玩，会做饭，其它都不行。”
“我想过啊，我可以养他啊，可以过得很好。我知道我没钱，也没什么本事。但是不会让他不开心的。”
Vk笑着摇摇头：“你觉得那样他会开心吗？”
他未等我开口，就说：“那你有没有想过别的呢。你本来就是gay了。这个社会不是很接受这些的。你我都明白。你能谈得来说心事的朋友很可能都是这个圈子的人。你们现在还没有怎么样就已经有人来破坏了。以后在一起的日子一长……”
“我不会管别人怎么说的。”
“你不在乎，那他呢？”vk看着我，是那种极少见的认真的表情。
Vk说：“他以前对我说过，喜欢一个人要用很长的时间，讨厌一个人只是一瞬间的事。你看你们现在刚在一起几天啊，你不就怀疑他了吗？”
“我……”
“如果很多人在你耳边说他的事，你能承受得住吗？别急着回答我，你现在说什么和你以后怎么做是两回事。这些都是很可能发生的，很现实的问题。”
他重拿了一支烟，说：“这些他都想过。他要改变他自己。他想在感情和生活上和你平等。我想他不是为了你，他是为了他自己。不是要你尊重他，而是要让自己心理上平静。”
我们去采访一个来中国搞慈善的富翁，
闲谈的时候，他给我们看他在中国的照片。
我一眼就看到了猫儿。
“这个人是？”
“秘书，他教我说中文。”
“他现在呢？”
“他工作了一段时间就辞职了。很可惜。他很努力工作。”
那就是我冲他大叫“你不过是明娼变暗娼！”的时候，
他那天本来很开心，神秘兮兮的说：“今天我请你吃饭。你下了班去餐馆等我吧。”
他还没坐下，我就冲他喊叫了。
他头也不回的离开了。
（三十四）
离爱不远 我再怎么飞 都在你的旷野
我不懂谎言 我不管危险
我不在你耳边说抱歉 就算见面 谁能改变
——《离爱不远》 黄大炜
我去西藏参加一个采访团。
我们社只有我一个人。
其他的人我不认识。颇有孤家寡人的落寞。
在去机场的路上，堵车了。
我无聊的向窗外望去。
看见一家宠物店门口蹲着一只白色的猫。
一只眼睛上有块诡异的黑斑。神情严肃的冲着街上打哈欠。
似乎听见主人的召唤，动动耳朵，站起来。
它的一条腿竟然是瘸的！
在藏区的生活很艰苦，我们不是一队人活动，而是分成很多小组。
我被分到去采访雪山救援队的那组。
一共就两个人，另外一个老兄高原反应吐到几乎死掉，几天以后就回了北京。
我和救援队的人一起吃住。
在夜里的时候更想他。
常常想着抱着他抚摸他，他轻声对我说话。
尖细的舌尖舔我的下巴。
救援队里只有一个女人，就是队长的老婆。
很瘦的一个女人，却很有膀子力气。
队长是个块头很大的人，极豪爽。
风雪大的时候，不让其他队员跟着，只一个人在雪山里走。
只有他老婆能找到他，每次都从风雪地里把他背回来。
我还真想象不出她的身材能背动如此的壮汉。
而她和他结婚以后，就住到这山里，再没回过在拉萨的家。
我让队里懂汉语的人当翻译，帮我问她：“苦不苦嫁给这么一个男人？”
她反问我：“你的女人是什么样的人？”
我的女人。我笑：“他任性，喜欢说谎、恶作剧，爱慕虚荣。可他对我很好。”
“你爱她吗？”
“我爱他。”可我却没有对他说过这话。
“别人怎么知道他对你的好，就像你们，只看到我的苦，如何知道我幸福？”她憨然的笑。
我站在半山，对着沉默的雪山，觉得他似乎正温柔的拉着旁边雪山的手。
恍惚中差点流泪。
我常梦到他，比以往任何时候都多。
似乎这就是气压对大脑的影响。
在梦里一遍遍演练如何找到他向他道歉，请他原谅我。
我会忽然觉得他会原谅，又忽然觉得他不会原谅。
想着最坏的结果，想着如何挽回。
数着日子，等着回去。
（三十五）
被世界遗弃 不可怕
喜欢你 有时还可怕
没法再做那些牵挂
比不上 在你手中火化
不需要 完美得可怕
太快乐 如何招架
残忍不好吗
灰烬里 被彻底消化
我以后 全无牵挂 什么都不怕
…——《垃圾》 卢巧音
我被车撞倒的时候，在救护车上的瞬间觉得自己会死，不死也会残废。
幸好还没有去找他。这是我第一个念头。
我看到他握着我的手，我看到他流眼泪。
我看到他轻轻对我说话。
我想我怎么能做这么傻的梦。
直到我闻到他的香味。
他看着我，没有表情的说：“你还想睡到什么时候啊你？”
“你怎么到这儿来了？”
“护士打我的电话啊，你明明有我的电话你怎么不知道打给我啊你？？”
我把他的电话存在vip电话的第一位。
他的头发剪得比以前更短了，更精神了。
戴着眼镜很专注的看着我。
直到被我盯得脸红起来。
他的手指在我手背上轻轻划动。
“我现在在一家宠物店——也是宠物医院——工作，天天照顾小猫小狗。
我什么都不会，只有讨小动物开心喽。”
“我以后会不会残废？”
他笑：“会啊，你残废就换我来抱你啊。
你可不知道，我现在天天抱着80多斤的大狗上三楼�
