天使的微笑-第24部分

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遗书里的言词极其激烈，但他离时的表情却非常的安详。安详到，所有的人以为魔法之后，天使还会醒来，于是天挂彩虹，万物皆翔。
然而，旁侧书包里的手机执拗的响着，响着，叮咚作响的印证了生命最后的流逝。
那一刻。
真真正正的。
他距离幸福，只有一步之遥。



谨以此章，慰告那些轻言生死的人。虽然你们不一定看见这篇文章或者看到这一章，但我还是要说：这个世界上永远有比你更不幸的人，但他们依然坚强的活着等待光明的到来。在绝望的时候自杀绝对是人生的失败，没经历以后的事情怎么知道没有幸福到来？不要以为这是故事，有时候，幸福就是一步之遥。

另：我知道这么做很假，但我身边就有这样的人存在，让我很担心。随便你们怎么看吧，我只希望他能好………………




35　

时间变成了数字。生命以点状存在。
清明节那天，弈啸离开了人世。我拿着手机，以为自己抓住了幸福。
清明节后第三天，噩耗传来。我站在阳光里，用力的向上看，向上看。知道那个幸福，已经永远不存在了。
清明节后第十天，母亲走得很安详。一整瓶安眠药永远的把她留在了睡梦里，梦里有父亲干净的笑容。
清明节后第十七天，我忙完了母亲的葬礼。呆呆的，不知身在何处。
除了这几个点。我的人生不存在。
我没有知觉。没有泪。没有一切。
学校仍然没有去。好像我不去，那个人就会永远留在那里，等我。
还是不能相信坚强的弈啸真的就这么走了。我呵呵的傻笑着，坚决不信。
他刚刚才满20岁，他还有80年好活，他80年的岁月里都应该由我陪伴着。我们还约好。148年后一起过生日，那个时候他的骨头释放出磷，我的骨头释放出磷，我们在坟堆里开磷火的生日patty。
好像就是昨天的事情，弈啸天真的笑着，做着星星的梦。
想哭，但就是没有眼泪。眼睛干涸着，疼。在母亲最后的岁月里我装得太多，笑得太多，连嘴角都不自禁的向上弯着，弯……抽搐般的无法恢复原状。
而就有那么讨厌的人，阻止我不切实际的幻想，把我残酷的拉回现实。现在我的处境是，我想见他得见，不想见他也得见。
他现在就站在我家的门口。眼神像第一次我见到他的时候，阴郁而冷酷。
我让他进屋。我轻轻合上房门。屋子里静寂了太久，多一个人也没多少活气。
我转身看他，看他对着屋角的一副画，神情恍惚。
走过去拿画布把素描掩了起来，我淡淡的笑着，说，自己画的，见笑了。
他点点头。自顾自的在沙发上坐下，神情还是有点恍惚。
再不客套，我在沙发上坐下，问他什么事。
给你带点东西。
他恢复了冷静，开始从随身的包里一件一件掏东西。
慎重的很。
我看着面前一溜儿摆开的东西，从胸腔里挤出笑声来。呵呵……呵呵……呵……
什么意思？是弈啸让你给我的？
不。
他低头看着那些什物。
是我的意思。

最左手边是一条项链，粗糙的质地，子弹头的坠子，它给了我一条最初的维系，也给了奕啸最初的痛苦。
我拿过来细细的看，子弹头的底部，认真的刻了拼音的墨云，乖张可笑的质感，像某人灵动的眼睛。
我把项链紧紧的握在手里，感觉它的尖端用力的戳在我的生命线上，用力的戳。
弈啸他……留了什么话吗……
你为什么不看看他的遗书？
在我的最右侧，是一张折得很整齐的纸，露出主人纤细的心理。
一根项链，一封遗书，奕啸在书桌的最左端和最右端，走完了自己的人生。
“用这种方式来呐喊连自己都觉得怯弱而可笑，但我真的不知道还有什么方法可以让别人去慎重的了解我的世界。我讨厌你们的自以为是高高在上，我讨厌你们表露着娟狂吐露着肮脏。你以为你们干了什么好事吗？你们以为你们是上帝的子民吗？你以为你们代表着正义、公平与道德吗？不！种种的版本不过是在欺辱两个和你们同样高贵的灵魂，道貌岸然的神情不过是掩饰你们人吃人的本质。我的人生需要你们来指手画脚吗？我需要你们看似怜悯的安排吗？不！我不需要！！我没有腿不意味着我的思想不能飞驰，我爱他不意味着我的灵魂应受禁锢，事实上我比你们懂的更多，爱的更多，勇敢更多，高贵更多。上帝给我一把尺子丈量道德，我也有理由站在最高的尖端坦然面对你们肆意的嘲笑。你们尽管的嘲笑我吧，在我荒草的坟前指手画脚吧，我在更高的高空用力的嘲笑着你们，嘲笑你们在人情的汪洋里沉沦，却不知道洛亚的方舟早抛弃了你们，让你们丑陋的沉积，沉积……成为历史的灰尘，无休止的蒙暗着，星海无涯……”
什么东西仿佛要从胸腔里爆裂出来，我大口大口的喘着气，然而又笑了，笑得涕泪纷飞。
“傻孩子……傻孩子……居然用这种方法……”
“你果然还是太在意别人的想法……”
“其实只要你活着，我活着……我们一起活着……就足够气死他们了……呵呵……呵……”
“你活着……我活着……”他喃喃的念着，突然的暴怒起来。
“陈墨云，我讨厌你的虚伪你的做作。你给过他活路吗？你给过他需要的信任吗？是谁在他最后的防线里插了一刀？是谁在他最后的坚持里转身离开？你用什么样的立场来评判他的不是？你有什么理由可以坐在这里像一个受害者一般无辜的哭泣！！！！！！！”
子弹头戳开了我的手掌，血蜿蜒而下。
“我真恨你……恨不得杀了你……”他突然闭上了嘴，冰雪覆盖了他的眼睛。
不习惯在人前流露自己的想法。尤其一个陌生人。
他也是一个自卑的人，虽然他假装强大。
“到底要怎样的坚持，才能让一个1米80个头的人，选择了这样的方式啊……”
他喃喃的说着。不停的说着。
是我。是这个社会。谁也跑不了。
因果循环。或者我是因，社会是果。或者社会是因，我是果。奕啸腹背受刀，走得鲜血淋漓。
于是悲而奋起，手起刀落斩断尘缘，呼啸出一身傲骨揭开一道沉重的伤疤，就如同古代的祭祀般，非用生命祭奠出几道麻木不仁的注视。哀其不幸，望其警世。
真傻，都傻。我放开手，以为禁断是错误，同Xing爱是罂粟的花朵，除了沉沦没有明天；而他放手，以为信任是错误，荆棘遍布四壁徒涯，其实这个世上本没有绝路，只是人逼着自己，承认着绝路而已。
曾经以为走进绝境的是我。后来才知道他认知的更深刻。
我和他之间，是一种奇怪的关系。好比是照镜子，我举起的左手，却是他的右手。他是我的影子，同样我也是他的。所以一个人的人生浮上来，另一个人的就会沉下去。以前奕啸曾经说过，我是那个干净的他，看着我会提醒他的自卑。而我却觉得奕啸才是我终极幻想中的完美，为了他我可以在地狱里万劫不复。就因为这样，我们在勇气这个问题上，从来没有同步过。
所以我坚决不原谅他，也不打算原谅我自己。
那个男人久久的看着我，脸上是越来越明显的烈焰般的伤痕。
“你……为什么不去死……为什么不陪他死……”他咬牙切齿的。
“为什么要陪？”我抬头看他，“你支持他这样任性的行为吗？不，以前是我对不起他，但现在我不打算原谅他。没有什么比死亡更无可挽回的。我就是要把他孤独的留在那个世界里后悔……后悔……”
“我不过放手了一时，他却放手了一世……”
傻子。真是两个傻子。他喃喃的说。
如果，他肯回头看一眼，我也可以给他一世啊……
这个，我至始至终不知道名字的男人，有着自己奇怪的执拗。我不知道他过去为什么执拗于自己无法给爱的人一个承诺，而选择了一时的冲动和快感。而又为什么在余下的岁月里细细的品味自己的悔恨执拗的想给爱的人一个禁锢。他说得没错，我走了以后他就一直把弈啸圈养在自己的势力范围里面，用一种几乎偏执狂的态度来膜拜自己的爱情。当弈啸问他要怎么才能让我回到学校，回到我最爱的讲台的时候，他直截了当说你的身体，还有你的灵魂。他不知道肉体可以交换，而灵魂却不可以出卖。所以弈啸答应他以后，给了他一个冰冷的尸体，和一个出壳的灵魂…………………
于是我回到了学校。我自愿申请去学校后面的那排小平房住。我与世隔绝，我在自己的精神世界里，营造我和弈啸——孤独的对话。





36


今天，我在一个音像店里看到你曾说过的那部电影，就是你说，最喜欢的那部。《情书》。忙不耸买了回来，希望，能够拥有一些你的回忆，和其它的什么……
没想到，这样简单的故事，竟不能一口气看完……
一开始，什么东西就要脱缰而出。
你没有想过，如果，那真的是天堂回的信呢？
烛光中女孩抬起头来，美丽的脸上是落寞的幸福。
我不得不关了电视，在黑暗里沉寂了许久。
同那个女孩一样。
我也在做着一些无望的梦，和你，和她，都一样。
如同你渴望一再微笑的人生一样，有些愿望越是渺小，就越不可能实现。
我懂。
只是，不愿承认罢了。
所以，依然希望在停笔的那一刻，你在天堂温柔的注视着。
我所有说的，未说的，你都能感受到。


今天去了图书馆，很安静，一如它厚厚的尘土的味道。
借书的时候突然有一丝恍惚，觉得仿佛是《情书》中的情节，在身后某一个角落里，你安静的看书，雪白的窗帘，漏了阳光，想要去遮掩什么――
风起风落，似隐似现。
你说，那是你最爱的情节，仿佛微风，认真抚过你的脸。
我强忍住自己的情绪，不让自己回头。
理智告诉我回头的结果――只能是失望。
然而又忍不住回了头，急于的……证明什么。
我的确证明了，你不在那里。
我在冰凉的血液中呆呆的望着，望着。
然后，沉默的离开，在清晨微凉的风中走的飞快，不说一句话。
没有雪白的窗帘，没有美丽的男孩。
假象，就是人类用心情去改变的现实。清醒之后，往往是更深的痛苦。
只可惜，连幻觉都不可能有。真实永远是那么的可怕。
窗帘是厚实的灰绿色。
你，已经永远，不可能站在那个角落。

翻看前些日子的日记，自己都觉得好笑。
每一个开篇都是今天，然后回过头去，发现“今天”已经变成了“昨天”，或者是“昨天”的“昨天”，“昨天”的“昨天”的“昨天”……
最不可抗的，就是时间。
时间能改变一切。
记得看过一个科幻小说。两个机器人恋人一起到一个星球上工作，星球爆炸的时候只活了一个。活着的那个疯狂的想尽方法找失去的那个，天天以泪洗面。他的朋友请教专家怎样去安慰他。专家说他痛到一定的程度，就会完全把这段记忆忘记，就是说，他不再知道他的这个恋人，甚至连名字都会忘记。
因为，机器人是不能死的。
要永生，就要学会忘记伤悲。
为什么？为什么要忘记？
这样子的忘记，不如一起去死。
反复的质问着，人类的感情不能接受。
因为永生，和遗忘痛苦。都是人类用尽一生，追求的幸福。
科学家给一个背影，无奈的落魄。
突然觉得十分的害怕。
会有一天，早上醒来的时候，我再也想不起你的名字吗？
奕啸……奕啸……奕啸……
永生，和遗忘痛苦，是不是所有人一生追求的幸福？
为什么我还是如此的舍不得，从你离开的第一天，到现在……
都完全的一样。
原来普通人想要的幸福，我都不想要。
我将终生在回忆中沉沦下去，无药可救。


今天路过公告栏，赫然发现一张海报，请师大的心理学教授讲“同性恋的心理和生理”，举办单位是爱心社。对了，爱心社的几个头面人物，都是咱们班上的。虽然很少遇到，但他们见了我还是会尊称一声“老师”，所有的活动，会放请帖到我的桌上。
知道吗？整个世界的目光，正在逐渐的宽容中。对你，对我，对许许多多的事情，都在试着去理解。
我很欣慰。
只是，用生命去祭奠的你，自己却看不到了。
关于这一点，我永远都不会原谅你，也不想纵容你认为你是对的。
所以我好好的活着，要去眼睛去验证夹缝中是不是也能生存。
所以，你要多等几年了，我很认真。
但眼睛就是不自禁的咸湿了。
我抬头，感觉液体缓缓滑过我的体内。
这个世界有太多的爱在泛滥，但对我们或者是残忍的。不过时间总能够改变什么，所以总有些许的温柔，在我的心头留下感动。不要笑我傻，只因为我们伤的太多，所以点滴皆应珍惜。所以这一点点的进步――我替你看到了。


回家的路上，意外的发现有许多的风筝在天上飞，不禁驻足看了一会儿。时间过的好快，转眼，又到一个放风筝的季节了。
记得你说过，最喜欢放风筝。只是，天津太小发展太快，你一天一天长大，一天一天找不到放风筝的地方。
世界总在悄悄的改变。我们得到了一些，又失去了另一些。
我们正在一天一天失去的，曾经是我们很珍贵的东西。
看风筝的时候心情意外的平静，感觉身体里某一部分的血液在热热的流动着，我的灵魂从玻璃的对面安静的注视的这一切，就象看着你。
我知道，你在我体内的某一部分依然活着。
你只是安静的睡去，象子宫里小小的婴孩。
偶尔醒来，冲我微微的一笑，再沉沉的睡去。
我恍惚的想。
如果我在风筝上写一封信，然后放飞它。
天上的你，
是不是就能收到？
在情感的风暴淹没我之前，我转身，离开。
不敢再想什么。
风筝在头顶很远的地方飞着。
风筝线在我的身后放的老长。


今天，一个学生缠着我，要看我画的画。她的眼睛热切而明亮，我知道，她想了解的不仅仅是画。
我还是不善长拒绝人，尽管我不想别人介入我的生活。
当我打开房门的时候，一天，一地的你，震住了她。
你在画板中间或坐，或立，都淡淡的笑着，天使般圣洁。
好美丽的人……
她自言自语着，浑然忘记