父母效能培训手册-第6部分
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如果父母认为子女所提出的解决方法不可行，就帮助他们了解这个方法可能产生的结果。例如，可以表示：“如果这么做，你想会有什么结果？”而父母可能要提出自己的意见：“依我看来似乎……，你认为怎么样？”然后，再要子女考虑先前所提出的办法，或是再运用脑力激荡法想出更多方法。父母必须牢记，除非情况相当急迫，否则行动的选择权应由子女全权处理，因为行为的当事人必须对其行为后果负责。
（五）承诺行动
“尝试”与“做”之间存有极大的差异。当人们说：“我会试试看。”通常意谓他们怀疑这方法不可行；然而，寻求解决办法所要求的是对行动的肯定承诺。所以无论如何，必须要求子女在一段特定时间内去做双方同意的解决方案。通常，三、四天至一个礼拜已经足够明白计划的可行性。而父母可以要求子女：“你愿意在这个星期中进行这个计划吗？”
（六）设定评估的时间
得到孩子承诺行动的肯定答复后，要设定评估的时间。此时亲子间可以讨论计划进行的情形。如果子女的解决方法没有成效，也不要提供自己的做法，而是应该让他们自己决定是否继续进行计划，改变计划，或是选择其它方案等等。然后，再决定是否需要另一次讨论及讨论的时间。
如果在双方同意评估的时间之前，子女就抱怨计划不可行，你可以表示：“我想我们都同意这段期间内实行这个计划的，但是我还是尊重你的决定。”许多孩子，甚至父母亲都对自身存在不切实际的期望，在此必须强调的是改变不是突然的，而是渐进的过程。
如果在限定时间内，子女还不与父母讨论计划实行的情形，也不要紧迫盯人。有时候稍晚些再提醒子女在规定时间内，还未讨论计划施行的情况，然后再询问计划进展的情形。而父母也可以说：“你愿意谈谈这事吗？”
父母效能：父母拥有问题时
父母如何判断问题的拥有者是自己还是孩子呢？以下提供一些最佳线索，帮助父母判断问题的所有者正是自己：
◎父母内心感到困扰、挫败、愤怒、无法接受孩子的行为。
◎父母对于孩子的表现行为感到紧张、不安。
举一些实例，就更容易了解了：
1。你在打电话时，孩子不断地来骚扰、吵闹、哭叫。
2。孩子放学回来，书包、衣服、臭袜子全扔在沙发上。
3。孩子把玩具随手丢满客厅。
4。孩子去转动煤气开关。
5。孩子不厌其烦地一遍又一遍要求你讲同样的故事。
6。孩子没有经过你的同意，擅自动用你的工具。
7。孩子在布置昂贵物品的空间打球。
8。孩子不做他分内应该完成的工作。
以上实例，清楚地看出孩子的行为让您感到不安、心烦和困扰，这样就可以确切地感受到问题的拥有者是父母了。
而传统里，父母可能遵循下列途径来解决问题：
1。试图直接改变、纠正孩子的行为。
2。试图改变外在环境。
3。恐吓、威胁以改变孩子的行为。
4。改变自己的想法。
例如：
安安为了组合轨道赛车，而私下动用父亲的工具箱，用完之后，随手一扔，造成父亲的困扰。
父亲的传统做法：
1。“请你以后别动我的东西好不好，我很讨厌人家随便乱动我的东西。”
2。买一套新的工具箱给安安。
3。“你下次再乱动我的东西，我会收拾你的。”
4。父亲无可奈何地说：“孩子嘛！他长大就会改掉这个习惯了。”
但是，这种传统的处理方法，多半效果不好。 （沈金慧）
最常见的无效的沟通方式
当孩子对父母造成困扰时，父母除了上述的四种方法外，最常见的就是：
1。命令、指挥
“你去找别的东西玩。”
“把这里收拾干净。”
“不准大声尖叫。”
2。警告、恐吓、威胁
“如果你再来捣蛋；我就要打你的小屁股了。”
“玩具再不收回玩具箱，我就全部扫到垃圾桶。”
“你如果成绩再这么差，玩游戏时间就别想了。”
3。忠告、训诫
“妹妹小，不懂事，别和她吵架。”
“请别吵我，我快被你们吵死了。”
“东西用之前，请先征得别人的同意。”
4。提供建议、解决办法
“你为什么不去看故事书呢﹖”
“我想，你去画图好了。”
“小孩子，是不是应该诚实啊﹖”
这些谈话的方式，将产生了下面的后果：
1。致使孩子抗拒父母。
2。孩子误以为父母当他是傻瓜。
3。孩子觉得父母不顾及他们的需求。
4。孩子觉得有罪恶感。
5。刺伤孩子自尊心。
6。致使孩子层层武装自己。
7。激发孩子攻击父母的念头。
因为这种谈话方式在有意无意间，告诉孩子你已替他想好了解决的办法。
你指挥他、控制他、恐吓他，要他完全听你的，此时孩子完全置身事外，没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒，甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做，是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会，久而久之，孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。（沈金慧）
与孩子沟通何谓你的信息
有句话说：讲别人容易，说自己就难了。在我们内心烦燥、生气时，与对方的交谈通常充满怨气和指责。光是前缀以“你”为开始的，就难免掉入下列贬损孩子的陷井里。
1。批评、指责
“你做事从来不用大脑。”
“你真是一只懒猪。”
“你是我见过最自私的小孩。”
“你是笨蛋吗﹖否则怎么会听不懂我的话。”
2。嘲笑、羞辱
“你是个被宠坏的孩子。”
“你以为你是谁啊﹖”
“你好丢脸喔！考这么差的成绩。”
3。分析、诊断
“你只是想引起别人的注意罢了。”
“你是故意惹我生气的。”
“你是跟屁虫，我走到哪就跟到哪。”
4。教诲、训诫
“好孩子不会这样做。”
“如果我也这样对你，你会有什么感觉﹖”
当我们在与孩子进行沟通时不断地用贬损孩子的信息，通常不会有什么成效出现。因为，贬损信息对孩子的自我价值将造成不良的影响。一个孩子成天被骂笨啊！呆啊！坏啊！日子久了，我想那个孩子要不笨都很难。
被父母每天疲劳轰炸，渐渐地他会自我暗示自己是个坏孩子，是个懒惰虫，是个没有大脑的白痴。
孩子的自信心被父母错误的信息，一点一滴地践踏着，孩子的人格无法朝向健康而完整的方向发展。因为，他缺少一份自尊、自我肯定与自得的傲气。
由于童年形成的自我价值会延续到成年的发展，那么，自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理障碍的因。（沈金慧）
我的信息所获得的惊人效果
在沟通的过程中，我的信息往往会获得令人意想不到的效果。有一位妈妈在亲职教育课堂里做了这样的分享：
有一次，我回到家中，看到儿子趴在地板上看漫画。我不知道多少次使用传统中的方法来纠正他这样的动作，包括：
◎命令式：“不准趴在地上看书。”
◎劝告式：“趴在地上看书，几岁就得带眼镜﹖”
◎威胁加恐吓：“如果你再趴在地上看书，我就没收你的漫画”
但是这些方法的效果都只能暂时改变孩子的行为，没多久，孩子又故伎重演了。
这个礼拜，学了“我的信息”，当我踏入家门时，又瞧见这一幕景象，于是我灵机一动，立刻温和地对着儿子说：“孩子，我非常担心你趴在地上看漫画，因为姿势不对、光线不够，可能造成视力恶化，我们家目前眼睛视力最好的人就是你，所以妈妈希望你有一双明亮又漂亮的眼睛。”当时，儿子没有说什么，立刻从地上爬起来。
从那天开始，就再也没看到过儿子趴在地板上看漫画的坏习惯了。
有一位小学的代课老师，同样用了“我的信息”解决了班上令人头痛的暴力事件。那位代课老师代理四年级某班两个月的课程，刚开始，班上的男生常有推挤、打架等肢体动作的纠纷。老师曾经因为充满无力感而泪洒教室。
直到老师运用“我的信息”才化解了这种令人头疼的行为。
那天，老师对着三个打成一团的孩子说：“我对你们真是失望透了，我全心全意来爱你们，来教育你们，然而你们却一而再，再而三的伤害我，让我在老师会议时丢尽了脸，现在你们又把擦窗户的拖把拿来当攻击同学的工具，我真是难过透顶，我已经无能为力再教你们了。”
然而，在当天下午，那三个经常闹事的孩子，居然到办公室找老师：“老师，对不起！我们不知道自己这种行为让你这么难过，请你原谅我们，再留下来教我们吧！我们三个人已经决定化敌为友，就算以后意见不合，也要努力忍耐不动手。”
后来，老师和那三个同学搂在一起，彼此因为冲突的化解和互信互谅而破啼为笑，也让这群孩子与老师的心更紧密地贴在一起，发展成一个生命的共同体。
以上两个实例，都是上课学员们充份运用我的信息所获得的惊人效果。
其实，大人们往往低估了孩子也会替他人着想的能力。在运用我的信息时，表达者对于孩子的行为，完全没有责备和羞辱的意味，他们只针对孩子的行为对父母所造成的感受和困扰来加以描述，没有丝毫的人身攻击，这样的情境，由于不会对孩子的人格造成伤害，孩子自然会卸下防御的面具，而愿意去聆听父母的感受。
孩子向来凭感觉来处理问题，他们往往忽略了自己的行为是否造成别人的伤害和难堪，他们常常为了追求自己的目标而忽略了自己的行为可能带来的冲击力。但是，父母有责任也有义务告诉孩子真相，他们会在这种互动的过程中，学习设身处地为他人着想的能力。
以下几个实例，是父母运用我的信息而获得良好成效的对话：
◎母亲在大电话，孩子不断地来骚扰。
“我完全听不清楚外婆在说什么，如果你有话要跟外婆说，那我就先把听筒交给你好了。”
◎女儿答应饭后帮忙洗碗筷，然而她却一再食言，临睡前还不断地要求母亲讲故事。
“我不会为你讲任何故事，因为你答应帮忙洗碗筷却没做到，让我有一种被欺骗的感觉，除非你为自己的承诺负责任。”
◎孩子用餐时间不肯吃饭，待父母上床后，才来抗议：“妈妈…我肚子饿死了！弄饭给我吃。”
“我现在要休息了，工作了一整天，我已经精疲力尽了，如果你愿意，电饭锅有饭、罐子里有肉松，请你自己动手。否则以后请在晚饭时一起用餐。”
◎妈妈帮幼儿班的咪咪穿衣服，她却一味地扭来扭去，使得母亲没法子替她穿好衣服。
此时，母亲只需温和而坚定地告诉：“你乱动的话，我就无法帮你穿衣服了。”
◎孩子赖床，母亲不断地催促，眼看上班的时间迫在眉睫。
“我上班就要迟到了，请你立刻起床。”
这些信息诉说着父母的需求，但没有指责孩子不乖、懒散、愚笨的意思。（沈金慧）
我的信息可能面临的问题
1。挂羊头卖狗肉
很多父母在刚开始学习我的信息时，最容易陷入这样错误的陷阱里，他们会对孩子吼叫：
“我觉得你笨得像猪一样。”
“我快被你的愚蠢气死了。”
“我觉得你根本是故意捣蛋的。”
“我为你的偷懒、不负责任感到难过和丢脸。”
“我深深觉得你就是一个爱说谎话的小孩。”
其实在这样的例句中，虽然都是以“我觉得”、“我”为首出发，但那并不是真正的我的信息，因为里面包含着批评、责备、羞辱和不信任，完全是以贬人为主的“你的信息”。
2。孩子听而不闻
父母刚开始运用“我的信息”时，孩子往往会故意视而不见、听而不闻。因为，没有人喜欢知道自己的行为妨碍了他人的需求，孩子自然也不例外。所以，他们有时候宁愿装作“没听见”，来试探父母的反应。
这时候，我们建议父母传送第二个“我的信息”，但是，第二次的信息可以较为强烈、郑重，甚至带着更多的情感需求，例如：
“我正在告诉你，我有被欺骗的感觉。”
“我不喜欢别人忽视我的感受，更不能忍受你理都不理地转头就走。”
“当我受到干扰时，你这样对待妈妈是不公平的。”
“当我表示我内心的不安时，你都不理我，我真的觉得恨难过。”
这类信息可以让孩子明白，“你是当真的”。但是许多反应灵敏的小孩在接收到父母所传递的“我的信息”时，不一定会马上改变行为，他很可能也以“我……”的信息来响应父母，希望父母听听他的感受。
3。孩子也会见招拆招
例如，
母亲：“你放学回来，书包乱扔，衣服乱丢，把客厅弄得一团糟，我下班回来，要赶着弄晚饭，这样子的屋子让我觉得好累、好烦，我根本没有心情煮晚饭了。”
儿子：“我在学校被老师逼了一天了，妈妈，你就不能让我轻松一下吗﹖”
这时，父母若想有效地处理类似的问题，就该立刻使用“倾听”，因为母亲传递的“我”的信息，引发了孩子的问题，在这个时候，做母亲的就该表现出了解与接纳，与孩子再次进入亲子沟通的世界。（沈金慧）
亲子间问题解决的策略
亲子间问题解决通常包含了六个步骤：
1。利用倾听来了解和澄清孩子的情绪和感受。
2。与孩子共同寻找各种可能的解决方法。
3。列出并评估这些方法。
4。决定一种最合适的方法。
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