5577-可乐求爱记-第7部分
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哦，我又激动起来了。一定是因为这个泡泡浴。我在浴缸里待得太久了，皮肤软塌塌的满是皱纹，过20年，即使不在水里泡，估计也是这个样子。
下一步，我要把所有的事情都细致、周密地安排好。我要让丹尼尔·霍夫曼医生坐立不安了两天——这意味着，我希望他能在这段时间里坐立不安——在我给他回电话之前。经过战略性地周密测算，我打电话过去的时间是：星期四晚上8点18分。
根据我的深思熟虑，这个时间段会传递以下信息：
1。可乐·美是一个对国际政治经济形势感兴趣的女孩子。她热衷于了解社会大事。她始终能掌握最新动态，对欧元及其对欧共体结构的影响非常感兴趣。
《可乐求爱记》 第二部分一只脾气古怪的母山羊（2）
任何人和任何事都不能阻止她每天晚上8点收看《每日新闻》节目。也许，她在8点和8点15之间不接电话。
2。 可乐·美对那些浅薄无知的闲聊和肤浅的娱乐不感兴趣。晚上在家里，如果她有时间在家的话，她会认真地研究严肃文学。
克林特·伊斯特伍德主演的《火线追击》这一类的片子，还有一些怪异离奇、老套陈腐的电视剧，诸如《我女儿是我已故母亲的儿子》，可乐·美是绝对不会看的。也许，她连电视节目周刊都没买过。
3。 可乐·美是一个独立、自信的女人。她在星期四打电话。别的女人会担心，这时候打电话会让人觉得她们周末还没有安排。可乐·美极为可能在周末有一大堆约会。即使没有，那对于她这样一个自信的女人来说也无所谓。
20点18分，我已经做好了最充分的准备。当然，关于背景音的选择，我也煞费苦心。约翰娜建议用爱尔兰音乐大师凡·莫里森的新唱片。几乎所有的男人都喜欢凡·莫里森。“他能唱出我们心里的感觉。”约翰娜的一个前男友如是说。“什么？”她诧异地回答说：“我还以为凡·莫里森是做高雅音乐的呢！”
我拒绝了凡·莫里森，选择了德意志广播电台。毕竟，我不仅是要勾引一个知识分子，而且还要把一个红头发荡妇从战场上扫荡出去。乌特·科斯卢斯基长得挺漂亮，穿小号的衣服，还能在电视上想演多少女护士就能演多少女护士！不能放松警惕。
我要通过我的聪明才智把丹尼尔·霍夫曼医生搞到手。
20点18分。德意志广播电台正在讲解“海涅的诗歌创作”。
我要开始行动了。
“你好，我是霍夫曼。哪位？”
“喂？我是可乐·美。”
“确实很美啊！”
哦，不。真的。这个玩笑，我已经听过八百六十次了。不止。
“这个玩笑，我已经听过八百六十次了。”我说。Cool。
“好吧。随口说的。您喜欢听这种音乐吗？”
什么音乐？怎么了？真讨厌！谁能想到，德意志广播电台竟然在严肃节目的间歇播放库尔德自由斗争战士的进行曲！
“噢！不。这是广播。我调小点儿声。您怎么样？在忙什么？”这几句话是我事先设计好的。
活泼。亲切。轻松。
“我正在看《火线追击》，这片子不错，克林特·伊斯特伍德主演的。您知道他吗？”
呵呵！
“不。我基本上很少看电视。”
从容。睿智。漫不经心。
“喔？我喜欢看电视。我甚至连吃饭都坐在电视前。”
呵呵，跟我一样。但是，这不能让我改变我的整体作战方案。
“这样不健康。做一件事情的时候，应该完完全全集中精力。Face your food——这是我从一位印度智者那儿学到的。”
有教养。从容。有见识。国际化。
“我知道。我上一次想集中精力吃饭的时候，被人跑过来撞倒了。”
我该说什么？亲爱的上帝！三分钟以前，我还是一个应答如流的睿智女人！我这种禀性跑到哪国去了？我的伶牙俐齿呢？我的口若悬河呢？
“我知道，我想补救。我能请您吃顿饭吗？我保证，整个晚上绝对不会再让您受到伤害。”
哈！这段说得很好。幽默。自嘲。
“好啊。您什么时候有时间？”
关键性的时刻！我什么时候有时间？这个问题，我当然已经反复思考过了。今天是星期四。周末当然是禁忌。我打定了主意，决定跟他建议约在下周三。这是很好的一天。一个漫不经心、没什么特殊含义的日期。
我听到自己说：“明天晚上怎么样？”
这真的是我说的吗？我出什么毛病了？我的话悬在空中，沉甸甸的，摇摇欲坠。
“对不起。周末不行。下周三怎么样？”
笨蛋！笨蛋！笨蛋！
“下周三？稍等。”我装模作样，“哗啦哗啦”翻了好半天电视节目周刊。
“周三可以，不过，要晚一点儿，九点左右吧。”
好！一个精彩的急转弯，重新赢回我的尊严。
“好的，您想带我去哪儿？”
这一点，我当然已经详详细细地思考过，想好对策了。
“我会在‘Uno’订一张桌子。您知道这地方吗？”
我认为，去一家中高档的意大利餐馆绝对不会错。我曾经跟约翰娜去过一次“Uno”。一家很有情调的餐厅。有懒洋洋的顾客，美味的食物，还有略带傲慢神情的侍者们。你很快就会发现，这正是你所需要的一家主题餐厅。
“我知道。九点？”“九点。”
“好的。我期待着您精彩的方面。”“我也是。到时候见。”我挂上电话，心里明白，摆在眼前的将是艰难的一周。
《可乐求爱记》 第三部分洗着泡泡浴还能这么激动的女人
18：23
万能的主啊！好痛！好疼啊！谁在胡说八道啊？男人们应该知足了！他们既不用每个月都遭几天罪，也用不着生孩子！
男人们应该知足了！他们用不着给腿褪毛！我还没生过孩子——不过我坚信，这事儿对于我来说不费吹灰之力。毕竟，每四个星期一次的腿部除毛，我都活了下来。
哦！真疼！真没想到会这么疼！这东西看上去一点儿都不可怕，就像一块骑士牌果仁巧克力那么大。
这是我一年前买的。售货员向我展示了各种除毛器。那家伙戴着假发，看上去有点儿腼腆。
“这一种，”当时，他举着一个蓝色盒子，看起来很像是OB（内置卫生棉条）的包装盒，介绍说：“这是刚上市的新产品。用它不仅可以去除您腿部的汗毛，还同样适用于腋窝和阴部。”说着，他的脸“唰”就红了，就好像刚讲了什么不正经的话似的。
阴部？他究竟在想些什么啊？他老婆的阴毛一直延伸到膝盖，需要用这个来除毛吗？
“这种新机器设计成超级轻柔型。它几乎不会引起不适，所以也适用于，嗯，敏感的皮肤部位，嗯，看起来是这样。”
天啊，可怜的男人！他害羞地转过身去，好像我要求他解释的是带螺纹的震荡器。我买下了这个超级轻柔的东西，六星期的退货保证，然后扭头走了。
回到家，我认真研究了一下使用说明。买电器的时候，我一般不看使用说明。这也是为什么直到今天，我还不会用我的摄像机的原因。我认识的人里没人会。这一次，因为这关系到我的身体、体毛和美貌，我就多花些时间吧。
“在脱毛期间，超级轻柔系统将通过按摩降低您皮肤的紧张度。脱毛的拉扯感由此被抑制。因此，脱毛时几乎没有感觉。第一次使用后，您可能会感到轻微不适，因为毛发是被从根部剔除的。几次使用后，不适感就会消失。”
如果摄像机的使用说明也写得这么粗枝大叶，我就不会奇怪，为什么我一个会摄像的人也不认识。
“轻微不适”——简直搞笑。照这么说，不打麻药摘除盲肠也可以说只是“轻微疼痛”。虽然很疼，但我把第一次脱毛看作一种成长的标志。就像我第一次雇小时工一样。
女人成长的过程中，有一些秘密的仪式：月经、做爱、在餐馆里抱怨食物、请小时工、第一次透支信用卡、腿部脱毛、分娩、与一个比自己年轻15岁的男人睡觉、同时与两个比自己年轻15岁的男人睡觉、离婚。
可是，我向上帝起誓：离婚，绝对没有一次彻底脱毛痛苦。就算是用“超级轻柔系统”，也比离婚痛。
18：28
太感谢了，脱毛进程终于被打断。书房里的传真机“嘎拉嘎拉”地响起来，我得看看，大个子吉姆和他那些狐朋狗友对我的问题能提出什么真知灼见。
传真机吐出一块潦草不堪的纸。为什么我认识的男人，就没有哪个能工工整整写字的呢？就算是同一个单词里的字母，他们都不能决定是用手写体还是印刷体。另外，男人写的信，内容大多发育不良。
迄今为止，我这辈子一共从男人那儿收到过三张手写的传真。其中的两个，我根本破译不了。第三个上面写着：“你好，可乐！忘带欧元支票簿了。黑色紧身衣里。寄到上面的地址。”
这话冷冰冰的、一点儿人情味也没有，而且，内容上也含糊不清。我给他把黑色紧身衣寄了过去，寄之前掏空了衣兜。
这是我的朋友大个子吉姆发来的传真：
最最最亲爱的小可乐，你好！
我们就你的问题进行了严肃、认真、长时间的讨论。下面是最后的答复：
一般情况下，一个男人第一次与某个女人上床，会在三天后给她打电话。按惯例，在晚上。如果他提前打电话，说明他是胆小鬼或者不愿意公开身份的同性恋，恋母情结严重，想找个替代品。
他最迟会在做爱后的周末打电话。如果那事儿发生在周五、周六或者周日，那可以允许他第一次打电话的日期顺延到下一个周五或周六。
如果在第一次做爱和他打电话来之间：
a）过了一个周末
或者
b）连续三个工作日
那么，你可以
a）把这件事彻底忘掉，找个新男人
或者
b）给他打电话
如果你给他打电话，那么，这条路通往两种可能性：
1） 重新把他抓回手里。成功的可能性大概是0。5％。他会把你从他的记事本上彻底划掉，告诉你，很遗憾，他在未来的三年半里都没什么时间。
所以，别给他打电话，别白费劲了。而且，打完电话，你会觉得自己彻底被骗了。当然，即使你们成了，最后你也是觉得被彻底骗了，但两种被骗的感觉不太一样。
2）你给他打电话，臭骂他是个彻头彻尾的混蛋，释放一下愤怒。这不难，成功的可能性是98％。这样做的结果是，你会彻底心灰意冷。不过，倒是能把朋友们解放出来，免得他们在今后八个星期里听你不停地唠叨“当时我应该……”那个男人被你骂了之后会觉得不太爽。他这种感觉持续至少三分钟，顶多四分钟。
目前为止能想到的就是这么多了，亲爱的可乐宝贝。祝你等待愉快。我们11点45之前在家，之后就出去玩了。诚挚建议：一起去吧！时间一定过得飞快！
你认识我的朋友克劳斯吗？如果不认识，现在就是大好时机！我们一起在养老院做过义工。他让我问候你，并且转告：他很想认识一个在浴缸里洗着泡泡浴还能这么激动的女人。
Good luck，girl！
你的大个子吉姆。
附言：克劳斯刚刚和女友分手六个星期，正饥渴。宝贝，你在他那儿有机会。
《可乐求爱记》 第三部分用外在的疼痛来转移内心的疼痛（1）
18：31
简直是一派胡言。难道说我只在饥渴的男人那儿才有机会吗？再怎么说，我也是在等一个医生的电话啊。我核计了一下。三天？周三是我们的第一次做爱。今天是周六。也就是说，是周末。这意味着，如果他今天还不打电话来，我就输了。
18：32
我很紧张。而且很沮丧。我要继续脱毛，用外在的疼痛来转移内心的疼痛。
18：34
电话响！
18：35
是我的小时工，说她怀孕了要回波兰去，明天早上把我的房门钥匙放到信箱里。
我又得用贴着胶布的汤勺把钥匙粘出来？这世界真不公平。我也想怀孕，但不想去波兰。
说起这事，又不得不想起萨沙。毕竟，我们在一起的15个月里，我至少有三次以为自己怀孕了。我每次都惊慌失措，那时候，我不停地买早孕试纸、龟裂软膏和有放松作用的浴盐，几乎和药房的小姑娘成了朋友。
与萨沙在一起的日子里，我了解到男人身上一些有趣的、而且绝对很典型的性格特征。萨沙虽然已经非常聪明了，但是，他在很多重要方面都是一个典型的男人。
我可以打赌，这个观察结果绝对能推而广之到其他男人身上。比如说，萨沙从来不跑。当我横穿一条田间小路或者看到一辆拖拉机从5公里以外驶来，我就开始撒丫子飞奔。从马路的一边走到对面去，我需要经过长时间的反复思考。每一次在公路上超车之前，我都要鼓足勇气，才能痛下决心。
萨沙则不然。在熙熙攘攘、有四条车道、通往郊区的公路上，他就那么挑衅般气定神闲地低速行驶。我想，男人们宁可被别人超车，宁可错过公共汽车，宁愿远远地看着自己违章乱停的车被拖走，也不愿意屈尊，加快脚步赶上去。真是奇特。
还有个事实值得一提，和他的狐朋狗友在一起的时候，萨沙就变异为一个粗犷豪迈的家伙。一般情况下，男人与同类在一起�
