(珠光宝气同人)忘年+番外 作者:何以谓我思(晋江2013.6.24完结)-第50部分
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这时，我发现，我又错了，不是这样的，不知什么时候，她又擅自做主张的把我心里最重要的位置抢走了。
死在印尼岛，死在那尊虚幻的佛像前，我是幸福的，因为我终于可以，不去想，不会痛。更因为，我又活了过来，在另一个曾经里找到了她。
我没有时间感叹不可思议，活了就是活了，没有什么好追究。
当我躺在病床上悄悄醒来的时候，前一世的记忆和这一世的记忆在脑海里交叠，我那时便断定，她也是带着记忆来爱他的，她怎么敢，怎么可以，原谅他呢？！
他在心里低声问，趴在自己怀里的女人，
jesscia，你是有多爱我。
死都不能让你得到教训吗？真好，我想，因为我也是。
我想起了在我还没有前一世的记忆的日子，那时，她躲避我，抗拒我，怕我的不信任，纵使我再怎样聪明，也想不到我们还有这样，痛苦的经历。
而这样的曾经，让我轻而易举的就再次爱上她。
虽然就算没有曾经，我也会爱上，只是，时间要长一些，前一世已经证明过了。
她在哲男房间的门口不肯进来，第一眼看见我时的震动，随后，又故意忽略我。
我很不希望那样，不希望看到，那天她看我时，眼里的哀伤。
我知道她的时间，要比在哲男门口那尴尬的一刻要早些。一个小时前，我在自己的房间，读了那张报纸，只是一张照片，让我的心瞬间揪紧，可我不知道原因，沉入茫茫的夜色，我想不出为什么，但是这样的思绪很快就被哲男的事情打断，ringo问我什么时候去找哲男，我说等一下，便挂断了电话。
因为刚才她的照片带来的小插曲，我的心里不是很舒服，那时我还在感叹自己是不是真的老了，否则许久未犯的心脏病为什么又隐隐有了发生的迹象，情绪波动，我很久没有过了。
这一世的他，占了劣势，她知道的比我多，而我却不知道自己在前一世，已爱她很多。所以，这次，我总是败，总是先妥协的一方。
与她刚认识不久时，被惊醒的一个梦，让自己那样心痛的一个梦，现在才知道，是一个提示，前一世不也是这样吗？我伤了自己，再蹂躏她的心，总想让她和自己感同身受，仿佛那样，我才满足。我很可怕，一直都是，只是，我隐藏的很好，没能让她知道，如果，没有那场变故，我永远不会让她知道，还存在一个这样的贺峰，那样不堪的男人，拥有着她。
在这些不堪里，她才是珍宝，这是无论将来还是过去，她永远不会知道的，其实，她永远在我之上，单是年纪问题，就已将我打落的很低。
好在，我是一个有自信的男人，我认为自己能给她幸福，她想要的所有，我都会给。
这一世我为她放弃了印尼岛，即使现在恢复了记忆，我也不后悔这个决定。因为没有人知道，如果我不这样做，那时正和我闹分手的她，会不会真的不再回头，我做的那件错事，恰好戳中她最深的伤口，我不敢下这样的赌注。
在乎的过分，更多的顾忌与畏惧自然也显得不那么过分了。
这一世的我们，矛盾少了很多，更多的是幸福的回忆，我很庆幸，无论是有着怎样记忆的我，都没有失去给她幸福的能力。
青岛，布吉，一切的轨迹都没有改变，只是变换了场景，增加了一些原本不应该出现的人，里昂，林薇儿。。。。。。这可能与那些不经意间改变的事情有关系，不过，我不介意。虽然这些人的出现多多少少给我带来了一些麻烦。
但是，青岛之行，却代替了我们曾经应该在布吉发生的事。
但又有些不同，在布吉的那一晚，她在我对于男性方面的欲/望是有一些陌生的，所以，她有些怕，有些推拒，尽管很顺从，尽力的配合我，我却还是看出她的胆怯，毕竟谁能想象到，平时那样温和的我，会有这样的一面。我理解，所以，我很耐心的温柔试探她，直到她完全的放松，我才敢完全的占有。
但在青岛不是这样，我那时讶异于她的适应，她的熟悉。
我现在终于明白，为什么在青岛的那晚，一次之后，她便开始求我了，因为她有了前一世的经验，她知道我在这方面，对她的渴求过分了些，所以一开始就诡计多端的装出可怜兮兮的样子，让我心软。不过，她的招数的确很奏效，虽然没有立刻放过她，但起码，没要的那么狠了。
我一直很怀念我们在法国度蜜月的时光，前一世，我的承诺没有兑现，而且，让她伤心。但这次，我们在别墅里，两个人，虽然我有时还会打电话，用电脑处理一些公事，但尽量不让她发现，不把外界的烦恼带给这短短的几天里，不带给她。我能给的，有时也只是这么多而已，而她，总是很珍惜，无论什么，只要是我给的。
怀上迅迅，我不知道是度蜜月那些天里的哪一天，不过最有可能的，应该是在沙滩上散步，我装病吓到她的那一天。那天，下午，晚上，我很没有节制的释放自己的欲/望。
我很少，那样没有节制的。
婚后的一次吵架，导火索是因为杨志球的出现，本来我就已经很介意石泰禾的存在，这一世的雅思因为愧疚，对石泰禾比以前要好很多，我一直十分介意，但同前世一样，我还是没有说，直到杨志球那天出现，石泰禾救下雅思，我刚好看到她在他怀里，虽然，那只是个意外。可我仍旧，很嫉妒。这场嫉妒，令我与她冷战了几天，当准备妥协的时候，她不见了，哲男跟我说她用计谋破坏了他的合作计划，而我，却在担心她可能会在哪里。我那时很生气，生她的气。所以，当她回来之后，当她别扭的不让自己给她处理伤口的时候。压抑了几天的嫉妒，和她莫名其妙的的失踪所带来的火气，爆发了，尽管，我已经很克制，可是我冰冷的低斥已经让她伤了心，因为，我的借口是哲男，我们父子的事情叫她不要管。我把她排除在外了，所以，她挣开我的手，跑了出去。
我不想去追，因为我的怒气还没消。但是，不过十五分钟，我抵抗不过那短短的时间，打电话，派人，到处找，甚至惊动了康家的人，我是私心的不希望自己的形象在康家人面前打折扣的，可是，为了找她，我迫不得已。
几个小时之后，我找到了她，心情很复杂，以为她不开心了，却是来的公园吃冰激凌，不像以往那样对我说，让我分担。
因为，是我让她不开心的。
看到她的身边没有石泰禾的时候，我松了一口气，她在此刻还是在意着我的感受的，因为前世的经历，我在有些方面是透明的，所以她一早知道我会嫉妒，身边便没有了石泰禾，即使一个人，脸色很苍白的一个人。
我走过去，她对我视若无睹，我却还是站在她面前低着头看了一会儿，对她，我从不缺乏耐心。
脱了西装，盖住了她的膝盖，顺便把她抱进怀里，这时心里才算是安定了下来，这一晚，我被她吓到了，虽然，吓到的还不止于此。
她的身体很凉，我很自然的缓着语气和她讲话，像平常那样，带着点宠溺。
她不吃我这一套，至少真正生气的时候从来不会。甚至，她想说，如果少爱我一点会怎么样。
我吻住了她，不让她说完伤人的话。
那怎么可以，我不允许她那样做，想也不可以。
当我的哄劝终于让她的情绪松动了一些的时候，她同意和我回家。
可是站起来的下一刻，却晕倒了，甚至，我在接住她之后的很长一段时间里，脑子里面都是空白的。
看着从她的身体下面流出来的血，我很害怕。我曾经私下向医生咨询过关于她身体的一些问题，尤其是怀孕会怎样，因为那时我知道她很希望有一个孩子，他们两个的。
医生说，很困难，而且，即使怀上了，流产的可能性也很大。
我从来不否认我的自私，就像现在，我并不很担心孩子会怎么样，我只是担心，如果孩子没了，她会不会原谅我，会不会，因此离开我。
时隔很久之后，我回想一下，为什么我每次对她直接说爱的时候，她都是在生我的气。
医院里，她终于醒了过来，孩子没事，我的担心也放下了，可是看着她苍白的脸色，我的心还是像被什么拉扯一样。
她醒了，看着我衣服上都是血，首先问我怎么了，我一时语塞，想不到该怎样答，她第一个想到的总是我，而我又。。。。。。
告诉她她怀孕了之后，气氛冷了很多，我看出了，她在后怕。
她赶我出去，可我不想，即使她不愿意，我还是想要抱她，我知道，其实她需要我，可她现在不想见到我。
我被她猛然间推开的时候，向后退了一些，但是手依旧圈在她的腰间，她怎么可能有我的力气大。。。。。。
我知道她很难过，即使在吐着也没止住哭泣，我从未这么心疼过，甚至，我都不知道自己会真正的说出“求”这个字，我求她别哭，别这样折磨她自己。。。。。。
现在又知道了，求她，其实不止一次。
在医生进来的时候，我走了出去，不想让人看到我眼睛红了的样子，更不能被她看到，如果有一天我变的软弱了，不再能满足所有的事了，我最不希望的，就是被她见到。
不是没有暴露过不堪一击的一面，那是在她的葬礼上，康家所有人都见到了，我知道我抱着她，哭得很狼狈，一直以为自己的一生都不会流泪，可是，没有了她，我依旧哭的很狼狈。
好在，那时的我，没有什么在乎的了，无所谓，所以，不怕被人见到。
可能是医生说了些什么胎儿没事的话，她好了很多，可依旧没有理我，而我，只坐在那里静静的看着她，陪着她，一直没有合眼。
直到深夜的时候，她睁开眼睛，说话了，我知道她一直都没睡，只是，不愿理我。
她想我上床抱着她，我没有丝毫的迟疑，只是，动作有些僵硬，喉咙里像是堵着一块东西，发不出声音。
抱着她的一瞬，我才觉得，周围的空气不再那么稀薄，不再压得我透不过气。
她心软了，所以让我抱着她一起休息，我知道，这是原谅的开始。
她怀孕的期间，在我在公司工作的时候，会派人小心翼翼的照顾她，但还是不时的一个电话过去，有时她烦了，说我唠叨。我也只有叹息着摇头，其实我也发现了，一向寡言少语的我，何时变得这么唠叨，可是，她真的很烦吗？！
我会心的笑了。。。。。。
她生迅迅的那天，对我来说是个灾难，甚至直到现在，我还不忍心去回想，她渐渐弱下去的声音，似乎便随着我心跳的节奏。。。。。。
在那之后，我问过医生关于结扎的问题，医生有点吃惊，问我为什么。我没答他，只说该怎么做。
医生不认可的摇了摇头，劝我说，我这个年纪精子成活率很低，而jesscia的身体又不易怀孕，所以，没有必要做那个手术。
这个原因，再加上我怕她不同意，于是就放弃了这个念头，也没有告诉她我还做过这样一件事。
迅迅很可爱，眼睛很像她，但她有时候会因为儿子而忽略我，我表面上装出不愿意，希望她多分一点时间给我，实际上却很满足，看到他们开心我就很满足，更何况，她在我身上花的时间从来都不少。
频繁的心痛使我做了一次体检，检查结果对我来说，简直像晴天霹雳。那是一张死亡通知单，告诉我还有一年的时间，ringo和哲男都知道这件事，所以，后来的日子里我很少让哲男到家里来，我怕他暴露情绪，她那么聪明，很容易发现的。
一年之间，我办好了所有的事，遗嘱，让她离开自己以后能够生活的顺利些。还有，每天尽我所能的让她开心。看着她的时候，我不敢想她会离开我，那样，我受不住，我只有一拖再拖，直到，我托律师递上离婚协议。我还是，没办法当面说，但是我知道，躲不掉。
她来公司找我，她说不相信我会离婚，她知道我是有苦衷的，她什么都知道。
那是我，愚蠢吗？。。。。。。
是吧，我用以为自己对她好的方式说出了绝情的话，然后，再看到她眼中的氤氲在一点一点的被我击碎的时候，我别开了头，不如，当我没说过，好吗？别哭。。。。。。
她抹掉了脸颊上的泪水，然后打碎了相框，看着我，我从没见过她那么冷淡的眼神，她一字一句的说，要带走我身边属于她的一切。
每一个字都钉在我心口的位置，我能感受到，它在流血。
我将四成两半的相片，再次撕得琐碎，尝试让血流干，尝试让相片上分开的两个人，在零散中再次纠缠在一起，我的确，病入膏肓了，竟然能做出这样伤透她心的事，竟然这样没有骨气的捡拾地上自己亲手撕碎的照片，再费力的将它拼凑起来，藏好。
我知道我还会见她，只要还没死，我就控制不住自己，一次又一次。
而她也是，一次又一次，找尽各种关系，查我。
是的，她还是不相信，她对我的爱还真是有自信。
所以，生病了，等着我去。
而我，就像当初在布吉钻进她设计好的那个圈套一样，明知道一切，却还是去了。
原来，这样的傻事，我不只，做过一次。
从床上抱起她吃药的时候，感觉她轻了好多，现在连这样抱着她都是一种奢侈，只因为�
