和生命约会40周-第6部分
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漱口，才将那呕吐强忍了下去。
接下来，是味蕾。
总是很馋很馋看到别人手里拿着纸包在咀嚼，总是想拉住他，看看他在吃什么。那些古怪的，以前从来不曾想到要吃的东西，现在开始变得充满了诱惑力：一块臭豆腐，一瓣糖蒜，一把豆子，一块柚子……想到酸，嘴里马上就冒出了相应的液体。一切和酸联系在一起的事物，现在，在我的眼里都变得那么柔软：一块绿皮橘子；装在瓶子里的醋；番茄酱；还有山楂片……我像一个装醋的坛子，渴望一切发酸的东西进入我的身体。
接下来就是眼神总是那么古怪。仿佛一个刚刚抢劫过银行的人怀里还揣着大把现金似的。肚子没有太大变化，只是比平时更虚一些，但却总是提心吊胆地环顾四周：看看谁的眼尖，已经发现了我的秘密。和别人说话的时候也总是躲躲闪闪的，全然没有了往日的磊落，只是对付着说些感叹词，并不多言，随便地嘻嘻哈哈过去后，总是想再回头看看别人，疑心自己是否已经露出了破绽。
总是想，不到最后，不到那不得不昭然若揭的时候，就不想在众目睽睽之下暴露自己的隐私：啊那将是一个怎样的场景！以我这怀孕初期储备的学问，怕是不够应付的。索性干脆绝口不提。最后，自己谨慎得像个贼。
因为器官变得敏感了，联想也就格外丰富了起来。总是不能停止幻想。吃着嘴里的东西时，就已经在幻想下一顿要吃什么。或者，是一碗下了小白菜的汤面？或者，是粘着芝麻的刚烤出来的油馕？总之，我发现自己已经完全不是〃原来的我〃了。我三十年里学习的那些克己的能力，现在已经完全丧失掉了我成了一个彻底纵欲的人。只不过，这个时候，我所放纵的是食欲和睡欲。我的身体完全被一个魔鬼控制了。它藏在我的身体里，发动了一场巨变：让我开始变得不管不顾地想吃想睡，成为器官的奴隶。
它要求我：不能染发，不能化妆，不能热烈亲吻，不能吃汉堡，不能喝可乐，不能喝酒，不能吸烟，不能吃油炸食物，不能劳累，不能奔跑，不能吃人参，不能吃罐头，不能吃全素食品，不能吃海鲜……最后，不能做爱！
它要求我：完全纯朴下来，赤裸着面颊，嘴唇上是自然红，手指甲是自然的光泽，吃最新鲜的蔬菜，加一些瘦肉，还要牛奶和鸡蛋，配以水果、芝麻、花生、核桃……它还耍脾气：如果吃得不及时，它就会让我呕吐、难受、心窝发堵、肠道发潮……总之，它有它的办法最终，我怎么可能不听它的！
我的腰一点点开始变粗，脸上也开始沉淀起了色素：平时那些芝麻粒大的雀斑，现在一点点地开始变大，最后连接成了片。我几乎不去照镜子。我成了一个没有意念只有身体的人。我忙碌地四处走动，只是为了满足我那张好吃的嘴。接下去，我马上就能进入睡眠。不管这个时候是清晨、正午还是黄昏，如果睡意到来，一种半昏迷状态就笼罩上了我我开始打哈欠，流眼泪，头发晕，最终，我摇摇晃晃地爬上了床，睡去。
最惨重的变化是乳房它的敏感度大大增强了，它处于身体最凸出的地方，总是能感受到比空气更快的流动。甚至是在睡眠中，都能够听到一种召唤：一些体内的鲜血汇聚在了我的胸前，变成了洁白的乳汁。这是我的乳房吗？它完全像两颗定时炸弹，不能碰，不能触，发胀发痛到了极点。
那凸起的乳头简直就是世界疼痛的根源：穿上睡衣后轻轻的摩擦都会让它难受无比。它敏感得像一个核武器的开关。总之，离它越远越好。最好当它不存在。它在痛苦地异变。这个时候，不要打扰它。而它，不仅是体积在慢慢扩大，颜色也开始加重了起来。四周的乳晕开始变得清晰。似乎过去的那些年代里，它一直处于一种游戏状态；而现在，它要开始工作了。
乳房重新开始在我的胸前生长起来。它横穿过我的肌肉，变得坚硬、锐利、闪着一点点的光。我的手指一般并不触动它。如果无意间碰到了，会在触碰中发出滋滋的感叹声。它甚至会发出一种味道。一种想象中的奶味。它从里向外散发。它来自我身体的最深处，它成了我的秘密。我和那些没有怀孕的女人有了区别。这种区别不亚于女人和男人的区别。
孕妇是一个伸长了触觉的八爪鱼，到处舒展着自己敏感的触角，到处打探着外面的世界。有一天，孕妇突然发现身体发生了完全的改变。自己的身体完全不是诗人讴歌的那样优美，而越来越蜕化成一个器官。一个简单的器官。一个无需任何美化的器官。
突然想到了昆德拉。他痛斥过诗人歌颂女人的乳房，说那不过是个盛乳汁的工具，没有什么了不起的。而现在，对于一个孕妇来说，似乎更能理解他的愤怒。人为地将女人的器官分割出美或丑来加以歌颂或者贬斥，都是愚蠢的。缺少任何一个器官的女人，都不是真正意义上的女人。任何一个器官的存在，都是合理的。而放弃了美与丑的简单判断，重新观察女人，也许在男人眼中，会出现另一番景象。
母亲说：总是等你回来摘梨。你看，你看！梨树旁是一架葡萄树，绿色的枝藤下，一串串葡萄倒挂着，像一串串风铃。它们是我的。它们都是我的苹果、梨和葡萄……我已经离开这个院子十几年了。如果没有火车，总有一天，我会忘记自己的出生地。
第二天清晨，我的梦里出现了这样一个场景：似乎和一个男子在到处找房子。但城市之大，却没有一间可以提供给我们居住的房子。我们很绝望，想要坐着火车回家。果然，看到了一列火车，但却是货车，敞开的车厢中装满了红砖。我竟然是开车的司机，把火车直接开到了马路上。路很弯曲，而货车很长，根本拐不过弯来，车厢就四散着滚在道路旁，像一条死蛇……
听着我断断续续地说梦，宋宋大为吃惊。原来，在同一时间，他在我的身旁，也梦到了火车。但他的火车却是一列一直向前行驶的火车。两个人在同一个时刻梦到了相同的东西，这种概率应该不会太大吧。可是，是什么力量让我们同时梦到了火车？我纳闷地想，这个时候，怀在我腹中的丁丁会做梦吗？在他的梦里，也会有一列呼呼作响的火车吗？
第13节：第9周；我将不再孤单
作者： 丁 燕
第09周絮语我将不再孤单
宋宋出差后，我经常带着肚子里的丁丁去上街，或者到楼后的花园散步。走路的时候，我会和他说话，告诉他我所看到的一切一片落叶是酱红色的；一片草丛是黄绿色的；天很高，有一些丝丝缕缕的白云；空中有风，或者雨滴，还夹杂着细雪……有时候，我将手揣在裤子口袋里；有时候，我的手里打着一把伞。但我一直保持的一种姿态喃喃自语。
其实，他还很小。他的世界就是那个卵生物，他在其中蜷缩、漂浮，几乎没有重量。他才刚刚九周。此前，他被医生称为胚胎，虽然那个时候他已经可以通过胎盘和脐带获得营养和排泄废物。那是一个复杂而几乎令人无法相信的过程他耗用羊水的一部分，又吸收了另一部分，另外还排出一些其他的成分，之后又产生它。不论怎样，我成了他的营养源泉那营养通过那根脐带输送给他，他生长了起来。
他的心脏细胞数量骤增，一切都以一种疯狂的速度在蓬勃向上他的血管的脉络现在已经清晰可见了；他的动脉完全可以看见了；那给他输送我氧气和他所需要的化学物质的血管也明显形成了；他的性器官也开始发育了……到了第八个周末的时候，我们甚至可以通过仪器知道他的性别了。这时候，医生称他为胎儿。
他甚至已经形成了一双手，一双腿。我甚至可以看到他的手指头。此外，他还有一张小小的嘴巴和两片薄薄的嘴唇！还有一个雏形的舌头！他的眼睛那样小，但却已经真实存在了。他那微小的心脏已经开始工作了！所有这些东西都产生在短短的八周内，这真让人不可思议。然而，他真的就这样诞生了！世界之初所发生的情况正如在他身上所发生的一样：一个生命在扩散繁衍，越来越复杂，越来越艰难，也越来越成熟、完善和美丽。
我的孩子。我的丁丁。谁说他在沉睡。他绝对没有休息。他每时每刻都在努力奋争，不停止地喘息觅食。虽然他还小，可是，我却已经想和他说话了虽然更多的时候，我说我的，他听他的。我说，丁丁，看，现在是秋天，树叶都落了下来；丁丁，看，阿姨正在用大扫帚扫树叶呢；丁丁，看，风把树叶都卷了起来，刮到了我们的脚下；丁丁，看，还有一些树叶挂在树枝上，它们不想落下来……
其实，一个人的一生就是寻找倾听者的过程。而所谓爱人，不过是有耐性倾听你说话的那个人。一直渴望能有一个男人，可以全方位听我说话。但那是年轻气盛时的想法。后来知道了，男人像火焰般，一闪而过之后，能够带给你一秒钟的灿烂，已经很〃知己〃了；更多的时候，人群密集，来来往往，一个女人却找不到一个可以倾诉的对象。深夜里，女人像纱一样脆弱。渴望一种呼吸覆盖着另一种呼吸。渴望将脑袋安放在一双肩膀上。渴望抚摸自己长发的手掌。然而，长夜漫漫……
却可以和孩子说话。说我想说的一切过去、未来和梦境。譬如现在，我更想说的是秋天。秋天这么短暂，仿佛一只蝴蝶的翅膀，一闪即逝。而携带着孩子在秋天散步的时候，秋天有了和其它季节完全不同的意味：这是我们共同拥有的季节。
我对丁丁说，看，这是秋天，秋天的风，秋天的落叶，秋天里的人……外部环境一天天险恶起来，可丁丁却在一天天长大，一天天变得敏感。这样的时候，我安慰他，就选择和他说话。丁丁，你要坚强一些；丁丁，不要闹了；丁丁，一切都会好起来的……
天气越来越冷，我的肚子也越来越圆。以前的裤子全都不能穿了，而新买的牛仔裤是最大号的腰围，将裤腿裁了大半截后才能穿上。顺着我的脸、我的上身一直看下去，一个小小的圆肚子昭然若揭。粗心的人说，你胖了；眼尖的人说，你有了。更有那厉害的妇女，撩开我的衣服一看，很快就下了定论：快三个月了吧。吓得我频频点头。再一聊，发现她是刚生过孩子，八个月。而她眨巴着眼睛对我说：一定要听莫扎特！莫扎特！
莫扎特当然好。可是再好听的音乐也没有妈妈的声音好。还有爸爸的。我已经有了很明显的早孕反应：身体持续高温，尿频，腹胀，恶心，犯困……尤其是夜里入睡的时候，总是感觉心窝里揣了个小魔鬼，一刻也不想让我安静下来，我翻来覆去地睡不着。这个时候，宋宋会对着我的肚子说：丁丁，你乖一点，天黑了，你该睡觉了，你睡着了妈妈才能睡着。好了，再见！他看着我左右难受，只好求助于那还很陌生的孩子，说着一箩筐的好话，最后不忘了有礼貌地说一句：再见！听到他说〃再见〃时，我忍不住就想发笑。因为，这种〃再见〃具有话剧表演的效果。笑完之后，身体确实不那么难受了，没过多久，也就睡了过去。
宋宋出差后，我的睡觉成了一件难事。往往是看电视到深夜一点之后，把身体搞得很疲乏，再倒头睡去。加上这两天暖气不热，屋子里更是一片凄风苦雨的味道。钻进被窝的时候总是感觉到处都空荡荡的。被子和床那么巨大，单靠自己身体的温度，似乎连一角都捂不热。就插上电褥子，先预热一下。可是用了两天，口唇干燥，浑身无力。姐姐打电话来，锐声告诫我：不能用电褥子，危险！最后，只好将取暖的工具改换成热水袋。
妈妈也打电话来，问我想吃酸白菜吗？我说想。她又说，树上摘下来的梨装了一小箱，不知道谁最近到乌鲁木齐去，带给我。又说，千万不要摔跤。不要感冒。不要大力弯腰……其实，我已经看了好几本书，还去离家不远的孕妇学校学习了好几次，已经有了一些理论知识。可是妈妈说话的语气，却和书本上完全不同。她说的是〃命令式〃句子，还急急切切的，生怕我不听话，不懂事，不知道轻重。我说，我知道我知道。
当然了，最近一段时间，宋宋的日子最难过。在外地忙碌着，心里还惦着两个人。总是抽空打来电话，询问坏家伙的表现如何。我汇报得很仔细：今天，他很乖；可是昨天晚上，他很坏。说这些话的时候，我不知道丁丁有没有听到。如果他要记仇，接下来继续捣乱，我可就惨了。所以，和他说话的时候，我尽量选择一些好天气好心情的时候。我知道，我开心，他一定开心。而他开心，我的日子就会好过许多。
渐渐地，就习惯了我和他两个人在家。我带着他，走来走去，一丝不苟。早饭要吃得丰富：汤、主食、蔬菜、一点瘦肉；午饭要吃饱，一般是饺子或者拌面；晚饭依然要吃好，还要喝汤、吃水果、干果、吃叶酸……总之，我像一架被他控制的食物粉碎机，按照他的指示往肚子里填东西。动作要快。品种还要丰富。这个家伙，反应很灵敏的。
一个人在大山中会感觉到寂寞。四面无声，只有风和云朵。一个人在城市的屋子里同样会感觉到寂寞。四面是空空的墙壁。走来走去，坐下或者躺着，都有墙的阻隔。在山里，是一望无际的空荡；在屋里，是四处可触的空荡。
张爱玲是最能体味到城市空荡的女人。她在《倾城之恋》中曾经写道：当范柳原离开香港之后，白流苏一个人住进了一间屋子，她看到四面的白墙后，拿起自己的鞋，往墙上拍印子。一个又一个黑色的印子出现在了白墙上，这种女人的空荡也就在那一瞬间表现了出来。
而我是不忍心往墙上拍印子的因为那墙是自家的墙；因为自己还没有寂寞到那种程度；因为我还有丁丁……好在我天性中带着些泥土的腥味，看世界也不那么轻飘。�
