浅尝青果滋味-第2部分

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的人，打听他的手机号码是多少，知道了他的手机号码，我激动地拨过去，但语音提示，该手机不在服务区内，我真的是沮丧到了极点，我心里隐约生出一丝恨他的情绪来。　　　　
　　　　我只好给他发了条短信，只有一句：我是黄洁。我想，他总有一天会收到的。果然，这天夜里11点多钟，他打电话过来了，他急促的声音清晰地响起，黄洁，黄洁，真的是你吗？　　　　
　　　　听到他的声音，我的眼泪一下子涌出眼眶，我说，是我，是我呀！之后我的声音就哽咽了。他急得大声问我，黄洁，你怎么了？你不好吗？快说话呀？　　　　
　　　　我脱口而出，我不好，很不好，我想你！什么也没多想就脱口而出。　　　　
　　　　也许那个时候的我太需要感情了；有人说恋爱中的女孩是快乐的幸福的，而失恋的女孩呢？失恋的女孩就一定是痛苦的悲哀的，当时我真的很痛苦很悲哀，悲哀自己被一段虚假的爱情蒙住了双眼，迷了心窍，到头来得到的却是痛苦，我需要有人来为我疗伤，我脆弱的心需要人来抚慰。　　　　
　　　　黄洁说到这里时，就打住了，灯光下我看见她眼角闪着泪光，也许那段痛苦的失恋有些锥心彻骨，她有太多的怨恨。我没有说话，只是定定地看着她，她对我勉强笑笑说，不好意思，我容易激动，一激动话也说不清楚了，其实爱激动就是我的弱点，我克服不了。我对他笑笑说，你没有必要去努力克服什么弱点，某些弱点，在某些时候能转化为优势，她接过我递给她的手巾纸，轻轻地在眼角擦了擦。她说，有的弱点也许会是一种优势，但我这种弱点就容易导致感情上的不幸，我想我必须克服，他就是掌握了我这种弱点，才把我掌握于手掌之中，使我欲逃不能……　　　　
　　　　快乐注定是要付出代价的　　　　
　　　　那天夜里，我和他一直通话，直到我的手机话费全部用完。　　　　
　　　　第二天上午我没有去上课，一个人躺在床上想着心事。室友打电话来说，有个男生找我，我一猜就知道是他，他真的来了，活生生地站在我面前。1。74米的个头显得成熟稳重，仪表堂堂，衣冠楚楚，端正的五官带着一点狡黠。我好激动，他伸出一只手与我相握，我感觉到他的手在发抖，惊喜，激动，汇聚在我心田。　　　　
　　　　我们顺着校园的大道走了一段路后，我才突然想起他坐了两个多小时的汽车一定很累了，我问他累不累。他说，没事。我说坐车哪有不累人的，还是找个地方坐坐吧。他说，我们一起去吃顿饭吧。我答应了他，我要去寝室换衣服。他说，我也去吧，我想看看你的蜗居到底是什么样子的。　　　　
　　　　我们一起来到寝室，坐了一会儿，我要他先回避一下。他听话地出去了，我换好衣服开门让他进寝室时，他睁大眼睛很是惊奇地说，呀，你真的好美。　　　　
　　　　我对他的话半信半疑，但心里也很甜蜜，至少说他欣赏我。那段日子里，我一直在找失恋的原因，找来找去我就断定，一定是因为自己身材太胖了不够漂亮，那个说假话的男生才移情别恋。那阵子报刊杂志娱乐版都在大肆宣扬骨感美，男生的审美观是容易随潮流改变的，男生要的就是女生的漂亮，瘦即是美，我失恋了，同时也自然而然地产生了自卑心理，而弥补这自卑心理的灵丹妙药就是爱情。那时，我也不知道他给我的到底是爱情还是友情，反正他欣赏我，被人欣赏就是一种幸福，你说是不是？　　　　　
　　　　他说我其实不胖，体型适中，还说我丰满而不失苗条，从绘画的角度说，就是标准身材。还从来没有哪个男生这样夸奖我，我当时真的好激动，当他张开双臂拥抱我时，我没有拒绝，很幸福地迎合着他，在他的拥抱中，我好像找回了被伤害过的自尊。　　　　
　　　　那天，我们一起吃了饭，又在茶吧里聊了一个下午。我这时才知道他一直在爱着我，他说，不管什么时候到什么地方，只要闭上眼睛，就会看见摇晃的列车上有一个熟睡着的女孩，睡得香甜安然，仿佛在自己的家里一样，那个女孩吸引了他，于是决定把她熟睡安静的样子画下来，没想到从此以后，女孩走进了他的画中走进了他的世界，他把画送给了女孩，却把女孩刻在了脑海。　　　　
　　　　我就是画中那个安静的女孩，那个他无法忘掉的女孩，他爱上我了。　　　　
　　　　幸福从天而降，我喜极而泣，我们手拉着手相互依偎，再也不愿分开，我感谢命运的安排，让我们在那辆开往天堂的幸福列车上相遇，感谢生活给我真正的爱。我和他一起去宾馆开了房间，想让他住下后我就离开的，可是，就在我转身的刹那间，他抱住了我。我感到有些害怕，他哀求说，黄洁，留下来吧，让我圆一次相思梦，我知道你不会立刻爱上我，可我爱着你，日夜想着你，你不会对我的爱不理不睬吧。　　　　
　　　　我想，我应该给他一个圆梦的机会，应该让他的爱得到回报，同时，我内心也有一种渴望，渴望有这么一个帅气稳重而且深爱自己的人来呵护我，想到这些心里充满了柔情。　　　　
　　　　他说话的声音很轻很轻，近乎于呓语，他不停地吻我，紧紧地抱住我。他眼中的火花燃烧了我，他炽热的激情融化着我，我心底暗藏着的情欲被他挑逗起来，亢奋，汗滴，喘息，力量，我无力抗拒，当情和欲在身体里积累到饱和时，爱，便是惟一宣泄的出口。


上篇青果滋味：激情燃烧的野草初恋的列车缓缓开（3）

　　　　　　　　
　　　　我们坐了近一个小时了，我第一次看见黄洁略显清瘦的脸上飞过一片红晕，眼里闪着光芒，我想，回忆幸福的心情是快乐甜蜜的，幸福本身就是一种尤物，她可以让人情不自禁……我说，因为相爱走到一起，自然而然渴望相互拥有，于是你们开始同居了？黄洁点点头，爱需要相守，当两情相悦时，何必平白无故的要去体验分离的痛苦呢？　　　　
　　　　一个月后，他辞去了杂志社的工作，为了我，他来到了重庆，在距离学校不远的一家公司找到了工作，为此他放弃了自己所学的专业。他的举动又令我感动了好久，那段日子为找合适的工作奔波忙碌，虽然辛苦，但我们相信爱情能克服一切困难。　　　　
　　　　他来重庆的时候，也正好是我们放寒假我该回家的时候。他央求我别回家了，留下来陪他，他说重庆对于他来说是很陌生的，有点举目无亲的伤感。我知道他的老家在四川泸州，我心里也不忍心把他一个人留在这里，于是我决定留下来了。　　　　
　　　　起初，我住在寝室里，他白天上班，我们只有晚上才能见面，而见面的地点也只能在茶吧或者酒吧，或者就是手牵手逛街，也去宾馆开过两次房间，但他并不满足。他说他想天天夜里都拥着我入眠，后来他在我们学院附近租了套一室一厅的民房，我们便开始了真正意义上的同居的日子。　　　　
　　　　他白天要上班，我放假了白天没事做，于是我除了看电视看娱乐杂志就是睡懒觉，每天都数着时针分针走了多少圈，盼他早点“回家”；只要他在，我就有了“家”的感觉。他很爱护我心疼我，每天按时下班回家，除了上班，其余的时间都陪着我。　　　　
　　　　爱情和床有关吗？我时常冷不丁地冒出些奇怪的念头。　　　　
　　　　他很认真地对我说，爱情从床开始，爱能温暖这片湿润的土地，爱在土地上开花，结果，爱才能得到升华。　　　　
　　　　我没有理由不相信他的话，因为每到夜里，就会对那个一席之地的爱欲痴缠恋恋不忘。屋子里淡蓝色灯罩透出迷乱的光，鹅黄色的沙发，粉红色的床单，身边的一切都似乎充满了暗示和诱惑，欲望在膨胀，我们惊讶地发现，自己是多么贪恋对方的身体。　　　　
　　　　我们配合得那么和谐那么恰当，简直天衣无缝，动静快慢间达到快乐的巅峰。　　　　
　　　　我无可救药地恋上了他的床。　　　　
　　　　他是独子，但上中学起就住校，因此独立生活的能力很强，厨房总是收拾得干干净净，他喜欢做菜，做的饭菜虽然不合我的口味，但很讲究颜色搭配粗细均匀。他说从来没想到，在大学里学的那点美术知识还能在川菜烹饪中发挥作用，我吃的哪是菜呀，简直就是他用爱精心绘制的一幅幅作品。　　　　
　　　　我特别喜欢看他在厨房里端着盘子跳舞的样子，我不止一次地想，有这样能干的男人陪伴一生，我一定会是天底下最幸福的女人。我们就像一对新婚夫妇，甜蜜中有快乐，快乐中有幸福，他不止一次地抱着我说，等我大学一毕业就娶我做老婆，他说他一定要给我一个温暖的家。　　　　
　　　　我越来越依赖他，梦想一辈子守着他。　　　　
　　　　和他在一起的时候，我快乐，幸福，偶尔也使使性子，发点小脾气，他总是百般地哄我，哄得我心花怒放。记得有一次，因为一个小小的口角，气得我夜里跑出去，伤心委屈之下，我关掉了手机，想看看他会不会在乎我。结果，他不停地给我发短信，发疯似的到处找我，像头困兽似的穿行在附近的每条街道小巷，最后站在我们租住的楼底下，敞开嗓门，歇斯底里地大声喊我的名字。　　　　
　　　　我不想逃了，被人牵挂多幸福，我离不开他，我自己回到了家。　　　　
　　　　他见到我回来了，高兴地说，呵呵，这招还真管用。　　　　
　　　　我听了又好笑又好气。　　　　
　　　　为了挣更多的钱买房子搭建我们自己的窝，他还常常在工作之余揽一些画商的活来做，他接的活就是仿制名画，临摹一张画可以获得三四百元钱，只要接到活，他就玩儿命地画，不放过任何一个挣钱的机会。他说，这是原始的资本积累，苦一点累一点没什么，只要能给我一个温暖的家，只要能把我娶回家，他就会快乐。他的言行常常令我感动得想哭，我一边享用着他做的晚餐，一边幻想着那个温馨的家，仿佛我真成了他幸福的妻子了。　　　　
　　　　我祈祷上天让我们永远在一起，永远不分离。　　　　
　　　　我给黄洁续上热茶，黄洁双手捧着茶杯，热腾腾的水气慢慢升起，朦胧着她的眼睛，她轻轻吸一口清幽幽的花香，转身取出烟盒，抽一支点燃，她说，爱有多销魂，就有多伤人。　　　　
　　　　快乐注定是要付出代价的。　　　　
　　　　我不幸怀孕了，这是春节的时候发现的，我没有任何思想准备，强烈的妊娠反应让我变得烦躁紧张，因为整个寒假没有回家，父母不放心，又一直追问我在学校做什么？我只好撒谎说想考研，在学校补习。　　　　
　　　　怀孕使我身体发生了变化，这种变化使我不知所措，我心里背着撒谎的包袱，过度的紧张焦虑使我的性格悄悄发生了变化，不再是小鸟依人的可爱女人了，常常发无名火，甚至蛮不讲理。　　　　
　　　　但他仍然对我百依百顺。　　　　
　　　　记得去医院做人流后的那天夜里，他一直没睡觉，一直守在我身边怕我有什么闪失，他上网查资料，想知道什么补品能养血补气，手术后吃住方面需要注意的问题，应该想到的他都想到了，他细致入微的关心，小心周到的服侍，让我心生感激，使我很快忘记了手术台的冰冷和彻骨的痛。有时我想爱情有快乐就一定会有痛苦，我这种痛实际上就是一种幸福的痛，为了所爱的人，我愿意承受。　　　　
　　　　开学后，我提出回宿舍住，怕在同学、老师面前造成不好的影响，况且我们这样属非法同居，毕竟是件不光彩的事，怕毕业时会影响分配。　　　　
　　　　我一提出来，他就说，我尊重你的选择，只要是你想做的事，你就去做好了，你不愿意做的事，我绝不会勉强你。他这番话又使我感动，爱情的精髓本来就是相互尊重，一句尊重让我心里掀起波澜，这样的男人实在是难得。　　　　
　　　　我还是搬回宿舍住了，但每个周末，我会早早地去我们的“家”守候他，他同样会弄饭菜给我吃，我们在一起看电视，聊天，也常做爱，有好几次都因留恋爱情小床而夜不归宿。他说，还是搬回来住吧！让我用更多的时间来呵护你，我被他打动，坚持不到一个月，还是心甘情愿地搬回去了。　　　　
　　　　其实，那时我已经认识到了这种同居关系的弊病了，但我经不起诱惑，我渴望也留恋这种有激情的生活，他就像大哥哥处处呵护我爱我，那些日子我真的很快乐。　　　　
　　　　黄洁把快乐两个字说得很重，不是吗？爱情本来就是快乐的源泉，我看着她快乐的样子，心里也有了提问的欲望，我太想知道她为什么又想逃离这种快乐的日子，为什么在这种快乐的日子里还会生出烦恼？　　　　
　　　　激情过后是空虚，空虚让我想逃离　　　　
　　　　激情过后是平淡，平淡的日子心里空得慌。　　　　
　　　　和他在一起我是很快乐，但我也会经常生出莫名其妙的惆怅。　　　　
　　　　学校里系里的很多活动我都放弃了，面对同学老师探询的目光，我既不愿撒谎又不能解释，光荣榜里的黄洁离他们越来越远，我不敢想像未来会是什么样，而且从来就找不到答案。　　　　
　　　　随着我们相处的日子越来越长，随着我们彼此更进一步的深入了解，我们彼此的缺点都暴露无遗。在他眼里，我不仅是他同居的女友更是他的私人财产，他常常无端的猜疑使我们的争吵逐渐升级，他强烈的性要求也使我疲惫不堪，而他把这一切都归结于太爱我。　　　　
　　　　我越来越感到他要的他爱的只是我这个身子，除了满足欲望他好像什么都不需要，这些就是我厌倦这种生活、这种同居关系的根源，当然也许不全是，我自己也说不清楚。和他同居之初，我想只要他爱我就够了，因为那时我正处于失恋，情感上是沙漠，因而渴望被爱，我接受他也是那种特定的心情下产生的很盲目的举动，现在我好像清醒了，我更明白我现在需要什么，该做什么，因此心里也开始讨厌我自己，我也产生了后悔的念头。　　　　
　　　　同居十个月后，我第一次想到逃离。　　　　
　　　　当我提出来和他分开一段时间时，他总是百般挽留，一副可怜兮兮痛心疾首的样子。有一回我是下了决心要离开的，告诉他再挽留都没有结果，他竟然当着我的面痛哭流涕。别人都说，男儿有泪不轻弹，如果一个男人痛哭，他一定是痛苦到了极点，见他那