美国父母怎么样管孩子-第1部分

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　　　　看下列三个案例：　　　　
　　　　　　乔西和马可是对双生子，10岁了。他们每周有两次要在早上4点半起来，摸黑穿好衣服，赶去练习曲棍球，早餐只能在路上吃。父亲对这俩孩子的运动前途充满信心，管他们叫“球场双雄”；孩子生日时，毫不吝啬地给他们买昂贵的手套和球棍。母亲对此则有些担心，因为几周以来孩子上课老打瞌睡。不过，“他们喜欢曲棍球，孩子的爸爸又那么骄傲”，母亲还是支持多过反对。　　　　
　　　　　　金妮在纽约一所著名的私立学校读高二。她哥哥上了常春藤大学联盟的一所学校，那也是他们父亲的母校。而金妮成绩却不佳，老得C或B。她的自身极为成功的父母打来电话，忧心忡忡，担心金妮患了“精神不集中性多动症”，尽管老师和医生都不这么看。　　　　
　　　　　　玛雅，一个害羞的14岁女孩坐在我面前焦虑地谈着：上周，她母亲带她去医院做鼻子整形手术，半路上玛雅哭起来，求她母亲取消手术。这原本是父母计划送她的生日礼物，玛雅自己并不想做，但她知道那样妈妈会不高兴。最终，妈妈做了让步，把她带了回去。　　　　
　　　　　　过去孩子们常被按智力分为三种：中等智商、中等偏上以及中等偏下智商。除了少数几个最受欢迎的孩子，我们大多数人都会因为没有入选球队，或过高（矮）、过胖（瘦）、过傻而受到嘲笑，但我们依旧过得不错。我们考试有时拿B，有时拿C，偶尔得个A；有一两个知己，一群吃吃喝喝的好友；有些爱好，甚或热衷一两种运动；父母有时会对我们乱七八糟的房间唠叨不停，但大多数时间是听之任之。　　　　
　　　　　　当然，班里似乎总有一两个天赋异禀的孩子，他们5岁就知道自己将来要上哈佛，做神经科专家。在我们这些智商中等或偏上，但身心健康的孩子看来，他们简直就是“怪物”。　　　　
　　　　　　但今天，家长渴望拥有恰是这些曾被视为怪物的“完美”孩子——他们雄心勃勃，极富竞争力，视瑕疵为憾事，务必尽全力除之而后快。乔西、马可、金妮、玛雅们随处可见，父母不断“鞭策”这些听话用功、智商中上的孩子，让他们跟最好的老师学小提琴，九年级时就给他们找家教开始准备SAT考试。有的父母仅仅因为孩子喜欢动物，就想当然地认为他绝对是学医的料，应该为此早做准备。　　　　
　　　　　　对这些父母来说，成绩是Ｂ只是可以接受，但不够好；考上大学也不会让他们称心如意，一定得是常春藤联盟学校，否则不如不读。会打一种球没什么了不起，你得打进秋季的足球联赛、冬季的篮球联赛、春季的径赛，而且至少要是其中某个队的队长。以前人们眼中的优秀的孩子现在则被看作平常人。让孩子自由选择、发展自己的兴趣爱好，过去天经地义，现在却早已过时。如何让外界更重视你的孩子，如何让他更“完美”，这才是父母孜孜以求的目标。　　　　
　　　　　　我们习惯了培养子女时种种过分的做法，以致忘记了什么是过犹不及。即使从邻居那里或家长会上不时听到反例的发生，我们还是若无其事地继续对孩子实施“高压政策”。事实上，“高压政策”逼迫的不仅是孩子，也包括我们自己：我们付出的足够多吗？是不是应该付出更多？孩子将来不会辜负我们的厚望吧？这些问题没有一天不咬噬我们的心，让我们寝食难安。　　　　
　　　　　　显然，上面描述的父母都是情感理智健全的人，或许就跟你我一样。通过与许多这样的父母接触，我发现，很多人担心这样做最终会害了孩子，毕竟他们自己的父母在养育子女上并没怎么使劲，但现在他们不也过得不错？　　　　
　　　　　　当我提到“逼迫式家教”这个词时，家长们都点头微笑，知道这意味着什么。其表现如下：　　　　
　　　　　　○　用学习、训练或各种培训课程填满孩子的日程表，不给他们任何自由支配的时间。　　　　
　　　　　　○　不惜任何代价（身体、心理或金钱上的付出），只求孩子考试拿A，运动场上出众。　　　　
　　　　　　○　强迫孩子学这学那，目的只是打造一份“辉煌”的个人履历，无视孩子真正的兴趣和爱好。　　　　
　　　　　　○　干涉孩子与老师或教练的友谊和联系。　　　　
　　　　　　当然，我们不会故意把孩子说成有“学习障碍”，让他大玩特玩，也不会试图贿赂大学录取官以确保孩子上第一志愿的学校，尽管确实有人这么做。“逼迫式家教”不会这样，但却在另一些方面走了极端。在家长的逼迫下，孩子得到的信息是：他们没有能力对自己和周围的事做出判断、决策；表象的意义大过真实，实际的生活没有那些响亮的名头（如田径明星、优等生、哈佛毕业生）重要；父母不相信子女能凭借他们自己的力量获得成功。　　　　
　　　　　　身为父母，我们当然希望自己的所作所为对孩子的成长最有好处，但很多人发现，他们已经偏离了子女教育的正轨却又不知原因何在。家长们为何不再信任孩子，放手让他们去展翅飞翔呢？这本书或许能给你一个答案。　　　　
　　　　　　我们为何“管”孩子？　　　　
　　　　　　请看下列文字，如果你已为人父母，我想你会很难平息内心泛起的焦虑。　　　　
　　　　　　当地报纸报道你女儿的同学芭芭拉已被哈佛大学提前录取。她将以第一名的成绩毕业，同时她还是校垒球及篮球队队长。她的彩笔画在全州高中生艺术展上备受赞扬，她还曾利用暑假去日本和法国进修美术。而你的女儿还在苦思申请大学的论文，并且气呼呼地拒绝你的帮助。　　　　
　　　　　　似乎周围所有的孩子都在打棒球，除了你不争气的儿子。他对所有集体运动都毫无兴趣，还说如果你再逼他，他就离家出走。其他孩子都在练习球技，结交新友，单单他落身人后，不思进取。　　　　
　　　　　　五年级的学习竞赛结束了。这次校方很大方，很多学科、技艺都设立了奖项，但少数几个什么奖都未获的学生中偏偏有你的儿子。你不知该和他说点什么，回家的路变得漫长无比。　　　　
　　　　　　你9岁的女儿拒绝再学钢琴。不论你好说歹说，她就是一句话：“真烦，我再不想练了”。你已经给她付了两年的学费，当然，你并不认为学钢琴很重要，但她再没有其他特长，这让你忧心忡忡、不知所措。　　　　
　　　　　　朋友告诉你他女儿准备上SAT考试辅导班，而且已经在区里最好的学校报了名。她跟你的孩子一样，都在读八年级。参加SAT考试是三年后的事。但你开始整日寻思，是否也给孩子去报个名呢？　　　　
　　　　　　很多自命理智的父母如何处理这些该打Ｂ＋的情况呢？他们想的是应该做点什么以使孩子拿到Ａ，他们感到有必要加强这些“就要完美”的孩子的教育。　　　　
　　　　　　这种“管”孩子的冲动极为普遍。主流媒体的作家、编辑不顾自己抚养子女的种种问题，对此火上浇油、大加吹捧。《华尔街日报》曾专门介绍哪项运动更符合常春藤大学的胃口；《纽约观察家》更是开列了超级（也是最贵的）SAT辅导老师的名录；《纽约》杂志的一篇封面文章题为：四岁儿童的无知会毁了他的一生。　　　　
　　　　　　过去一所学校的排名情况无人关注，现在却成了地方报纸杂志的头条新闻。《新闻周刊》曾对全美的高中作过排名，标准竟是学生参加并通过高级课程考试的比率这样浮夸的、毫无实际意义的数字。　　　　
　　　　　　应运而生的各种相关行业日益兴盛，老师、教练、益智玩具、学习指导、SAT备考书等层出不穷。感谢20世纪90年代美国的牛市，家长们舍得大把大把掏钱，沉醉于给孩子提供自己不曾拥有的机会中。在他们看来，为孩子找辅导老师、购买体育器材花再多的钱也绝不可惜，毕竟对孩子的教育进行投资总是“值得”的。　　　　
　　　　　　必须“完善”的不仅仅是学业和体育成绩，外貌也成为衡量孩子优秀与否的尺度。如果孩子不幸长了个大鼻子或胖臀，那么节食、整形、吸脂便会无所不用。过去美容仅能做到皮肤表面，现在可以说只要你的钱袋有多深，美容便可以做多深，而现在家长们的钱袋总是沉甸甸的。　　　　
　　　　　　最后，各种各样的“科学结论”也是父母心甘情愿跳上这艘压力巨轮的动力。关于儿童成长的证据确凿的科学报告出来了，但大众媒体只登载其中最通俗易懂的部分。盲从科学的人们逐渐相信，给襁褓中的婴儿听法语磁带一定能对他的发育起重要作用，孩子最终会因此而成功。过去人们只是认为，小孩子学外语可以掌握一把开启新天地的钥匙，现在家长们走向了极端，他们觉得不给孩子报名学外语，不给婴儿手里塞点儿益智玩具便是不负责任。　　　　
　　　　　　对家长来说，可怕的是不能抑制这种“管”孩子的冲动。父母想让自己的孩子幸福，而在他们看来，成功即是幸福。家长们感到肩头的重担：他们有责任让自己的孩子掌握通往成功的十八般武器。在这个充满竞争的世界，正是在意自己的孩子，才要“管”他们。　　　　
　　　　　　“管”的恶果　　　　
　　　　　　何为父母？我同无数的父亲母亲讨论教育子女的问题，他们对此相当苦恼。他们并不想盲从，但又不知怎样做才对，他们觉得像在进行一场赌博。这本书试图描述的是促使家长们对孩子采取“逼迫式教育”的压力和动机；分析这种做法对你、你的孩子和家庭到底有什么影响。我们相信，当父母重新审视自己养育儿女的目的、重新审视自己的孩子时，他们就会认识到，听从自己的本能，发挥儿女的天性才是最好的家教良方。　　　　
　　　　


克服“管”孩子的冲动别人都这样做（1）

　　　　可能的亲密与幸福　　　　
　　　　　　太多的错误，最初都以爱的名义开始。　　　　
　　　　　　我中学隔壁班有位教语文的黄老师，很长一段时间就住在我们家前面一幢楼里。我读书的时候，她正值盛年，人美而且精明，教书和过日子都是个厉害角色，一个儿子毛毛，正上幼儿园，憨头憨脑，顽皮可爱。傍晚我们全家出门散步的时候，常能遇见黄老师用自行车带着毛毛匆匆而过，问起，黄老师充实愉快地说，学英语，学钢琴，学乒乓球……；后座上的毛毛要么就困得睁不开眼睛，要么就怒气冲天地朝人做鬼脸。后来我毕业了在外读书工作，就很少见了。　　　　
　　　　　　一眨眼十几年过去了。去年春节的一个傍晚，我回老房子取东西，碰见黄老师——要不是黄老师主动打招呼，我一点儿也没认出来——一头黑发全都白了，没有染，没有烫，乱蓬蓬的，身上的羽绒大衣不怎么干净而且冒出不少羽毛岔子，脚下一双时下根本没人穿的保暖鞋。黄老师一把拉住我，问我的情况，不等我回答，就滔滔不绝诉起了苦：这一切都是为了毛毛。　　　　
　　　　　　三年前，上中学的毛毛，学习非常糟糕，而且经常打架不回家，当时正赶上长春流行中学生出国，黄老师把所有的积蓄拿出来，凑够三十万元，把毛毛送到了新西兰，希望毛毛在新环境里有新的开始。结果毛毛读预科一读就是三年，整天胡混，什么大学都没考上，如今预科也不读了，就整天胡闹着，但坚决不肯回来，说这么多年受够了，要过自在的生活。每个星期他都打电话回来，要钱。跟他妈妈说，你不寄钱来，我就去抢，抢不到，我就死给你看。于是黄老师就拼了命地挣钱，办辅导班，编材料，然后汇款过去。三年来，没有休息过一天。黄老师说，她现在一点也不想毛毛了，甚至让他死的心都有。家里电话一响，她头就大了，就怕是毛毛，就怕是又要钱催命来了。　　　　
　　　　　　黄老师和儿子毛毛的故事并不罕见：勤勉上进的父母似乎总是摊上邋遢反叛的逆子。我做记者以来，采访中遇到不知多少类似的例子：为孩子考中央音乐学院，舍家撇业赁屋陪读的父母们，为孩子的脆弱和敏感而放弃爱情放弃婚姻寡居的妈妈们……但是这父母的牺牲和放弃，有什么能保证一定换得来子女的成功，换来理解、爱，换来亲密美好的家庭关系呢？常识告诉我们，被压得太紧的弹簧，弹起来力气吓人，被冀望过高的孩子最容易在脆弱的时刻走向反叛。常识还告诉我们，让双方都感到舒畅的关系，是不要背负过多的报答、歉疚情绪的，更何况要求以“远大前程”为回馈的牺牲和付出呢？从长久看，沉重的爱常常会腐蚀，会破坏。　　　　
　　　　　　哪个母亲十月怀胎生下宝宝，都会本能地视其为自己生命的一部分，但是，随着孩子的长大，就像是有一股离心力一样，使得这种关系变得越来越不可能。像所有的人人关系一样，保持适度距离为的是关系持久；为了互不伤害，就要建设完整的自我。也许这样说，有矫枉过正的嫌疑，但是就我们的现实而言，并不是没有针对性。而且这也不完全是一件悲哀的事；相反，这样低的起点，正可能生长出更高级的人人关系、更完整的人的成长、更安全的家的亲密与幸福。　　　　
　　　　　　以我们和父母的关系为例。小的时候，我们姐妹三个，爸妈刚刚平反回城，生活困窘，父母担负着发展自己、发展家庭的责任，所以他们不可能“一心一意”只做妈妈爸爸，他们不愿意也没有条件放弃自己，所以，虽然他们不比任何一个妈妈爸爸少爱心，但比较起来，不可能那么全神贯注，不可能彻底牺牲——但反而因此没有给我们的关系造成什么硬伤。长大以后，渐渐发现彼此，渐渐被对方吸引，对方更多的是作为独立个人的魅力，而不是“父母”或“子女”这样一种身份带来的义务，将我们紧密相连：异乎寻常地亲密友好，息息相通。　　　　
　　　　　　没有人因为放弃自我而得到幸福，更不容易的是希望在别人身上再现自我而幸福。血缘关系，也不能给我们例外的权利。父母对孩子有责任心，也不能意味你可以代替他（她）选择目标，甚至强制执行。因为，“你”和“他（她）”的关系，不过如此：两个人，必然独立，必然孤单，必然地各有命运、各有分寸。所以，你就