在废墟上跳舞-第11部分
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在后方的后方，显然就是安静的农村了。拥有三亩地的农民，在田坎上想着今年的收成，想着村干部今天会不会来“提留”，想着外出打工的儿子或姑娘寄点钱回家买化肥，想着他大姨他大舅他大嫂他大哥他大娘……总之一个老农想的农村永远不同于我们文化人脑袋里的农村。可我喜欢去更远的农村。我去过更偏远的农村，那儿的夜晚给人以虚无的想像，几顿农民自酿的酒就可以使我飞得更高了。
正当我在犹豫不决是往前还是往后的时候，我突然看见刘小毛从废墟的土坎里钻了出来，身后还跟着一个比他高大一点的家伙。我看不清他们的面容，但刘小毛走路的姿势我是太熟悉不过了，有点像电影里旧时的军人在检阅，尤其是在他喝多了的时候。
刘小毛老远就向我“哎”了一声，脸上冒着灰铁般的微笑。我说，这些天，你跑到哪儿去了？他说，我在找事干。然后把身边的同伙介绍给我说，这是我的朋友，在西城做生意。那家伙伸出一双大手，把我的手捏得有些生痛。我对刘小毛说，我正要找你呢。他说，有事吗？我说，也没什么事。我以为你失踪了。平时我一般不会主动去找他，他虽然下了岗，却比上班还要忙。过去在毛巾厂，他每天背着工具包，叼着支烟，在场区里混时间，整日想着发明的事，比看大门的老头还清闲。
我说，找到事干了吗？
他说他跟朋友搞了个项目，具体是什么项目，我没多打听。后来他又说了一句，闲着也是闲着。
我为自己感到奇怪，今天到底是怎么了？有点像一条丧魂失魄的狗，偷偷呦呦自哀。究竟找刘小毛有什么事，我一点儿也想不起来了。我想来想去，只有这样的解释，我的时间要和别人一起打发，或者我根本就不在时间之内，我漂浮在某个梦中。
我沿着那条正在铺设的环城路毫无目的地往前走。一个脸色模糊的中年人莫名其妙地对我笑了笑。我也笑了笑。我不认识他，但认识他身上的服装。我估计这是个爱厂如家的人，他到现在还穿着毛巾厂淡蓝色的厂服，手上还拿着一卷铁丝，估计是要做什么家政建设了，准备围个猪圈或者鸡圈什么的也说不定。我想，这块广袤的废地，需要几个春天的努力或许才能长出点什么，要不，这地早就被下岗工人七零八落地圈成菜地了。
推土机还在土里拱来拱去，像一只巨大的屎克虫。整个旧城区将在它的拱动下，完成艰巨的改造任务。据说市政府将把这里建成一个新区。旧城区的居民们对此抱着极大的反感心理和报复心理。他们把马路挖沟，阻止卡车的进入；他们不愿失去自己的地和祖辈留下的古老的房子，不愿失去昔日的宁静。他们多次在市政府门前申诉、静坐。他们敌得过饥饿，却敌不过上级的决定。据说，有几个静坐闹事的积极分子已被“请”到了派出所。谈判未果，一切照常进行。最安静的还算这栋“碉堡楼”，尽管推土机在一天天地临近，但住在“碉堡楼”里的下岗工人们对这里的一切视而不见。他们曾是国家的主人，现在等待国家为他们作主了。在没解决好新的住房之前，难道让他们露宿街头？这显然不可能。所以，他们具有大敌当前的冷静心态和无为而治的达观态度。对我这个外来的寄宿者来说，对这一切就更加冷眼旁观了。我还怀着阴暗的心理，希望突然来一次地震，在一瞬间把一切都化为平地呢，让你们丫的都瞎忙乎一场。
我沿着城市的外环路不知不觉地来到了南山。这是我第二次来到这里。山上的右边是烈士纪念塔，左面是一片公墓。叶雯的骨灰就安葬在这片公墓里。我坐在一块巨大的石头上抽着烟。五月的阳光像一匹发烫的丝绸，摩擦着我的皮肤。我想着叶雯，内心一阵颤栗，过去的一切转瞬即逝，叶雯是我生命中一闪而过的流星。一瞬间的光芒，把我留在了一瞬间的黑暗里。只有这一瞬间的黑暗，才能把我的灵魂激活。
我走进公墓，在叶雯的墓前抽了一支烟。我的手中没有鲜花，也没有电影里描写的那种凄冷的复杂心情。我来这里纯粹是为了陪陪她，纯粹是为了平息我内心躁动的不安。这儿才是真正的安宁纯净的地方，我喜欢这样的地方。
生命真是一本复杂的帐单啊，是我看不懂、也写不好的流水帐簿。而死亡是如此安宁、空寂。
叶雯真的在我的生命中存在过吗？那个衣裙翩翩的长发女孩，我想用文字留住的那个女孩，我歌我吻，我吻我痛的那个女孩，成了我灵魂里永久的痛。
第26节：不泡妞的男人就是好男人
我去找吴迪。蓝蓝小姐一开门居然叫了我一声潘总。我尴尬地笑了笑说，如果你下次再这么叫，我就不理你了。吴迪说，你是她过去的老板嘛，怎么能随便改口呢。我说，我开旅行社时，还没顾得上跟导游小姐们谈心，却很快就被你挖走了一个，你下手真快。蓝蓝笑了起来说，你没想到挖我嘛。我说，我是领导，对窝边草还是要重点保护的。蓝蓝说，你保护过我吗？我说，是你没经受住考验嘛，我可是个清白人。
我和吴迪坐下来假装说事儿。蓝蓝拎着个篮篮出门了，那样子还真像个幼儿园的小阿姨。她现在成了吴迪的“上级领导”，经过努力，一个小女人居然把现在的吴迪摆弄得百依百顺了，一点轻举妄动都不会逃过她的眼睛。我用眼神暗示吴迪，想不到啊，难怪有人说，小女人才有制服大男人的功夫。
吴迪追蓝蓝，也并不是那么顺溜的。蓝蓝比吴迪小七、八岁，到旅行社的时候，还不到20岁。那时她刚从一所职业学校毕业，虽稚气未脱，但已有些小女人的小精明了。吴迪有事没事地往旅行社跑，去旅行社比我还勤快。他坐在我的位置上，常常给一帮小姑娘讲人生，讲理想，偷偷给蓝蓝讲爱情，俨然一个人生导师的姿态。开始我并没有把吴迪的导师行为当回事，还以为他是对我工作的支持和关心，没想到他另有所图。后来，蓝蓝很有组织观念，把吴迪的不轨想法向我作了汇报。我没怎么“保护”她，也没说吴迪的行为有什么不合适。我对她说，你自己要把握好自己，一失足成千古恨啊。前面的一句话，蓝蓝愿意听，关键是后面的那句话，什么失足不失足的，让她很迷惑。她说，我可没打算失足呀。为了显示年长者丰富的经验，我还自以为是地向她灌输了“要走好人生第一步”的理论。我模棱两可的说教对蓝蓝小姐没起到丝毫的作用。她最后笑了起来，说，你的口气怎么像我老爸。我当时一惊：如果我追这丫头，肯定没戏。
那段时间，我喝了吴迪的不少酒，他辛辛苦苦用文字换来的银子都被我们喝掉了。我们喝着喝着，吴迪就向我提出了要求，要我把蓝蓝约出来。我知道，蓝蓝的父母知道有个比他们的女儿大许多的男人在追蓝蓝，反对的立场非常坚定，决不许蓝蓝和吴迪接近。所以吴迪那时常常喝得大醉。我竟莫名其妙地陪他醉过好几回。喝醉后，我对他说，你真柔弱，对女孩下手要重点，不信她不跟你。可酒一醒，吴迪就丧失胆量了，要我给蓝蓝打电话，约她出来。这样的事，我作过好几次，后来连我也不敢打电话了。开始，我可以找理由，说旅行社有生意要应酬，要她出来“公关”，她老爹老妈自然放行。后来，她父母对我的行为也产生了怀疑，旅行社生意没做成一笔，哪有那么多的酒场要应酬，可能怀疑我这老板也在打蓝蓝的主意呢。
吴迪苦苦地追求着，直到旅行社关门。蓝蓝闲在家里，反而给了他更多的进攻机会，白天他常常去蓝蓝的家里找她。那时，她正苦闷着，有个人陪她说说话，也没什么意见。后来，吴迪给蓝蓝联系了一家私人幼儿园的工作，待遇和条件都不错。后来他们把感情培养好了，也不请我喝酒了。再后来他和蓝蓝结了婚。他们结婚，我离婚，时间只相差一个礼拜。
吴迪说，你还把周小雨泡着？
谁泡谁？难说。唉，我和你不一样啊。
找个良家妇女把婚结了吧，把心泡花了，事儿就难办了。
在他的眼里周小雨跟个“鸡”没什么区别，这一点令我反感。我有点生气地对他说，周小雨即使过去当过“鸡”，她现在跟我，我也愿意。我觉得她和一般的女孩不一样，我们相处毫无什么负担，包括感情的负担。我现在害怕感情，更害怕结婚，周小雨对我就没有这样的负担。
吴迪说，那你们总不至于就这么长久地泡着吧。
我感到婚姻的确可以改变人的观念。现在我听吴迪的话，总不顺耳。我还发现，婚姻的最大好处和最大坏处，就是要使你循规蹈矩地活着。既然我不想循规蹈矩地活，什么好处和坏处对我来说，都已毫无意义。
我说，什么泡着泡着的，你现在不也泡着嘛。
周小雨从不说“泡”，她说“偷”。“偷”有激情，而“泡”久了，会发酸，像泡黄瓜。
在蓝蓝的眼里，我跟坏人没什么区别。
我问她，坏人的标准是什么？她想了半天也没说出口。
我说，你尽管往坏处说，没关系的。
她说，没什么标准，坏人就是坏；而好人是有标准的。
我接着问，那你说说好人的标准嘛。
好人的反面就是坏人嘛。她的思维还真是幼儿园的思维。
她终于说了，不泡妞的男人就是好男人。
我说，这好人的标准实在是太低了。
我仔细一想，又发现这标准很高，你想想现在不泡妞的男人还有几人呢。
接着我讲了个一个公论的好人泡妞未遂的故事，把蓝蓝逗得大笑。显然这个故事相当精彩，但是，即使讲得再精彩，我也不能用这样的故事来阐明什么是好人和坏人的观点。蓝蓝小姐的标准自然是用不得的，否则这世上就实在没什么好人了。幸好，我没有与她作更深刻的探讨，要不她又会重复那些单一而混乱的观念，尽管我想说的是还只是些常理。当我们以单一道德的准则来判断什么的时候，就会产生更大的偏差，甚至错误。道德有时使你对世界的判断产生虚幻感。
蓝蓝的判断代表了道德虚幻的力量，所以她适合当幼儿园里的阿姨。
第27节：一个想强奸这个世界的杂种
回想我退守在“碉堡楼”里的日子，我以为我从内心的混杂中彻底解脱了，以为远离了世俗，就能更好地回归自我。实际上，我根本就没远离什么。我过去是在某种不真实的现实中横冲直撞，根本就没进入实质实在的世界，只是枚顺着时间的流水往下飘的叶子；或者说，我漂浮在时间之外，时间显示的仅仅是我的躯体。用一句通俗的话说，我仅仅是个行尸走肉。我对这个词并不反感，我反感的是我常常被一些精神上的东西弄得一塌糊涂，还认为自己很高雅。这种愚妄令人好笑，用现在的流行说法叫傻B。
我的确有过高雅的时刻，那是在我爱着的时候。我的灵魂像一团气体，在空中升腾，我的所作所为完全不受自己支配，而是任凭自己飘荡在这团气体中，像云朵浮在空中。我的力量像是从石头里冒出的火，我的爱是从青春的舌苔里分泌出来的物质。那时，我爱着叶雯。我用爱的眼神，爱的皮肤，爱的心血，爱的身体触摸着世界。我感到，这个世界不够我爱，叶雯的皮肤不够我爱，她柔弱而寂静的心不够我爱。我的爱换来更大的爱，像整个宇宙的气体。
爱是一场巨大的幻灭，它暗藏着的残忍使你死去活来地改变着什么。叶雯也成了我灵魂的地狱。
几年来，我真的仿佛在地狱里活着，岁月一下子就把我变得落泊和腐烂了。我连心痛的感觉也没有了。我有时连自己都感到吃惊：我怎么就活成了这样，像一粒尘埃，漂浮在空气稀薄的太空。
一堆的行尸走肉，我就混在这一堆中。我的内心为何难以抵制这种腐朽。我在爱吗？我为何还在写作，为何这样的写作不能给我持续的安宁？为何我越来越麻木，在一堆破碎的美好中黯然神伤？
他妈的！一晃我都30多岁了。这让我在吃惊之余，有种不堪回首的深深的伤感。在这个腐烂的城市里，我人模狗样地活着，也混在那一堆人模狗样的群体中，耗损着生命。其实我讨厌这一切，讨厌这个毫无激情和情趣的城市，讨厌那些令我生厌的面孔。
我是什么？是一个隐藏的另类？我知道，我是我自己内心和精神的疯子，爱和恨混合的疯子，一个想强奸这个世界的杂种。我的心血，我的一肚子的杂碎，我的潜藏在内心深处的敌人，我的内心的歌唱，我的血脉里流动的那种纯净的美丽，我的伤心，我的欢乐，我的天生悲愤，我的眼泪中的诗稿，我的皮肤和骨头里的伤痕……这一切都将把我的命杀掉。我活了这么久，还没有把世界看清。我真的是个让自己也让别人厌弃的孬种，一个烂货。我连做一个坏人的勇气也没有，我表面上笑嘻嘻地与人打交道，实际上心理有种反感。我已经太累了，狗杂种们！我要抛开我讨厌的一切。我活我自己，我爱我恨我痛楚我悲伤我活我死，我活我自己。
我常常在酒中反思自己，臭骂着一切。我不管身边是些什么人，不管你是市长，还是什么狗屁名人，还是一个假模假样的朋友，只要我喝醉了，随时都可能找到开骂的借口。我像一条疯狗，咬着谁就是谁。我可能没有任何理由，也可能是我憋着的心几乎快要爆裂，酒精像燃烧的火引爆了我。
我的确骂过一些令我不舒服的家伙们，他们居然比我自己还要该骂。
以我骂过的一个浑身冒着虚荣、酸腐气的家伙为例。据说他是个美术界的名人。我骂他就很有理由。那天吴迪喊我去喝酒，我和一群似曾相识（可能在电视上或什么场合见过面）的文艺界的名流坐在一起。开始心里本来很平静，在这样的酒场喝几杯酒了事，又不是什么太熟的朋友，套什么近乎呢。可几杯酒下肚，我就有点不适了，感到气场有点不对头。有两个家伙，老是在互相吹嘘着，作出旁若无人、惟我独尊的架�
![天王[跳舞]封面](http://www.baxi2.com/cover/48/48761.jpg)
