北京男人激情档案-第22部分
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放下电话，收拾好自己我就去他们公司了。一切都很顺利，我成了他的下属。白天在公司我是他的下属，他做事很认真，公私分明，刚去的时候一直被他骂。晚上，在网上我们又是很好的网友。也不知道是从什么时候开始，我和他都变了。我觉得自己越来越依赖他，而他看我的目光和从前也不同了。
那天是同事的生日，我们一起去吃饭，大家都是年轻人，所以玩得很疯。我酒喝多了，让她们送我，不知是她们合起来闹我还是她们也喝多了都说送不了。这时，他说话了，你们回去小心点，我来送你。听他怎么一说，我反倒清醒了很多。我让他带我去走走，有很多话我憋了很久想问问他，同样他也应该有话对我说。我们来到了太湖边，还没等我问，他就把我搂在怀里，我是又惊又喜。
第二天，他让我在家休息。晚上2个人又在网上聊了很多，他有一个五岁的女儿，家里在闹离婚，所以他逃到这里来了。
我们还是和以前一样，做着各自的事情，惟一不同的是晚上不再上网聊而是他来我家或我去他那里。有时下班会一起去买菜，一起做饭，休息，一起出去玩。和他在一起真的很开心，偶儿也会吵架。
在我生日的那天，我做了不该做的事情，从那天起我就成为了一个第三者。我不想这样的。可是我控制不住自己啊，如果爱情可以选择，我不会选择爱上他。
原来爱情也是轮不到自己选择的。
公司里出了点事情，他过几天就要走了。我知道，总有一天他是会回去的。他是属于别人的，他像许多有外遇的男人一样，无论多爱第三者，都没有勇气离开原来的家庭。每每想到他要走，我的心都很痛。再想想，这也许是上天为我们安排的最好的结局。谁让我明知不可为而为之，使自己现在这样痛苦。
志刚说会回来的，也许吧！但是……
天下没有不散的宴席，我会尽快收拾好心情，回到正常的生活状态中……
女人不是水
女人并不都是水，柔柔的……
寒冰从办公室出来，正思量着是回家还是去吃点什么，手机响了，她看了一眼显示，是他，柳飞，分居一年，他无大事是不会找她的，寒冰拿起电话，“喂？”
“冰冰，你好。你在哪儿？”柳飞的声音依旧低沉沙哑，充满磁性。
“什么事？”寒冰问。
“你吃饭了吗？我请你吃饭？”柳飞的殷勤让寒冰无所适从，太久太久，他不再对她这样。
“有事吗？”寒冰并不愿见他，有什么事电话里解决最好了。
“没什么事。只是想见你。”柳飞的口气平静亲昵。
“改天吧。”寒冰应道。
“明天吧。我来公司接你。”柳飞一如既往地下了结论，正如他一年前，从家里搬走一样。寒冰清清楚楚地记得，那天下班回家，一开门看见他一面收拾东西，一面交待，“冰冰，我搬出去了，我好像爱上了别人，我也不十分确定，但是我想和她在一起。”他没有说一句对不起，也丝毫看不出愧疚，他的语气平淡到他像是在说，我要出差了。没有原因，只有结果。他留下一句，“有事找我。”就走了。
那晚，寒冰在沙发上坐了一整夜，柳飞爱上了谁？有多长时间？十万个为什么在心中翻了一遍又一遍。他没有一句解释，更没有给寒冰时间去追问，他只是来宣告一个结果，不是来商榷一个方案。过了大概半个月，寒冰才慢慢相信了这事实，柳飞不再回来，他爱上了别人。寒冰开始自责，丈夫爱上了别人，做妻子的竟然一点也不知道，可想而知是多么的失败。伤心、自责、落寞之后，寒冰的心情渐渐平缓，她已想开，离婚只是手续问题，如今，柳飞这个电话又让寒冰心中泛起波澜，终于要办离婚手续了？还是他回心转意？一夜，就这样失眠。
第二天，六点半，柳飞打来电话，“我在楼下。”寒冰放下电话，拿出镜子，面容依然姣好，只是昨夜未眠脸色稍差，她拿出唇膏补上颜色，又上了些腮红，人一下子亮了起来，就算是被判死刑，也要留些尊严。
拉开柳飞的车门，迎面看见一大束艳红色的玫瑰，“送给你，希望你喜欢。”柳飞满脸微笑。鲜花、微笑，久违了。柳飞带寒冰去了一家西餐厅，烛光、美酒、甜品，寒冰想，这样谈离婚是不是太残忍？！“冰冰，我想搬回去。”寒冰终于等来了正题，但是内容太出人意料，她一时愣住，静静地听着柳飞说，“和她住了一年，我们彼此不能适应，我其实不爱她，我依然爱你。”多少次，寒冰奢望过柳飞回头，动情地告诉她，“我依然爱你。”现在梦想成真，但是远没了那种期望中的激荡，甚至激动，寒冰只是觉得奇怪。
晚餐后，柳飞很自然地跟着寒冰回家，他很自然地上了楼，很自然地开门，寒冰发现门口有两个箱子，柳飞走的时候，就是这两个箱子，他们在外面兜了一圈，脏了些旧了些，又回来了。柳飞拉开鞋柜，拿出拖鞋换上，走到厨房，拉开冰箱，“冰冰，没啤酒了，明天记得买。”他回到厅里，一屁股坐在沙发上，开始检查每台的电视节目。寒冰什么也没说，她只是静静地看着这一切，都回到了从前，如果不是门口的两个箱子，那一年像是一笔抹过，几乎不留痕迹。
寒冰洗澡换了睡衣，躺在床上看书。一会儿工夫，柳飞也进了洗手间，他依旧不爱穿睡衣，裹着一条浴巾出来，一年不见，他胖了些。他钻进被子，伸手过来抱寒冰，他们像以前一样拥抱着对方，像以前一样吻着对方，像以前一样热爱着对方。高潮还在，但是远没了以前的那种缠绵。柳飞像以前一样，欢爱过后，即可倒头就睡。寒冰悄悄地打开台灯，细细地端详着这个男人，他曾经是她感情世界的全部，但是他一点不珍惜，说走就走了，说来就来了，连借口都懒得找一个。寒冰一直以为自己还爱着他，还在等他回来，如今他回来了，她却发现他并不是她要的那个男人。
寒冰起身开了灯，拿出一个空的皮箱，拉开衣柜。柳飞被强光照射，醒了，他揉揉眼睛：“冰冰！”脸上挂着一丝尴尬，“你在干什么？“寒冰平静地说：“你还有些东西在这里，我帮你收拾出来放在这个箱子里。明天，请一天假，我们把离婚手续办了吧。”
柳飞傻了……
爱情的守望者
16年的等待，让她从一个女孩变成了少妇，现在她想抛弃自己的一切，依然做爱情的守望者……
能和他生活在一起是我多年的心愿。
16年中我没有任何希望地等待着，原以为即使我等一辈子也没有任何希望，却没有想到我仅仅等了16年幸运就降临了，他竟然肯要我，虽然可能仅仅是偷情。
16年也可以说就是一个时代，16年中我已经从一个刚２０多岁的无忧无虑天真烂漫的女孩子变成了一个30多岁的少妇――孩子的母亲，尽管容颜未改，但我已不再年轻。16年的婚姻生活已经在我心中留下了深深的烙印。真希望16年中我仅仅是做了一场梦或者是一觉睡了16年。
生活就是生活，生活还在继续，不会因为我而停止。我想天天在他身边，只为了能见到他，别无他求或者别让我等太长太长的时间就能见他一次，但他不同意，要么就发展，要么就断绝关系或者尽量不见面。我理解他的苦衷，他比较理智，他也许是对的。“发展”就意味着偷情，他舍不得他可爱的女儿，甚至他的老婆，他们是大学的恋人，他追求的她。而他从未讲过爱过我或者是曾经爱过我，但我相信他曾经爱过我，现在也爱我，只不过不象当初爱他老婆那么深。因为我们都不再年轻，有太多的顾虑。每当在想见他的时候我都告诉自己“放弃，一定要放弃。”我可以管住我的人，但管不住我的心，我的心不听我的，每天都在想他，只是想见到他。我知道这样对他也许太过分，爱他却不能给予他，给予他想要的，让他真切地得到我。我一点都不怪他，不怪他不见我，我认为我了解他，16年了，他再也不是大学校园中那个老实腼腆的他了，社会让他必须改变，不改变也许就不能生存，我能接受他的改变。不论他变成什么样都不能阻止我爱他。
为了结束我对他的这段情感，我曾努力把他往坏处想，我想忘了他，让他从此从我的心中消失，但我知道我的心，执著而倔强，我忘不了他，反而更思念他。我知道和他继续发展下去会是什么结果，绝对没有好结果，我的结果会很惨，沦落为没有任何尊严的情妇，而他也许会被我拖累。
我绝对不能背着丈夫去做伤丈夫心的事情，尽管也许他一辈子都不会知道，但我不能，我不愿意伤害我的丈夫或者说尽量少伤害他。我丈夫曾经爱过我，虽然他现在对我冷冰冰的，并当面明确地告诉我说不再爱我，我能理解他的痛苦，16年了他能得到我的人却得不到我的心。我已经伤了他16年，尽管我对他很好，努力尽一个妻子的义务，百依百顺，但我无意中总用仇恨的眼光看着他，用恶毒的话伤他，让他时刻感受到我决不屈服。我从来就不是一个容易屈服的人，他也和别人一样被我外表的柔弱所欺骗，我长那样子我也没有办法。是他夺走了我的爱情，夺走了我选择爱人的权利，使我从一个还在大学无忧无虑学习的学生转眼间就被迫变成了别人的妻子，使我不知所措，不知道该怎么办，我怎么能不恨他？哪个女孩子不憧憬自己的爱情？哪个女孩子不希望和自己的心上人生活在一起？而我却永远失去了我的爱人。他也许是怕我再进一步伤他才学会了对我不闻不问。我不能再伤他了，尽管16年前他逼迫我生米做成熟饭后嫁给他，逼得我走投无路，叫天天不应，几次寻死。但我现在不想再恨他，他其实也不是什么坏人，他在明知道我绝对不会嫁给他的情况下才那么做的，他只是爱我，年轻时人容易冲动，控制力差，气盛，他认为能给我幸福，才做出那样的荒唐事，既害了我也害了他。16年过去了，我不应该再恨他了，16年中我们历尽磨难，留给我印象最深的是他带着我从这个偏僻的小窝棚搬到另一个更偏僻的小窝棚，现在情况终于好了，有房有车，他也是一个小公司的老板，虽然公司是小了点，但很有生气，前景很好。16年中他不知道尊重我，爱护我，可能是他太穷的缘故，压力又太大，他顾不过来，穷得他只记得自己了，还好现在他终于意识到我还有尊严，也许他是想弥补他的过错。
放弃我的家庭和孩子，放弃好不容易才有的房子，车子和公司里的财产，只一个人走，不带走任何财产，虽然也不舍得，虽然也不想再过以前的穷日子，但想来那些财产本身就不是我所创造，和我也不应该有什么关系。就把财产留下作为我女儿的抚养费吧！这辈子我欠他们父女的也只好下辈子还了。
我的离开应该不会给丈夫带来过多的伤害，因为我并不漂亮，也可以说一点也不漂亮，只不过现在和同龄人相比显得年轻了点，算不上丑陋罢了，又没有正规大学发的文凭，只是拿着一张自考文凭的外地打工妹，丈夫现在能善待我已经很感激他了，丈夫公司里的那些女孩子又漂亮又有正规大学的学历，有些还是名牌大学的漂亮女生，以丈夫现在的经济实力想找怎样的女孩子都能办到，我走也正是给他一个重新选择的机会，让他寻找真正属于他的爱情，这是我欠他的。如果将来我能帮上他时，我会竭尽全力的。只是女儿，她深深地爱着妈妈，每天晚上要妈妈送她上床睡觉，早上一睁眼的第一件事就是跑到妈妈被窝里让妈妈抱一会儿，我难道真的就此舍弃女儿而去？我很忧郁，很矛盾，常常左右摇摆，难道我真的要不顾一切地闭上眼睛向那坚如磐石的墙碰过去？明知道头破血流还碰？我认为做情人就是闭上眼往墙上碰。16年了我从未提出过离婚，这次我向他提出了，告诉他既然生活在一起彼此痛苦，还不如我走了，我将放弃任何财产，他说我幼稚。有时我甚至会感觉自己是没有良心，我不知道我在追求什么？是否真的值得我如此执著？难道我真的和丈夫没有感情？可以肯定16年的磨难，磨掉了他的激情，却不能否认我们之间是有感情的，我们共同走过了苦难，有着深厚的感情，但从来没有彼此的爱情。他爱我时我恨他，当我16年后意识到自己的错误想收回心时，他却看破婚姻不愿意再给我机会，也许世上大多数的男人在结婚多年后都会看破婚姻，再也没有了激情，剩下的仅仅只有责任和义务了，甚至连责任都不愿意履行了。我不信，我就是不相信没有永恒的爱情，只要男女双方认真的小心翼翼地去维护爱情，双方共同努力进步，在一定的经济基础上爱情之树是会越来越旺盛的。既然丈夫明确告诉我他不再爱我，也不想再爱我，我为什么还要为他守候？我要不惜一切代价去追求我的爱情，我知道爱情一定在不远处等着我，我不允许自己轻易放弃，更不允许为了物质生活而放弃。没有尝试怎么就能轻易放弃呢？现在人们已经变得越来越宽容了，我不想再委屈自己了。
生命的质量，人生的价值都是值得人们去努力追求的。而这质量不应该仅仅是物质生活，更应该包括感情生活，我认为我也许离婚后再也过不上象现在的生活，但也决不会太糟，我毕竟曾接受了大学教育，可以说比上不足但比下有余，经过我的努力工作，过上一般人的生活应该没有问题，只要我不停努力也并不是没有希望过上更幸福的生活。我幸福的标准本身就不是追求有很多钱，经济情况一般就可以了。我认为我有能力追求自己的幸福生活。
但愿能天遂人愿。哪怕倾尽我一生�
