北京男人激情档案-第3部分
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人家离了婚都是一身轻松。轮到我，却仿佛跌入另一个深渊。整整两天两夜没有好好休息过，连做梦的时候都一直在自己心里跑啊跑啊。忽然间就看见小姵也从对面跑到我心里来，摇着我的胳膊哭着喊着要爸爸，顿时猛然惊醒，冷汗淋漓。〖JP〗
担心归担心，害怕归害怕，可路还要走下去。去接小姵的路上我开始制造美丽的谎言：譬如爸爸跟咱们捉迷藏，什么时候你找到他了他才出来，譬如爸爸去给小姵找礼物了，要很久才回来；譬如爸爸被公司派去出差了……可惜没有哪个能够说服我自己，更别提彻彻底底地自圆其说了。
心越来越烦，步子越来越慢，路也好似越走越长。可是再长的路也有走到尽头的时候，眼看着幼儿园就在眼前了，可我心里还是千头万绪的，乱成一团麻。唉，挑个好点的说了算了，终归比告诉她再也不能跟爸爸待在一块儿的好。
刚走到门口，一个小小的身子猛地飞奔过来一头扎进我怀里，小姵开心地喊着，妈妈、妈妈，爸爸也和我一样要开始念全托班了是吗？
我一愣，天晓得这小丫头脑子里在想什么，净是些莫名其妙的话。抱起她一抬头，却看见罗威静静地站在一边抽烟，心里顿时豁然开朗。从前他最烦来幼儿园接孩子，哪怕只是每隔一周才轮到一次，现在倒晓得要扯句妥帖的谎话不忍伤了孩子，总算还是个有心人。
妈妈，以后每个礼拜爸爸全托班下课了都会来接我，那我就有爸爸妈妈一起接我放学了对吧？看着孩子仰着头一脸企盼的小模样，我只好随声附和。
罗威终于掐了烟走过来，从我手里抱过孩子，轻轻说了句：“小姵又重了……”
我突然不知道该接什么茬，才短短的两天而已，曾经惟一的爱人已经变作熟悉的陌生人，想说什么都好似言不由衷，说了什么好似都不合适。只好转身继续走路。
是不是心绪不定的时候路总会越走越长？
罗威抱着小姵，我走在一旁，仍是努力地欢声笑语，仿佛同从前别无二致。可我的心里却空落落的，每一下脚步声都结结实实地踏在心里，一下、两下、三下……
扯一个美丽妥帖的谎固然是聪明的做法，可未来要怎样，未来的未来要怎样？我们谁都不知道。但是我终于明白，结婚、维持、离婚，原来都不是什么简单的事情。我们三个已经像是被拴在命运线上的三个小点，来回的波动振荡只是让我们随着一起向前，向前。
唉！可恶的婚外恋！可恶的罗威！
春水篇不了情
不了情
一段婚外情导致了两个家庭的分崩离析，可他们在这段情感中却越滑越远……
2003年的冬天，在空调密封十足的办公室里，绿色植物疯狂地生长。看着满桌堆积如山的文件，听着同事们嘈杂的声音，我的情绪变得极其烦躁。
那一段时间我总是喜欢漫无目的地在街上闲逛，听颓废的歌曲，请朋友们聚会，而后又十分地空虚。整个人都处在一种等待的病态当中。
我明白自己爱上了一个人。每当我看到他的背影，心就会咚咚的擂鼓一般跳动。我希望看到他，希望他时常有意无意地看我一眼，从我身边走过。然而我不能说。他是我的上司，一个八岁孩子的父亲，而我也是有家庭的人。我不能告诉任何人，我爱他已久。
其实我爱他的理由很简单。在一个加班的晚上，他走之前体贴地说：“别干得太晚，女孩子走夜路不方便，我送送你吧！”那天晚上他开车送了我，一直送到家门口，才艰难地从小路上倒车回去。我从来不曾在自己的丈夫那里得到过呵护和体贴，所以我对这个大男人的关怀感激不尽，从此对他处处留意。
有一天，我实在按捺不住自己的欲望，就给他打了一个不留姓名的传呼。我问他：“你请我看一场电影好吗？”我想，如果他知道是我，说明他也是爱我的，如果不，我就将这段感情深藏。
许多天过去了。他除了时常嘱咐我做些该做的事情，一点也看不出有什么异常表现。我很失望，心想哪有什么心有灵犀的事情啊，一切的两情相悦的故事都是不真实的。在一个雪后的下午，他突然打电话叫我去他的办公室。我磨蹭很久，很紧张地去了。一推门，浓烈的烟味扑面而来，烟灰缸里是满满的烟头。起初他沉默着，既不说话也不让座，后来突然絮絮地说了许多话。我很惊讶地听着，无法接口，他是这样的语无伦次，让我不敢相信这是我一向敬仰的果敢利索的男人。
后来，他说：“你给我打了那个传呼。”
我呆呆地看着他，忽然像被催眠了一样，身体簌簌发抖又是那样的疲倦，便闭上眼把头垂了下去。像在梦境中一样。他说：我想抱一抱你，好吗？
他就那样自然而然地接近了我，笼罩了我，用我所喜欢的气息。这时我相信了，在茫茫人海中，总会有那么一个人，他的相貌，他的身高，他的言谈举止，甚至他身上所散发的气息……一切都与你那么的相投合，相匹配。
这种喜悦大于罪恶的感觉，如罂粟的芬芳四处弥漫。我们两人都在微醺中无法把持自己。当我靠在他的臂弯里时，我好像实现了一生的梦想。那是港湾，是巢穴，是我的爱情停泊的地方。我愿意就此睡去，永不醒来。
这一天的大雪封锁了街道，公交车只能在路上小心翼翼地爬行。他说，很危险的，我送你回家吧。于是我们手挽手走了许多路，走了两个小时才到了我的住处。我们和路上的任何一对恋人一样，相依相偎，无限幸福。好像等待我们的，是无限美好的前程。我说，我再也不孤独了。他狠狠地捏捏我的手，表示他的赞同。
的确，在每一个有风的午后我都在盼望他有力的肩膀，在每一个下雨的晚上我都期待那个送伞的人。我不知道人为什么要害怕孤独，也不知道女人为什么总是盼望男人，但是这一刻我得到了我想要的，这一刻我是喜悦的。
爱情总是能让人发疯。在一个不大的城市，在一个不大的单位里，我们无法遏制的感情像室内的绿色植物一样疯狂生长。很多个夜晚，我们都是坐在他的车上漫无边际地交谈，而我总是有意避开我们有家庭有孩子这个事实。我甚至不想了解他为什么爱上我。几乎所有的信息都告诉我，像这样的不道德的婚外恋总是不会长久的。我在绝望中接受他的温存，从来也不问他为什么要背弃他的家庭。我相信人们总是因为家庭不幸才会寻求婚外感情的。
有时候，他也会问我，难道你不想听我说一说我的家庭吗？难道你不想更了解我吗？
决不。我不想让任何东西干扰我们如此珍贵的相遇。即使一切都是假的，我也愿意相信他是真心爱我的。也许是因为我总是担心着什么，每一次与他相处，都好像在梦境中一样，感觉好得有点不真实。有时候说着话，我会忽然感觉有瞌睡袭来。在他的怀抱中我是疲惫的不堪一击的女人，我伏在他的怀里，绝望地一心想睡死过去。
我们两个人寻找一切可能接近的机会，然而这种机会并不多。我们彼此都很忙，下了班都有一个需要回去照料的家。现实很残酷地横亘在我们的面前，让人不能不去面对。
我曾经挣扎过，抗拒过自己的感情。我时时在工作中刁难他，用语言顶撞他，私下相处时，我也会时时发脾气，莫名其妙地拒绝他的要求，但是过后我都十分后悔，再去找他。在我的脾气无法抑制突然爆发时，他总是拿一种怜悯的眼光看着我，他明白我心里面的苦，他知道我在默默企盼着什么，然而他不说，只是不时地送我礼物，以表示心中的歉疚。我会在他沉默的时候突然掉头而去，找无人的地方大哭一场，我受不了这种残缺。一切在刚开始的时候就注定了结局，没有未来的结局。而我们在相爱的同时就明白，自己无力改变什么。
事情终于发生了，他的妻子好像明白了什么，有一天和他打了一架……
他找到了我，对我说，他决定离婚了。抚摸着他脸上的伤痕，我无语流泪。他说她总是和我争吵，三天两头要和我离婚，过后又向我道歉，我实在受不了了。可怜的是孩子，那么无辜，总是在大人争吵的时候哭着劝解，现在的孩子，真是精灵一般，她哭着劝爸爸妈妈不要离婚。
这时我已经同丈夫分居了，但是我没有告诉他。他的妻子来找我……我不想破坏别人的家庭，尤其不想伤害到孩子。我无法忍受这种压力，我想，该是分手的时候了。
我瞒着他办了离职手续，到了另一个城市从头再来。我用加倍的工作来克制对他的思念，有多少次我拿起电话想打给他，电话接通了，有时我会听到他焦急地询问：你是谁？我轻轻放下电话，继续手中的工作，但是我无法抑制灵魂深处的疯狂，那种感情日日煎熬着我，而在每一个夜深人静的晚上，我的肉体也被同样的思念撕扯着，啃噬着……我是多么想靠近他啊！
有一天他终于找到了我，他问为什么不等我呢？为什么要离开我？难道就你一个人如此高尚吗？
我想走开，但是我呆呆地站在那里，一动也不能动。就像第一次接受他一样，沉重的疲倦的感觉重新袭来，而这种疲倦又那么令人舒适。他走上前来，轻轻地环抱着我，叹息着说：你这个傻女人啊！
一切又重新开始了。我的生活又被等待、相聚、分离和思念占据着。好像一个童话，爱情在微醺的气息中重新燃烧起来，不停地燃烧……
真不知这种日子何时能结束。也不敢想象没有他的日子……
此时无声胜有声
两人的婚外情如火如荼，在社会和家庭的重压下他们还能说什么呢……
我生在一个非常传统的家庭，自小就受着父母严格的管束，结婚后，基本上过着家、单位两点一线的生活。26岁那年，已经结婚生子的我遇上了他，他有妻有子，且大她8岁，两人相爱了，爱得如火如荼，彼此觉得对方就是自己今生要等的人。这段感情闹得单位和家里沸沸扬扬，他的妻子甚至闹到了单位。为此，我调离了非常优越的原单位，他也从别人羡慕的位子上调到了其他岗位。
我和他没有退缩，更没有后悔，这辈子能遇上他，我无憾了。接下来我和丈夫分居了，并于去年和丈夫正式办了离婚手续，丈夫是个通情达理的人，离婚问题上没有为难我。他也和妻子分居三年多了，并三次起诉离婚，法院至今没有判离。
从26岁到34岁，8年来，对这份爱，我从来没有怀疑过，再多的流言，再多的阻力，我都没有犹豫过，可是现在，我有些恍惚了。
离婚后，女儿留在了我身边，为了尽量不伤害到孩子，在谈离婚时，我就把孩子送到了全宿制的私立学校。可现在，我突然觉得，没有亲生父亲在身边，女儿会不会自卑，会不会让别的同学瞧不起，会不会影响她以后的人生。我甚至想到为了孩子，我是不是应该和前夫复婚，给她一个完整的家。其实想这些的时候，我心里清楚，如果将来我和他结合在一起，他会对女儿好，这绝对没有问题。可是这段时间来我也不知道怎么了，他总是离不了婚。回家后，我还得看父母的脸色，因为我的婚变，他们已经很有看法了，一天下来，没有一件让人快乐的事情。这段时间，正赶上他第三次提出离婚诉讼，一天，我问他：你说，我们这样做值得吗？我们生活在一起会幸福吗？他说，这么多年了，你怎么又问起这种话来！他一气之下，把离婚诉状撤了回来”。
我想，是我伤了他，失去那么多东西，我们为爱坚持走到今天，容易吗？如今怎么却不确定起来？连续两年了，春节过年，他都是一个人过，一个人找个地方冷冷清清地呆上七天，他又不会做饭，我又没法过去照顾他，可他一直坚持着……我们从相互鼓励到现在的相互折磨，我感到了一种恐慌。我无法设想，如果他离不了婚，我该怎么过？
这一段感情，令我感慨万千。这一段婚外情，我们想相携走过一生的真爱。当我们嫁给或娶上我们的另一半时，往往不能断定，我们的爱情细胞是否已经死了，对方是否就是这一生我们要找的人。庆幸而又不幸的是我们可能真的要遇上那么一个迟到的人，为这样一个人，我们会笑，更会痛。我们可能会勇敢地扛住所有的羞辱、失去和流言蜚语，可当只剩下两个人面对时，却突然不能确定了，这样做值得吗？我们会幸福吗？这种怀疑以及婚姻后遗症带来的种种阻力汇成一股消极的暗潮悄悄地袭击了我们。
这让我们为爱情感到痛心。爱的杀手不是别人，往往是我们自己。
爱是最大的理由。我希望我们能为这个理由坚持到底……〖TP014。TIF〗
分清爱的界面
老婆和红颜知己，你一定要分清……
这个世界上，男人最需要的，除了一个老婆，还有一个红颜知己。
做红颜知己，最重要的是恪守界限。
你卧病在床与痛苦激战的时候，拉着你的手慌张无措、泪流满面的那个人必是老婆。她怕你痛，怕你死，恨不得替你痛，替你死。她哭哭啼啼，痴痴缠缠，让你感动，让你心灵难安。而红颜知己不。红颜知己不哭，她只是站在床头，静静地凝望着你，阅读你的心灵，然后用她的口她的眼她的心告诉你她知道你痛在何处，她理解你，愿为你默默分担，让你灵魂不再孤寂，令你欣慰。由此可见二者的本质区别了。
哭，是因为爱你；不哭，是因为懂你。
一个男人，假如生命中�
