重塑自信-第6部分
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头脑意识、积极肯干、又能承担责任的我们，以一种更加从容不迫的方式，从生活中学习范例，这些范例都是微妙敏感的生活为我们提供的。
我允许自己尽可能多地截去那些不适合我消化的部分。
我一步一个脚印地去平衡我的生活。
捍卫自我
———当你遭受不幸时，敢于维护自尊，捍卫自我
“勇气”这个词汇源自“COR”和“CORAGE”这两个单词的组合。“COR”在拉丁文中是“心脏”的意思。而“CORAGE”在法语里是指“支持我们核心的能力”。假如我们一直被“先人后己”的信条所左右，那么，要按自己的价值需要去行事就很困难了。因为它首先要尊重自己，有勇气支持我们的核心才行。要适当地支持自我，得多花费一点心思去与旧信条抗争。
我们常常不能确切地感觉到，我们是和我们的核心整体地生活在一起。因为我们害怕陷入到“以我为中心”自私的行为模式中。其实不然。我们越是支持我们的核心，保持我们的信仰和情感来尊重自我，我们才越会变得更加关爱别人。
当一位天才的女演员默尔和她丈夫分手时，周围很多朋友都感到非常震惊。因为他们曾像是一对理想夫妻。可实际上，默尔的丈夫私下里，总是辱骂并经常虐待和贬低她。多年来默尔扮演的最出色的角色，就是走下舞台后———幸福满足的妻子形象。默尔担心她自己一定做错了什么，才引起丈夫如此对待她。同时，她尽力地去改变这一切，但毫无成效。
最后，她丈夫又一次对她施暴，使她的身心受到极大的伤害。默尔开始认识到她不该受到这样的虐待。在得到一位心理治疗学家支持后，她鼓起勇气面对她的害怕和担心，重新认识了自己。在这个过程中，她发现自己对女儿和其他人的爱越来越强了。过去，她假装一切都很好。现在，用来保守家庭秘密的能量自由地释放了，不加抑制地流淌出来。即使在她的前夫面前，也是如此。
用心去捍卫我们的核心，则要求我们去掉一些表象，即“他想”，“他们期待”，以及“我应该”等。去挖掘更深的东西，才能找到“我是”、“我需要”和“我能”的答案。敏锐地治愈恐慌和害怕，会促使我们露出核心。我们会成为呵护者，去接受并支持自己和他人。
我有权知道我是谁，我需要什么，我能做什么。
我有一颗爱自己和支持自己的心。
第二部分：正视畏惧走出迷惘
重塑救星
———不要过分地替别人操心，让别人自己救助自己
尽管女性已知道不为别人的感受而承担责任，我们好像仍旧倾向于随时接受责难。事实上，我们常常表现得像责备的磁铁，吸附着零零碎碎的、负面的精神痛苦和怨恨。并且，认为我们承担着援救者的义务，这是一种极不愉快的生活方式。为了能真正地过得更舒坦些，我们需要试着去改善一下内心援救者的形象，与她协商一下，即让别人自己去拯救自己。
在一种最难处理的关系中，乔治娅重塑了她的救助者的形象。她不再充当她母亲和成年孩子的救助者。乔治娅的女儿嘉利，一位敏感而风雅的女性，她患有一连串的半精神衰弱症。全家都去寻求咨询。后来，乔治娅和丈夫资助嘉利重返大学。当嘉利因成绩不合格而放弃学业后，她们的父母雇她来一起做生意。可她利用这种优越条件，经常性地迟到。甚至，有时干脆就不来。而且，不去做所分配的事情。
针对嘉利的这种困境，乔治娅也极度痛苦（我究竟干了些什么，使我女儿这么软弱？）她只好给予例外。也就是说，嘉利可以不用像普通雇员那样工作。可是情况变得越来越糟。如今，尽管还在为她操心，但乔治娅正在一点一点地让嘉莉去处理她的行为带来的后果。为了有勇气不再急于当救助者，而是让嘉莉对她自己的行为负责。乔治娅经常提醒自己，在教育孩子方面，她已经尽其所知和所能。而且，嘉莉现在是一个应当对自己的生活负责的成年人。
我们愿当救助者的需求来自两个方面。一是减轻别人的痛苦。二是自责或责任感。在可能的情况下，拯救别人的痛苦是件好事。可是一味地自揽过失或承担责任，常常是一种破坏性的行为模式，我很早就了解它了。实际上我们可以亲切、宽容地让别人在适当的时候，用合适的方式自己救助自己。这样就可以转变那些不好的遗风。
我为自己的行为承担全部责任。
我允许别人为他们自己的生活负责。
走出迷惘
———不要等待，把握今天，走出明天完美的幻想迷雾
我们周围有数不清的机会。为个人的发展、个人奋斗以及寻求个人幸福提供了充裕的可能性。我们是在利用这些有利条件呢，还是害怕地蹲伏在它们的阴影下说，“总有一天，我将学会为自己申辩、梳理这些关系，写我的书”等等。
“总有一天我会”不承兑现在而是去相信和肯定未来。或者说维护我们的自尊。隐藏在薄雾里的“总有一天我会”似乎很安全。但常常只留下了没去做的和没说出来的，带走的是遗憾和后悔。
可是，我们又害怕去做那些不熟悉的事情，把束之高阁的愿望和想法变成“也许明天”，该怎么样办呢？我们需要去转化这种害怕的心理，拿出勇气去面对它，并制服它。我们先扪心自问，是什么让我们陷入困境。
玛丽以前是教师。已是天命之年，她还在为今后的事业做艰难的选择。两年来，她对一些可选择的行业作了认真的调查。但没什么能使她保持长久的关注。玛丽开始更深层地考察自己的害怕和担心。发现在她所生活的地区，也包括她从教的地方，她自己是一位非常严厉、苛刻的工头———对每件事都要求完美，否则就不接受。她开始理解和明白自己的担心和害怕。即担心开始做一项新的职业，由于自己的要求不现实而再受打击。
玛丽不再要求十全十美，这就促使她做出了进入神学院的决定。在她52岁时，她走出了“总有一天我会”的迷惘，慢慢地确信了自己“只要继续保持感觉良好”，她就去当牧师。由于采取了像这样容忍和灵活的态度，她心情舒畅地从事着自己的职业（听从了自己的召唤）。
如你有一个梦，它使你在“总有一天我会”的迷雾中苦思徘徊，这时，你应该轻声鼓励自己，去检查一下此时所有的、会阻碍你实现自己梦想的担心和害怕。在忠实的自我支持的温暖中，我们的担心和害怕会烟消云散。同时，我们会信心十足，生活也会心随我动。
对看准的事，我会当机立断。
我让自己心随我动。
我现在就做。
第二部分：正视畏惧有所作为
改造自我
———改造内心的专横，使其转变成可信赖的朋友
我们的内心都有一位特殊的个性角色，我把她叫做亚个性人物。这些内在的家庭成员常常让我们感到陌生。既不可接受，又不能结合到我们的生活中来。这些亚个性人物常常成形、不成形地在我们周围游动。假如，我们忽视它的存在，就会影响我们的言行举止，并有损于我们的健康与安宁。
通过了解她们的担心、她们的想法和她们的需求，来整合被我们自身疏远了的这部分。我们亚个性人物中的每一位，在她们核心里，都有一种积极向上的品质。接受并允许她们在我们的生活中，去表现和证明这种品质。
静静地坐下来，闭上你的眼睛，轻轻地邀请你内心的亚个性成员出来。仿佛在舞台上。她们会以人体、某个实体的象征，或动物的形式浮现。或者就是一种感觉或情感。从远处不加评判地观察她们。她们像什么？她们的感觉如何？她们感觉舒适还是不安，愉快还是悲伤，平静还是愤怒？很重要的一点是：你对她们的感觉如何？
选择那位你最能接受的个性人物，并开始熟悉她，过一阵子，正好在一起了。感受一下你们相互之间的感觉。是否相互信任和尊重，相互关爱和接纳？这位内在的家庭成员具有什么样的品质，而这种品质又是你在生活中更愿意表现的吗？问问她，她想从你这儿要些什么？你愿意给她吗？
现在，跟这位最爱打扰你的亚个性人物一起做同样的练习。记住我们自己的每一个神态，不管她的形象如何丑陋，举止如何可憎，在她的中心都有一种积极的品质。当我们从亚意识的黑暗地狱里解放出来，来到我们可接受的阳光下，它会成为我们内心的一种创造性的精神力量。温存体贴地善待并支持我们所有的角色成员，这会让她们把内部的暴君转变成可信赖的朋友。
我所有的角色都擅长于聚合与集中。
我医治并改造受到伤害的内心自我，关爱并接受她们。
有所作为
———不要低估自己，积极地融入有所作为的人群中
如果我们怀疑自己的行为是否正确或担心被别人拒绝，即使离我们所爱的人很近，他们也会对我们视而不见。这时，我们作为一个人消失在人群中，只会变成匿名者而被低估。《幸福会》的作者艾米·汤曾写道：“我的保姆深深地爱着我，可我却只能在她方便为我做事时，才能见到她。”
别人的要求和愿望像座迷宫，如果我们觉得在里面迷失了方向，我们要看看自己有用的一面。同时，挖掘出任何不健康的恐惧或信念。而正是这些东西使我们被人低估了。
帮助你自己找一下，你有没有在有所作为的地方失踪过。列一张明细表，写上感觉习惯了的、或是被低估了的具体情况。对每一种情形，你都问一下自己，什么原因使你在某种程度上还延续着某种处事方式，而这种方式导致你感觉在人群中不可见或被别人低估。
如果你的回答是像什么“我担心……”之类开始的，问问自己的担心：这可能吗？它是不是一种你孩提时期就有过的担心，而在你目前的生活中是不可能发生的。在你内心的人物角色中，谁在经历着担心和害怕？她们需要你用什么方式来帮助减轻她们的担心和害怕呢？如果你的担心是可能的，而去改变你的行为时，最糟糕的情况会是什么呢？如果出现最坏的情形，你有足够的经验和智慧从情感上支持自己吗？尽管改变这种过于随和的行为模式不容易，但我们确信自己可以这样做。毕竟我们有权、也有必要让自己有所作为。反过来，它会减少我们的怨恨。并且，对别人会更加关爱。健康的实用主义会增强人与人之间的关系，而自我否定和过分放纵都会破坏这种关系。有必要让我们认识到，我们的健康快乐———人类的基本需求———对其他人也是有用的。但要紧的是在这个过程中，我们要尊重和支持我们自己。
提高他人和我自己的生活质量，我能有所作为。
我应该受到关注，我是有价值的。
第三部分：善为人母平复自责
我们大多数人都不喜欢来自父母的批评和劝诱，因为它使我们蒙羞和沮丧。要我们不断地责罚自己来建立自信，那是很困难的。但当我们自己做父母时，却觉得这种批评对孩子来说是应该的、有建设性的，对他们是有帮助的。
我最近听到有人说：“一旦你成为父母，你就需要治疗了。”是的，没有一个人的父母是完美无缺的，对孩子们来说，我们自己也不是完美的父母，但不管我们曾经的生活是多么不堪，生活的创伤有多么深重，我们现在还是有能力使自己成为一个富有教养的父亲或母亲。即使我们的童年如牧歌般的短暂，我们还是能从中得到收益，并在今天支撑我们自己。
平复自责
———让内心自责的声音逐渐消失
你内心自责的时候是不是一直在喋喋不休，就像是在唱独脚戏？其实很多人都是这样的。当我们重新认识到是自己搞错了的时候，我们却已经被这种冗长而又枯燥的充满了真实的和想象的罪与错的絮叨击倒在地了。
在我们孩提的时候，碰到怀疑和沮丧之事，总是父亲或母亲告诉我们是怎么回事。下面我们来说说朱迪的事儿。朱迪的后爹对她性骚扰有好几年了，当朱迪终于告诉母亲这件事时，母亲却说她应该为撒谎而感到羞愧，并说如果真的发生这样的事情责任也在她自己。毫不奇怪，得到母亲这样的回答后，朱迪一直责备自己直到她长大成人。我要求朱迪想想每当她自责的时候是在和谁对话，她的脑海里立刻出现了她母亲的模样。
接下来的沉思冥想帮助朱迪慢慢地平复了她内心的自责。那就是闭上眼睛片刻，让自己默默地、仔细地倾听自己内心自责的声音。听起来像是一个熟悉的人吗？让说话人的画面缓缓地进入你的脑海，浮现在眼帘中。这个人可能是你熟悉的人，也可能是个陌生人，或是一种动物，也可能是一种象征性标志。然后直问这个说话的人，为什么她一直对你如此挑剔不满，问问她如果对你说话更温和一些又会怎样？
假如她和你之间有隔阂，不愿与你相互鼓励支持，那么你就把她圈在一道不可能走近你的栅栏外（在朱迪的脑海里，她把与她缺乏交流的母亲圈在一个巨大的泡沫般的光影里，朱迪能看见她，但听不见她说话）。现在，邀请一个令人欣慰的父母形象放入你脑海里，他们与你深情地交谈，你与他们在一起感到安全舒适，就像是在享受午后温暖的阳光……
为了平复我们内心的自责，我们应该使它拟人化，使我们免受它的伤害，然后替换它。不管过去这种指责的声音是谁的，现在这种声音是我们的，我们能够改变它。
我理应得到鼓励与支持。
我有力量将自己的内心的自责变
