情长路更长-第30部分
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很狐疑地望了望那个一语不发的我，我躲过母亲犀利的目光就往房里跑，爸，别急，我给你找找。
这一找就找了若干年。日子一点点地过去。我每大一点，父亲就愈老一些，而生命中的父亲却永远地在他的机关大院里担任着那个不大不小的官职。有关人往高处走水往低处流之类的抱负对父亲而言，是一些飘浮于灵魂外的虚幻。人在江湖行走的父亲活在这个尔虞我诈明争暗斗的社会里，每日清晨顶替着事业型的母亲，拎着那个细竹藤编织的菜篮子徘徊在七点钟的人声沸腾的市场里。这一拎，就拎了十余年的时光。父亲的世界，似乎除了办公室，便是厨房。父亲下班归来，便缩在几平方米的小空间里展现精湛的厨艺。当别人对他一手制作的菜肴表现出无比的惊叹时，父亲的快乐便流露得一览无遗，他得意地呷上一口泡制的白酒，满足地“嘿嘿”直笑，于是酒不醉人人自醉了。
入得厨房的父亲却进不了厅堂。憨厚朴实的父亲永远不知晓在什么样的场合下应该以怎样的语言来得体地衬出气氛。于是很小的时候常瞥见母亲在满席客人的桌面上用眼角暗示自顾自讲话的父亲，而长大之后，竟也换了我在桌底下用脚尖来轻踢父亲以示提醒。那时候，我的心里总会莫名的有些悲哀与难过，说不清是否为了父亲单纯明朗得没有一丝心机的大脑。
父亲在我整个年幼的世界里，或许一直就是以一种懦弱的形象存在的。那时的我也许是受了母亲太多的影响，认为活着就应该以一种奋斗不止的姿态来面对人生，于是很不明白父亲为何能以一种平庸的活法生存着。因为这一点，还暗地里偷偷发誓长大要嫁的人必定是一个能顶天立地的男人。潜意识里头，父亲也许是一个不能撑出一片广阔天空的男人。父亲这样善良的男人遇到蚂蚁窝且远远地绕开，唯恐伤害纤弱的小生灵；父亲这样多愁善感的男人每天为他的妻子儿女牵挂担忧，出门总要反复叮咛。于是，少年的我便用“难成大器”这四个字，轻易地给父亲下了结论。
后来到上海去读大学。在离家很远的地方，我成了一只自由的鸟儿，乡愁却时不时束缚着我。搞了一辈子公文工作的父亲给我来的家信也像他所起草的公文一样简洁利落。在那些绝对看不出有半丝人情味的字里行间，我哑然失笑的同时却也有些失落，以为父亲对我，也仅是淡淡的关怀。
于是理清思绪后，照样去上课，去泡图书馆，去逛人流车流穿梭的外滩。青春飞扬的岁月里，让我感觉刻骨铭心的东西实在太少。
1995年5月6日的上海，是个阳光灿烂的日子。因为天气的缘故，我的心情很是快乐。记得那日坐在黄昏的书桌前收拾东西，不经意间朝微黑的窗外瞥了一眼，然而恰是这茫然的一瞥，似乎是触动了某些隐藏在心灵深处的东西。仅在那一瞬，我突然想起不善应酬不善交际的父亲也许此时正孤寂地守着那台年代已久的电视打发着这慢慢长夜。所有的思绪在夜色中纷纷飞舞，感伤中，我竟流了满脸的泪，为年少的我对父亲过高的期许，也为当年那个无知的孩子因为不能深刻地懂得苍天赋予父亲的平和淡然而刻薄地要求他活得这样或是那样的轰轰烈烈。
低头俯视的那一刹那，我终于明白了自己对父亲的爱，原来这才真正是遗弃在灵魂深处的刻骨铭心。这一段被我虔诚无比地记述在日记本上的情愫，便是明证。
毕业后数月，在国贸大道的椰风集团工作。家住府城，于是每天骑着那辆小小的自行车穿越偌长的一条龙昆南路去上班。而父亲，又开始周而复始地在门口反复叮嘱，路上小心点，车多人也多哩。
我背过身去，微叹一口气，像是又回到了昨天，回到那些被重重的书本压得喘不过气来的日子。原来，在父亲的眼里，我依然是那个背着一个不负重荷的大书包穿越车水马龙去小学的小女儿。而我，也依然是当年那个任性的孩子，把铁门重重地一摔，声音悠长地喊，爸，我知道了，你真烦啊你。
然而，每当我穿越南大桥底下那四面来车的十字路口，小心翼翼地左顾右盼时，眼泪却刷地往下流，心里直喊，爸，我不是不知道，你瞧你瞧，我一直都很小心，你心里想要表达的东西，我都懂都懂啊！
而父亲，是不是也一直躲在背后慈爱关注地盯着我？生命中不曾创下过惊天动地的事业的父亲，以他一生的易知足就这么随遇而安地生存着，家庭与亲人便是他一生的最爱。
这篇文章，且让我恭敬地送给即将退休的父亲，也送给天下同父亲一样的男人。
第八部分：快乐女人自叙蓝桥故事
晚上，月亮爬上来的时候，大家忆起从前不得安宁的夜晚，想到将来自己也会经历的那种日子，竟有许多人难以入眠。
所谓“蓝桥”（不知从哪一届开始这么叫）是一块不大不小的空地，黑压压一片自行车经常从西一直排到东。一群男生和一群女生隔桥而居。从男生这边小阳台望过去，至多能清楚地看到对岸每层楼三间屋里的摆设。
男生上大三时，目送了一批花枝招展又气度非凡的女生，取而代之的是一群乖乖的小不点儿。小不点儿爱卷起窗帘，打开窗户，尽情地欣赏春风秋月，夏雨冬雪。大三的男生偶尔也喜欢在小阳台安静地眺望彼岸的“风景”，那里有整齐的书本，可爱的布娃娃，漂亮的小画，还有仍露着天真的小脸。小不点们只顾“站在桥上看风景”，却忘了“楼上”还有看“风景”的人。然而看风景的人既没有暗递飞鸿，也没有慕名而往，只是那样看，那样听，沉浸于一个纯净澄澈的梦里。
春去秋来，大二的女生开始懂得“明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦”可能带来的危险，于是层层帷帐渐渐遮住了蓝桥彼岸的“风景”。大四的男生慢慢感觉缺了点什么，生出些许失望和不满，临近毕业的百无聊赖正无处宣泄。这样每晚十点至凌晨一点的吹拉弹唱成了他们的必备节目。热闹非凡的音乐会从“一无所有”到“半个月亮爬上来”，从“Yesterday once more”到“那时候天总是很蓝”，从“滚滚长江东逝水”到“九百九十九朵玫瑰”……无处躲避的女生们徒劳地用耳机塞住耳朵，诅咒这帮死活赖着不走的“害虫”。毫无疑问，音乐会取得“辉煌成果”：女生宿舍的早操出勤率降低了一倍，同时红肿着眼睛去上课的增加了一倍。
好容易熬到“害虫”们离校的最后期限，那首再熟悉不过的老歌突然响彻在蓝桥上空：“伤离别，离别虽然在眼前；说再见，再见不会太遥远……”不知为什么声音越来越低沉，终于唱得蓝桥彼岸一个接一个打开了窗户。在世界上最伟大的谅解中，男生们最后一次欣赏了那道校园里最美的风景，作别了“蓝桥”。
很快人去楼空，女生楼还是大大松了口气：终于可以睡个安稳觉了。晚上，月亮爬上来的时候，大家忆起从前不得安宁的夜晚，想到将来自己也会经历的那种日子，竟有许多人难以入眠。
只有“蓝桥”依然在宁静皎洁的月色下等待。
第八部分：快乐女人自叙关于一些潮湿的记忆
你不能不为生活的变幻而叹息而迷茫而忏悔或是自新。毕竟我们生活在现实中又生活在情感的汪洋里。
遥远的路已经美丽成一段记忆，过去的一种感受模糊成一种迷离。一种苦痛在举手之间油然而生。坐在窗边，看到玻璃上有淋漓的水珠颤动，然后顺流而下。今天是阴天，下午的时候就开始下雨了。窗外全是模糊的世界，我知道那里白茫茫的一片，地面上会溅起洁白的水雾……雨很大，能够使你想象你站在其中时的淋漓之苦。然而很多时候，人们愿意走进去，轻轻地走，雨水从头顶浇下来，模糊双眼，模糊记忆和理智，你张开双臂张开嘴大步地走。你不知道眼前的雨帘同你的历史有什么联系。而后你哭了，泪哗哗地流……
我没有走出门去，没有去看今天的雨的模样。那一定是愁苦的，容易引起伤感；我就在窗内，玻璃已被雨打湿，模糊不清。我点燃了一根烟。让自己在这样的时间里遨游。这样放纵自己，就像天空放纵那些自由的雨滴。
那些轻灵的雨滴尽情地飘落。它们打湿所有的荷花、洁白的野山花而我不去看。那里雨中的景色，现在没有人去看，但必定很美。我可以想象得到。
今天我又接到她的一个电话。很轻柔的声音。问我在这里冷吗？声音很低，低得让你需闭上眼睛才能听到，而且很清幽地钻进你的耳朵里，一串串的精灵便在里面不停地舞蹈。我告诉她这里正阴着天，空气闷得很。我现在呆在一个阴暗的屋子里，屋里没有灯。阴天，所以显得更暗。我说这话的时候想到抽屉里那截昨夜未燃尽的蜡烛。我赶忙说这儿一会儿就会明亮起来的因为我想起了还有一些熬夜剩余的蜡可燃。我不敢对你说任何的谎，哪怕是一件极小极小的事情我都会向你说得那么清楚。你深深地喘一口气匆忙说干吗还那么的熬夜四周那么暗那么孤单现在是深秋会着凉的……你一口气说了那么长的一句话，我听出了你话语中的哽咽音。末了你突然停止，然后叹了一口气，算了自己身体自己保重没有人管你，哦……也许会有另一个人……然后是好长一段时间的沉默。我不知又说了些什么然后就挂了电话。而后站在话机旁那么久才离开。从什么时候开始，我就总让自己那么无助。有时候真想同她说不要再打电话来了。那样我就一个人让过去成为一种宁静的回忆一段悲壮的历史。一串串的鲜花和微笑浮现在我的面前，我会写好多好多我过去美丽的故事，那么幽怨那么触人心弦。那样很好。为什么你的电话总让我破碎一种思想让我不知所措。我不敢再听你低低的声音，那样仿佛就感觉你就在眼前却又看不到你。想一想我们隔得那么远，我们的话在一瞬间要穿越千山万水才能传入彼此的耳朵里，而且引起一些思绪的波澜。而你的声音毕竟很真实，虽然看不清你的脸。
分别的那天，你我的脸色都是严肃的，说彼此都应忘掉的。现实已向我们摊了牌，我们不能再彼此付出一些叹息，不能再让那么多的缠绕捆绑我们自己，我们彼此说了谢谢又说了对不起。
黄昏来了，我就要走了。
我们都知道了又像是忘记了。
行李已摆放在眼前，我们静静地等待在这最熟悉的地方。我知道黄昏过后，我就要坐夜车走了，离开这个我们相会的地方离开你一个让我心动的女孩。以前我曾尝试过在漫长的假期我守候在父母的家园里，那么想你的同时，想这个地方。而现在我们都不说一句话，我们看着表一秒一秒地度过最后的一次相守。夕阳在河中的影子吐着白泡逐渐变暗了，我们的目光彼此相触又迅速地移开。这个黄昏的景色其实很美。河岸上的那些草已经干枯，高大又有些零乱地在风中凄惶地晃动，夕阳的颜色让我们摇碎了。周围是一些树木，远处有一座守林的木房子，木房子的主人已经死去了。山岗的另一侧有一座那老人的坟。记得我们过去常一起去同那位可爱可亲又善良的老人谈话，他讲他的故事说我们俩是一对彩色的蝴蝶，他希望常见到我们在小河边飞呀飞的……黄昏终究降落了，我伸手提行李，你慌乱地抓住我的手，用凄惶的目光盯住我。
你那严肃的坚强的眼神为何一瞬间不见了？
透过黄昏的最后一缕余光，我读出你眼睛中的亮光，一闪一闪。我的心倏地乱了，绞动着，我的脚下一团迷茫。我看着你的泪一点一滴地流下来，润湿了眼眶，但又不眨眼地盯着我。你说你吻我一下好吗，我就轻轻地靠近你然后微微地闭上眼睛，我感觉到了你的潮润的唇凄冷地滑过我的脸庞然后落到我的唇际。我睁开眼时看到了你闭着眼泪涌出来的情景。那楚楚的泪啊从那微闭的美丽的眼角涌出来像泉那么涓涓地流出来，如甘霖浸润我心河的沙岸。我的全身颤动着，一阵沸腾的潮水涨上我的岸，我的一只手触到你的湿湿的泪，我听到了你的喘息和哭声还有你不停地叫我的名字……
火车开动了，世界除了车轮的脚步声一切变得那么宁静，我蹲缩在车厢里忘记了你的所在。你离开那个小树林会去哪里，会去哪里呢？窗外漆黑一片，偶尔有一些路灯的光束或是星火的点滴透进来，滑落我的脸庞。那时我睡着了。我知道自己应该好好地睡一睡了，我那么的累。毕竟前面的路很长，虽然好凄迷。黎明的时候我将面对另一个世界。我相信那儿很开阔……
而我又害怕那时的心情。
雨依旧下着，我在所有的记忆里在雨声的叩响里撷取一些感受，这种感受已经重复了好些次。那么悲壮和凄厉。我活在现实里活在自己的世界里。屋子很暗而且很潮湿如果稍不小心就认为自己是那么的孤单；这种基调这种氛围这种雨的绝唱不能不让你认为这个世界是那么的有颜色，而且变幻着纵横着涂抹着你。一阵风就足以吹痛你所有折叠的心事。你不能不为生活的变幻而叹息而迷茫而忏悔或是自新。毕竟我们生活在现实中又生活在情感的汪洋里。
雨停了，你依旧美丽在路途的另一端。
那时你是否活在阳光的鲜泽里活在风吹往事的丛藤纷飞的草坂上活在玲珑的小屋里摇一摇牵挂的风铃发出一串清脆而冰冷的叹息……
第八部分：快乐女人自叙天堂的钥匙
我是那种不怕自己长胖的不娇气的女孩，他说他最欣赏我这一点。而他是那种诚实而可信赖的阳光男孩，与他交往十分自然轻松。
中文系女生宿舍楼平时总是美女云集，紧靠的西区食堂当然是热闹之所在。尤其是周末夜，这里便张灯结彩，舞乐飞扬。平时在此汲取生命营养的学子们此时则在此握着异性的手，释放着青春的热量。大白菜的味道和俊男靓女的气
