情长路更长-第5部分
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是上帝赐予我的机会，让我可以肆无忌惮地观赏她的美丽，而且是四年，这四年的时间里至少我的目光可以完整地拥有她，对我来说，我真的可以相信，未来的四年是短暂的、愉快的。如果她能成为我的妻子，想到这里时我的心跳在加速，当然这只是如果，因为她实在太尊贵，太美……
我知道我一直在走神，因为整个课堂我都在观赏她的背景，回忆那天晚上十八根蜡烛映红的脸还有她的歌音，“Love Story”属于所有的人。那是上周六晚上的事了，想起来脸上还有些发烧。今天是入学以来第一堂课。阳光下，我又可以欣赏她，那么清晰，那么近。窗外的阳光明媚如我的心情，树枝上忙碌的麻雀脸上都露出笑容，我整堂课都在看她，阳光下的她还是洁白的连衣裙、齐肩的长发，脸更白、笑容更美。一举一动都牵动着我的心，我在想，维纳斯的雕像因断臂而实现了艺术的美，看到她我开始怀疑，残缺之美的论调有些美化审美情趣中的残忍和挑剔。她可以证明完美就是完美，完美不是残缺美。
一堂课只有四十五分钟，从她的头看到她的脚，至少看了一百二十多遍，她身体上的每一个部位我都可以编出一个故事来，但这并没有影响我听课，这就是她，她成了我的动力。我说她就像我心中的女神可能太抽象，但这却是真的，因为我可以肯定，只要明天能够见到她的影子，让我读上十个小时的《说文解字》也绝不会枯燥。第一堂课里，我记住的就是这些，当然，还有她的背影。
与我同桌的秋林是个长得跟她很相似的女孩，她们笑起来的时候是同样的美丽，我们挨得很近，我却很少偏过头去，因为秋林看起来太小，还是她的连衣裙里时隐时现的曲线让我陶醉，让我向往。
时间对我来说是过得太快了。我拼命地学习，对我来说，分数已不再是证明自己的全部，在适当的时机我总是将学过的东西举一反三，以表明自己的独立思考的能力，第一学期春节放假时，我已是这个班级里出类拔萃的学生。我学得轻松但成绩很好，我有一种冲动，我希望自己能够成为别人无法攀比的人，那样是我接近她的最有效的手段。为此，我也成为班上最为自觉的学生。我的努力得到了报答，那一天写《红楼梦》的简评，我写到“美丽的词句，美丽的大观园，如云的美女其实表达的是人性中永恒的恋旧情节”，我的这一观点得到了大家敬佩的目光，从她的脸上，我看到了一丝的惊喜，我知道，这一次的惊喜是属于我的，尽管只是一瞬间，我觉得自己所有的努力都没有白费，我为自己骄傲。春节只有慧敏、李林和张涛没有回家。我们一起共同守候离家以来第一段寂寞的日子。对我来说，最遗憾的是不能每天见到她的身影，来到北京，这是我第一次的失落。幸而秋林家住北京，她时常来看望我们，看到秋林，我也多少有些安慰，因为秋林长得太像她了。
嘉兴南湖边上长大的慧敏在北京的严寒中突发高烧，我们几个男同学把她送去医院，并安慰她，晚上留下秋林陪她，因为医院规定不许男同学留守。第二天一早买些东西我们又匆匆赶去，我们知道，第一次没有亲人照顾的春节对慧敏来说，就更需要我们的友谊，更何况慧敏正在病痛中。
她竟然坐在慧敏的床头，我的心都差不多溶了，上帝真好，让我在这里又能见到她。
推开房门的时候，我们发现，秋林靠在床上睡着了。慧敏却躺在她斜坐在床头的腿上，看得出来，她没有惊醒劳困一夜的秋林，慧敏半梦半醒地躺在她的怀中，她轻轻地拍打着慧敏的肩着，像母亲哄着熟睡的孩子。那温柔、那关怀是所有男孩所期望的。她朝我们笑笑，那笑，神的笑，美的笑让我差一点休克，她朝我们点点头，示意我们坐下，不要惊醒秋林和慧敏。在病房里，我们就像一家人，她是母亲，而我们是孩子。我有一种不服气的感觉，凭什么她就那么大方，那么让我五体投地，我是男人而她是女人。这种不服气让我有勇气靠着她坐下，其实离着两三尺远，我似乎感到她身上动人的温柔之气。
第二部分：落荒而逃的初恋心中还有骄傲（2）
那一天，离过年还有一周，却比我十八岁记忆中任何一次过年都幸福。因为身边有她。大夫说慧敏烧已退，只是身体虚弱，回去注意休息就没事了。她扶着慧敏走出病房，顺手将她身上的白大衣交给我，我接过来的时候双手都在颤抖，受宠若惊的感觉让我有些不自然。我跟在人群的后面，两手用力地抱着那件白色的大衣，那里还有她身体的温热，有她身上散发的气息。那一天零下十二度的气温没有让我感到北国冬天的寒冷。
回到宿舍，她并没有走，她跑到保卫处借来电炉，要给我们做饭吃。我跟在她的后面，买饺子、买菜，别人在赞美我勤快的时候，我自己知道，我只是想看她，离她近些。她做饭时我一直守在她的身边，有时候无意中碰到她的衣角，我会激动半天，回不过神来。
吃饭时，她先给每人盛上一碗。最后盛自己的。在炊具不足的情况下做一顿四个人的晚餐真的不容易，她有些累了，脸色绯红，绯红的她更美、更迷人。她看着我们，眼神坦然而又真诚，我不停地回避她的目光，我有些心里没底。吃饭时她说：
“就把我当做你们的母亲，想吃什么我给你们做。这第一个离开家人的春节，肯定不习惯，我就是母亲，你们不要孤独。”她环视我们，就像看着自己的孩子。她真像母亲，那么温柔、善良、那么美丽动人。但我的心中有一丝莫名的遗憾，我不需要母亲的感觉，她是一个梦，但她身上的母性却是那样浓厚，在她的身边我们不再孤独，离家的孩子能有一种安全温暖的感觉。后来我想通了，她身上的母性没有掩盖她的美丽，她还是她，还是那个让我读《政治经济学》却不枯燥的美丽的女神。
那个假期有那一次的相聚我就已经满足。何况，她每隔一两天都来看我们，那个假期对我来说就像是在度蜜月。当然那时的我并不知道真正的蜜月是什么样子。每一次她走的时候，我都送她，每一次我都站在七楼的门口目送她的身影消失在远处，然后呆呆地站着，若有所思半晌。她走动中的背影成了多年后我小说中写得最多的情节。我是在校园里熟悉那些关于黄昏和雨后的故事。
大二的时候，我已经是最能吸引姑娘目光的男孩。市级三好学生使我成了班上最引人羡慕的学生，父母给我的体魄使我在体育场上同样是佼佼者。在众多的关心我的女同学里，我最愿意接触的是秋林，因为秋林长得像她。虽然她是我的梦想，但我知道，我与她有逾越不了的距离。但我也从未想过放弃，在我的心中我期待着那一天，与她在一起让我拥有她。我们之间的距离并不使我难过，因为那是我的动力，她给我的只是生活的希望和阳光。秋林当然不知道这些，我与秋林说话多些，秋林和班上的女孩都以为我与秋林在发展关系，只有我知道秋林的伤痛还没有开始。对于秋林，我的心中很歉疚，所以我尽力地对她好，其实秋林也很可爱。如果没有她，我一定会爱上秋林，这一点我深信不疑。但每一次当我看到秋林痴痴地望着天空，心里还是有一种凄凉的感动。
高校的运动会规模很大，开幕式大有奥运会开幕的架式，来自世界各国的留学生组成的仪仗队出入场使参赛的运动员有一种大赛前的感觉。我是班上的主力，跳高和跳远都拿了冠军，百米跑张涛稳拿第一，所以我报了万米跑。万米跑是速度和耐力的综合考验，我跑到最后一圈时终于领先第二名二十多米，但我已经感觉到体能的极限，我不时地回头看看第二名与我的距离，发现几次加速却没有抛掉他，反而有距离越拉越短的趋势。心中着急脚步开始乱起来，呼吸也有些不畅，我拼命的坚持，距离终点200米的地方还是被他追上，那是一个双腿修长的黑人同学，我拼命地赶，耳朵里听到同学们加油的声音，但腿上发软，使不上劲。这时一身运动服的她跑到了我的身边，四面的师生喊声雷动，我突然热血上涌，她就在身边，我看着她，步伐轻快起来，在冲过终点的时候，黑人同学竟在50米内被我甩掉近十米。她走过来扶我，其实她也已经气喘嘘嘘，头发有些松篷，她扶着我的肩头，她身上的热气和雾气让我顿时轻松起来。长跑之后的不适顿然消失。数千师生的目光之下她跑到我的身边为我助威为我加油，我还要什么？我故做虚弱，站立不稳，让她扶得紧些，靠着她身体的感觉别提有多美。走出跑道时，我装着看看观众席瞟了她一眼，一百米的高速奔跑使她依然气喘嘘嘘，我这一眼正好看到她急剧起伏的胸脯，好高贵好美，再看她通红的美丽的脸，我想拥抱她，这是我一生第一次想到要去拥抱一个女人，那种感觉一定很好！但我清醒地意识到，这是我最愚蠢的想法，但我很快原谅自己，这是我第一次，我不会再有第二次，我警告自己，同时安慰自己。这一天我是胜利者，不但赢得金牌，还能与她并肩作战，尤其在全校师生面前。那时我发现看台上的秋林也跟我一样高兴。秋林真善良。
那天以后，我时时地想起她急剧起伏的胸膛，尽管我无数次地骂自己禽兽不如。想起她高高的胸脯的时候，自然也忘不了她急跑之后身体散发出来的香味，那种香真的比其他女孩子身上的香水味要神秘、要诱人得多。后来，我干脆不再回避去想她美丽的身体，为了不影响学习，我在完成自己的学习计划之后，一个人跑到主楼旁边的木头椅上坐着，静静地想，从她的长发到她的前额，从她的鼻子到她的嘴唇，从她的唇到她的胸脯，从她的胸脯到她修长的腿，当然还有她的背影，背影中想象最多的是她充满弹性的腰部，一切都那么美。我曾抬头问天为什么，天没有回答，我的心中有些失落，有些遗憾。
不知道从什么时候起，我变得有些忧郁，以前想起她浑身都是轻松和快乐，满眼都是阳光。后来，想起她心头开始变得沉重。拥有她，她真的太美好，对我来说，如果能得到她，我会是阳光下最伟大的人。或许我知道这是不可能的。于是，想起她时心情开始不再只是欢乐。但这不妨碍我继续观赏她。因为这是上帝赋予我的权力。我更加努力学习，我相信，我的努力可以缩短与她的距离。当然，每当我觉得累觉得不太可能的时候，偶尔地也会想起秋林。秋林也挺好。这种时候，我骂自己喜新厌旧。同时一种深深的愧疚和自责走进了我的生活。我经常地不耻于自己。
第二部分：落荒而逃的初恋心中还有骄傲（3）
大二快结束的时候，我的诗歌《自白》获得大奖。她高兴得不得了，她拿着获奖的通知找到我的时候在全班同学的面前把我抱在她的怀中，她的笑容比春天还美，但我却顾不得去欣赏她的笑容，而是尽量地贴近她的胸，用我身上的肌肉去感受她胸脯的魅力，我知道我这样做很卑鄙，但我想，这一生也许就这一次机会，我发现她的胸脯跳得好厉害，高高的胸脯顶在我的胸膛，我顿时有一种作为男人的伟岸的感觉，但当我触及到她忘我的高兴的目光时，我终于战胜自己的激动，她在为我高兴好像这份荣耀是她生命中的一部分。我真心谴责自己，这一次，我真的骂了自己。
她说：“我们为你骄傲。”她看着我，眼神格外逼人，她似乎看透了我的心，她没有责怪我。
所有的人都在祝福我，惟有她的祝福对我来说是最珍贵的。我的心在怦怦地跳，我觉得自己在亵渎美丽。
悲剧终于降临，她要走了，她要去也门，听到这个消息的时候，我的眼前一片黑暗。我知道，在这个美丽的校园里，留给我的两年将是漫长的。而两年之后呢？我不敢去想我曾经嘲笑过那些生活在过去的人，从今以后我难道也靠回忆来滋养自己？
告别的时候，全班的人都哭了。正如第一次因为吴菲的生日我们聚会时的她期望的一样。每个人都舍不得她走。她像母亲，像姐姐，像情人。她的文学课不但培养了我们对于文学和文字的感悟，还让我们知道了真正的美，生活的美比艺术的美更真实。所有人的哭声中我的声音最大。我想象不出来，没有她的日子，课堂里那些抽象的文字符号对我还有没有吸引力，她走了，也带走了我的希望。
我在诅咒，不知道该骂自己还是骂别的，我喜欢她，我知道我不该喜欢她，但我无法逃脱。我痛恨自己，我想告诉她我喜欢她，但我害怕，害怕这荒唐的举动让她雷霆大怒，看不起我，但让她就这样走，我十九岁生命中最梦寐以求的东西就这样永远消失，我于心不忍。
同学们走后，她把我留下来，看着我，一脸的温柔，一脸的美丽，我红着脸低下了头，我知道，我心中的千言万语已不再是秘密，从她的眼神中，我看得出来，她知道了一切。
“老师，对不起！”我觉得这一声对不起是我一生中最真诚、最无奈、最伤人的话语，我的泪水再也按捺不住，我知道自己是个男孩，但泪水似乎与人的意志无关。
“我知道，那首《自白》是写给我的，那是我一生中最受感动的诗。”她说话的时候，拉住了我的手，眼神中没有一点的责备，没有师长的威严。这时候，我觉得她离我好近，那段望而生畏的距离在转瞬间消失。
“老师，我知道我不该。”我是忏悔、是辩解，其实也是表白。
“你没有错，爱是每个人的权力，被爱是每个人的幸福，我很幸福。”我不敢相信自己的耳朵，但看着她充满笑容的脸，我知道她是真诚的，我笑了，我笑得很开心，但脸上却是抹不干的泪水。我再看她，比起以往更�
