情长路更长-第6部分
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“你没有错，爱是每个人的权力，被爱是每个人的幸福，我很幸福。”我不敢相信自己的耳朵，但看着她充满笑容的脸，我知道她是真诚的，我笑了，我笑得很开心，但脸上却是抹不干的泪水。我再看她，比起以往更美，乌黑的长发遮往了她半张面孔，白色的裙裳高贵得像公主。真的舍不得她走，我心里开始堵得慌。
“我要走了，你有话就都说出来，你还年轻，堵在心里会难过的。”她的眼神充满了鼓励，她是个美丽的女人，但又是一个善解人意的老师，我知道，今生拥有她是不可能的，但我要将自己的心里话说出来，放在心中会成为我一生的遗憾。
“老师，我，我喜欢你……”我满脸通红，她看着我，脸色也通红，她朝我走来，靠着我很近，站在我的面前，昂着头，微闭着眼睛，哪嘴唇，红红的微微的张开着，一切的顾虑，一切的理念对我来说都已不复存在，我用自己十九岁全部的勇气吻了她一下。她很陶醉，慢慢地睁开眼睛，这一瞬间，我觉得自己追寻了千万年的东西有了着落，心情豁然开朗，不知道从什么时候开始的忧郁一扫而光。我红着脸说：
“老师，我明白了。”我真的明白了，当我的嘴唇贴着她的嘴唇的一瞬间，我在那红红的嘴唇上感到了母亲和老师的滋味，她是我可敬可爱的老师，在这远离母亲的日子里她是我们温柔善良的母亲，当然她也是这个世界上最美丽的女人。
“你是一个好孩子，爱是没有错，但爱有很多种，今天你能明白，我走得放心了。”她说完走出了教室，在她的身后，我看着她，她还那样美，而我自己心头变得亮堂，我笑了，笑自己，笑得真的开心。我懂得了怎样去爱、怎样面对结局。即便很沉重。
她走的时候，我和秋林到机场为她送行，看着她的背影消失。我长大了，毕竟我也经历了一场风花雪月的故事。
第二部分：落荒而逃的初恋落荒而逃的初恋
我把“情人节”里情人送我的花儿抛进了江河！然后只身去到南方一个我熟悉的地方。除了几个要好的朋友，没有人知道我的行踪。
我把“情人节”里情人送我的花儿抛进了江河！然后只身去到南方一个我熟悉的地方。除了几个要好的朋友，没有人知道我的行踪。我知道我是在逃避，我很清楚在那场“自杀风波”刚刚平息的时候，我的突然出走意味着什么！
我拨了电话给我的女友琪，央她接我。琪对我的突然拜访又惊又喜。谁也没能料到平日里的“冷血东施”也会坠入情网，还引起了令人难以置信的“轰动效应”。而就在不久前我还信誓旦旦地跟母亲保证：“大三之前，决不恋爱！”
真正认识翔，是在寒假留守的时候，他与我同系，高我一届。成熟，稳健，深邃的眼里有一点忧郁，有一点关爱，还有一点沉重叫人永远不懂！每当那眼光捉住我时，我的心都会隐隐悸痛。
“他是别人的，你不要胡来啊！”我不时地提醒自己。
那些日子里，我们一起看书，聊天，去湖边钓鱼，在市郊的破庙里煮茶、写生。原本凄清的留守变得生动而充实。除此之外，我从没有奢望过什么。只是常常看着他坚实挺拔的背影发呆，想着哪一天一定要约翔出去，然后对他说：“抱抱我，好吗？”即使如此，我也认定那是可望而不可及的！
假日里的一天黄昏，我趴在树林深处的石桌上睡着了，朦胧中感觉被人拥进怀里，又被吻住双唇，我惊醒，竟是阿翔！我愣愣地盯着他。
“对不起，我爱你。”翔用手拨弄我被风吹乱的头发。直视我的双眸，炙热的气浪冲击着我的肺腑。那一刻我几乎不敢相信是真的！
“可是你……如果你不是别人的男朋友，我一定要使你成为我的！”
阿翔一震，不语。只是更紧地抱住我，吻我的眼睛，鼻，唇……
可是，阿翔的那个善良而又倔强的女孩子就住在我的楼下，她在拚命地追恋着翔，虽然翔的回报并不热烈。我从没想过要夺人所爱，我曾天真地以为事情会像我想象的那样顺利而平静，直到一天夜里，那女孩喝醉了酒，又服用过量的安眠药，被人送进了医院。
我原本不想要伤害谁，正所谓“我不杀伯仁，伯仁因我而死”。我觉得自己卑鄙。情感的压力和良心的谴责使我在那段灰色的日子里几近崩溃。我于是逃了。在一个没有星光的夜里，离开了那座令人窒息的校园。
几天来，我强迫自己不去想那件事。那天，恰逢琪的生日，我去野外采了一大把金樱子，又把母亲送给我的用相思树枝条编成的头饰一起送给她。生日晚会上，一个戴着宽边眼镜的男孩动情地唱着一首时下在高校颇为流行的“我早已为你种下九百九十九朵玫瑰……”
浪漫温馨的烛光照着那张年轻喜悦的脸。他多像阿翔啊！那个子，那神态，以及那用手指推眼镜的小动作都是那么相似！阿翔也喜欢唱歌，喜欢唱民歌，喜欢故意在你耳边唱：“如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我……”那滑稽逗人的样子常引得我伏在他肩上咯咯大笑不止，只有在阿翔的怀里，我才笑得这样自由而飞翔！
我又想起了翔。从医院回来的那天晚上，他一言不发，默默地拥着我走在无人的清冷的街头。握着我的手在瑟瑟发抖。
他说宝贝你要想好了，我这样的男人既不帅气又没有后台，跟着我是要吃苦的，请你不要跟我；我说……一种苦涩而冰凉的液体砸在我仰视的脸上。他再说时，我已用唇封住了他的口……
音乐响起时，打断了我对翔的思念，此时有人在唱一首著名的草原情歌《半个月亮爬上来》。是翔最喜欢的！他常抱着吉他在空旷的草地上边弹边唱。悠远深长的歌声触痛了我记忆的创口，泪水无声地流淌着。
我原以为出走就能逃离一切，忘掉一切。我试着逃离，试着忘记，但那份刻骨铭心的牵挂和思念如蚕一样，吞噬着我心的桑叶。几天来在夜里做着同一个梦，在梦里呼唤着同一个人的名字——翔！我终于体会到什么叫“一日不见，如隔三秋”！
我再也在晚会上呆不下去了！避开人群我流着眼泪一路小跑。
寝室的门虚掩着，我无力的推开，眼前的情景使我惊呆了，风尘仆仆的阿翔赶到南方这个城市，此刻正站在屋子中央。几天不见清瘦了许多，我记不清是怎样到了翔的怀里，又是怎样语无伦次地诉说的。
“阿翔！带我回去，我不要再逃了，我要回学校！”翔吻我眼角的泪水，抚摸我，柔柔地说：“没事了，都过去了……我们回学校！回学校好好学，好好活！亲亲不要再离开我……”
门开了，是微笑着的琪，琪把两大盒酸奶放在桌上，笑道：“日本大正时期的酸奶广告说：又酸又甜的酸奶里有初恋的味儿！”
翔大笑，吻我。
我终于没有逃出那又酸又甜的感觉！
琪说只要是相亲相爱的两人儿，何苦要逃避呢？逃避只会把事情弄得更糟。对相爱的人来说，爱情无处不在，逃又能逃到哪儿去呢？平添几份痛苦罢了，不如面对，不如面对……
我决不再干这样的傻事了，我喜欢酸奶，喜欢那种又酸又甜的“初恋的感觉！”
爱情路上，逃为下计。你说呢？
第二部分：落荒而逃的初恋永远的牵手人生（1）
其实内心深处热切渴望有只青春活泼的手伸过来，牵着我在鲜花盛开的原野奔跑……
我出生在教师家庭，从小受到母亲的严格教育，母亲的清高、含蓄在我如诗的少女时代一直是我摹仿的蓝本。直到大学毕业我都没有收到过一封来自异性的热情洋溢的信，身边的同学缠绵悱恻地演绎爱情故事，而我就那么清汤寡水地送走了四载美丽年华。其实内心深处热切渴望有只青春活泼的手伸过来，牵着我在鲜花盛开的原野奔跑……
毕业后，经人介绍我认识了克俭，他长我一岁，学的是电子专业。人们说一个学文一个学工的是最好的配置。一年后，我顺理成章地结婚了。克俭对我很好，事事顺从我，但他不善言辞，也许是受所学专业的影响，他对我那些浪漫的小举动总表现得手足无措，他接吻的方式很笨，也不主动，散步时从不搂我的腰。有一天晚上，我们外出归来，在车站等车，那天有风，身边同样有一对青年男女，男的展开衣襟把女的裹进怀里，他们轻声耳语，情意绵绵，那情景让我非常感动，下意识抱紧了双肩，克俭脱下大衣要我披上，这个榆木脑袋呀，我赌气不要，泪水却涌出眼眶，克俭拿着大衣不知如何是好。
我们的婚姻虽有些不如意的小插曲，但还算风平浪静。克俭想要孩子，我执意反对，不是我不喜欢孩子，而是仿佛觉得有什么事没有结束，有什么东西还在等我。在我32岁那年，孩子突然到来，我叹了一口气迎接女儿的出世。漂亮的小姑娘一天天长大，给我带来许多做母亲才能享有的欢愉，隔断了心灵深处某个隐隐约约的期盼。后来克俭做了厂长，忙得不可开交，厂子不景气，几百人的吃饭穿衣都担在他肩上。
我任教的大学为适应市场经济，经常面向社会举办各种培训班，培训班办得多的时候，就把我们教师抽去做班主任，搞搞管理。来读培训班的人一般都是单位里的干部，文化素质都不错的，班主任不过做些上传下达的工作，比较轻松。这年秋季，我又被抽去做班主任，认识了成都来的家伟，他是那种举止文雅的男人，有一双看人很专注的眼睛。我在任班主任的同时，还给他们上“大学语文”这门课。家伟总是坐前排听我的课，下课后又爱提问题，我们就这样认识了。有时家伟也上我家来借一两本书，小坐一会儿。我发觉自己有了一些变化，总是盼着上课那天快些到来，看到家伟认真听课的眼睛，有一种被幸福包围的感觉，课上得特别棒，简直灵气飞扬，每次结束课都有热烈的掌声响起，我知道这是因为课堂上有家伟在。然后，我就盼望着下次课。除了上课，我每天都要到班上去走走，借口了解学员的学习与生活，以前我是坐等他们有事来找。这些变化积淀着，发展着，充盈着胸膛。
家伟更是聪明至极的人，他好像从一开始就知道我的心事，就了如指掌。一天，他拿着两张电影票来找我，是泰勒主演的《埃及艳后》，并说在电影院等我。我的心怦怦跳起来，一种失落已久的，陌生又熟悉的迷惘在心头袅袅升起，还有不可遏止的向往，我愿意为此蹈入灼人的火焰。我精心化了淡妆，穿了在香港的二叔送给我的精纺羊毛套裙，我第一次穿它的时候，让丈夫克俭吃了一惊。我站在镜子前面端详那个被幸福渲染得楚楚动人的倩影，长发松松挽在脑后，米色套裙勾勒出轻盈腰身，那双手细腻柔美，在这绿叶婆娑的清秋时节里显得宁静而明媚，这是我么？
我打车到了电影院。家伟一眼就洞穿了我的心房，他的眼里满是赞赏的笑意，我像个害羞的小女孩手脚都不谐调了，他大步迎上来，他的手轻轻一揽就环住了我的肩，很好地掩饰了我的窘迫，这个动作自然又小心翼翼，我释然而笑。
这家电影院远离市区，家伟特地选了这里。还有十几分钟开演，我们决定散散步，等到走进电影院时，我发觉家伟的手已在我的腰间，又体贴又有力量，我情不自禁靠紧了他，他在我耳边说桐子（他没有喊我老师），你性感、轻盈，却没有一丝烟火气，你真让我感动。我甚至感觉到他柔软热切的嘴唇撩动了耳轮。我们紧拥着坐在黑暗里，倾听着彼此的心跳，银幕上演的什么我一点都不知道，只希望时间就此停留，地球不再转动。
第二天上午，我心绪难宁呆坐在窗前，克俭去上班了，女儿去了幼儿园，家伟来了电话，他说要来还书，我停了好久才说来吧。我用冷水敷了面，勾了勾眼线，上了点唇膏，敲门声就响起了。我艰难地开了门，家伟一进门就猛地揽我入怀，我已经很久没有感受到这种激情和狂热，欲望的召唤是强烈而不可理喻的，我在他的怀里晕眩。就在一瞬间，我突然看见克俭那双善良又毫不设防的眼睛，吓了一大跳，原来是墙上我们一家人的照片！我从家伟的狂吻中挣扎出来，不能，不能，我连连后退，几乎是在哀求。
家伟抓起我的手紧贴在脸上，闭上眼睛一动不动，仿佛在艰难平息内心火辣辣的热能，半天才说对不起桐子，我真的好想你，我想你，我就来了。我说我知道我知道，但是我不能，请原谅。
家伟走了，我靠在门上听着远去的脚步声，任凭热泪涌流。
后来，我和家伟又去过几次那家电影院。我在撕肝裂胆的矛盾中心力交瘁，我只知道我爱他，还知道他小我4岁，半年前离了婚，别的就一无所知，也不想知道。
第二部分：落荒而逃的初恋永远的牵手人生（2）
两个月后，培训班结束，我和家伟恋恋不舍地分手，他的眼泪让我心痛不已，他说我是他一生中最最用心来爱的女人，他寻找了这么多年才找到我，却要再次丢失，他说看不到我的容貌听不到我的声音，他不知道以后的日子怎么去打发？那一刻我后悔了，后悔自己一次又一次拒绝他伤害他。
家伟走了，带走了我一半的生命热情，我的失态引起了克俭的不安，他用关切又无奈的眼睛询问我，我扭过头不愿与他的目光对接。在思念的煎熬中，我度日如年。家伟走时送我一个八音盒，打开，里面一对小人儿翩翩起舞，伴随着《致爱丽丝》的深情旋律。我把它放在床头柜上。
一个月后的一天，我再也无法忍受，我要去成都，要去看看家伟！我简单收拾了一下就直奔火车站，在火车上辗转难眠，一次又一次在脑子里构思与家伟见面的情景，我觉得自己快被激情烧毁了，我漫长的被理性驾驭的人生旅程就要出现灿烂的彩虹。
早晨6点
