感悟人生-第35部分
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在想象他看到这封信时的情景，想法，心情……就这样，又过了一个不眠之夜。
第二天放学后，他径直向我走来，眼睛下有着和我一样的黑眼圈。把几张纸递给我，然后就走了。
我躲在角落里，迫不及待地看起来。
“昨天晚上我花了一整晚来看你的信，我反反复复地看了很多次，千言万语，真不知道从哪里说起……你还记得高二那年
的灯谜晚会吗？当时你的可爱，聪明和好胜已经给我留下了深刻印象。没想到到了高三我们能分在同一班，而且还坐在
一起。你是那样的好强，我平时就是想逗你，气你惹你生气，因为看着你生气时，害羞时脸红的样子，真的很美……我平时
和其他女生打成一片，玩得再开心，也没有看到你笑时那样开心。或者我已经开始爱上你，可惜我当时还没有觉察到。可能
由于我们可以说是已经是朝夕相处，觉得不需要进一步的发展……其实每天能和你聊聊天，斗斗嘴，就是我最大的快乐。”
“……当时所有女生在我看来都是一个样子，直至你的出现，才改变了我这种看法。你我行我素，独立自主，天不怕地不怕的性格让我大开眼界。而同时你又是那样多愁善感，单纯执着，令人不得不去怜爱你……我没有想到有一天我会喜欢你，因为你并不是我的类型。”
“……你说你喜欢我，当然，我早已感觉到。因为迹象实在太明显了：）。我知道以你的性格，爱一个人时一定会坚定不移，所以我并不担心自己的地位受到威胁。所以当其他男生套你近乎时，我总是装做一副若无其事的样子。现在觉得自己当时实在太可恶了。或许表面上的我是轻浮，不踏实，但我相信你了解我真正的为人。我并不是你想象中那样玩世不恭，我也希望有一个人，快乐的时候可以和她一起分享，伤心的时候能互相倾诉，而你正是那个人……”
“……也许因为我们距离太近，令我觉得幸福唾手可得，因此一次又一次的机会，在眼皮下溜走，可恨的是我却懵然不觉。你还记得1999年12月21日那天傍晚吗？因为我一时贪玩，把你的脸烙出了一个印。其实当时我的感觉，就象是烫在自己脸上一样疼。我不知道这种感觉，是否就是爱……”
“……你说你猜测后来我对你那么好，仅仅是因为内疚而做出的补偿，你完全错了。当然，开始时的确有点内疚的成分，可是渐渐的我就把这当成为我生活的一部分了。可能你不知道，为了去掉那疤痕，我不知道跑了多少药店，那时我给你贴上的胶布，已经是涂上了药水的。不然，你的烙痕绝对不会好得那样快。”
“我这样做的同时，心里也一直充满了矛盾，那就是，你的伤好了，这段快乐的日子也要结束了……但我不可能这么自私，看着你皮肤又恢复到以前那样光滑，我心里真的好欣慰，同时，又有一点失落……”
“你的烙痕还没消退时，我曾经说过，十年之后你还没人要的话，我一定会回来娶你，不管你在哪里……而你一笑置之。或者我这句话太突然了，把你吓了一跳。我不知道你当时是怎么想的，只是想告诉你，这个承诺我是从心底说出来的，我的确希望，将来有那么一天。”
“……那天番薯叫你进办公室，回来后你一脸轻松地告诉我，我们终于可以调开了。当时我的心马上凉了半截，多日来的快乐转眼就消失得无影无踪。于是我开始以为，我猜错了你的心思——你并不喜欢我。没想到，这一切是因为我妈和番薯给你施加的压力所至。现在我才知道，当时你心里承受的痛苦，一点都不比我少。”
“……还记得2000年1月1日凌晨，千禧广场的那个什么千年之夜吗？那是我一辈子都无法忘记的时刻。在茫茫人海中，我一直寻找着你，当我看见你快要出事时，心急如焚，恨不得自己有一双翅膀，从人海上空飞到你身边。后来我们紧挨着站在一起时，你那贴着我的肩膀的脸庞，还有你身上散发的微香，无时无刻不在撩拨着我的心。我却不敢去看你的眼睛，因为，我怕我会一时冲动去吻你。我想，现在你应该知道，为什么我不能吻你。一直以来，肝炎都是我身上的包袱，除了家人和最要好的几个朋友以外，没有其他人知道。虽然我一度想告诉你这个所谓的秘密，但可能是我的私心，最终还是没有说，因为我实在很怕，你会因此躲避我。而我，也一直很小心翼翼地保持着我们之间这道最后的界线。”
“……在医院的那段日子，我第一次体会到空虚和寂寞的可怕，尤其是你突然从我视线中消失，这一切都令我无所适从。在病床上，我只有不停地回想起我们坐在一起时那段时光，你的一颦一笑，你说过的话，还有你脸上的烙印……有时我呆呆地望着那道门，盼望着它会突然打开，然后出现你熟悉的身影和可爱的笑容……虽然我知道这是不可能的事——你根本不知道我住院，而且我以为你已经对我死心。”
“有一天门真的打开了，不过那是英。以后发生的事，我想你都知道了。那段日子她填补了我的空虚，还帮我补习功课。每当看到他一脸的幸福，我那到了嘴边的话又吞了回去，她是这样一个善良的女孩，我实在不知道该怎样去拒绝她，也的确不忍心去伤害她……”
“……后来你还是知道了我的病情。出院之后你似乎一直刻意避开我，当时我的第一感觉是你害怕会受到传染，虽然这种顾虑很正常，但一想到这时我的心情就又受到重重的打击——原来你并不爱我。可是我心里还存在一线希望，放假之后我多次打电话到你家，却无人接听……初四那天晚上终于可以见到你，但你依然对我还是有所躲避……当你勉强笑着劝我快点回去时，我的心都碎了。”
“原来一直都是流水有心恋落花，可惜落花无心随流水……回去后，我便一时冲动犯下了一个错误——轻率地承诺了她。和她开始到现在，她为我做的一切，我都想象成是你做的……我竟然还是没法忘记你！我知道这样很可耻，我变成了一个玩弄感情的人……”
“你说你不懂得表达自己的感情，其实我又何尝不是呢？我和你一样，自尊心太强了，如果我们当初都能大胆地追求真爱，也许就不会有今天这样的结果。无奈套在我们身上的枷锁又是如此之多，学习，高考，前途，疾病……”
“还有几天就是第一次高考模拟考试了，这次考试对我们来说都很重要，你是那样聪明，假以努力，一定能成为年级的尖子，我很相信自己的眼光的。咬紧牙关，再努力下去吧，再拼搏几个月，你一定能考上重点大学……”
“弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。如今我才知道，我们之间存在的误会，是如此之多；我对你的伤害，又是如此之深。我不奢望你能原谅我，但我希望，我们能成为昔日那样心灵相通的知己……”
“你说过，其实你一直以来都喜欢我，虽然你从来就没有承认过。现在，我要说一模一样的话，不过要改一下，就是……”
“我爱你。”
当我的视线落在信最后三个字时，我的视线慢慢模糊了，同时感到鼻子的pH值渐渐降低（对不起，我是学化学的）。我第一次感受到这三个字的力量，虽然以前曾经看过N次，听过N次，可是，那一刻我有点天旋地转的感觉。
我靠在栏杆上望着下面空荡荡的人群，那句“忘了我吧……”一直在耳边回响。其实，我又何尝不是一次又一次地想忘记你呢？曾几何时我率性叛逆，无牵无挂；你出现后我便完全变了，开始敏感，脆弱，多疑，开始优柔寡断，多愁善感，开始忍受着嫉妒和痛苦的折磨……你的洒脱和不羁，令我不敢相信你的承诺而一直将它视作戏言，只是偶尔回味一下。虽然我猜错了，但事到如今我惟有接受现实。
回到家后尽量平心静气地想了一晚上，最终，我还是放弃了各种不着边际的幻想，小心翼翼地把信锁在一个小盒子里，然后放在柜子的最深处。我知道，那段美好甜蜜的日子已经一去不复返，现在最重要的是继续好好地活下去。
“你真是够狠心的，真的决定了挥刀断情丝了吗？”芝听了我的决定后关心地问我。
“我想这个做法，对他和我来说都是最明智的吧。”我平静地说。
“这也倒是，不过我实在替你不值，太可惜了。唉，要是我，看了那信早就哭得天崩地裂了。好了，无论你怎么做我都会支持你的，现在我们去信德大排挡刷一顿吧？”
我想都没想就答应了。平时心情不好时我们都会来这里狂吃一番的，边吃边说边发泄。不过那天我居然吃的很少，芝见我吃不下了，笑了一下说：“嗨，问世间情为何物，叫人食之无味。”“好了，以后不要再提那个人，好吗？”我瞪了她一眼，便开始大吃起来。
以后的日子我们基本上没再接触，连对视一下都很勉强。尽管他也曾经有意无意地走过我这边，但我不是马上低头找东西，就是掉过头同其他人聊天。我不知道这样做究竟对不对，我只是不想再看到他的眼睛。
峰和英的关系越来越公开化了，英往日脸上的忧郁也渐渐被幸福的红晕取代。我多次地见到他们牵着手在校园的小道上散步，英一副小鸟依人状。此时此刻的我已经很能控制住自己的情绪了，跟旁人一起笑，笑得自己都有点心酸。
慢慢地，我习惯了不去留意他们。回到宿舍英也极少提及峰，显然她已经知道了我们以前的事。那段日子我学习前所未有地投入，结果两次高考模拟考试我都是全年级第三名，连我自己也始料不及。峰有一天大方地走过来庆贺：“嘿嘿，我没说错吧，我都说你行的。”
我轻松地说：“你也不赖啊。”
他微微一笑：“好了，我走啦。”说完便大步走出了教室，在远处英正默默等候着他。
我低头收拾书包，折腾了半天还是没有收拾好。不知不觉教室只剩下我一个人。这时玮（一个喜欢我的男生）走进教室：“咦，你还没走？”
“恩，马上走了。”我反应过来，正要拿起书包走人，他拦住我，凝视着我问：“怎么了，你今天好象很不开心。”
“没事了……”我想夺门而出。
“还说没有，眼睛都红了！有什么事告诉我好吗？”他有点紧张地抓住我肩膀。他这么一说我就再也忍不住了，眼泪象缺堤的洪水一样地流，多日来压抑着的情感也倾泻而出。这时他突然抱住我，轻轻地说：“不用说了，我都知道。”
我没有推开他是因为当时我的情绪都有点崩溃了。他安慰了我一番后，
（续上）……他忽然把手按在我脸上，我还没反应过来，他炽热的嘴唇已经紧紧地贴在我双唇上，同时紧紧抱住了我。那一瞬间，触电似的晕眩迅速蔓延了我全身。也许是我的思想早已麻木，也许是我的身体早已疲累，也许我第一次感受到这种激情，我再也无法抵抗这种突如其来的侵袭，天旋地转中，任由他的湿热的嘴唇和舌头继续游动……想不到我的初吻就这样措手不及献给了另一个人。他把我搂得更紧了，此时一股强烈的渴求也在我身体里汹涌着……渐渐地我也轻轻搂住了他，教室里只剩下我们急促不安的呼吸声……
过了很久我们才分开来。他愧疚而深情地望着我说：“对不起。”
我们坐在教室门口的台阶上，谈了很久很久。伟告诉我，他刚才并非一时冲动，其实一直以来他都想抚平我心中的伤痕，但担心我心中还有峰的影子。当他提出进一步发展的要求时，我心里忽然泛起一丝模糊的欲念，答应了。
自那晚以后我们开始恋爱了。
和峰比较起来，伟不够世故，单纯而又执著。当时伟在班上成绩可以说最好，可是由于性格倔强，人际关系一直不太好，我是为数不多的对他比较友善的人之一，也许出于感激，他一直很喜欢我。自从我们开始后，他也渐渐变了，对我的确无微不至，而且待人接物也更成熟了。我开始感到恋爱的甜蜜，心里的那段伤痕也似乎在慢慢消退。但不知道为什么他越是对我好，我心里的负罪感就越强烈。
那时我已经不再去分析我究竟爱谁，也不想听见别人评论我和伟。一来是因为我已不想再受精神上的折腾，二来当时离高考只有两个月。在感情方面，我只想就这样得过且过。伟不象峰，一谈恋爱就恨不得整个世界都知道，这让我很高兴。我和伟的事转眼就全年级都知道了，我不以为然，因为我觉得无论和谁谈恋爱都应该是光明正大的。自那以后我和峰的关系更疏远，有时我们碰巧遇上了，和普通朋友一样点点头，只是眼神里都多了一丝无奈和落寞。
烦躁不安的六月，匆匆的脚步，错落凌乱的书桌，小山似的书本考卷，一张张神色凝重的脸……构成了我那段特别日子的最后回忆。
黑色的七月随着热浪赶来了。三天，一转眼就过去了。我发挥一般，伟也是。不过既然这可恶的高考终于过去了，我们也不管这么多，在考场里的食堂大吃一顿。忽然听见有人在提起峰。我不禁楞了一下，开始不由得注意他们所说的内容。听到最后我呆了，原来峰没去考最后一科综合科！我心里一下子凉了下来，各种猜测开始在脑里涌现。伟注意到我脸上表情的变化，停了下来，他的脸色也不太好看，显然他也听到了那些谈论。
后来我偷偷地向其他人打听，原来峰前一天和英大吵一场并分手。接着今天就失踪了，连试都没去考。虽然这综合科不是最重要的，但我知道不考它意味着什么——肯定读不上本科。
我怀着焦虑的心情回到家。没多久，居然接到峰的电话。电话那头传来他低沉的声音：“今天晚上九点出来一下好吗？”
我又惊又喜，声音都有点发颤：“你，你现在
