中国焦点问题-第28部分

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　　　　一方面，今天的年轻人在生活和工作中面临巨大的生存压力和挑战，需要时间去“充电”，需要花费比老一代人更多的精力参与竞争，身心疲惫，精力透支，对老人“奉陪不起”；另一方面，很多老年人不愿意放弃自己的生活习惯和方式，与年轻人的生活方式差异越来越大。一个闲，一个忙，一个要人陪，一个没时间陪，于是矛盾就产生了。人到老年，他的社会性或者说他们与社会连接的纽带，很大一部分赖于子女了。而子女们呢，又常常是有心无力，他们理解不了老人们对“说话”的渴望，就如同忙碌的人理解不了孤独的含义一样，他们理解不了一个人的社会性对于人的内心来说，是多么重要的需求。于是老人们发出“日子越过越好，心情却越来越糟”的感叹。　　　　　
　　　　在这种情况下，心理状况本来就十分脆弱的老年人，很容易发生变化，如情感脆弱、容易灰心等，而如果得不到及时的心理排解和抚慰，便会导致老年痴呆症等各种心理及生理疾患。有的老人对我说：“我把儿女带大了，又把孙子带大了。现在他们不需要我了，都不理我了，我还不能说他们不孝顺，赶明儿他们知道了，就更不孝顺了！”　　　　
　　　　有的老人说：“这厂子是我当年建起来的，现在他们连看也不看我。”　　　　
　　　　随着人口老龄化的加剧，需要照顾的老年人日益增多，在生活节奏日益紧张、工作竞争更加激烈的今天，传统的养老方式面临巨大的挑战。特别是独生子女这一代人成年后，他们的生活压力就更大，要求他们用传统的方式为父母养老，就更加成为一个难题。很多人认为：让我为老人花点钱不难，可让我抽出大量的时间陪伴老人的生活实在是难以做到。　　　　
　　　　一位中年妇女曾对我说：我母亲88岁过世了，我真是非常爱她，但她走了以后，我们几个孩子都松了一口气。不是我们不孝顺，实在也是折腾不起了，在她生病期间，我们请了6个保姆，哪个都干不长。那些年轻保姆都是想到大城市里见世面的，没碰到一个是真正干活儿的。而我们兄弟姐妹5个又都抽不出时间照顾老人。社区里虽然也有送医送药的，但都是以赚钱为目地，不可能把老人交给他们。　　　　
　　　　中国人民大学的穆光宗先生对孝道有一个很现实的评价：“在现代社会，要做孝子非常不容易——成本非常高。老人病了，子女们想24小时守在身边几乎不可能。因为竞争很激烈，时间是非常稀缺的资源。”有的老人长期生病，需要人照顾，于是子女们就面临“忠孝不能两全”的选择：做孝子，牺牲前途？还是索性扯下那层亲情的面纱，心里一点愧疚都没有地就奔自己的阳关道？　　　　
　　　　北京大学人口所研究老年问题的陈功博士更是出语惊人：“在社会发展越快的时候，也是老年人危机越深重的时候，他们常常是牺牲品，而且他们也只能牺牲。因为社会要保证整体的发展，实际上对高龄老人是处于无能为力的状态。”　　　　
　　　　想想那个曹雪芹，当年，《红楼梦》里的好了歌可真是大大地刺激过我们：痴心父母古来多，孝顺子孙谁见了！　　　　
　　　　——难道我们辛辛苦苦养大的孩子会不孝顺？据中国老年人供养调查体系的一项调查表明：中国有1/3老年人认为子女不孝。在《红楼梦》那个以传统孝道为道德主体的年代尚且“孝顺子孙谁见了”，那么今天，我们这一代独生子女的父母岂不更没指望了么？　　　　
　　　　我们老了该靠谁呢？如果什么烦心事都让我们赶上了怎么办：空巢、丧偶，疾病缠身，要是孩子再不孝顺，我们除了自怨自艾之外，还有什么办法可想？我们真的就无法左右自己的命运？在动物界，为了维护整体的生存，衰老的动物会被同伴抛弃，有的甚至被吃掉。那么人类呢？是否我们也会成为牺牲品？难道我们就走不出悲剧的宿命？　　　　
　　　　在我身边，我发现有这样一种现象：人们一旦临近退休，都会感到恐慌，虽然不少人嘴上说：“我不想干了，退了算了！”可是不到迫不得已，他也绝不退休。不光是有权力的人不愿意退，没有权力的老百姓一样不愿退休。因为只要你一退休，就真正进入老年了，以往熟悉的生活就会发生完全的改变，你就会被排除在主流社会之外，生活从此就会成为另外的样子。几乎人人都恐惧这一天的到来。可是退休这一天总是要来到的，你总是要成为主流社会之外的一分子。　　　　
　　　　在建国初期，我国人口的平均寿命不到40岁。这就是说，在那个时代，当把最小的孩子抚育大，父母的生命也就快走到了尽头。对大多数人来说，人生短促而繁忙。但今天的情况变了。现在我国人口的平均寿命超过70岁，城市人口的平均寿命已经达到77岁，过去是“人活七十古来稀”，现在连八十都不稀了！这无疑是社会进步、文明发展的结果。然而，寿命的延长也提出了这样的问题：我们如何应对这多出来的一段生命？我们如何让这一段生命过得有意义而且能够幸福？　　　　
　　　　假如20年前，你问一个老人：你认为什么样的晚年生活是幸福的？　　　　
　　　　可能他会这样回答你：不愁吃不愁穿，儿女孝顺就知足了！　　　　
　　　　在跨进21世纪之后，你还会这样认为吗？　　　　
　　　　


老年悲歌来自老父老母的生存报告（15）

　　　　我有一个即将进入老年的朋友，我一向认为她对这个问题思考得较深，当我问起来时，她这样回答我：“不愁吃不愁穿和儿女孝顺，早已不是我们这一代人心目中幸福的标准了。比如说我吧，我认为老年幸福最起码要包括3个因素。第一是经济相对富裕，第二是个人的社会化程度，第三是健康。”　　　　
　　　　我说：“不愁吃不愁穿可以不计，因为现在已经不是问题了，但你不认为子女孝顺很重要吗？”　　　　
　　　　她笑了：“你会对你的独生儿子抱有幻想吗？认为他真的会孝顺？更何况，即使我的孩子很孝顺，我也不愿意与他们一起生活，因为年龄不同导致的差异会使我们生活在一个屋顶下并不会很愉快。现在住房已经不是问题，为什么非要委曲求全地生活在一起呢？”　　　　　
　　　　我想想，也真是！孝顺，是需要一种特定的环境的，这需要整个社会氛围被传统道德观念所左右。而今天，却恰恰是一个宽松且不断变化的年代，包括道德理念都在不断变化，这一代独生子女怎么可能成为孝顺的一代人呢？我又要提到那个聪明的曹雪芹，他在那个时代就看清了“孝顺子孙谁见了”这个残酷的现实，真是睿智啊！　　　　
　　　　“那你怎么解释你认为晚年幸福的这3个因素呢？”　　　　
　　　　“首先是经济条件，在丧失劳动能力之后，今天的大多数老人仅靠退休金，恐怕是很难过上富裕生活的，不说别的，有点儿病就全完了，疾病可是个无底洞！没有一定的经济条件，连病都看不起。第二个是老人的社会化程度。现在很多老人属于空巢家庭，基本处于与世隔绝的状态，每天连个说话儿的人都没有。孤独寂寞就不用说了，一旦有了困难，也常常得不到别人的帮助，以至出现意外。老人的生活中能有一个社会群体，并能得到相应的帮助，也是老人幸福的重要因素。至于说到第三点，健康，在老年能一直保持健康，不仅很难，而且重要性不言而喻。”　　　　
　　　　在今天，享受退休金的老人更愿意独立生活，这样也有更多的自主权。国内外的一项研究也显示；　老人文化程度越低，对子女的依赖程度愈高；　心理健康愈差；　且愈不快乐。如果老人经济能独立；　生活能自理；　多数会选择独居。　　　　
　　　　但下一个问题是：我们靠什么养老呢？　　　　
　　　　对此，老年学界颇有争论。有人认为：根据中国的具体情况，还是应该以家庭养老为主，这是因为第一，中国的社会保障体系尚不完善，二是中国人传统观念也是承袭家庭养老方式的；也有人认为：社会化养老应该是个方向，现在几代同堂的现象已经越来越少了，空巢老人越来越多，只有社会化养老方式能够解决他们高龄后的生活照料问题。　　　　
　　　　我个人是很赞成社会化养老的，我想我肯定是在养老院或者类似的养老机构中去见马克思的，我可不想受那种“久病床前无孝子”的刺激，我宁可不用儿子养老而对其心存幻想！　　　　
　　　　下面这个故事可能很富于戏剧性，在网上有许多关于此事的报道。天津社会科学院专门研究老年问题的专家郝麦收，做了一件让所有人都感到吃惊的事：　　　　
　　　　他与刚满20岁的儿子郝丁签了一份“亲子双向自立协议”。协议内容分为两部分，第一部分是“郝丁承担的４项责任：１、自立承担接受高等教育的经费；２、自立谋业，自己创业；３、自立结婚成家；４、自己培育子女”。　　　　
　　　　第二部分是“郝麦收及其妻子孙子芳承担的４项责任：１、养老费和医疗费自我储蓄；２、日常生活和患病生活的自我料理；３、精神文化生活的自我丰富；４、回归事宜的自我办理”。　　　　
　　　　一位研究老年问题的专家何以会签署这样一份没有人情味的协议？要说琢磨养老这事儿，恐怕我们所有人都没有他在行吧？　　　　
　　　　原来，他在一项研究调查中发现，中国人的结婚费用每年呈大幅上涨趋势，其中的绝大部分由父母承担。郝麦收认为，父母为子女负担的结婚费用对父母造成了破产性损失，由于自己的养老费用变成了子女的结婚费用，父母也只能依靠子女养老。丧失经济能力的父母从此也就丧失了自主权。　　　　
　　　　作为中国第一代独生子女的父母，郝麦收发现自己的儿子郝丁在家自娇自宠，挑吃挑喝，性格柔弱。郝麦收说，自古以来，中国一直是子代依赖父代建家，父代依赖子代养老。今天，中国的这种双向依赖关系既不利于独生子女的成长，又让他们在成家立业之后还要承担照顾双方父母的重任。这份协议，就是为了创立现代双向自立的亲子关系，以合同契约的形式，约束彼此责任。　　　　　
　　　　协议签定后，20岁的郝丁只好硬着头皮自己找工作。他的第一份职业是电脑打字员，随后几次跳槽，经历社会的风雨洗礼，如今是天津市一家大型媒体广告部的骨干。其间他曾向父母借款２万元，用以攻读大专学历，并念完了研究生课程。　　　　　
　　　　父子的和解是因为一次电台节目。当郝丁对着广播话筒说“我理解了父母的良苦用心，‘道是无情却有情’”时，郝麦收刹时间泪流满面。不久前郝丁刚刚还清２万元的教育经费，他说：“自立让我变得意志坚定、不畏困难，我相信父母今后肯定能做到协议规定的责任，但我不会放弃赡养他们的义务。”　　　　　
　　　　在中国这个“百事孝为先”的国度，郝麦收的做法并不为人们所理解。有人认为，协议削弱了血缘亲情。父母有教育、抚养子女的义务，子女有赡养老人的义务，父子关系不仅仅是一纸协议就能“摆平”的。　　　　　
　　　　我想，一个老年问题专家却率先与儿子签这样一个协议，确实很耐人寻味。我曾经看过电影《狐狸的故事》。小狐狸刚一长大，老狐狸就把他咬出窝去。曾经很护子的狐狸妈妈忽然变了脸，又咬又追，非要把小狐狸们一个个都从家里赶走，直到小狐狸一步三回头地远远离开了家。这故事看起来未免有些残酷，甚至让人有一种凄凉之感。但老狐狸的这种作法，确实保证了两代人的生存。小狐狸锻炼了独立生活的能力，老狐狸也能在年老体衰时不再负重。多么残酷的心理断奶！而这种生存教育对于小狐狸来说又是非常重要的，因为它如果长期生活在父母身边，生物本身的惰性就会使他丧失捕食能力。　　　　
　　　　我想，我大概不会与自己的儿子签什么协议（我这人有死要面子的臭毛病，宁肯让那层温情脉脉的面纱罩着）。但我却非常赞成郝麦收先生的作法：在孩子成年之后，我们仍然为他们付出，既养成了他们的依赖性，不利于他们的成长，我们自己的生活也会受到影响。　　　　
　　　　——老狐狸的智慧，体现了动物的本能，也给我们一种启示：我们的人情味儿确实应该表现得更适度一些。　　　　
　　　　那好，既然我们把小狐狸们给咬出去了，我们的晚年又该是个怎样的情景呢？　　　　
　　　　在目睹了众多的老年人生之后，我对老年这一段人生有了一个清晰的了解。老年人生大体上可以分为两个阶段：低龄老年和高龄老年。


老年悲歌来自老父老母的生存报告（16）

　　　　可能有人对此颇不以为然，认为这种划分没有多大意义。其实明白这个划分原则，对老年人统筹自己的晚年十分重要。一般来说从退休到完全丧失劳动能力为低龄老年。　　　　
　　　　这时，你的生活不仅能完全自理，而且还能帮子女带带孩子，解除他们的后顾之忧，因而你同子女的关系会比较融洽，你也有更多的自主权。同时，由于人生经验丰富，你能很精明地安排自己的生活。在度过退休后最初的一段不适应期后，你会生活得很轻松，没有了工作和孩子的拖累，如果身体再比较健康的话，这一段可以算是你人生的黄金时期。　　　　
　　　　据我所知，这个年龄的老人，有参加老年时装队的，有组成俱乐部自驾车旅游的，有报团去全国各地甚至欧洲旅游的，有在老年大学刻苦攻读的。当然也有不少继续“发挥余热”的，特别是一些曾经多少有点权力的老人……省吃俭用了一辈子的老人们，那不多的退休金，大体能游刃有余地度过10～20年。　　　　
　　　　——然后呢？　　　　
　　　　然后就是体质越来越差，行动越来越困难，做事越来越力不从心，身体上的各种毛病越来越多，对疾病和意外事故的恐惧越来越深，故交知已越来越少……更重要的，你对别人，对社会的依赖越来越深，于是你的自主度也越来越少。如果你不幸中风，或者得了其它卧床不起的病，你的命运可就完全听凭别人摆布了！　　　　
　　　　如果你刚巧有一个孝顺懂事的好孩子，那可真是人生之一大幸（你这时可能得庆幸没听我的，没把小狐