搞笑-第2部分

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求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他　
非要我（摸）默~~~！！！　

46。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，　
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死　

47。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。〃　

48。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句　
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。　

49。一次ktv；点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。　
50。我唾你一脸狗屎！　

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：　
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”　
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”　

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，　
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”　

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。　小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。。。。。。（枫叶红了）　

54　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终　
于来了。　
某某，把你的作文给大家念一下！　
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈。。。。。。　

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。　
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。　轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听　
犊（独）子笛奏。。。。。。　

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈　
说：哎！妈，这粗真葱。。。。。。　我和我妈皆笑倒。　

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，　
大班。。。。。。　呸！。。。。。。我当时恨不得把自己的舌头咬下来。　

58　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？　吓人一跳，又说：噢，我是　
想问我的眉毛凶不凶。　

59　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。　从此以后　
终身被剥夺政治发言权利！　

60　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全　
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在　***　的年代，一个可怜　
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？　

61　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫　
的朗读：　
。。。。。。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪。。。。。。（原文）　
我们听到的是。。。。。　
。。。。。。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔。。。。。。　
。。。。全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒。。。。　

62　全体起立！奏国旗；升国歌。。。　

63　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不　
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来　吃一口苹果　
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子。。。。。。然后很聪明地刹住了闸。　

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一　
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。　全班同学　
都惊呆了。　

65　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。　
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：　
那老娘们儿都住哪儿？　

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕。。。。。最让我喷饭的是　
他说　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母　
亲河吗~~　
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》　

67。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”　

68。周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个　
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。　

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”　

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大　
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。　

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多　
不多啊？　”。　

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。　

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。　

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的　
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。　

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~　

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”　
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”　

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。　

78一日吃饭。。。　
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”　

79。刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒　

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
我是有身份的人；什么是有身份的人呢？就是有身份证的人就是有身份的人！　

2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过~　

3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！　

4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320。。。。打完折15　

5、——我看你长得好年轻哦　这化妆品好厉害哦　眼瞅着都六十的人了　谁能看出来了　
——谁六十阿　人家一朵花没开呢　
——是啊　仙人掌嘛　六十年一开花　

6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？　
80　
35卖不？　
卖！　
我说不买，走！　

7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问　我妈，　‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’　

8、哥，我就瞅著你有种大海的感觉！　
老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？　
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。　

9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。　

10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！　

11、就朋友们哈~　没事儿。。。我就爱逛街　恩那~我就溜达　。。。哎，谁叫我也不回头。。。就是溜达。。。完了我还蹦哒儿的呢~~　可顽皮了~~。　

12、——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。　
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。　
——唐僧也比你强！！　
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。　

情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了　嚎~~手再一拉不松开，一堆情人没了　嚎~~　人生最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节　没有情人和你一起过！”；人生最最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节　所有情人都找你过，嚎~~　”　最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。。嚎~~~~~？　

情人节吧，其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了hang~~　
手一拉不松，情人变老婆了hang~~　
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？情人节没有情人一起过！　
情人节最最痛苦的事儿是啥；你知道嘛？情人节所有情人都找你过！　
最最最痛苦的事儿是啥；你知道嘛？情人节你的情人和别人过。。。　

情人节这一天其实可短暂了~~~~　

手一拉一松，一个情人没了，嚎~~　

手再一拉不松，变老婆了，嚎~~　


情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？　
就是“和情人一起过，手都不让拉”　

情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？　
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”　

情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？　
就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”　

上班这一天其实可短暂了；电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
电脑一关，不开；又一次合同到期了，嚎~？　
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”　
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“　
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活；下班到家了，打电话告诉你来活了。　

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。　
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。　
主人说：〃这回不****了吧。〃　
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：〃这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。〃　
过生日这一天其实可短暂了；蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？　
蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？　
蜡烛一着，不灭；蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？　
过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！”　
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！”　
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了”