最新笑话专集-第7部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
挠⒂锘蛎拦降暮河锘蚝河锛佑⒂镄葱呕蛄奶欤刻炱鸫蚕燃觳榈缱有畔渲惺欠裼行掠始绻挥校透约悍⒁环獠馐孕拧Ｗ飨⑹奔涫油辖煌髁康谋浠ǎ话阋股钊司仓保谴蟪婷亲罨钤镜氖焙颉TP的用途不再是下载，而是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊妹儿芳名、烘焙鸡（个人主页）地址，已经不习惯和人面对面说话（因为爱上了伊妹儿和BBS），写字基本上不会（因为天天打字）。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。五、高级网虫（飞虫级）飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把电脑时钟改为去年的。飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在某个地区或网站的范围内已如雷贯耳（有时候飞虫也忘了自己的本名叫什么），经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自己的银子和脑子是否够用。由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到讨说法，如果你要找我理论，我叫Netman（不叫网虫而叫网人是因为自认尚未达到虫级水平）。
网虫取钱
网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。
网到破灭再从头
网是胸口永不尽的痛一次上线四个窗口onetwothreefour每个都不会沉默网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头断续连线试图永久多少风和雨斑驳着相约的角落多少我和你聚散泪和酒不堪回首我的爱我的心我从拥有到失去你再连上清华又当何时天长地久断的悲通的喜网从断线到从头起再上线多少狂喜抵我一生的忧断的悲通的喜网从破灭到从头起多少你留下消息的站点都有我
网络痴呆症的前兆
1。半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。2。在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3。0来观赏。3。见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。4。一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。5。为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。6。你每天以9600的速率开怀大笑。7。你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上。8。每当等待下载软件时你才会去上厕所。9。你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom”。
心中的梦站
初上BBS；就开始想象梦站的情形市中心的某高楼里；大厅灯火通明；墙壁雪白；挂着几幅油画；地板光洁得闪闪发亮。中央有两排长桌；放着几十台电脑；每台前都有个人在工作。VictorWang一位穿西装；英挺的男人正对边上的秘书小姐说：〃请给我来杯咖啡；谢谢。〃。。。。。。。。。。。。〃别傻了！〃一位站友打断道；〃你看过每天用户上机的时间吗？都是连续的；其实梦站才一台机器！〃被这么一说；心中的梦站就变成了郊区的一危房内；用硬纸分隔成了几个〃房间〃；被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历。在最里面的〃房间〃里；几个人围着一台满是积灰的电脑；寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来；人们不由拉紧了身上的棉袄。VictorWang一个叼者半截烟的糟老头；向边上一位正打着哆嗦的信管说：〃借个火；行吗？〃。。。。。。
一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但还是买了一只。有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。我找到一个叫“REC。humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我不知道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气非常粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信—抄来的。这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会说脏话了。有人在我信箱里放了一个用E…mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说的，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发了20遍。真高兴，我就要发财啦！几天前，我看到了alt。aol。suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经开始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户，我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。
一个确实发声的Modem
“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”“你们的软件非常奇怪！”“那么究竟是什么问题呢？”“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”
“那你听到Modem确实拨号了吗？”
“是的，但是有女声传过来。”
“那么这声音说了什么？”
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”
一个有趣的离站画面
你真要离开这里了吗？时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。网友们凝视着May离去的背影，心里默默的祝福May：一切如意！*********************************************************忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音。。。。。。下。。。次一。。。定再。。。来。。。哦。。。。。。。
一则chat时之笑话
A：。。。。。。B：。。。。。。A：聊的真愉快。。。。。B：是ㄚ。。。。A：对了；你都是在那里连上网路的呀？B：我在家里呀！！A：oh。。。？家里也可以连？？B：我用modem呀！A：oh。。。。。modem牌电脑可以上网路呀？？B：。。。。。。。。。A：怎麽没反应？？B：sorry。。。。我刚刚在地上打滚。。。。。：P
怎样知道你是一个“网虫”？
当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。1。当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2。当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。3。当你常常以33。6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。4。当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。5。当你看书时，总是找“NextPage”翻到。6。在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。7。当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。8。当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
症壮
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说。。。。到邮局。万寿路。北京。/去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。。。。
你大概忘了把cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。。。。你还满头大汗的找着'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。。。。你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说。。。。它们已有自己的HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。。。。其中一朵云彩上是否使用了〃Netscape加强语法〃。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说。。。。该死的出版社，使用了太多的〃内含图型〃（inlineimage）了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说。。。。〃开括号EM关括号〃我是认真的！〃开括号斜线EM关括号〃－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说。。。。真是的！错误404又找不到。。。。
半字不值
一监生妻谓其孤陋寡闻，使劝读书。问：“读书有甚好处？”妻曰：“一字值千金，如何无益？”生答曰：“难道我此身，半个字也不值？”
比职
甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？”
避暑
官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快”。官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”
不明
一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。”
不往京
一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。”既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”生曰：“毧也没有一些在肚里，京里去做甚么！”
不愿富
一鬼托生时，冥王判作富人。鬼曰：“不愿富也。但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。”冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却不许你享。”
常礼
内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物尚在擦动，内相拍掌大喜曰：“我的乖儿，见我公公，只消常礼儿罢了。”
嘲武举诗
头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路慍见曰：“这般呆狗醮，我若行三军，都去喂马料。”
吃乳饼
富翁与人论及童子多肖乳母，为吃其乳，气相感也。其人谓富翁曰：“若是如此，想来足下从幼是吃乳饼大的。”
春生帖
一财主不通文墨，谓友曰：“某人甚是欠通，清早来拜我，就写晚生帖。”傍一监生曰：“这到还差不远。好像这两日秋天拜客，竟有写春（眷误为春）生帖子的哩。”
打丁
一人往妓馆打丁毕，妓牵之索谢，答曰：“我生员也，奉祖制免丁。”俄焉又一人至，亦如之。妓曰：“为何？”答曰：“我监生也。”妓曰：“监生便怎么？”其人曰：“岂不知监生从来是白丁。”
垛子助阵
一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”
发利市
一官新到任，祭仪门毕，有未烬纸钱在地，官即取一锡锭藏好。门子禀曰：“老爷，这是纸钱，要他何用？”官曰：“我知道，且等我发个利市看。”
仿制字
一生见有投制生帖者，深叹“制”字新奇。偶致一远札，遂效之。仆致书回，生问：“见书有何话说？”仆曰，“当面启看，便问：‘老相公无恙？’又问：‘老安人好否？’予曰：‘俱安。’乃沉吟半响，带笑而入，才发回书。”生大喜曰：“人不可不学，只一字用得着当，便一家俱问，到添下许多殷勤。”
封君
有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰：“叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”
附例
一秀才畏考援例，堂试之日，至晚不能成篇。乃大书卷面曰：“惟其如此，所以如此。若要如此，何苦如此。”官见而笑曰：“写得此四句出，毕竟还是个附例。”
公子封君
有公子兼封君者，父对之，乃欣羡不已。讶问其故，曰：“你的爷既胜过我的爷，你的儿又胜过我的儿。”
糊涂
一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”
及第
一举子往京赴试
