林长治讲故事(咩咩版)-第11部分

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　　小新：“是啊，是啊，爸爸，你以后不要强迫我吃青椒了哦。”

　　小新父：“什么啊，你到底明不明白我的意思！让你吃青椒和拔苗完全不是一回事，禾苗需要一点一点自然长大，不可以为了让它快长大而把它拔起来，这样违背了它自身的生长规律，结果是很坏的！”

　　小新：“哦，是这样啊，爸爸，你整天让我快点长高原来是要害我啊，你好卑鄙。”

　　小新父：“真败给你了……”

　　小新：“嘿嘿，其实我也没那么厉害。”

　　小新父：“我不是在夸你！”

　　小新：“你真任性，不要不承认嘛，小朋友们，大家以后记住了，千万不要盼着自己快点长高哦，拔苗助长可是很愚蠢的举动哦，今天就到这里，拜拜……”　
抽筋测试　　
作者　：　林长治　　


　　一、疯狂选择。

　　1。　小新夸服务生的脸蛋像（　）。

　　A。　鸭蛋　？摇B。　桃子　C。　橘子　D。　红皮鸡蛋

　　2。　母子相会这道菜是（　）。

　　A。　鸡蛋鸡肉汤　B。　菠菜炒黑木耳

　　C。　黄豆炒黄豆芽　D。　窝头和白菜汤

　　3。　老板在母鸡肚子里发现的字条上写着什么（　）。

　　A。　欢迎光临，蛋已售空　B。　最近便秘，内部施工

　　C。　更年期至，不再产蛋　D。　要蛋没有，要屎一粕

　　

　　二、无厘判断。

　　1。　小新的肚子咕咕叫是因为早晨吃的鸡蛋变成了小鸡。（　）

　　2。　饭店里缺面粉和漂亮服务生。（　）

　　3。　饭店老板用拔苗的办法想让禾苗快点成熟。（　）

　　

　　三、聪明，就找找错。

　　拔苗猪长　抹黑战争　妻惨喊声　奸炸

　　

　　四、根据乡村酒店起菜名的特点，把以下菜名和相应的饭菜用筷子连接起来。

　　走在乡间的小路上　辣椒炒猪嘴

　　海带炖猪脚　青辣椒烩红辣椒

　　绝代双娇　穿过你的黑发的我的手

　　火辣辣的吻　红烧猪脚上镶点香菜

　　

　　五、身体力行。

　　　找一个正在拔苗助长的家伙，然后用此故事引导教育他。　
亡羊补牢（1）　　
作者　：　林长治　　


　　忽然间，一道强烈的闪电骤然亮起，整个天空为之一裂。

　　“BANGKALAKALAKALAKALABOOOOOOOOOOOOOO　M！”巨大的雷声在咩咩羊圈上空炸开，大雨中的每个人都浑身一震，仿佛那雷就落在自己身边似的。

　　“不要过来！过来我就吃了她！我就吃了她！”一只羊声嘶力竭地喊道，他举起怀中抱着的一个大头大眼睛的洋娃娃，张大了嘴巴，作势要一口往它的脖子上咬下去。

　　“不要！不要让它咬我的娃娃！55555555678……”圈长的小女儿紧紧地抱着她爸爸的腿，哭得脸上鼻涕横飞。圈长急忙把她抱起来，安慰道：“别怕别怕，那个娃娃又不是稻草做的，那只羊怎么能吃了它？”一旁的圈长助理捅了捅他，说：“不好意思，那个娃娃里边确实塞的是稻草……”“什么？这样的高档娃娃，不是应该用特殊的聚合材料做填充物的吗？”“可是，上回你让我去买的时候给的钱不够，所以只好买了个仿制的……”“混蛋！”圈长恶狠狠地骂道，“你就不会买个塞破布头的娃娃吗？这下送草入羊口，它可爽到了！”

　　轰隆又是一声雷响，那只羊举着娃娃，慢慢地朝大门口逼近过来。“走开！全都给我走开！”手拿索套挠钩盾牌长秆的圈警们紧张地和它对峙着，等候着圈长的命令。“走开！！！要不我就一口咬下去啦！”那只羊目露凶光，龇着两排大牙，眼看就要下口了。“不要啊……”圈长女儿长嚎一声，眼泪嗞嗞地从两边眼角喷了出来，鼻尖上忽悠一下吹起了一个硕大的鼻涕泡。圈长心烦意乱无计可施，只得摆手道：“让它走！”

　　堵住门口的圈警分开一条路来，那只羊犹豫了一下，忽然间低下头来，猛地冲了过去。还没等众人明白过来怎么回事，它已经冲出了咩咩羊圈的大门，冲进圈外的雨幕中。等圈警们追上去一看，只有那个娃娃满身泥水地躺在地上，那只羊早已消失在茫茫的暮色里了。

　　“混蛋！混蛋！”圈长怒不可遏地捶着办公桌：“算上这回，这个月已经发生了多少回越圈事件了？都给我好好想想，到底是哪儿出了问题？你！”他指着向日葵栏的栏长说，“这回跑的是你栏里的羊！你要负责！”

　　“可是，它是在放风的时候跑掉的呀！”向日葵栏的栏长申辩道，“要不是在放风，它能抢得到小姐的洋娃娃吗？放风的时候，它可是归安全处管的！这不关我的事呀！”

　　“哦？”圈长的目光转向了安全处长。后者的脸上哗哗地淌下汗来，他结结巴巴地说道：“这，这也不能赖我呀！为什么别的羊放风的时候就没事？这，还是得怪栏长平时没教育好！”

　　“嗯？”圈长又盯上了栏长，这下栏长可有点站不住了，哆嗦着说道：“怎，怎么会呢，我栏里的羊……”

　　“报告！”一名工作人员急匆匆地跑进来，站到圈长身边，贴着他的耳朵说道：“鸭，鸭嘴兽栏里的羊，不知道啥时候挖了条地道，趁着刚才圈警都去了前门，偷，偷偷地都从地道里跑啦！”

　　“什嘛？”圈长的眼睛立刻瞪得比嘴还大，他在屋内缓缓地扫视了一遍，然后指着鸭嘴兽栏的栏长，咬牙切齿地说道：“你，给我站——出来……”

　　几天过去了，圈长一直把自己关在办公室里，茶不思饭不想。直到这一天的中午，安全处长夹肢窝下夹着一大卷图纸，敲响了圈长办公室的门。“叮咚！叮咚！”门吱呀一声开了，圈长愤怒喊道：“失败呀！敲门不应该是‘　’的吗？你每一下都轻轻敲在门铃上，何其猥琐！你找我啥事儿？”安全处长指指夹肢窝下的图纸说：“路可！给你看点儿好东西！”“哦？”圈长的表情立刻变得十分古怪，他赶紧把安全处长往里一拽，探出头来左右看看，“哐当”一声把门关上了。

　　“来来来，瞧一瞧看一看！”圈长兴奋地抢过图纸，跑到办公桌边摊开来一看，哇噻！真是五花八门、千姿百态、匪夷所思、峰回路转……一张张雪白干净的图纸上，画满了圈圈、点点、叉叉叉，还有骷髅、蘑菇、星星月亮，树木花朵，平房高塔，陷阱地道……圈长翻阅了一遍，抬起头来问道：“这个……是你家小新的美术作品吗？”“不不不！这可是我费尽心血整出来的新一代羊圈防御体系，只要按照这套设计图来整修我们的羊圈，哈哈，保证连一只蚊子都飞不进来，半只蚊子都飞不出去！”

　　“我明白了！”圈长打了一个响指。“圈里的蚊子飞不出去，圈外的蚊子飞不进来，这样圈里的蚊子就只好在小范围之内相互通婚，长此以往，圈里所有的蚊子都成了近亲，近亲结婚遗传病多多，生出来的小蚊子全都是低能儿，一拍就拍死了！耶！好主意！不过咱们这可是羊圈啊，你不把注意力放在羊身上，这么跟蚊子过不去干嘛？”

　　安全处长寒了一个，急忙说：“这个这个，蚊子只是一个比方！直接地说，就是外面的羊一只都进不来，里面的羊半只都出不去！”“外面的羊一只都进不来？不好吧？”“这个这个……这个很好解决，只要我们在圈外盖一个接待室就可以了！”

　　“嗯，不错！”圈长终于满意了，笑眯眯地问道，“那么，这套防御体系的造价要多少呢？”“我估算了一下，大约只需要一亿元！”“一亿元？不错不错！呵呵呵！”“那么，您是批准了？”“一亿元很不错！我都想要！一亿元！每只羊卖一百块的话，要卖一百万头！我们羊圈总共有多少羊？”“有……有一万来头吧……”“很好很好！卖一百年，就有一亿元了！哦呵呵呵呵！”“那……那您是批准了？”

　　“啊打！”圈长抄起真皮沙发一下就把安全处长砸倒在地，“你傻呀？听不懂什么叫反话呀？忍无可忍！”安全处长一骨碌翻身起来抱住圈长的腿痛哭道：“圈长！原来您不是脑瘫呀！害我替你白担心了一场！”圈长一脚踹他没踹开，只好安慰他说：“脑瘫也没这么骗的呀！一亿块钱！脑死亡都不会上这个当！”“我这也是为了咱们羊圈哪！要不羊哗哗地都往外跑了，那咱们吃什么呀？”“嗯……其实……对策还是有的，咱们只需如此这般……”　
亡羊补牢（2）　　
作者　：　林长治　　


　　第二天，羊圈内每个显眼的地方都贴上了如下的告示：“二十一世纪，是生物科学的世纪！咩咩羊圈，世界一流的羊圈，不日前通过了审核，正式成为重光特种医院的指定合作伙伴！我们将会推荐表现优异，三围标准，毛发光亮润泽，口气清新自然的羊，成为新一轮克隆试验的样本！如果觉得自身条件不错的话，欢迎自我推荐！有意者请与安全处长联系，只要对着天空大喊三声‘还我自由’，他就会立刻出现在你面前哦！”

　　圈长在办公室里踱来踱去，安全处长哭丧着脸站在他面前：“我说，告示贴出去三天了，为啥报名的一个都没有？”“那些羊说……说什么克隆绵羊，没爹没娘，三天不打，上房揭瓦，生出来那是为祸人间，所以……”“胡说！克隆绵羊那可是高科技产品，一出生就会背圆周率后五百位，怎么可能如此缺乏教养？看来你的宣传工作做得还不够！你说了参加试验都会有哪些好处了吗？”“我说了，我说参加试验就可以去医院实验室免费参观，有救护车来回接送，不仅可以享受打点滴的乐趣，还可以吃免费的营养餐呢！”“哇！这么好？我都想去！”“但是这么好的条件，那些羊都不为所动哪！真是苦恼！”“嗯……”

　　正在圈长苦恼之际，一位工作人员匆匆跑进来说：“报告！有一不明生物，在圈门外大叫‘还我自由’！请安全处长去处理一下吧！”“哦？这可得去看看！”圈长和安全处长跑到圈门一看，一个脑袋跟屁股一般粗，中间缺乏腰来过渡的庞然大物，身穿一件小白褂，扯着嗓子喊道：“喊偶鸡油……喊偶鸡油……”安全处长跑过去“　”地给了它一下，这才老实了。“你干嘛呢？”“我，我来报名！”“哦？”安全处长转身喊道：“圈长！这儿有一个来报名的！”圈长蹭蹭蹭跑过来看了看，对庞然大物说：“把嘴张开来，说，啊——”“啊——”圈长拦腰抱起安全处长，往它的大嘴巴里一丢，退后两步看了看，又把安全处长拽了出来，问道：“感觉怎么样？”安全外长眨巴眨巴眼睛，说：“还行！够地方安一个抽水马桶的，再放个电视机就嫌太挤！”“好哇！”圈长对庞然大物说道：“嘴大得跟个卫生间似的，你一定是只河马！”河马羞答答地说道：“哎呀？没想到我特地穿了件小白褂，还是被你们看出来了！”

　　“说，你都干嘛来了？”“我来报名啊！”“咱们这儿可是内部应聘，你咋就过来报名了？”“哦，事情是这样的：　两天前我在河里泡澡，忽然间刮来一阵风，这一阵风吹来了一张纸，这一张纸上写着一堆字，这一堆字说了一件事，这一件事就是这么一回事，嘿呀么这么一回事，嘿呀么……”安全处长举起了手中的棍子，河马赶紧说：“就说的是你们招克隆试验样本的事儿。我想我这么大一河马，整天在河里泡着胡吃海塞的，能对得起生我养我的这片土地吗？我不得参加个试验，出个名，整点儿钱，过点儿幸福生活啥的？这要是一参加试验一克隆，报纸电视那么一宣传，我不就出名了吗？出名了再去拍拍广告做做访谈，演点儿电视剧灌几张唱片，那就不有钱了吗？出了名又有了钱，这生活不就幸福了吗？所以为了我的幸福生活，我前来报名，谢谢。”

　　“呜……呀呀呀呀呀呀！”圈长惊叹道，“这河马说得挺在理呀！这圆柱体体型就是特别的有智慧！兄弟你远道而来不容易，先去咱们圈里吃个便饭吧，吃完了到处参观参观……”“那我报名的事儿呢？”“放心！包在我身上！还得请你上台，讲讲前来报名的心路历程呢！”“这敢情好！别看我长得粗糙，其实心理是很细腻的……”

　　几天过去了，继河马之后，越来越多的圈外动物前来报名了。有长颈鹿、大熊猫、蛤蟆、蛤蜊、长毛象、剑齿虎、翼首龙、哥斯拉、咸蛋超人等等。圈长坚决拒绝了咸蛋超人的报名请求，因为“克隆人的试验是违法的！我们是清白的羊圈！”“我属羊的也不行吗？”“胡说！一个咸蛋怎么可能属羊？属鸡还差不多！”　
亡羊补牢（3）　　
作者　：　林长治　　


　　随着前来报名的圈外人士越来越多，圈里的羊开始坐不住了：“我说，那些外头来的，都是傻的吧？这没爹没娘的事儿还这么积极报名？”“克隆绵羊没爹没娘，可没说克隆河马也这样啊！”“不是吧？难道就咱们绵羊这么惨吗？”“不能，克隆河马，一定也是没爹没娘！”“那它咋就这么踊跃呢？”“这还不好理解，那河马本来就是一孤儿！”“不是还有一家三口来报名的长颈鹿吗？”“一家三口又怎么了，那蛤蟆还是四世同堂呢！”“我觉得吧，还就只有绵羊点儿背！”“噫！好在我是山羊！”“山羊跟绵羊不一回事嘛！”“哪儿是一回事了？有说克隆山羊吗？”“你这么说，难不成你想去报名？”“我哪有说我想去报名了？”“要是不想去报名，那你为什么不敢看我的眼睛？”“我什么时候不敢看你的眼睛了？我这不是看着吗？”“你哪有看？我眼睛长他脸上吗？”“嗨！跟他较什么劲儿，不知道他是斜视吗？”“……”

　　几天之后，圈里有些山羊也偷偷地报了名。这件事没过多久就被绵羊知道了，此后圈里的气氛变得异常诡异：　常常看见一只绵羊鬼鬼祟祟地走到一僻静角落，看看四下无人就哧溜一声钻进灌木丛中，捏着鼻子叫道：“还我自由……还我自由……”紧接着安全处长就从天而降，把一张报名申请单塞进灌木丛中。不一会儿申请单就填好了递了出来，树丛里沙沙沙一阵响，那只绵羊就消失得无