如何与孩子谈性-第1部分

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总序绪论：现代父母所面临的情况（1）

　　　　和孩子谈性从来都不是件容易的事，比起以往，今天的孩子有更多机会暴露在性暗示之下，情况较以往复杂得多，也因此和孩子谈性比以往更为重要。　　　　
　　　　在运用书中特别设计的对话和讨论的单元，以便让孩子更能听进去你的话之前，很重要的一点是：我们一定要先正视、了解这方面的问题，才能确切知道我们所反对的是什么，也才相信自己有面对问题、克服问题的本事。　　　　
　　　　问　　　　题　　　　
　　　　在我们的文化里，和孩子谈性总是有一点困难，还有一点尴尬：做父母的总是紧张地、涨红着脸、小心翼翼地挑选适当的用语，结结巴巴地对儿子、女儿说了一堆之后，儿子、女儿说：“●！不用担心啦！我早就知道性是怎么一回事了。”　　　　
　　　　跟孩子谈这方面的事，常常还不只是开始得太晚的问题，现代亲子间的这类讨论，的确越来越多是媒体上出现与性有关的话题时，才因而引发出来的。然而，竟然还是有那么多的父母，是从来不跟孩子作这方面的讨论的，更不要说亲子间就性跟身体、情绪、精神各层面，做持续的、开放的沟通了。　　　　
　　　　许多父母跟孩子谈性，其实是出于害怕、警告、感受到危险的心情，反而使有些孩子产生反抗的心理，甚至故意要去尝试一下；有些孩子则感受到父母对性所持的否定、无趣的态度。当然，如何和孩子谈性，牵涉的不只是我们的尴尬、避而不谈的问题；也不只是孩子的反抗或一味禁止所产生的问题，父母的不采取行动，或者做法不当，所塑造出来的孩子对性的态度、道德感、行为，才是整个问题的核心。　　　　
　　　　从宏观或社会层面来看，不负责任的性行为，其问题的严重性，实在很难评估得出来。青少年怀孕所造成的直接经济成本就非常庞大，与青少年怀孕间接有关的福利、司法、矫治所需的经费，更是多得让人难以想像；至于所付出的精神与心力，更是无法估算。　　　　
　　　　从微观或家庭、个人的层面来看，随意而混乱的性行为，以及有害的、负面的性态度，让家庭支离破碎，个人挣扎在堕胎、辍学、职业中断的困境当中，造成身体、心理上很大的伤害。　　　　
　　　　这些，做父母的可能全盘了解，也可能部分了解，可是却普遍觉得自己没有能力或不适合给孩子很好的建议，也很容易被媒体里所隐藏的错误讯息，或孩子同侪的影响所打败：“大家都是这样——也没有人怎样了。”不过，许多的研究和调查都显示，觉得有责任给孩子正确的性教育，也努力去做的父母，他们对孩子的影响，会强过其他管道对孩子所造成的影响。　　　　
　　　　解决之道　　　　
　　　　解决之道不可能靠立法，或依靠教科书，或拍制一卷录像带，或用一互动式的光碟，就能毕其功。解决之道，要靠家庭，要靠父母。　　　　
　　　　这本书就性、安全、责任、婚姻诸多方面，一一列出父母可以跟孩子讨论的方式。这样的讨论，不只是正面的，还能拉近亲子间的距离，只要运用得当，亲子双方都不会有害怕或不舒服的感觉。　　　　
　　　　用书中所列的讨论方式，父母将能克服尴尬，觉得有信心，因为这些讨论方式非常简要、清楚，而且是曾经用在各类型的孩子身上，再修正、发展出来的。　　　　
　　　　换句话说，解决之道，唯“沟通”而已。这本书谈的，其实就是父母如何和孩子沟通而已，只是主题大多围绕在性、人类亲密关系而已，其他也会谈到酗酒、嗑药、理财、作决定的方法，甚至家族历史和从统计观点来看这件事情等，请记住：一个可以用开放、真诚的态度和孩子讨论与性有关的话题的父母，要和孩子讨论其他方面的问题，就轻而易举了。　　　　
　　　　对那些愿意持续、开放地与孩子沟通的父母；对那些能彻底把这件事想清楚，并相信他们对性的价值判断，对孩子来说，不论在身体上或精神上、情绪上、社会关系上，都是最健康、最快乐的父母；对那些愿意花时间找出可以帮助孩子的最好方法，好让孩子最后都能认同他们的观点的父母，他们不只找到了最好的解决之道，他们本身就是最好的答案与示范。

总序绪论：现代父母所面临的情况（2）

　　　　结果与承诺　　　　
　　　　带着做父母的一点骄傲，我们先要以“结果”来作我们的开场。在写这本书的时候，我们9个子女中的老大，芳龄26，刚拿到哈佛大学硕士学位；二女儿则刚生完第一胎，与夫婿一起在华盛顿“炬光基金会”（The　Points　of　Light　Foundation）工作；最小的孩子11岁，要升六年级了；至于其他6个孩子，其中4个不是在念大学，就是出国进修去了，另外两个还是高中生，住在家里。我们的孩子个个充满了朝气，非常独特，也很独立。在他们8岁的时候，我们都分别跟他们谈过“8岁孩子的成长话题”（当然，这本书所列8岁前和8岁后的所有谈话，我们也都做过），所以，我们总共做了9次的“8岁孩子的成长话题”，成效卓著！　我们每一个孩子对性都拥有非常正面的、健康的态度，极力避免在青少年或更早时期，就有性方面的问题，也就不曾有过因此而带来的身体或情绪上的危机，9个孩子都追求婚姻当中的忠诚与承诺。　　　　
　　　　不只我们这样！由我们带领的SJS　HOMEBASE团体，在美国与世界各地共有一千多个会员，参与的父母只要运用本书所说的方式，或者类似的方式，为孩子实施性教育，都获得了很好的成果，他们的孩子没有一个有提早尝试性行为的现象。　　　　
　　　　参与SJS　HOMEBASE　的父母，在性与亲密关系的议题上，对他们的孩子的影响力，已经强过媒体或同侪很多；在在的证据都显示，那些肯用心对孩子施行性教育，并且对自己的做法深具信心的父母，他们的孩子普遍都对性持有正向及负责任的态度，不至于过早、随意地与人发生性行为，带来身体或心理上的伤害，让未来拥有稳定、快乐、忠诚婚姻的可能性大增。　　　　
　　　　形　　　　式　　　　
　　　　这本书有5个章节：3岁到6岁孩子的“谈话预备期”、8岁孩子的“成长话题”、8岁到13岁孩子的“随机教育”、11岁到13岁孩子的“行为讨论”、15岁到19岁孩子的“价值观点讨论”。之所以有年龄重叠的情况，是因为孩子可能年纪相同，但身体、心理的成熟度不同；另外，不同的环境也可能产生不同的情况。　　　　
　　　　在这5个章节中，为父母所做的分析与建议，以及从我们自己9个孩子身上所获得的经验，都会随时提出来，不过我们的经验则大都在每一段对话或讨论的后面才提出。　　　　
　　　　记住一点：这5个章节的分法，以及对年龄的区分，并不表示跟不同年纪的孩子说话，方式要有所不同。和孩子谈性，是一系列的亲子对话，从孩子很小，大概3岁的时候，就可以开始跟他谈适合他的内容，然后继续加深内容，直到孩子十八、九岁为止，因此书中所建议的年龄，只是一个比较理想的时间表而已，只要能在孩子很小的时候就开始，且能持续不辍，成效就会非常显著。假如你开始得比较晚，我们建议你挑适合年纪比较小阶段的讨论开始，请参考“大于12岁”和“回到原点（starting　over）”这两个章节。　　　　
　　　　读者在完成“8岁孩子的成长话题”的练习之后会发现，后面继续进行的，不只以年龄来区分，还以问题的形态或模样来区分。8岁到13岁这个章节，主要在讨论什么是青春期、成熟，以及其他很广泛的、与性有关的问题；11岁到16岁这个章节，则特别着墨在青少年的行为和危险的性上面；15岁到19岁这个章节，则主要在帮助高中生澄清一些观念，以及决定个人的取舍。这3个章节可以列表如下：　　　　
　　　　问题与回答　　　　
　　　　我们将演讲、研习会中父母所问到的问题，以及我们所做的回答，收录在这儿，供读者参考。　　　　
　　　　问：为什么跟自己的孩子谈性也那么的困难，以致许多父母从来都不去谈？　　　　
　　　　答：理由有3个：我们自己在有意识与无意识之间，对性这回事自觉难以启齿，对我们该说什么，要怎样进行，也毫无概念与计划，而我们自己对性所持有的信念，和我们希望孩子相信的，中间更有些暧昧、矛盾的地方。　　　　
　　　　问：父母真的可以与媒体、同侪竞争，成为影响孩子对性的看法最主要的因素，即使需要借助外力的帮助，比如效法别人成功的做法、谈法等，也在所不惜？　　　　
　　　　答：是的！一个很早就开始进行性教育，也知道自己在做什么的父母，他的声音可以压过其他的声音，成为孩子性知识或性概念的主要来源。　　　　
　　　　问：跟孩子谈性，是不是会让我跟孩子都觉得很尴尬、不舒服？　　　　
　　　　答：不！正好相反！假如你挑对了时间，用的方法也对，和孩子谈性有时候会是很愉快、自然的事，甚至在你和你的孩子间建立起一分强烈、亲密的情感，让往后亲子间所有的沟通都变得更为顺畅，亲子彼此真诚、互信。　　　　
　　　　问：对单亲的父亲或母亲来说，要和孩子谈性，会不会比较困难？　　　　
　　　　答：我的回答是“是”和“不是”。会说它比较困难，是因为你缺少了配偶的支持，或者需要独自和孩子讨论，或者没有人可以帮你拿主意，一起找出最好的和孩子谈的方式；不过，不管是单亲或双亲，和孩子谈性的目的和原理都是一样的。说它“不是”，是因为你可以完全按照自己的想法来做，你说的和你所坚持的，没有人会跟你唱反调。许多单亲的爸爸或妈妈，由于一切都得靠自己，他们反而更认真地负起这个责任，而且真的做得很好（虽然这本书说到父母时，大部分指的是夫妻两人，但是你若是单亲，也请放心，书中所谈的，也全部都适用于单亲）。　　　　
　　　　问：和孩子谈性时，最重要的是什么？　　　　
　　　　答：最主要的一件事，就是要把这个话题谈得非常正面、有趣、吸引人，并且要以正面、清晰的方式，将话题引到婚姻、家庭、爱与承诺上去。

总序绪论：现代父母所面临的情况（3）

　　　　问：8岁真的是可以跟他谈“成长话题”的适当年龄吗？有的人觉得8岁太晚了，也有的人说太早了呢？　　　　
　　　　答：重要的是，最好在孩子很小，还未受到朋友、同侪、媒体的不良影响，把性视为愚蠢、肮脏、无聊的事情之前，就先和孩子谈“成长话题”（以及之前的初步讨论、之后的后续谈话），让孩子对性的主要了解与态度，单纯出自于你。不过，太早了也不好，孩子还没办法了解这些事情。　　　　
　　　　问：和孩子谈性的目的，是不是为了保护孩子，让他了解性所可能带来的身体和心理的伤害？　　　　
　　　　答：我的回答是“是”跟“不是”。我们确实需要保护我们的孩子，但是，孩子愿意或有能力躲掉性的伤害，最主要的动力在于：他们了解正确的性，可以让人生变得美好，亲密关系间彼此互许承诺。　　　　
　　　　问：身为父母，希望孩子在面对性这回事时，比自己更谨慎、保守，这样是不是不合情理？我自己做不到，却要求孩子做，是不是太伪君子了呢？　　　　
　　　　答：一般父母都会基于身体安全、心理安全、道德信念、对美好婚姻关系的憧憬等理由，希望孩子能待双方对性关系有所承诺时，才真正进入性关系里头。父母在谈到他们对孩子的希望，以及什么对孩子是最好的时候，他们的观点往往保守得令人惊讶。把你自己以往并没有遵循，却相信它在今日是个很好的信念教给孩子，并不算伪善。好父母，总是希望孩子强过自己。　　　　
　　　　问：但是，希望或致力于让孩子在男女双方互许承诺或走入婚姻之后，才有性行为，是不是符合实际？　　　　
　　　　答：的确是符合实际的。越来越多有识之士都同意，在性方面，这种“延后满足”的做法，既聪明又安全，而且现今的情况也有所改变了：5年前，在朋友群当中，没有孩子愿意承认自己仍是处女（处男），可是现在，还是处男或处女的孩子，会很骄傲地说出来。不过，这是个人的抉择，而且现在的趋势是：孩子需要什么样的性教育，需要父母来判断与决定，然后由父母帮助孩子一步步去完成这方面的教育。　　　　
　　　　问：可是，什么对孩子是最好的，可以由我决定吗？我的孩子是不是也有权利自己作这样的决定，按自己所想的成长？　　　　
　　　　答：让我们重申我们写《教导孩子正确的价值观》（Teaching　Your　Children　Values）这本书所一再揭示的想法：要一个年幼的孩子自己去决定什么对他才是好的，就像把他放到一艘小船上，再丢到河流中，又不给他桨，任他往尼亚加拉瀑布漂去一样。孩子当然最后要能为自己作出好的决定，但是，不把根据我们的经验，以及我们心中所感受到什么对孩子才是最好的告诉孩子，是父母最严重的失职之一。　　　　
　　　　问：可是，假如连我也不知道什么才是对孩子最好的，怎么办？　　　　
　　　　答：身为父母，最重要的职责（也是自己最大的成长），就在一一厘清我们自己的信念，然后把这信念教导孩子。没有人可以替你做这件事，不过，这本书对你可能有一点帮助。　　　　
　　　　问：媒体在这方面对我们孩子的影响到底有多大？充斥在媒体上的随便的、不负责任的、不当一回事的性关系，和任意的、不负责任的、不当一回事的暴力，两者对孩子的伤害都一样深？　　　　
　　　　答：事实上，媒体上的性，比媒体上的暴力，还要可怕得多。只有少部分的孩子真的会去模仿媒体上的暴力，但是，每次打开电视，或每次去看电影，都看到那种随便、不负责任、不当一回事的性，会模仿的孩子，却难以计数。当然，假如孩子手上也有把乌兹冲锋枪，他也一样会模仿媒体上的暴力也说不定。孩子的模仿力真是不能轻忽。青少年怀孕、堕胎、感染性病、极度沮丧等问题，已花去了美国无数�

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如何与孩子谈性-第1部分

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