如何与孩子谈性-第15部分

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　　　　许多十五、六岁的孩子，开始对异性间的交往感到困惑，怎样才叫男朋友、女朋友？一方面，是不是有男朋友、女朋友，对他们来说，好像不那么在意；但是另一方面，同侪压力和我们的“文化”，又总是告诉他们应该跟某人“出去”（意思是说，要跟某人是一对，是不是真的出去约会，并不重要），常有人问他们：“你跟谁在约会？”或“你喜欢谁？”或“谁是你的女朋友？”他们总要有些答案给人家。这种半开玩笑的配对情况，只要不弄假成真，其实是没有大碍的。用下面的方式跟孩子谈个一两次，有助于孩子纾解这方面的压力，让孩子不要太快长大；甚至可以用这种方法来浇熄孩子过热的约会，减低孩子可能冒早熟的危险。　　　　
　　　　对　　　　话　　　　
　　　　“有时候你们在说谁跟谁出去，或谁喜欢谁，这是约会吗？”　　　　
　　　　杰瑞德（协助与提示）：“约会是要真的和一个女孩子出去，比如去看电影、参加派对等等。”　　　　
　　　　“没错！我知道有很多跟你一样大的孩子，喜欢说他们都跟谁出去，或他们已经有女朋友了，这样说不是不可以，可是你们没有想过，真正的约会应该晚一点才开始吗？比如说到十五、六岁才开始？”


与8到13岁孩子后续谈话月经来会多难受？（4）

　　　　杰瑞德（协助与提示）：“因为那时候你才懂得如何约会，也才拿到驾照可以开车，对不对？”　　　　
　　　　“对！女朋友和女性朋友，这中间有没有不一样呢？”　　　　
　　　　杰瑞德：“有的，女性朋友只是女性的一个朋友罢了！”　　　　
　　　　“没错！你这个年纪的男孩子，同时有很多女性朋友，可以吗？”　　　　
　　　　杰瑞德：“可以。”　　　　
　　　　“当然！而且在接下来的几年里，你会交好多男性朋友和女性朋友，你可以参加很多的活动和派对，充分享受成长的喜悦，要交女朋友，可以晚几年，同意吗？”　　　　
　　　　12岁以上：将对话延伸到12岁以上的孩子　　　　
　　　　前面已经提过，假如你的孩子已经超过12岁了，前面的对话，你就必须做一些修正。现在我们来举例说明，给家有12到15岁的孩子的父母一些具体的建议。　　　　
　　　　把这本书中“8岁孩子的成长话题”以及“青春期谈话”，和孩子一起回过头去再看一次，做一次澄清，而不要拿来教训孩子，诚实、直率的和孩子做讨论即可。　　　　
　　　　对　　　　话　　　　
　　　　“洛兰，我想我不是一个一百分的父母，我但愿能把事情处理得更好一点，只是我希望你知道，我一直很用心、很努力，只因为我非常爱你。我希望我以往可以做得更好的第一件事，就是可以在你更小的时候，就教给你更多与性有关的事情，因为你从学校、电视、电影、朋友那儿学到的，比我教给你的还要多。不是说那样不好，因为你一直处理得很好，我也相信你对很多事也真的能够了解，不过，我真希望我们早先能多谈一些相关的事情。我现在还想跟你谈谈，做些弥补，好吗？”　　　　
　　　　“……”　　　　
　　　　“洛兰，假如你同意的话，我想要跟你说些性方面的题材，这些是我早该跟你谈的东西。我知道你懂很多了，我们今天谈，算是一种复习好了，也同时让你知道我对某些东西的看法或感觉，可以吗？”　　　　
　　　　“……”　　　　
　　　　“你知道吗？洛兰，我记得我跟你一样大时候的许多事情哟，我真的记得！而许多事情和现在并没有多大的不同，所以，我真希望我们彼此能交换一些经验，包括性方面的事，你可以帮助我回过头去重新检视一下我对性的一些看法，有些你可能早已清楚的，可是有些可能是你以往所不知道的呢！我相信这样的谈话，可以让我们更亲近，以后你有任何问题，都可以来问我，好吗？”　　　　
　　　　之后，你就要以开始前面“8岁孩子的成长话题”，修正你的用语，让孩子听起来像你跟他一起在检视那些谈话，常常停下来问他：“这个你知道吗？”或“这一点你知道多少了呢？”接下来的几个礼拜，一一进行接下来的谈话。因为是为12岁的孩子写的，所以你要稍做调整，给年纪稍微大一些的孩子，应该是不难的。　　　　
　　　　不要想错了，跟年纪较大的孩子谈性，不会比较简单，反而更难！因为年龄、既有的沟通模式、同侪团体，以及孩子接受外界的影响程度，都会使难度加深。不过，永远不嫌迟，我们下一章要讲的是针对11到16岁的孩子，假如你的孩子正是这个年纪，你最好先复习一下前面的内容，这样下面章节所谈的，对你才能发挥更大的帮助。　　　　
　　　　一个个人的经验谈　　　　
　　　　在纽约一个秋高气爽的日子，金色阳光是那么耀眼，天空湛蓝，这么美好的一天，似乎不该发生那样的事情。我们正站在第六街的人行道上，刚从位在世界上最高的摩天大楼的办公室里出来，我们刚刚离开一家出版社，任何一位作家都会拿着书来请他们出版，而我们刚刚和这家出版社闹翻了。　　　　
　　　　1988年时，我们来到了纽约，要和我们的书《教导孩子正确的价值观》的编辑见面，这是一本谈12个放诸四海皆准的价值观，以及父母可以每个月教给孩子一个重要价值观的方法。出版社付给了我们一笔不少的预付版税，而我们也把前几章寄给他们。可是那天，当出版社的资深编辑跟我们会面时说：“我们很喜欢这本书，但是……，”我们嗅到了不一样的气息。　　　　
　　　　他的“但是”，问题出在第六章：“守贞的价值”，他说：“我们觉得这一章应该拿掉，我们希望这是一本符合九○年代的书，可是它连章名听起来都很古老。”　　　　
　　　　我们的会谈因而急转直下。问题是，在这个艾滋病流行、青少年怀孕、家庭解体频频的时代里，想要为父母和孩子整理出一套可以传递下去的价值观，怎能不提性的道德和行为呢？他们的回答是：他们不想要读者看到这本书之后，心中充满歉疚或罪恶感。我们提醒他们，所谓罪恶感，常常是因为所抱持的价值观，通不过时间的考验，最后带来生活的不和谐所导致。可是他们认为，还有很多“不会引起争议”的价值观也很重要，因此不用把这项纳进去，以免让读者无所适从。可是我们相当坚持“性”的价值观的建立，是父母最需要人家帮助的地方。他们又说，让专门谈“安全的性”之类的书来谈这样的议题。我们解释，在性这方面，绝大部分的父母和媒体所呈现的比较起来，都保守得多，即使父母本身持非常开放、自由的性态度和习惯，但是谈到他们对自己孩子在这方面的期望时，他们又明显地保守起来。不过，出版社的人误解了我们的意思，并且说他们不希望这本书变成政治议题的书。在绝望之中，我们甚至指出读者不会把这本书中所有的价值观全部都教给他们的孩子，读者自己也会选择他们觉得可以接受的。不过他们摇摇头说，他们不希望强迫读者去做这种选择。　　　　
　　　　接着他们做了一件错事——或者是我们做了一件错事，就看你如何看这件事了。那位资深编辑斩钉截铁地说：“就这样，除非你们把这章拿掉，否则我们不出版这本书。”我们一面怪他们因为一个议题而忽视其他极为重要的议题，一面嘀咕他们小题大作，走出了出版社的办公室。


与8到13岁孩子后续谈话月经来会多难受？（5）

　　　　站在纽约秋日闪亮亮的阳光下，我们才意识到我们做了什么∶多年努力才和这家出版社建立的关系，从此断掉了，一大笔的利润也飞了；然而，纵然觉得忧虑，但是心底还是觉得我们是对的，之后，开始感觉阳光照在身上暖洋洋的。　　　　
　　　　之后，我们花了5年的时间，又换了一位经纪人，才跟另外一家出版社搭上关系，在1993年把这本书交给他们出版。good书出版后，一下子就冲到《纽约时报》畅销书排行榜的冠军，这是五十年来，首度又有亲职教育的书站上这个位置［史在史帕克博士所著的《婴幼儿照顾》（Dr。Spock’s　Baby　and　Child　Care）之后］，而最令我们欣慰的是：回响最多的，以及父母感谢最多的，竟然是那谈“守贞的价值”的第六章！　　　　
　　　　以我们的后见之明，整个情况有点阴差阳错地抓对时间的味道。1990年代的美国，比起1980年代，更重视价值观，事实上，我们这本最畅销书的宝座，是被威廉？班奈（William　J。Bennett）的《美德书》（Book　of　Virtues）所取代，证明在1990年代，价值观、中庸之道，以及回归家庭，已成为大家所追逐的，而1990年代的父母，不仅感觉到，也确实对外发出他们需要帮助的呼声。　　　　
　　　　我们现在比以前更强烈地感觉到，具有性道德观的孩子，若在性行为上，又有能力做出聪明的抉择，将是影响孩子在安全、身心健康，以及日后拥有幸福家庭、美满人生的最重要关键。我们的媒体所呈现的与性有关的讯息，一天超过数千次，却都不提性的道德，只对性多所着墨，更有甚者，把性当作英勇的行为，或者充满了暴力；即使不是这样，也把它当成任何年纪、任何人都可以随兴所致、第一次约会就可以去做的一件事，毫不考虑后果。　　　　
　　　　我们确信，媒体上一再出现对性非常随便的孩子，比乱七八糟的暴力画面更危险，问题更多，因为孩子不见得会跑到外面去，学媒体上的暴力行为，但是无数的孩子，却学到了对性的随便态度，很容易有随意的性行为；而当他们这么做的时候，他们不仅让自己处在危险的状态下，还毫无警觉地剥夺掉自己日后享受性的快乐、享有安全感，以及拥有一生一世、美丽承诺的机会。　　　　
　　　　在写书、出书的整个过程当中，在心情随着这本书的销售量上上下下的期间，我们越来越了解，现代父母是多么需要外来的帮助，不仅在与不谈道德的媒体，以及孩子同侪压力间的拉拔，更在最基础事情上的挣扎——该怎样才能正向地、开放地和孩子谈性；该如何教孩子拒绝过早有性行为，并且不用吓孩子的方式，而是让孩子从期待与尊重美好事情、对婚姻的承诺与支持、对家庭的安全与爱出发，来达到教育孩子的目的。　　　　
　　　　想保护孩子最好的方法，就是不要去吓孩子、威胁孩子，或者教他们怎样才能有安全的性，而是和孩子分享人类亲密关系的美好、传宗接代的神圣，以及9个月才孕育出一个小宝宝的神奇——所有这些，是那么的令人振奋、让人放心，以及那么的富启迪性，所以问他们（用许多方式，问许多次）这样的问题是再自然不过的了：“性是不是该保留到真爱来临，彼此互许承诺，感觉安全的时候？性是不是该保留到婚姻当中？”　　　　
　　　　朋友问过我们：“你们什么时候开始写这本《如何与孩子谈性》？”我们回答：“就在1988年纽约第六大道的人行道上。”　　　　
　　　　若把8岁孩子的“成长话题”当成是基石，那么，跟孩子谈过，有了这种稳固的基石，不仅让你在父母角色的扮演上更得心应手，你还可以在这样的基础上，继续往上建设，筑起墙壁、屋顶、窗户，再加上一个天窗，建造出“世界上最美丽的一个家”。　　　　
　　　　8岁之后的四五年间，你的孩子渐渐迈向青少年时期，你应该继续跟他谈相关的话题，让他对性有更深入、更广泛的了解，也更确定对正确价值观的坚持。下面就以许多实例来加以说明。








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