处世交友恰到好处-第4部分

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　　　　这件事使玛丽·凯深深地感到，作为一位领导者，在雇员眼中不仅要有权威，更重要的还要有人性。因此，她在创办企业之后，一直以这件事作为镜子，并选择马太福音里“我在帮助别人，别人也在帮助我”这句话，作为自己的座右铭，尽量做到公平对待雇员，尊重他们的人格，使每个人感觉到自己在公司的重要性。后来，尽管她的公司拥有20余万员工，尽管她已成为世界工商界的名人，但她每月仍然要抽出一大时间，接待来自世界各地回到总部来轮训的400名雇员，并且请他们到家里来做客，用亲自烘焙的点心招待他们。她和每一个人热情地握手，并且亲切地交谈。每当她感到疲劳的时候，她总会想起自己当年排队和那位总裁握手时的情景，于是就会立即打起精神。她说：“我将给每一个来到我面前的人全然的注意，不管我自己多么疲劳。”　　　　
　　　　正是对人的关爱，使她掌握了打开员工心灵之门的钥匙，看到了他们内心需要的东西并给予呵护——与人平等处事——从而也掌握了打开成功之门的密码。　　　　
　　　　


第二部分：追求彼此人格的平等　虚实相间　恰到好处真话留一半让人去悟

　　　　人与人平等，或虚或实，就看你怎样撩起它的面纱。有些事情与是否平等并非有必然的联系，例如你对一个朋友说：“你不该这样办事，而应该……”而对另一个朋友说：“你为什么这样办事？”对前面的朋友需要把真话说透，而后面的朋友只用说一半真话就行了，或者提示一下就能管用。两个朋友会感到不平等吗？非也。不同的说法只与对方的接受能力有关，并不是关心一个，不关心一个。所以，不要把一些与平等不相关的事混淆了。　　　　
　　　　对朋友要讲真话，但是真话看什么场合说，在不利于朋友接受真话的场合，你对他说了真话反而对他来说是故意给他丢丑。这时候最好的办法是旁敲侧击，或者说一半留一半。只有对方明白过来就行了，不必说得清清楚楚，让其他人也听到了。　　　　
　　　　田丰是三国时一个著名的谋士，可是他在处世交往上却经验欠缺。一、他不了解袁绍的性格与气量，以与可以得到平等的待遇；二、他说真话选择的场合不对，当着那么多将领们说袁绍战略决策的错误，岂不是伤他的面子吗？无所不能的袁大帅！你田丰算哪个山上一棵蒜？竟把老子往脚下踩！如果田丰私下对袁绍说：“大帅，你出兵涫渡有所欠妥啊。”这样会是什么结果呢？田丰会被关起来接着被砍掉脑袋吗？　　　　
　　　　真话说一半是水平，也是方法。像袁绍这样的傻瓜，就是真心话如三江水一样多，也只会先淹死自己。　　　　
　　　　对于一个反应能力差的人，你对他说真话，只会给自己制造麻烦。谁不知道“话说三遍淡如水”。可在实际生活、工作中，一些人还是“话说三遍”，甚至更多。尽管事与愿违，但说话者却还在埋怨听话者的迟钝、没有悟性。这样的人，空有一副好心肠，处世上却是失败的，至少白费了自己的口舌。　　　　
　　　　“话说三遍”，是觉得“话”的有理，“话”的重要。因此，就要重复一遍，然后再强调一遍，或者更多，生怕别人听不懂，生怕别人听懂了而没有引起注意，或没有引起足够的重视。　　　　
　　　　可以说，“话说三遍淡如水”，其中的“话”有些是有理的，是该说的。问题是这“三遍”的过度。过犹不及，有理，超过了度，也就无利了。“三遍”虽然用心良苦，但却很少有事半功倍的。　　　　
　　　　首先，真话说过头了，易伤害对方的自尊心。每个人都有希望得到别人信任、赞赏的心理。“三遍”容易使对方误解，好像觉得自己太笨，太没有灵气。　　　　
　　　　其次，真话说过头了，易挫伤对方的积极性、创造性。一般人都有举一反三的能力，说话者若能起到抛砖引玉的作用岂不更好。　　　　
　　　　第三，真话说过头了，易诱发对方的逆反心理，尤其对于逆反心理较重的人来说。你的“话”尽管有理，只是由于“说”多了，“说”得对方不耐烦了，对方就很容易对着干，越说越不办。　　　　
　　　　其实，有理的“话”，重要的“话”，说在明处，说得恰到好处，“说”到见好就收就算可以了。心有灵犀一点通。说话，能够提醒对方，对方的聪明才智就可发挥，并且，最为重要的，对方会感受到一种虚妄的平等，而信心十足。　　　　
　　　　


第二部分：追求彼此人格的平等　虚实相间　恰到好处你会不会对人开玩笑

　　　　你喜欢对人开玩笑吗？生活压力大，朋友、同事之间相互调侃、开开玩笑，也许是放松自己、改善同事关系的一剂良药，但是开玩笑可不是闹着玩的事，弄不好玩笑成了“完笑”。有位朋友深有感触地说，办公室玩笑是人际关系的润滑剂，也是惹祸上身的导火索，开不开还得要因人而异，因场合而异。　　　　
　　　　上司适当的时候与下属开几句玩笑，会达到一种彼此平等的效果。而同事之间不恰当的玩笑，会让人感到被歧视了，失去交际的平等认同。　　　　
　　　　适当的玩笑是对死气沉沉的空间进行必要的“补氧”。常在河边走哪能不湿鞋，一天到晚比老婆老公相处的时间还长的同事之间难免产生小误解，在扎实的专业能力外，相得益彰，机智幽默的玩笑的确能化干戈为玉帛。沟通是多方面的，而只在有事的情况下，有一说一，公对公地交流，未免有些干涩，而且轻松的环境也有利于提高工作效率。　　　　
　　　　玩笑好开人难悦。大多数人对玩笑的接受程度是相当高的，但也有人很讨厌别人同自己开玩笑。　　　　
　　　　在你没有确定你周围的同事里谁是讨厌开玩笑的人之前，建议你还是要小心一些。即使是接受玩笑，你十分了解的同事，心情也是有阴晴冷暖的起伏，所以在你三箩筐玩笑出口前，最好看看人家的“天气预报”。　　　　
　　　　老板的玩笑不是好开的。虽然有不少人认为玩笑没关系，但开玩笑要看场合，要掌握好分寸。　　　　
　　　　在你感觉言语幽默机智的玩笑背后，实际上是对别人观念和智慧反馈的试探与沟通，如果老板没听懂你自认为有意思的笑话，是对谁的智商的贬低？如果这个玩笑过于简单低级，是对谁的智商的贬低？　　　　
　　　　有些上司在工作中经常运用幽默能使人感到亲切自然，进而充分体会工作的愉悦。管理者进行管理活动的目的是为了使员工准确、高效地完成生产任务，而一个轻松的工作气氛十分重要。在一些令人尴尬的场合，恰当的玩笑可以起到调节气氛的作用，有助于缩短彼此的心理距离，改善自己在下属中的形象，并在无形中提升亲和力。但是上司也应该避免利用玩笑讽刺下属，那样只会产生抵触情绪，对实现管理目标毫无帮助。　　　　
　　　　◎开玩笑要看时间　　　　
　　　　当别人在生活中遇到不幸和烦恼时，情绪比较低沉，常常需要的是安慰和帮助，如果这时去打趣逗笑，便不合时宜了，弄不好，人家还以为你是幸灾乐祸。即使是同一个人，在不同的时间里也会有不同的情绪。例如：工作不顺利，遭到领导批评，家庭发生矛盾等等，情绪都可能会出现低落。这时就不宜去开玩笑。　　　　
　　　　◎开玩笑要看对象　　　　
　　　　人的性格各不相同，有的人活泼开朗，有的人沉郁寡言，有的人豁达大度，有的人则小心多疑，对不同个性的人，要做到因人而异。同样的玩笑，对有的人可以开，对其他的人就不能开，对男性可以开，对女性就不能开，对青年人可以开，对老年人就一定能开。如果不注意各人的特点和承办受能力，就会伤害别人的自尊心，影响人与人之间的感情。本来是一次比较愉快的聚会，结果也可能弄得不欢而散。　　　　
　　　　◎开玩笑要讲究内容健康　　　　
　　　　拿别人的生理缺陷开玩笑，这是故意揭人家的“疮疤”，把自己的快乐建立在别人痛苦之上；津津乐道男女之间的私情，绘声绘色地传播庸俗、无聊甚至下流的情节，这是在寻求感官刺激；捕风捉影，以假乱真，把小道消息作为茶余饭后的笑料，这是种不负责任的低级趣味。凡此种种，都是属于开格调不高、内容不健康的玩笑，是不应提倡的。开玩笑的内容一定要清新健康、风趣幽默、情调高雅，使所开的玩笑带有思想性、知识性和趣味性，使大家在开玩笑中学到知识，受到教育，得到陶冶。　　　　
　　　　◎开玩笑要看场合　　　　
　　　　当别人在专心致志地学习和工作时，不应去开玩笑，以免分散其注意力，影响别人的学习和工作。在一些比较严肃、紧张甚至是悲哀的场合和气氛之中，例如参加庄重的集体会或重大的活动，包括平时参加各种会议时，也都不能嬉笑打闹，以免冲淡现场的气氛。在公共场合和大庭广众之前，也应尽量不要打趣逗笑，因为人多嘴杂，容易引起某些不必要的误会。　　　　
　　　　


第二部分：追求彼此人格的平等　虚实相间　恰到好处领导者的“三个反对”

　　　　平等往往通过各种力量的权衡而产生，领导者搞好与四面八方的人际关系就显得十分重要。那么，怎样才能恰到好处地处理好人际关系呢？我认为，有两句话可仔细琢磨：　　　　
　　　　一是“大事要商量，待人要有度量，工作要尽力量，个人的事要自量。”就是说，领导者一定要处理好对上、对下、对内、对外以及与亲属之间的关系，做到大事不擅作主张、工作尽心尽力、待人不卑不亢，尤其要注意在非分的利益面前“手莫伸”。　　　　
　　　　二是“吹吹捧捧不迎合，拉拉扯扯不下水，吃吃喝喝不沾边，说说笑笑不泄密，急急忙忙不粗心，稳稳当当不误事。”要做到这一点，就必须对上下左右都能理解、支持、关心和尊重，不搞拉拉扯扯那一套；在对待牵涉亲戚朋友、家属子女利益的问题上不搞以权谋私，不当“妻管严”，不听“枕边话”；对那种“夫妻科，父子室，孙子倒茶爷爷喝，两个亲家桌以果”以及“儿子开车老子坐，外甥写稿舅舅说，媳妇提水公公喝”的裙带风要坚决抵制。　　　　
　　　　此外，还要做到“三个反对”：　　　　
　　　　一、反对“妻管严”。领导者很忙，常常是“两眼一睁，忙到熄灯；上班人一堆，下班有人追，吃饭有人催”。对此，做妻子的要充分理解。如果“　上面压，下面骂，回家老婆孩子噘嘴不说话”，领导者是当不好的。因此，领导者的妻子在家里不能搞“妻管严”，而要当“贤内助”，支持丈夫把工作做好。　　　　
　　　　二、反对“四点哲学”。现在，一些干部奉行一种特殊的处世哲学，即“对上捧着点，对下哄着点，好事吹着点，坏事瞒着点”。这也是一种不正之风。对这种“四点式”作风领导者应当坚决反对。　　　　
　　　　三、反对“老好人”。现在，有些地方老好人很吃香，有些干部“一事当前先缩头，遇着矛盾绕道走，开会研究再研究，管它冬夏与春秋”。这种人往往威望最高。如果办公室外主任也奉行这种典型的老好人主义，就不可能建立真正有利于开展工作的良好人际关系。领导者在工作中应当做到：求大同坚持原则，存小异互谅互让；廉洁奉公，服务他人；政务公开，相互监督。这才是领导者应该坚持的正确的人际关系准则。　　　　
　　　　领导者的人际关系是多方面的，它以放射性方式同上级、下级、同级、群众、组织、亲属等进行交往与联系，从而形成了一个领导者“人际关系交往轮”。　　　　
　　　　从领导者处理人际关系的客观效果透视，其人际关系大体分为两类：一类是积极、友好、融洽的人际关系。它的基本特征是平等、合作、服务、高效八个字。一类是消极、庸俗、滋生内耗的人际关系。它的特点是有利于拉关系、走后门、找靠山、攀熟人，为自己谋私利。我们提倡建立积极的人际关系，而坚决反对建立消极的人际关系。　　　　
　　　　


第二部分：追求彼此人格的平等　虚实相间　恰到好处朋友不在面前的时候

　　　　与朋友交往，如果相聚的时候是“实”，那么不相聚的时候就是“虚”。“虚”的表现比“实”的表现更重要，也更能体现你与朋友是否真正的平等友好。　　　　
　　　　说地道了，朋友不在你面前的时候，你对他的态度最能反映出你与他的关系是很好、一般，还是不好。真正的朋友，形虽离而神相通。“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。”有的人尽管与朋友关系不错，可是当朋友不在面前的时候，就随便地有失公允地评价起他，把朋友的秘密、甚至隐私公布于众。后来他说的话又传到朋友耳朵里去了，结果造成两人关系的破裂。　　　　
　　　　“平等”二字说起来容易，但实际上却不是每个人相处时都能够做到彼此平等。当面说我们是平等的，可一分开后，就又不平等了，这种“平等”是畸形的，虚伪的。要谈平等，朋友之间就要始终如一地维护对方的利益。当有人诽谤和曲解朋友的时候，虽然朋友不在，有你在，你就应该站出来为朋友讲一句公道话。　　　　
　　　　人生最难得到的就是真心朋友，但是被朋友出卖的那种滋味你们尝试过吗？　　　　
　　　　处世交往，需要明白这个事实，朋友之所以将他的“隐私”告诉你，他的目的是为了赢得你的同情、爱怜，要你及时帮助他出点子、想办法。但这些“隐私”被人知道的范围不能大，只能“你知、我知”。　　　　
　　　　朋友把自己的隐私告诉了你，即使没有叫你保密，也证明他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种隐私张扬出去的权力。如果不把保密作为一种义务，一种责任，而热衷于流言蜚语，把朋友的“悄悄话”公诸于众，如果是无意间的泄露，还情有可原，但也得向朋友道歉，否则，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。同时，还会使你失去朋友，甚至失去周围同事对你的信赖，最终你成为孤家寡人。　　　　
　　　　马克思在巴黎的时候，与诗人海涅之间的友谊，达到了“