以后别见面[决明]-第19部分
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这个念头总是围绕在我脑海，挥之不去，但是想着想着，想起妳那天胶着在我弟
身上的视线，我就明白自己不过是自欺欺人。
就算那天是我，也许妳会在前三天属于我，然后妳会发现妳爱的人是我弟，现在
唯一的不同只在于我无法拥有三天的短暂回忆。
「会不会是月老忘记把红线绑在你的小指头上？」
妳握起我的手，像要确认我的小指上到底缺了什么。
妳没注意吗？我的红线松垮垮地圈着妳的指，没有绑牢、没有打上死结，只要一
不留神，我的红线就会被妳弄掉，但对于妳应该没有差别，因为妳的小指已经有另一
条红线，牢牢系绑着。
我几乎可以顺着那条无形的红线，看见红端另一端的持有者正打开大门进屋来。
「祖谲，你回来了。」即使结婚两年多，妳总是像个新婚燕尔的小妻子，快乐地
飞奔过去，或许妳认为我习惯了这样的画面，也或许妳以为我完全不以为意，所以妳
在我面前表现出夫妻俩的幸福。
我嫉护地撇开眼，用着不着痕迹的方式。
「嗯。哥。」
「祖谲，你要先洗澡吗？热水放好了，我今天炖了鸡汤，等一下就可以喝了。」
「好。」
你相当沉默，我不知道是不是因为我在场，所以你才会表现得淡然，虽然我从小
认识的你就是一个闷骚男，不喜欢在人前表现热络，不过我很好奇你是如何对待你的
小妻子。
但是，你上楼去洗澡，没给她一个拥抱或亲吻。
我猜，也许你知道我爱恋着你的妻子，我一直觉得你是知道的，即使我总是刻意
伪装起这些情绪，我从不在人前含情脉脉望着她，我也从不与她特别热络，甚至家族
聚餐时，我也会坐在离她最远的地方，我无法了解你是如何知道我的感情，但你的表
情和眼神就是写着了然与……责备。
你若知道，又为什么敢让可爱的小妻子和我独处？是因为你信任你妻子的忠贞，
还是你信任你哥哥是君子？
是前者吗？你的小妻子绝对对你忠贞，你是她最重要的人，永远摆在首位，无人
可以取代。
要是后者，那么你真的错了，我不只一次幻想我吻着她，用唇尝逼她娇美的玲珑
身躯，两个人在床上汗水淋漓地疯狂做爱，你所能想到的男与女之间的肉体纠缠，我
都曾套用在我与她身上－－
卑鄙吗？
是的，我承认，我很卑鄙。
当她笑着关心我的近况，或是夹了口她研发的新菜色到我碗里，招呼我多吃一些
，我想的却是何其污秽的事。
「霈谲哥，等一下留下来一起吃饭，好不好？」妳凑过来的笑颜很亮眼，一直都
是我喜欢的模样。
「当然，不然妳以为我挑七点这个时间来妳这里擦药是为什么？不就是贪你们一
顿晚餐。」我笑着回答，将我心里的恶念全打包埋藏在深处。
男配角有两种，一种是不顾女主角的情绪，霸王硬上弓，以为生米煮成熟饭就像
占领一切，行径恶劣得像禽兽，态度差劲得像畜生，只差没满嘴流涎，在脸上雕刻「
我是淫虫」四个字。
另一种则是默默跟在女主角身边，她冷了就递衣服，她饿了就递食物，她没钱还
出借一整个月的薪水供她花用，等男女主角双宿双飞后，没有人注意到女主角最后有
没有将那笔钱还来的好好先生，掏心挖肺之后只换来女主角一句「谢谢你的守护，我
当你是哥哥」的残忍言语。
我是想当第一种，至少妳可以从我的态度知道，我是如何喜欢妳，妳会明白我最
强烈的感情，妳会明白我爱妳爱得义无反顾－－
但是，妳会哭泣。
视我如畏途，见我就躲，不可能像现在和我有说有笑。
我想要的爱情，应该是像现在这样，妳在我面前可以完全信任、不造作的大笑，
而非短暂的肉体关系，换来妳一辈子的仇视，那样火花般的绚烂，只有我单方面的以
为是爱情，我不要这样。
所以我会变成第二种男配角，是逼不得已。
我小心翼翼不让自己被恶念驱使，做出让妳难受的错事。
「你每天来吃晚餐我也不会赶你呀。」
别这样笑，妳这样笑会让我想吻妳。
停止对我笑，妳不知道我爱妳吗？当我深深眷恋着妳，而妳又不属于我时，这样
灿烂的笑容对我就变成了折磨，妳懂吗？
「不过你还是赶快找一个天天煮饭给你吃的爱妻吧，这样你才会吃到幸福的味道
，祖谲每次都说外头的菜比不上我煮的好吃，我知道那根本就不可能，外头都是专业
大厨耶！可能是因为吃我煮的菜，有家的味道吧。」
「妳煮的菜真的比外头餐厅的好吃。」我完全同意我弟的说法，只要是出自于心
爱女人用心烹煮的食物，再难吃也能舔干净。
「你是怕我等一下不给你吃，所以先谄媚谄媚吗？很会做人耶！」妳扠腰在笑，
却误解了我的意思，我也没有立场解释，只能让妳照着妳所认为的方向想。
我苦笑，妳知道吗？我多羡慕我弟弟可以光明正大夸奖妳的手艺，对，就是这样
小小的举动，我都好羡慕，我认识的妳，是一个极容易取悦的女孩，一句赞美，就可
以让妳笑得好甜美，而这么卑微的权利，我没有。
「谁教我孤家寡人，没有小妻子疼我，只好让别人的老婆分一点关爱给我呀。」
我想我的情绪隐藏得很好吧？我在妳面前永远都是好朋友、好大哥，妳可以在和我弟
冷战时，一整夜窝在我的沙发上，无话不谈地对我放声哭着，倾诉妳和他闹脾气的原
因，然后我会担任起和事佬的责任，说出妳最想听的话，等妳气消之后，让妳再挽着
我弟的手回去，而我，只能窝回妳待过的沙发上，在那逐渐飘散的香味完全消失之前
，想象妳还停留在那里……
「你一定可以找到的啦，我相信有个属于你的女孩子在地球的某个地方等你呢！
有些人缘分比较早，有些人比较晚，你没听说过吗？该你的就是你的，绕了一大圈之
后还是你的，对不对？」
我只记得那句话：该你的就是你的，不该你的，强求也求不来。
妳，不该是我的。
我无法否认，这个事实让我揪心，像有人不留情拧着我的心脏，那种疼痛，我形
容不了，只是好痛好痛，痛到恨不得将心脏丢弃，让这种痛楚再也折磨不了我。
「上回妈不是说你去相亲相到一个很漂亮的女孩子，你好像也很喜欢她，还单独
出去好多次？没有下文了吗？」
「妳说那个呀……」我撑着下颚。「我只是她的男配角。」
「咦？又是一个和男朋友吵架才愤而相亲的女人？」妳嘟起红唇，对于这种行径
不苟同。
「她很诚实跟我说她不是真心和我相亲，我喜欢她的坦白。」我替那女孩辩解。
「可是她伤害了你。」妳气鼓鼓的。
「并没有。」对于妳的定论我觉得想笑。
因为我还没有爱上她，她说了什么、做了什么，对我有差别吗？
但是她有点像妳，不背叛爱情，对于认定的人坚定不移，所以看见她难过，我忍
下住想帮助她，就像帮助妳一样，我清楚如何能让妳和她露出开心的笑颜，就是将妳
们送回到妳们心爱男人的身旁，对吧？
「那个属于霈谲哥的女人，妳快点出现吧，霈谲哥在等妳，请妳快点出现－－」
妳低头替我祈祷，我必须紧闭起眼，才能抑制盈眶的眼泪。
我爱妳，我想爱、想拥有的人就是妳呀！
我在心里嘶喊，用尽我所有的力气。
祈祷对我而言已经没有用，因为上帝不可能同时达成两个互相冲突的心愿，如果
我的心愿必须让妳现在的幸福破碎，那么我情愿不要美梦成真，我情愿自己一个人孤
单下去。
我比妳坚强、比妳勇敢，所以理所当然会比妳耐疼，理所当然比妳更能承受伤痛
，不是吗？
「我看呀，明天我一出门遇上头一个主动跟我说话的女人，我就向她下跪求婚好
了。」
所以妳不要再祈祷了，万一被上帝听到，把妳从他身旁抢来给我，妳该如何是好
……
「霈谲哥，你不可以这么随便啦！万一是你家楼上的欧巴桑或是八十几岁的老婆
婆怎么办？！」妳急叫。
「无所谓呀。」我耸肩，扯开笑容，说出实话。
无所谓，真的。
因为不是妳，谁都无所谓了。
谁都……无所谓的。
在一篇故事里，谁在乎男配角的下场和心情呢？
妳说，是吗？
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